Voici quelques blagues trouvés sur le net

Un gars et sa femme se font arreter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à coté du véhicule et dit: - Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite... - Non non, je roulais a peine 100 km/h!! Sa femme dit alors: - Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas rouler si vite!!!! - EILLE LA! , lui dit son mari. Le policier reprend: - Vous n'êtes pas attaché monsieur... - Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars. Sa femme réplique: - C'est pas vrai ca il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!! - HEILLE FERME LA!! , lui dit son mari Le policier continue: - Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur. - Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer... Et la femme se manifeste encore: - C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière et que je te dis de la changer!!!! Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant: - HEILLE CA VA FAIRE LA!!!!!!! Le policier se penche, regarde la femme et lui demande: - Madame, votre mari est-t'il toujours aussi violent? - Non, juste quand il a prit de la boisson!!!

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et fais son frais devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculatrice. Il frime bien avec. Le français voulant se montrer mieux aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :"C'est rien, je reçois un fax !"
Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs,je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Quel est le point le plus chaud d'une femme ? — Le nombril : il est juste au dessus du poil.
Pourquoi les femmes ne portent pas de culottes l'été ?— Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
Où les femmes sont-elles le plus frisées ? — En Afrique.
- Monsieur, ça fait déjà 5 ans que je sors avec votre fille et ... - Alors ? Qu'est-ce que tu veux ? Une pension ...
- Je vous demande la main de votre fille, monsieur ! - Tu prends la fille au complet ou rien du tout !
Dans un cocktail, une femme dit à une autre : - Tu portes ton alliance dans le mauvais doigt ! - Oui, j'ai marié le mauvais gars !
C'est Michel et Denis qui sont sur la plage : Michel: "j'ai donc pas de chance avec les filles !" Denis : "je vais te donner un truc : mets une patate dans ton maillot de bain; les filles aiment ça!" Michel revient deux heures plus tard : "J'ai placé la patate comme tu m'avais dit de le faire mais on dirait que c'est pire qu'avant" Denis le regarde : "Hum ... essaie donc de la mettre en avant de ton maillot ...."
Deux hommes se trouvent à 1000 milles l'un de l'autre. Un est en train de faire le funambule sur une corde raide et l'autre en train de se faire faire une pipe par une femme de 90 ans. Les deux pensent la même chose au même moment : "Faut pas je regarde en bas!"
Un homme arrive chez son médecin et dit: "Docteur, j'ai un problème avec ma vie sexuelle; ça ne fonctionne plus du tout, du tout. Pouvez-vous m'aider ?" Le médecin lui dit: "Y a plus de problème maintenant pour les hommes. Il y a une nouvelle pilule sur le marché …le Viagra". Alors il lui donne la prescription et le renvoie chez lui. Deux mois plus tard, le patient revient en courant chez le médecin : "Docteur, docteur, je dois vous remercier … c'est incroyable … cette pilule est un miracle. J'ai eu du sexe 14 fois en 8 jours !!!" Le médecin "Mais je suis très heureux pour vous et qu'est-ce que votre femme dit de ça?" "Ma femme? Mais je suis même pas rendu chez moi encore
!!!" Un homme met une annonce dans le journal "Épouse désirée". Le jour suivant il reçoit un centaine de réponses. Elles disaient toutes : "Tu peux avoir la mienne."
Un petit gars qui demande à son père "c'est quoi ça un gouvernement?" Le père lui dit "Je vais te donner un exemple: imagine que je suis le gouvernement, toi, tu es l'avenir, ta mère est à l'Économie et la bonne est le peuple". Dans la nuit, le petit gars fait caca dans sa culotte. Il va voir sa mère mais elle dort; il cherche son père et il le trouve couché avec la bonne. Le lendemain, il dit à son père : "je crois que je sais maintenant ce que tu voulais dire hier: pendant que le gouvernement fourre le peuple, l'Économie dort et l'avenir est dans marde".
C'est un homme de 75 ans qui prenait un café au restaurant; son voisin, un jeune homme lui met dans son café une cuillerée de Viagra. Le soir, il s'aperçoit qu'il a une belle érection "pas vue depuis longtemps". Il dit à son épouse : Elle lui répond :
La différence entre une femme et une remorque : Y'en a pas. Une fois que tu les as accrochés, les deux te suivent partout.
Une dame rentre à la maison et raconte à son mari sa visite chez le gynécologue : < il m'a dit que j'avais encore les seins d'une jeune fille > - "ah! ah! dit le mari et il ajoute : qu'est-ce qu'il a dit de ton gros cul ?" -
Dites-moi, monsieur, pourquoi pleurez-vous en mangeant votre steak? J'essaie de l'attendrir.
A la maternité : Pouvez-vous me donner des nouvelles de ma femme qui est en plein travail? C'est son premier enfant ? Non, c'est son mari.
Deux garçons observent un camion de pompier rouge flamboyant. Un dalmatien se dresse fièrement sur le siège du passager.
C'est un Newfie qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Ben, tant que je gagne, je joue, hein !!!".........
- Chérie, si je mourais, te remarierais-tu ? - Bien, je suppose que oui - Tu coucherais dans le même lit que lui ? - Oui, je pense bien - Tu ferais l'amour avec lui ? - Bien sûr, il serait mon époux chéri - Lui donnerais-tu mon set de golf ? - Non - Pourquoi ? - Parce qu'il est gaucher!
Vous connaissez le comédien américain Rodney Dangerfield ? Voici quelques unes de ses meilleures jokes.
- Si j'ai eu un peu de sexe dans ma vie, c'est grâce aux pickpockets.
- Et puis nous étions pauvres. Si je serais pas né garçon, je n'aurais rien eu pour jouer.
- Un jour je suis arrivé à la maison de bonne heure. J'ai vu un gars qui faisait du jogging tout nu. Je lui dit : " Aie! pourquoi tu fais ça ?" Il me répond : "C'est parce que t'es arrivé trop de bonne heure ".
- Quand j'étais jeune et que je jouais dans le carré de sable dans ma cour, les chats m'enterrait.
- Mon père avait toujours sur lui les photos de son petit gars; celle qui venait avec le portefeuille quand il l'achetait.
- Ma mère avait des nausées à chaque matin ... après que je suis né. - Je me souviens quand on m'a kidnappé et qu'on a envoyé à mon père un morceau de mon petit doigt. Il a dit qu'il voulait plus de preuves.
- Une fois j'étais perdu et j'ai demandé au policier : "pensez-vous que vous allez trouver mes parents?" Il m'a répondu : "je sais pas... y a tellement d'endroits où ils peuvent se cacher".
- J'ai travaillé dans un pet shop et les gens me demandaient toujours comment gros je deviendrais.
- Un jour, j'ai été voir le docteur parce qu'à chaque jour quand je me levais et que je regardais dans le miroir ... j'avais comme envie de vomir. Il m'a dit : je sais pas ce que t'as au juste mais ta vue est parfaite.
- J'ai été voir le docteur parce que j'avais avalé une bouteille de somnifères. Il m'a dit : va t'en chez vous, bois quelques verres de cognac et couche-toi.
Le petit gars demande à son père "combien ça coûte se marier?" Le père répond "je sais pas au juste, je paye encore "!
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux . Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau !
Une femme demande à son mari : que préfère-tu ? Une femme intelligente ou une belle femme? - Aucune des deux chérie, c'est toi que je préfère !
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ? Entre les deux gros. Que feraient les femmes sans les hommes ? Elles dompteraient un autre animal.
Un homme arrive chez son médecin et dit: "Docteur, j'ai un problème avec ma vie sexuelle; ça ne fonctionne plus du tout, du tout. Pouvez-vous m'aider ?" Le médecin lui dit: "Y a plus de problème maintenant pour les hommes. Il y a une nouvelle pilule sur le marché …le Viagra". Alors il lui donne la prescription et le renvoie chez lui. Deux mois plus tard, le patient revient en courant chez le médecin : "Docteur, docteur, je dois vous remercier … c'est incroyable … cette pilule est un miracle. J'ai eu du sexe 14 fois en 8 jours !!!" Le médecin "Mais je suis très heureux pour vous et qu'est-ce que votre femme dit de ça?" "Ma femme? Mais je suis même pas rendu chez moi encore !!!"
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de pervers !
La vieille directrice d'un collège privé pour jeune filles sermonne ses étudiantes sur la sexualité: "La prochaine fois que vous serez tentées, dit-elle, demandez-vous si une heure de plaisir vaut une vie de honte."
Une jolie fille, au fond de la classe, lève la main et demande innocemment: "Comment faire pour que ça dure une heure, Madame?"
.Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? - Un néon.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie:- Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!
-Vous connaissez l'histoire du nain qui avait 70 enfants? Non! Eh bien, ... elle est petite mais elle est bonne...
" La même sorte de personne qui appelle leur doberman "Jésus "!

Dans la maison de retraite, deux vieux discutent: " Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit ou le gars était enterré.




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