Trois femmes discutent :
La première : Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrarri.
La deuxième : Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième : Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

Ce sont 3 sœurs triplées qui vont bientôt fêter l'anniversaire de leurs 18ans et le père leur demande de choisir ce qu'elles veulent pour ce grand moment. Il a décidé de ne reculer devant aucun sacrifice. Les 3 jeunes filles étant encore vierge demandèrent à leur père de chacune avoir un garçon pour pouvoir remédier à ce petit problème, après une très longue discussion le père fini par céder à la demande (il était prêt à tout pour les satisfaire). Il introduit ainsi 1 garçon dans chaque chambre mais très inquiet durant la nuit, il va écouter au porte. A la première il entend pleurer, fou d'inquiétude il fonce à la deuxième et écoute. Là il entend rire. Rassuré, il se dirige vers la troisième porte et la surprise il n'entend rien.
Le lendemain matin au petit déjeuner les filles passent à l'interrogatoire.
Le père demanda à la première mais pourquoi pleurais-tu donc ?
- Heu!! Mais papa voyons c'est gênant enfin c'est parce qu'il en avait une tellement grosse que cela m'a fait très mal.
En ce retournant vers la deuxième : Mais toi pourquoi riais-tu alors ?
- Heu !! C'est parce qu'il en avait une tellement petite qu'elle me chatouillait.
Ce retournant d'un air interrogateur voir la troisième et toi pourquoi ne disais-tu rien ?
- Et bien papa c'est de ta faute !
- De ma faute ??? - Et bien oui papa c'est bien toi qui ma apprit à ne pas parler la bouche pleine !!!

Durant son sermon, le curé demande aux femmes qui ont trompé leur mari de venir se confesser après la messe. Après la messe, il y a donc une douzaine de femmes qui attendent. Une vieille dame qui était assise derrière se demande pourquoi toutes ces femmes font la queue. Elle pose la question à la dernière de la file. - Qu'est-ce que vous faites toutes là ? Un peu gênée, et ne voulant pas avouer que c'est pour avoir trompé leurs maris, qu'elles attendent patiemment, elle dit : - le curé distribue des pastilles à la menthe. La vieille dame fait donc la file. Quand le curé arrive près d'elle, il s'exclame : -vous madame, à votre âge !!! Et la vieille dame de répliquer : Oui, j'aime ça en sucer une de temps en temps

La réputation de grand connaisseur des vins du curé du village était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet.
Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave.
Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit : "C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976..."
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.
On présenta au prêtre un second verre de vin.
Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée : "C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985..."
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...
Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre.
Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement : "Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là..." Le curé prit le verre, le sentit et déclara : "Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse..."

Quelle est la position érotique préférée des femmes ?
Le 69 : Madame fume le cigare pendant que monsieur passe la serpillère

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envi d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment tout les deux. Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?

3 hommes dans le désert :
- Les gars, regardez, une église ! On va pouvoir se désaltérer !
Une fois arrivé, ils frappent à la porte.
- Toc, toc, toc…
Une bonne sœur ouvre.
- Vous désirez ?
- On voudrait boire de l'eau.
- Ok, quel est ton travail ?
- Je suis vendeur de couteaux.
Alors, elle lui coupe son pénis, il souffre mais au moins, il n'a plus soif.
- Et toi ? Dit-elle en s'adressant au suivant.
- Je suis fabricant de taille crayon
Alors elle lui taille son sexe… Au moins, il n'a plus soif…
- Suivant, dit-elle en s'adressant au dernier qui se fend la poire.
- Pourquoi rigoles-tu ?
- Je suis vendeur de suçons…..

C'est 3 gars qui sont bien saouls et qui s'en vont au bordel.
Arrivés là-bas l'un d'eux demande s'ils pourraient louer une chambre pour chacun avec une femme à l'intérieur pour pouvoir faire l'amour. Le maître d'hôtel dit que c'est possible, mais dans sa tête il se dit qu'il pourrait peut-être essayer de leur passer une poupée gonflable vu que les gars sont bien saouls.
Alors il leur dit d'attendre un instant car il doit aller préparer les chambres.
Il place les 3 poupées gonflables et les 3 gars entrent et font l'amour toute la nuit.
Le lendemain ils se rencontrent dans la corridor et commencent à parler de leurs nuit avec leur femme.
Le premier dit:
- Moi c'était pas terrible, elle bougeait pas et elle ne parlait pas!
Le deuxième dit:
- Moi elle n'a même pas fait un seul cri de jouissance!
Le troisième dit:
- Moi je lui ai mordue un sein et elle est partie par la fenêtre!!!

Un garçon demande à son copain:
- Dis-moi, j'ai un gros problème avec mon engin.
Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire. ( 35 cm c'est beaucoup!).
Tu ne pourrais pas m'aider ?
- Si, j'ai entendu dire que pour la rétrécir il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander pour se marier avec elle.
- tu te paies ma tête ou quoi ?
- non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d'une grenouille bleue.
Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille: - non !
( là, son engin se rétréci de 5 cm) Jugeant que ce n'était pas encore assez, il répèta l'opération et la grenouille repondit: - non !
Il se dit alors : plus qu'une fois et c'est bon.
Le garçon lui redemanda alors la patte de la grenouille et la grenouille de répondre: NON,NON, NON et NON!!!