Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur
eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le
crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe
au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa
cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
La journée de la paye
Le patron à Michel arrive chez lui, c'est Manon qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, michel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire des commissions, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le patron à Michel lui dit :
- Tu sais, Manon, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250dollars
pour en voir un !
Manon y réfléchit une seconde et se dit que puisque Michel les voit tous les jours
gratuitement, il n'y a pas de raison que son patron n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc
son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 dollars
et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Manon se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose cinq billet de 100 dollars sur la table et s'en
va.
Un peu plus tard, Michel revient, sa femme lui dit que son patron était passé.
- Ah, répondit Michel, il t'as laissé ma paye de 500dollars qu'il me devait ?
Au camp de nudiste
Michel joint une colonie de nudiste très exclusive. À son premier jour, il enlève ses
vêtements et commence à faire le tour. Une magnifique blonde style"Manon"marche vers lui et Michel
obtient une érection immédiatement. La femme remarque son érection, vient à lui et dit:
" Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? "
Michel répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? "
Elle dit: " Vous devez être nouveau ici; laissez-moi vous expliquer. C'est la règle ici que
si vous obtenez une érection en me regardant, ça implique que vous m'avez demandé. "
Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette et
passionnément le tire à elle et finalement le laisse faire tous ces fantasmes. Michel
continue à visiter les installations. Il entre au sauna, s'assied et pète. En quelques
instant; un homme énorme, velu avec une érection ferme se précipite à toute vapeur
vers lui. L'homme énorme dit:
" Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? "
Michel répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? " " Vous devez être nouveau ici,
c'est une règle, quiconque pète, ça implique que vous m'avez demandé. " L'homme
énorme retourne Michel, le fait se pencher sur le banc et le sodomise. Michel se dépêche
d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue: " Est-ce que je
peux vous aider? "
Michel dit: " Ça c'est votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder les
$500 de membre honoraire. " " Mais Monsieur, vous avez été seulement ici deux
heures; vous n'avez vu qu'une petite fraction de nos installations seulement... "
Michel répond: " Écoutez madame, j'ai 43 ans, j'obtiens une érection qu'une fois par mois,
mais je pète 15 fois par jour. Non merci!
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire
bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et son ventre
commence à hurler à la mort. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille
entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la
solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers,
pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son
avenir de gendre potentiel. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer
l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MÉDOR !
Effectivement, repose aux pieds du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf, c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après
tout, puisque c'est le chien qui écope, autant en profiter. D'autant plus que le pet
suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion
que le premier, et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MÉDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième, se dit le type ! Le père se lève alors et hurle :
"MÉDOR, TIRE TOI DE LA, SINON CE TYPE VA FINIR PAR TE CHIER DESSUS !"
"
La Modestie
Manon part en voyage avec deux religieuses dans le sud. Rendu à destination, elles
se retrouvent tous dans la même chambre d'hotel. Les trois veulent se changer car
il fait très chaud.
La première religieuse va à la salle de bain et ressort avec des pantalons et un
chandail. Manon demande:
"Tu te mets pas en maillot de bain??"
"Mon Dieu non! La modestie me l'empêche!", répond la religieuse.
La deuxième religieuse entre dans la salle de bain et ressort habillée de la même
facon que la première. Manon demande:
"Tu mets pas de maillot de bain??"
"Mon dieu non! La modestie me l'empêche!", répond la religieuse.
Manon entre dans la salle de bain et en ressort avec un bikini super sexy qui laisse
voir toute les formes de son corps. Les deux religieuses la regardent horrifiées, et
Manon leur dit:
"Ben quoi! C'est la mode esti!" (modestie pour ceux qui la poigne pas...)
Le premier poeme que Manon m'a écrit
*Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
*toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
*baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
*par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
*cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice mon âme
*toute nue, daignez me faire une visite
nous causerons en amis, franchement et
*je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection
*la plus profonde comme la plus chaude
amitié; en un mot la meilleure épouse
*dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammée. Songez que ma vie sans cette fa-
*cette est bien longue, bien dure et
souvent bien pénible; aussi, en y songeant, j'ai l'âme bien
*chargée. Accourez donc vite et venez me
la faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-
*mettre.
Votre Bien-aimée
Maintenant que vous
connaissez la grandeur et la noblesse de ses intentions, je vais vous demandez de lire
seulement les lignes marquées d'une astérisque. En fait, ça ne résume que les grandes
lignes de ses intentions, je suppose...
Trois blondes sont aux
portes du ciel. St.-Pierre leur dit qu'elles pourront entrer si elles peuvent répondre à
une simple question. St-Pierre demande à la
première blonde: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La blonde réplique:
" Ooh c'est facile! C'est la fête de novembre quand tout le monde se réunit, mange
de la dinde et est reconnaissant... " " Faux! " répond
St-Pierre et il va poser la même question à la deuxième blonde. " Qu'est-ce que la
fête de Pâques? " La deuxième blonde répond:
" Pâques c'est la fête quand nous faisons un arbre avec plein de décoration, que
nous échangeons des cadeaux et que nous célébrons la naissance de Jésus. "
St-Pierre regarde la deuxième blonde et secoue la tête. Il regarde par dessus ses
lunettes la troisième blonde et demande: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? "
La troisième blonde sourit
avec confiance et regarde St-Pierre dans les yeux. " Je sais ce qu'est la fête de
Pâques. " " Oh? " dit St-Pierre, d'un air incrédule. " Pâques est
la fête Chrétienne qui coïncide avec la célébration Juive de Pâques. Jésus et ses
disciples mangeaient au dernier repas. Jésus a été trahi et fut dénoncé aux Romains
par un de ses disciples. Les Romains l'ont crucifié et il a été poignardé dans le
côté. Ils lui ont fait porter une couronne d'épines et ensuite il a été accroché à
une croix avec des clous à travers les mains. Il a été exhumé dans une caverne proche
qui a été scellée par un gros rocher. " St-Pierre sourit avec joie
et fait un signe de la tête à la troisième blonde de continuer. La troisième blonde
continue: " ... et chaque année le gros rocher est déplacé afin que Jésus puisse
sortir... et si il voit son ombre, il y aura encore six semaines d'hiver. " Histoires de
blondesDans la rue, une blonde
croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle
prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond: "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde: "Ben dites moi, il doit être loin..." Une blonde et son amie brune
se promènent dans un parc. L'amie fait une terrible découverte: "regarde, il y a un
oiseau mort..."
La blonde lève la tête et regardant le ciel: "Où ça ?" A Paris, il existe un
immense miroir dont on dit qu'il garantit une beauté éternelle si on lui dit la vérité
sur soi-même.
En revanche, il fait disparaître celles qui lui mentent. Trois amies, une rousse, une
brune et une blonde décident un jour de tenter leur chance. La rouquine s'en approche et
lui faisant face déclare: "Je pense que je suis le type de femmes dont les hommes
sont fous..." Et Cling, elle disparaît.
La brune s'avance alors: "Je pense plutôt que ce sont les brunes qui correspondent
à l'idéal féminin." Et Cling, elle disparaît.
Sûre de ses chances, la blonde s'approche enfin: "Je pense..." Et Cling, elle
disparaît. Connaissez-vous le son que
produit l'humain lorsqu'il tue une mouche dans 3 pays différents?
en Angleterre: pow
en France : pouf
au Québec :tiens mon ostis!Le gars sort de chez lui par
une journée ensoleillée avec son sac de golf. Il aperçoit alors sa blonde qui arrive en
limousine avec sa robe de mariée. Il lui crie alors: " Je t'ai dit seulement s'il
pleuvait!!!"
Quelques bonnes blagues 
