En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.
Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."
En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra.
Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Kirsten, og de havde siddet på en bænk og talt sammen, og pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par damebukser?
To mænd, en hvid og en sort kommer gående nøgen hen ad stranden.
Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendskab med drenge.
Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående.
Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham.
Hvad er det du har der ? - spørger de og peger på hans tissemand.
Nå - den, det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause.
En ismaskine, hvordan virker den ? - lyder næste spørgsmål.
Hiv i håndtaget og se hvad der sker ! - siger manden.
Efter en stund uden at der sker noget, må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op.
Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne.
Hvad er det ? - spørger hun.
Det er vanilleis - svarer manden.
Jeg elsker vanilleis ! - siger en anden pige og kaster sig på knæ og begynder at sutte på mandens "ismaskine".
Da det sker lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke mens han råber: Chokoladeis, Chokoladeis!!!!
Hvad kalder man et dæk der er lavet af 365 brugte
kondomer?
- GOOD-YEAR
En mand kommer hen til en burgerbar i København og bestiller en burger.
Den lidt overvægtige mandlige ekspedient tager en burgerbolle op unden hver armhule og kigger på kunden, der ser misfornøjet ud, og spørger om
der er noget galt.
Hvortil kunden spørger hvorfor han tager burgerbollerne op under armhulerne.
Ekspedienten siger at det er fordi der ikke er noget strøm og at det er for at varme bollerne. Nu spørger ekspedienten om det er et problem, at han varmer bollerne oppe under armhulerne.
Kunden svarer at det ikke er et problem, men at han alligevel er glad for at han ikke bestilte en fransk hotdog.
Faderen kommer ind på sønnens værelse:
- Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind..
- Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!
3 drenge praler om deres mødre:
1. dreng: "Min mor kan have 6 mariekiks i munden på
een gang!"
2. dreng: "Min mor kan have et æble i munden!"
3. dreng: "Min mor kan have en hel lysekrone i munden!!!!"
De to andre: "Hvordan???"
3. dreng: "Joh.. da jeg var kommet i seng den anden aften hørte jeg min mor sige "sluk lysekronen, så tager jeg den i munden!"
Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af.
Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen.
Et par uger senere mødes de på gaden. Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen.
Ja, han er jo død, siger damen.
Det var da skrækkeligt, hvad skete der?
Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen...
Konen sidder og snakker med veninden:
Da jeg kom hjem igår, så stod min mand og onanerede midt i køkkenet!
Hvad gjorde du så?
Jeg skyndte mig derhen, satte mig på knæ og tog hans lem i munden.
Hvorfor det?
Jeg vil heller børste tænder end at vaske gulv.
Og så var der den om en ung mand, der kom på hospitalet med en brækket finger.
En smuk sygeplejerske kom forbi og spurgte deltagende:
"Dunker det ikke meget i den?"
-jo, det kan du tro, svarede han, men skal vi ikke lige se på fingeren først?"
Bondemanden overraskede konen med karlen midt i det frække.
Han slog karlen til jorden. Da karlen vågnede op igen, befandt han sig i gårdens lade.
Pikken var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes. Ved siden af stod bonden med en stor kniv.
- Nåde ! Nåde ! skreg karlen. Skær den ikke af mig!
- Det har jeg heller ikke tænkt mig, men nu lægger jeg kniven her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter ild til laden...
I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende dig om på maven?
En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første. "Dette får lægen til at få det bedre med sig selv indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"
En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op
og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1.000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1.000 kr. er hendes.
Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5.000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5.000 kr., og siger tak og går.
Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah, den har faktisk været ret god."Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med
mine feriepenge?"
