Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
Divorcer.
Penser, est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal.
Quelle est le féminin de assis dans le salon?
Debout dans la cuisine.
Que fait une femme dans le salon ?
Du tourisme.
Quelle est la difference entre une femme intelligente et un extra-terrestre?
Il y en a pas, on n'en a tous entendu parler, mais on a jamais vue.
Quelle est le point commun entre une ex-femme et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on s'en soit débarrassé,
vous vous rendez compte qu'elle ne vous servaient à rien.
Comment fait-on pour différencier un chandail d'homme d'un chandail d'une femme?
Celui de l'homme a un trou pour y faire passer la tête.
Qu'aurait fait la l'homme sans la femme?
Il aurait élevé un autre animal
Quelle est la différence entre une femme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, la femme sert à rien.
Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- Aucun, c'est un travail pour femmes.
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense.
Un invité dit à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Peut-être, mais je n'en ai pas pris qu'un seut verre.
- Oui, mais moi j'en suis à mon douzième.
C'est un homme qui dit:
- Je me suis marié deux fois et j'ai eu deux échecs, la première est partie
et la seconde est restée.
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle?
- Mais voyons chérie, aucune des deux. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Comment appellait-on la maladie de la vache folle il y a de cela quelques années?
La ménopause.
Une femme dit à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- C'est quoi?, lui dit son mari.
- Je vais te quitter.
- Et la mauvaise nouvelle ?
Un père dit à son fils:
- Dans notre vie, moi et ta mère on été heureux pendant 25 ans.
- Et après, que c'est-il passé?
- Après, on s'est marié.
Nous sommes en plein hiver québécois et il fait -30 dehors.
Pierre décide de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il dit a son ami Georges:
Mon démareur à distance ne m'a couté 40$.
Son ami s'empresse de lui répliquer:
C'est pas possible, je m'en suis acheté un et il m'a couté 250$ taxes incluses.
C'est alors que Pierre lui dit qu'il a acheté une nouvelle paire de bottes
à sa femme.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
C'est pendant un cours de formation. Un Major demandent à trois soldats:
- Vous êtes en Jeep et un hélicoptère ennemi vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- Je m'arrête et je me cache dans derrière un arbre.
Le major luii répond:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep.
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est pas très intelligent ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit:
- Moi, je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?
95-100-43.
94 ans, 100 millions en banque et 43 de température.
Deux femmes se parlent:
- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
- Vous en avez de la chance vous, vous êtes chef cuisinière?
- Non, ceinture noire de kung-fu.
Le mariage est la première cause de divorce.
Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson.
Et l'autre,... est un mammifère marin.
Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?
On agrandit la cuisine.
Qu'y a t'il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les choses.
Comment congèle-t-on une morue?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte-jarretelles
autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est-ce qui te prend? Tu mets des trucs de femme, toi maintenant! ça va
pas?
- Attends, je t'explique. C'est Manon qui a trouvé ce machin entre deux coussins du
sofa! Mais, elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi,
ça?"
