Cela se passait dans la salle d'attente d'un médecin. Une femme se lève
pour aller chercher une revue et passa devant M. Jean Chrétien (PM du
canada pour ceux qui ne le savent pas) et elle fait une génuflexion
devant lui. Quand elle repasse de nouveau elle refait une génuflexion. À
la troisième génuflexion M. Chrétien lui dit : "Ce n'est pas nécessaire
de faire une génuflexion quand vous passez devant moi." Elle lui répond:
"Ma mère m'a toujours dit de faire une génuflexion quand je passais
devant un Tabernacle."
Une lettre d'un étudiant à l'université à ses parents
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai
pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolé de vous
avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant
de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux
semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus,
ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au
maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est
elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi
venue me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec
l'appartement réduit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais
c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable, et
nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas
encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certain que vous
accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous
m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre
union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée, et qui nous empêche de
passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée,
mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que
je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle
est très gentille, et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle
a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la
même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que
sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous
l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis
certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup
ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que
son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle
est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni
fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas
fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans
ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en
bio, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
C'est un Québecois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse.
Mais le Canadien anglais n'a pas de fusil.
En s'en allant vers le bois, ils voient une armurerie.. Le Canadien
anglais en profite pour aller s'acheter un fusil.
Alors le gars demande à l'armurier..
- As-tu une 410?
L'armurier répond:
- Je n'en ai plus en réserve.
- Regarde là, tu as un 22 acroché au mur!
- Il est réservé, réplique l'armurier.
- D'abord le 12 qui est là.
- Lui, il est brisé, répond l'armurier.
Le Canadien anglais revient piteux, Puis dit au Québécois:
- Y'a pas une maudite arme à me vendre...
Le Québécois entre... Il ne veut pas que sa partie de chasse soit à
l'eau!
- Coudonc t'as-tu quelque chose contre les Canadiens anglais.
L'armurier réplique sans tarder.
- J'ai un 410 dans le backstore, un 22 accroché au mur, puis un 12
juste là!
Un homme entre dans un bar, commande un café à 1 dollar, le boit et paie
en plaçant 4 pièces de 25 cents éparpillées sur le comptoir. Le garçon
ramasse l'argent, agacé. Idem le lendemain et pareil le sur lendemain...
Et ainsi de suite pendant un mois...
Puis un matin l'homme arrive au café, commande un café à 1 dollar, le
boit, et pose sur le comptoir un billet de 2 dollars. Le garçon surpris
arrive, prend l'argent, et histoire de se venger rend la monnaie en
pièces de 5 cents. donc 20 pièces, en en mettant partout sur le
comptoir. Puis il savoure sa victoire en regardant l'homme perplexe en
train de réfléchir. Tout d'un coup il regarde le garçon et dit :
"Garçon, un autre café..."
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en
ont pas ?
- Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4:00h du matin,
ouvre la porte du frigo et dit: "Bah, je ne mange pas, je vais me
coucher." L'homme marié lui, qui rentre chez lui a 4:00h du matin,
ouvre la porte de chambre, regarde sa femme et dit: "Bah, je vais
aller manger."
Quelle différence y a-t-il entre un fonctionnaire et un madrier ?
- C'est que le madrier, lui, il va finir par travailler.
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- De la bave de chien.
Quelle différence y a-t-il entre un condom et une tombe?
- Avec un condom tu viens, avec une tombe tu pars.
Pourquoi les poules ne se mouchent-elles pas ?
- Parce que, si elles le faisaient, il n'y aurait plus de blanc
d'oeuf.
Liste des phénomènes inexplicables de la vie.
Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils coller
dans le fond de la poêle?
Vous savez les petites boîtes noires indestructibles qu'ils mettent dans les
avions? Pourquoi ne font-ils pas simplement tout l'avion avec ce matériau?
Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une
serrure?
Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on
collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?
Pourquoi n'y a-t-il pas de piles "B"?
Pourquoi en dessous des bancs d'avions ne mettent-ils pas des parachutes à
la place des bouées de sauvetage?
Pourquoi les maisons mobiles s'appellent-elles ainsi si 90% du temps elles
ne bougent pas?
Comment appelle-t-on une baguette française en France?
Pourquoi quand quelqu'un demande l'heure dans l'autobus on est porté à
regarder nous aussi sur notre montre?
Avez-vous déjà remarqué que quand on parle à quelqu'un qui est proche, on va
parler normalement; à quelqu'un qui est loin, on va parler plus fort; à
quelqu'un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu'un se trouvant
encore plus loin, on va faire que des mouvements de lèvres?
Est-ce que les végétariens ont le droit de manger des biscuits pour chiens?
Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie?
Est-ce que, le jour, Paris est encore considéré comme la ville-lumière?
Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée
longtemps dans notre tête?
De quel couleur devient un "schtroumpf" (vous savez ces petits êtres bleus)
quand on l'égorge?
Pourquoi ne font-ils pas du manger pour chat à saveur de souris?
Est-ce qu'on aurait le droit d'avoir un permis de chasse pour la saison des
touristes?
C'était une fois un aveugle qui entre dans un magasin de cristal avec son
chien. Il s'en va en plein milieu du magasin puis là, il pogne son chien et
il se met à le faire tourner autour de sa tête comme un malade. L'agent de
sécurité voit cela dans sa TV facqu'il pogne ses cliques pis ses claques pis
il s'en va vers le fou. "Qu'est-ce que tu fais là, tu vas tout briser!!"
L'autre répond: "Capote pas, je fais juste jeter un coup d'oeil!!!"
En visitant une usine au Canada, je remarque que les tâches compliquées
sont effectuées par des robots portant chacun un numéro.
- Pourquoi ne pas leur donner des noms plutôt que des numéros?
- Jamais de la vie. On commence par leur donner un nom et après, ils
forment un syndicat.
Le médecin dit à son patient : Les bonnes nouvelles d'abord : les radios
des organes ne montrent rien d'anormal. Celles des os, de la tête et du
reste du corps non plus. La mauvaise nouvelle : vous êtes devenu
radioactif.
Pourquoi avoir croisé un pigeon voyageur avec un perroquet ?
Pour que le pigeon puisse demander son chemin s'il s'égare.
Entendu dans un petit village perdu de l'Acadie, une petite fille qui arrive
en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère: "Maman! Maman! j'ai vu
un "airplane" !!!! La maman soucieuse de l'éducation de sa fille lui
répond : "on dit avion" la fillette lui répond aussitôt: "ok maman,
avion vu un airplane debord....."
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien qui
discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que 2 personnes entrer
dans une maison situé en face du café. 1 heure plus tard, il y a 3
personnes qui sortent. L'ingénieur dit: "Les données initiales étaient
érronées". Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits". Le
mathématicien dit: "Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle
redeviendra vide".
Tu sais pourquoi un pète ça pus ???
Rép.: Pour que les sourds sachent que quelqu'un à pété...
Pourquoi les biafrats se mettent les bras en croix quand ils prennent une douche?
Rép.: Pour pas tomber dans le drain!
Comment sont les ceintures de biafrats riches?
Rép.: Ce sont des montres ROLEX!
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant
celui
des fantassins.- Soldat ! À quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- À fusiller, mon Général !
le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe
devant
l'artillerie.- Soldat ! À quoi sert ce canon ?- À canonner, mon
Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste
sérieux.
Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard
quelques
simplets.- Soldat ! À quoi sert ce tank ?- À tankuler, mon général !!
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme.
L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
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