Mon coin d'humour

Mon coin de blagues

- Non, t'as pas une "cenne", j'te donne rien. La femme, voyant l'indien déçu, décide de faire un marché.
- Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
L'indien répond:
- Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme.
L'indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui. Le lendemain, il retourne au même magasin
pour aller faire un autre achat.
- Moi venir chercher téléviseur pour femme.
La femme blanche lui dit avec un sourire:
- Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter. Et fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit:
- Moi vouloir faire l'amour.
Et l'indien répondit:
- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
- Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
- Super, et s'il pointe en l'air ?
- Ben ces jours-là, je fais pas la lessive !

Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains:
- Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit. Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars commence à lire le menu:
« Soupe aux légumes, pâté chinois, hot-dogs, etc.
- Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ? demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait 1000$.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le prix à payer pour régler votre problème!
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Soupe aux léggggguuuuuummmmeeeessss, un café et vite l'addition, s'il-vous plaît!

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les mamelons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit sur l'autoroute afin de la ramener chez elle. Après un certain moment, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un arbre. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répondit:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...

Ce sont 2 types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu? tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant
- Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors? dis l'autre.
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Fais-moi pas chier, ok !

Les nymphomanes, étant souvent traitées de toutes sortes de nom, une d'entre elles, Suzy, décide de se défendre. Voici sa défense :
Amant #3 : Quoi? Tu veux encore du sexe?
Suzy: Ben oui, je l'ai fait juste 8 fois avec toi cette semaine.
Amant #6 : Je suppose que tu penses encore au sexe ?
Suzy: Oui mais pas avec toi en tout cas!.
Albert arrive à Miami. Il s'inscrit à l'hôtel et poste un e-mail à sa femme qui doit le suivre le lendemain.

Hélas, il se trompe d'adresse. La femme qui reçoit le courrier-é est en deuil car son mari est mort la veille. Elle hurle de douleur et s'évanouit en lisant le message.

Mon amour, je suis arrivé hier soir.
Il fait très chaud ici.
Je t'attends demain.
Ton mari

C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors:l`avion va s`écraser et il n`y a que 3 parachutes. Jean Chrétien dit alors:Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors: Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute. Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout:Il reste 1 parachute et je vais le prendre. tu aurais dû défendre ta place mon p`tit!Le scout répondit:Pas de danger,le Cerveau du Québec a prit mon pacsac!

Un jour M. Jean Chretien sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots Chretien demande :«Quelle sorte est-ce que c'est?"
Le garçon répond: "des libéraux"
3 mois plus tard, Chrétien avec un de ses ministre revoit le garçon et lui redemande la même question.
L'enfant dit: "des néo-démocrates"
"Comment est-ce possible ce changement?", intervint Chrétien
L'enfant répond "La dernière fois que vous m'avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle".

Un jour une famille venant de l'ontario déménage au québec. Arrivés à la frontière québécoise ils débarquent tous de l'auto et le père dit:"Voilà maintenant on est québécois!" Alors le fils demande:"Si maintenant on est québécois,avant,qu'est-ce qu'on étaient?"
Le père répond:"Ontariens" ON 'TAIT RIEN!

Par une belle journée d'été deux newfies décident d'aller pêcher. Les deux étaient tranquilles lorsqu'un gros bateau avec un skieur passa près d'eux. Le skieur d'un mouvement gracieux les éclaboussa alors généreusement. Les deux newfies, choqués, jurèrent de se venger lors du prochain passage du bateau. Quelques minutes plus tard, le bateau repassa toujours suivi du skieur. L'un des newfie pris alors une rame et assomma le skieur qui se mit à couler de plus en plus. Les deux newfies regardait descendre le skieur vers le fond du lac lorsque l'un d'eux plein de remords affirma : " y faudrait ben aller le chercher ". Et l'autre de rétorquer : " Ouin ". Il sauta à l'eau et ramena l'homme dans la chaloupe. Nos deux sauveteurs improvisés se relayèrent alors pour donner le bouche à bouche quand un des newfie dit à l'autre : " heille, tu trouves pas qu'il a mauvaise haleine ". Et l'autre de répondre : " Ouin.
Pis me semble qu'il n'avait pas de patin dans les pieds tantôt. "

Cétais une fois un quebecois,un canadien pis un newfi sur une montagne le quebecois se jette en bas en criant: pour le quebec apres le canadien saute en bas en criant:pour le canada apres le newfi saute en bas en criant:pour le fun!

C'est un ingenieur qui se promenait sur le bord d'un etang. Il entend "pssst". Il baisse les yeux et voit une grenouille qui dit : " Ecoute, je suis une belle princesse et si tu m'embrasse je vais rester une semaine avec toi!" L'ingenieur ne repond pas mais prend la grenouille et la met dans sa poche. Le temps passe et l'ingenieur ressort la grenouille. Desesperee, celle-ci dit :" Ecoute, si tu m'embrasse je vais me transformer en belle princesse et je vais faire tout ce que tu veux pour toujours." L'ingenieur ne dit rien et vient pour remettre la grenouille dans ses poches. Celle-ci crie " Aye, qu'est-ce qu'y faut que je fasse pour que tu m'embrasses. L'ingenieur finit par repondre :" Ecoute, je n'ai pas le temps pour une blonde presentement, mais avoue qu'une grenouille qui parle, c'est quand meme assez exceptionnel!

Une fois c'est un gars qui entend à la radio que demain c'est la fin du monde.
Ils sort de chez eux pi il rencontre un de ses amis. Il dit a son ami :``heille demain c'est la fin du monde
-a wouin heille c'est pas drôle
-non met en
-ques que tu vas faire
-moi je fourre tout ce qui bouge et toi
-ben moi je ne bouge pus

C'est un gars qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée:"Pour une job, téléphoner au 211-7856".Alors tout de suite, il téléphone.
-Boujour,dit notre chômeur,j'ai endendu dire que vous avez une job pour quelqu'un, alors je la prend.
-O.K.Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
-J'accepte avec plaisir monsieur!
Pendant environ 2 semaines, notre ami se pratique à se promener sur les lierres sans tomber.Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains.Il tombe dans la fosse aux lions.Il crie alors:Au secours, au secours!! Alors le lion lui dit:"Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer!!!

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
-Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre!
Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
-Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage.
Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu?
Nous te l'offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal Þ0'k, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie...
(Clinton s'inquiète..)J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
-QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite" 2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond: "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est l'homme parfait qui rencontre la femme parfaite, ils forment un couple parfait.Le jour de Noel, le couple parfait est en auto sur une route (du Canada bien sur!) et rencontrent un paumé.
Le coulpe parfait s'arette et ils voient que c'est le pere Noel!!! Ils désiderent donc de l'aider en distribuant des jouets.
Au bout de quelques heures,une grosse tempete arrive, et il y a un accident.
Une seule personne des 3 survit, la quelle???
REP:La femme bien sur puisque ni le pere Noel, ni l'homme parfait n'exsistent!!!

Touche masculine: Puisque ni l'homme parfait, ni le pere Noel n'exsiste, alors c'est que c'est la femme qui conduisait, donc c'est normal qu'il y ait eu un accident!!!