-Buenos días Señor ¿ qué deseaba ?. 
 +Pues nada, que me duele un mogollón el brazo derecho. 
 -Pues nada, entre en aquella sala y la máquina la diagnosticará. 
 +¿ Comorrrrrrrr ?. ¿ Una maquina ?. 
 -Si señor, una máquina, pase usted. 

 Total, que el gachó entra para la sala y mete el brazo en la máquina y a los 10 segundos a la vez que sale un papel un  impreso en papel la maquina le dice : 

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 Buenos dias señor, tiene usted el brazo derecho con rotura de antebrazo de  modo que deber  de pasar a  la  sala  de  cirugía  para  que  se  lo escayolen y deberá de tenerlo durante tres  semanas.  Asimismo,  si  le duele deberá de tomar tres comprimidos de los que le van  especificados en el papel impreso 
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 El  tío  se  queda  medio  alucinado  y  medio  mosqueado,  porque  era anti-máquinas total, fruto de una ira terrible que habia cogido  cuando le despidieron de la fabrica donde trabaja porque las  máquinas  hacían el trabajo. 

 -­ Me cago en la dichosa maquina !. Esto no puede ser, ahora ver . 

 Y coge y mete el brazo izquierdo, le da al boton y la máquina se pone a trabajar... 

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 Oiga señor, no me haga perder el  tiempo,  usted  el  brazo  que  tiene jodido es el derecho, así que por favor, pase a la sala de cirugía para que se lo enyesen y deje que pase el siguiente paciente. 
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 -¡ Será  posible !. No me lo puedo creer. ¡ Señorita ! 
 +Dígame. 
 -Oiga...¿ que mas hace esta maquina ?. 
 +Pues casi de todo...análisis...radiografias...electrocardiogramas... 
 -Vale, vale. 

 El tio se marcha a casa completamente decidido a joder  la  maquina,  a ponerla en entredicho y reirse de ella, asi que  mientras  se  va  para casa se le ocurre la mas espezlunante  idea.  Llega  a  casa,  coge  el orinal y le dice a la mujer que mee en  el orinal, la mujer  va  y  mea con el MISMO orinal le dice lo mismo a su hija, luego va y se hace  una paja y para remartarle le echa un poco del aceite usado  del  coche.  Y todo para un bote. Al dia siguiente se presenta en la consulta : 

 -Buenos dias señor. 
 +Buenas, que queria hacerme un análisis de orina. 
 -Muy bien, pues pase para la máquina si hace el favor. 
 

 El estaba contento, por fin iba a ser la gran venganza, la  máquina  se iba a volver loca con semejante mezcla. Llega a la maquina, le pone  el bote, le mete la sonda y le da  al  botón  de  analisis  de  orina.  La maquina curra durante 4 largos minutos para finalmente dar el resultado del análisis : 

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 Buenos dias señor, ya he terminado de realizar su analisis de  orina  y este es el resultado : semen de varios hombres encontrado en  la  orina de una mujer de 43 años, su hija esta embazarada de dos meses, el coche necesita una  cambio  de  aceite  ya  que  ya  tiene  el  mismo  15.000 kilómetros...y a usted le digo QUE  NO  SE  HAGA  PAJAS  CON  EL  BRAZO DERECHO que lo tiene con rotura de antebrazo. 
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*GRANDES ENIGMAS SOBRE "BATMAN & ROBIN" 
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone  que  saca todas sus bat-cosas?) 
¿El mayordomo nunca duerme? 
¿El coche de Batman es gasolina o diesel? 
¿El traje de Mr Frmo va a pilas?   ¿son recargables? 
¿Qué hay debajo de la bat-cueva? 
¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado  escolar  o es por oposiciones? 
¿Mr Frmo es familia del papa pitufo o lo del color de su piel  es una nueva moda? 
¿Si batman va en  cohe, Robin y batgirl  en   moto,  cómo  va  el mayordomo? 
¿Cómo se llamara la próxima entrega (Alfred & Wilfred)? 
¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? 
 

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades  de la dieta mediteranea? 
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? 
¿Por que su mejor amigo es marinero? 
¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? 
¿A qué tanta amistad con un perro?. 

¿Por qué Pluto es un perro naranja? 
Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? 
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? 
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? 
¿Qué clase de engendro genético es Goofy? 
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de  la  renta del Tio Gilito?. 

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? 
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? 
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? 

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por  delante de la misma casa?. 

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde  sale  Coco liso y por qué se parece tanto a ambos? 
¿Como un tipo como Brutus se  pirra  tanto  por  una  raspa  como Olivia? 
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar  en  tele visión? 
¿Por que la policía no detiene al que le  pasa  las  espinacas  a Popeye, siendo su efecto de  sobra  conocido? ¿Son  en  realidad espinacas?. 

¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción magica? 
Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo  ha  apuntado a un programa de desintoxicación? 
¿Por qué va siempre de  aquí  para  alla  con  un  menhir  en  la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?. 

¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y  un  chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? 
¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? 

¿Esté preparada la casa de Heidi para esa minusválida?. 

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamandoles "personas pequeñas"? 
¿Que clase de sustancia psicotrspica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? 
¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?. 
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los  sellos  del  Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? 
¿Qué xetraña conspiración deja entrever todo esto?. 

Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que  un  pulgar,  calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de  20  leguas? 
¿No le rozan en las ingles?. 
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no  tener  nada  que  darles  de comer? 
¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? 
¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. 
 

¿Con qué se pincha la Bella  Durmiente  para  quedarse  "colgada" durante todos esos años? 
¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca  a  una muerta? 
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es  un  calzonazos,  y  el Príncipe siempre es valiente?. 

¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz  para  pasar desapercibido en camisón? 
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas  para  darse cuenta de que su abuela era un lobo? 
¿Estaba colocada? 
¿Era Caperucita Roja una alegorma subversiva en el  rigimen  ante rior, anterior al de Felipe? 

¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y ademas rosa? 
¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el  dia  en pelotas? 
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a  Epi ni a Blas? 
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? 
¿Como es que Nieves Herrero no  ha  contactado  con  Gustavo,  el reportero mas dicharachero de Barrio Sesamo?. 

¿Por qué el Comando G era una serie  fabulosa,  y  ahora  no  hay quien la aguante? 
¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma  cara que Clark Kent? 
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto  los  pantalones? 
¿Son elásticos? 

¿Qéi es Don Pinpsn? 
¿Dónde lleva Batman los bolsillos? ¿Por qué le  cambia  tanto  la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿El traje  de  Mr. Freeze va a pilas? 
¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a  la  altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué  tamaño  son  las  setas  en Pitufolandia?! 
¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en  morir se cuando lo lleva diciendo desde el segundo? 
 

      - Hoy no me apetece 
      - No me apetece 
      - No 
      - NO! 
      - Ni lo sueñes 
      - No quiero 
      - Mmmmmmmmnmnmn 
      - Esto va demasiado deprisa 
      - Creo que nos estamos precipitando 
      - Solo me quieres para acostarte conmigo 
      - Tengo novio 
      - Ya te he dicho que tengo novio? 
      - ¿Es que no piensas en otra cosa? 
      - Me tengo que ir, es tarde 
      - Es tarde, te tienes que ir 
      - Quiero mucho a ese hombre 
      - No le podría hacer eso 
      - Nunca podría volver a mirarle a la cara 
      - ¿Quieres parar? 
      - No deberíamos hacer esto 
      - No deberíamos hacerlo 
      - No deberíamos 
      - No 
      - NO! 
      - No se porque estamos haciendo esto 
      - Venga, dejalo ya 
      - ¿Que tal si te duchas? 
      - Me estás complicando la vida 
      - Estoy casada 
      - Estoy enamorada de otro hombre 
      - Soy monja 
      - Soy tu psiquiatra 
      - Aquí me conoce todo el mundo 
      - Aquí no 
      - Aquí tampoco 
      - Creo que nos están mirando 
      - Hay demasiada luz 
      - La cama es muy incómoda 
      - El sofá es muy incómodo 
      - Se me está clavando el asa de la puerta en la espalda 
      - Creo que estoy sentada encima de un tenedor 
      - Una araña! Mátala! 
      - Un bicho! Mátalo! 
      - Una cucaracha! Mátala! 
      - Una rata! Mátala! 
      - Mi marido! Escóndete! 
      - El butanero! Hazle sitio! 
      - Tengo la regla 
      - Vuelvo a tener la regla 
      - No me explico cómo pare sigo teniendo la regla 
      - Se que te parecerá extraño pero... si, la regla 
      - Si te digo que tengo la regla me crees ¿verdad? 
      - Bueno, no tengo la regla pero no me da la gana. 
      - Aún me duele de la semana pasada 
      - Aún me duele de ayer 
      - Aún me duele de hace cuatro días 
      - Aún me duele del mes pasado 
      - Aún me duele 
      - Soy virgen 
      - Quiero llegar virgen al matrimonio 
      - Quiero continuar siendo virgen 
      - Quiero llegar virgen al divorcio 
      - Quiero llegar virgen al parto 
      - Es enorme, me hará daño 
      - Es enana, olvídalo 
      - Soy lesbiana dede los dieciseis años 
      - Soy lesbiana desde los siete años 
      - Soy lesbiana desde hoy por la tarde 
      - ¿Y si vienen mis padres? 
      - ¿Y si viene mi marido? 
      - ¿Y si viene mi ex-marido? 
      - ¿Y si viene el obispo? 
      - ¿Y si viene mi novio? 
      - ¿Y si viene una tormenta? 
      - ¿Y si viene la lluvia? 
      - ¿Y si viene el guardia forestal? 
      - ¿Y si viene el portero? 
      - Lo único que quería es tomar un café‚ contigo 
      - Lo único que quería es que me invitases a un café‚ 
      - Lo úncio que quería es que me invitases a una cerveza 
      - Lo único que quería es que me invitases a cenar 
      - Lo único que quería era el coche 
      - Lo único que quería era la casa 
      - Lo único que quería era pagarme los estudios 
      - Lo único que quería era charlar un rato 
      - Lo único que quería era saber el color de tus calzoncillos 
      - Lo único que quería es saber si es cierto lo que dicen de tus medidas 
      - Lo único que quería es saber que tipo de sábanas usas 
      - Lo único que quería es usar el teléfono 
      - Lo único que quería es hacerte conocer la palabra de Dios 
      - Lo único que quería es usar el WC 
      - No puedo con la ventana abierta 
      - No puedo con la luz encendida 
      - No puedo con el retrato de tus padres 
      - No puedo seguir con esto 
      - No puedo seguir 
      - No puedo 
      - No 
      - NO 
      - TE HE DICHO QUE NO, JODER! 
      - Me caes muy bien pero pides demasiado 
      - Me caes muy bien pero no eres mi tipo 
      - Me caes muy bien pero pertenezco a otro hombre 
      - Me caes muy bien pero tengo que irme 
      - Me caes muy bien pero no se te ocurra dirigirme la palabra 
      - Me caes muy bien pero no tienes un duro 
      - Me caes muy bien pero no 
      - No es que no me caigas bien 
      - La verdad es que no acabas de caerme bien 
      - Lo cierto es que no me caes bien 
      - En realidad no te soporto 
      - Me voy a sentir mal si hago esto 
      - Me voy a sentir mal si continuamos 
      - Me siento como una zorra asquerosa 
      - Me siento fatal 
      - Me siento, te sientas y hablamos 
      - ¿Que tal si nos sentamos y hablamos? 
      - ¿Que tal si nos fumamos un pitillo? 
      - ¿Que tal si te pegas una ducha fría? 
      - ¿Que tal si lo dejamos por hoy? 
      - ¿Que tal si lo dejamos? 
 

7ELEVEN-USER: Dícese de aquél tipo de usuarios que permanece todo el año en la BBS. 

DEAD-USER:   Dícese de aquél usuario que desaparece de la BBS y nunca mas vuelve a ser visto; en caso de que volviese vease Zombie-User. 

FLASH-USER:  Dícese de aquél usuario que tiende a desaparecer y aparecer esporadicamente. No suelen ser peligrosos, aunque nunca reconocen ser un Flash-User. 

PETA-USER:   Aquel usuario en constante estado paranoico debido a los fallos que experimenta en sus conexiones con la BBS. 

HOME-USER:  Dícese de aquél usuario que se pasa todos los dias (fin de semana incluido) en casa con el ordenador. 

ZOMBIE-USER: Dícese de aquél usuario que ha vuelto despues de una desparicion prolongada. 

RODRIGUEZ-USER: Dícese de aquél tipo de usuario que resiste en la BBS en la 
época estival (verano, más comunmente). 

FINDE-USER: El que solo mensajea los findes por excusas varias! :) 

POWER-USER: Dícese de el usuario que por afán de protagonismo se ve obligado a responder todos los mensajes. 

READ-ONLY:  Dícese de aquél tipo de usuarios que por algún motivo psicológico se dedica a leer todos los mensajes sin llegar a contestar uno solo de ellos y manteniéndose oculto como si no existiese. 

PRUEBA, MSG DE: Mensaje que sirve de tapadera para desahogar sin ser recriminado los mas bajos instintos del usuario. 

QUEDADA:     Reunion de usuarios que haciendo gala de una infinita imaginacion siempre se celebra en el mismo bar y que dura hasta que nos echan del mismo. 

DOOMQUEDADA: Reunion de usuarios sin ningun fin ni objetivo provechoso pero cuya asistencia es codiciada por todos. Por vaguería este término está siendo sustituido por DOOMEADA. 
  

** DICCIONARIO UNIVERSAL. 

LAMMER:  Dícese del odioso usuario que se dedica a mandar mensajes chorras.