I

O futuro; algo imprevisto por qualquer pessoa, que se julgue Mãe Dinah. Algo que ainda está por acontecer, e algo, que...Noticias-Populares Humor Land tem a revelar! Após um contato imediato de milésimo Grau, com Chitãozinho e Xororó, uma descoberta indescritível...mas não para nós !

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Mais noticias, no Jornal atual, Noticias Populares...

II

Três caras, um italiano, um brasileiro e um etíope, chegam >na porta do céu e dão de cara com S. Pedro que vai logo exigindo >prova da causa mortis para providenciar a entrada no céu:

- Você, de que foi que morreu? - pergunta ao italiano.

- Tuberculose.

- Prove! - diz S. Pedro.

O italiano dá uma tossida braba e cospe de imediato uma catarrada >verde no chão.

- E você, de que morreu? - pergunta ao brasileiro.

- Morri de lepra.

- Prove!

E o brasileiro da’ uma sacudida na cabeça e a orelha direita cai no >chão.

- E de que morreu você?

- De fome. - responde o etíope.

- Prove!

O etíope, mais do que depressa, da’ um pulo no chão, pega >a orelha, passa no catarro e come.

III

JUDEUS:

A mãe de Isaac havia morrido, e ele foi cuidar dos preparativos do enterro. Perguntaram então a ele: "Isaac, o que você vai escrever na lapide?".

Ele respondeu: "Escreve ai - o Sara moreu".

Indignados com a pão durice de Isaac, responderam: "Mas Sr. Isaac, pode escrever mais palavras, e o mesmo preço. Pense em algo que sua mãe gostaria!". Isaac pensou um pouco e respondeu:"Enton escreve :

O Sara moreu, mas sua filho Isaac continua atendendo no lojinha, no rua da Graça, numero 12"

BICHAS

Duas bichonas estavam em um carro na Av. e um homem bateu com outro carro neles (ou nelas, sei lá?) então uma das bichonas saiu fumaçando. Bicha falou:- Você vai pagar!

- não vou não!

- Vai sim!.

- vou não!

- Laleska!, vai chamar o DETRAN!, VOCÊ VAI PAGAR!!!

- EU VOU PAGAR UM CARALHO!!

- LALESKA!!!, VOLTA QUE JA ENTRAMOS EM ACORDO!!!

O bêbado

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "medico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no Cu"

O machão

Ai o capataz ficou puto da vida, com tanta pergunta e falou......

O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.

Ao entrarem, o apresentador esta anunciando:

• Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.

Irritado, o Manuel ralha com a Maria:

• Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

O Manuel chega no chaveiro e pede:

• Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
• Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
• Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!

Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermedio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.

• Como poderei morrer por intermedio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
• Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.

O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:

• O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
• E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:

• To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atras e me diz se tá funcionando.

E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:

• Ta funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:

• Pare!
• Impare!

E o assaltante, sem entender nada:

• Mas eu estou te roubando...
• Ah! Então não brinco mais!

O Manuel vai trabalhar de mordomo:

• Acorda, patrão! Acorda!
• O que foi? O que foi?
• Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

A Maria vai ao medico:

• Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
• Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
• Porque, ai , me ataca o Manuel!

CHARADA

Qual e’ o órgão do corpo que tem os vizinhos mais chatos ?????

O órgão do corpo que tem os vizinhos mais chatos e o pinto , pois, os vizinhos de cima são uns PENTELHOS, O vizinho de baixo e’ um SACO, E o dos fundos só’ faz MERDA.

QUERIDO PRESIDENTE

O FHC visitava uma escola e para excitar a garotada pediu um exemplo de tragédia.

• Diz o Fernandinho: meu amigo saiu para dar um passeio de bicicleta e na segunda esquina foi atropelado por um motorista distraido! Foi uma tragédia!
• Não, meu filho, diz o FHC, foi um acidente. Aconteceu por acaso. Não tem a conotação de tragédia.
• Diz o Mario Henrique: o ônibus de nossa escola estava cheio de crianças e ao cruzar a estrada de ferro passou um trem e foi uma tragédia!
• Não, meu filho, diz o FHC, foi certamente uma grande perda, mas não tem a complexidade dramática da tragédia e nem a participação de personagens ilustres.
• Pula o Joãozinho: Esta’ o Presidente da Republica discursando no Congresso e estoura uma bomba; morre o presidente, todos os senadores e todos os deputados. Que tragédia!
• Diz o FHC; muito bem Joãozinho. Isto e’ certamente uma tragédia. Como você raciocinou?
• Não foi acidente, porque aconteceu de propósito. Não foi certamente uma grande perda. Só’ pode ser tragédia. :) :)

ECONOMIA

O turco (T) queria dar uma volta de avião com o filho e começou a pentelhar o piloto (P).

T - Eu e meu filho gostaríamos de voar com o Sr. mas 200 paus eh muito caro. Da pra baixar pra 100?

P - Tudo bem eu levo de graça só que se alguém gritar eu cobro 400.

T - Então vamos.

Quando já estavam bem alto, o piloto começou a fazer acrobacias Ela de ponta cabeça, looping e o escambau e nada de aluem gritar. Já no chão o piloto elogiou.

P - Muito bem, gostei da coragem de vocês Não ouvi nenhum gritinho sequer!

T - Salim quase gritou, mas foi só quando Salinzinho caiu!

GAUCHO

Essa eh de gaúcho che......La estava o cara comendo o gaúcho.....acredite....mandando vê.... só tinha um problema.. O cara ficava fazendo barulhos esquisitos enquanto comia o machão............ ate que chegou a hora que o gaúcho não agüentou, virou para o cara e falou..........

O CARA, VAMOS PARAR COM ESSA VIADAGEM AI!!!!!!!!!!!

PALAVRAS CRUZADAS

Aquele mulherão em pé ' no ônibus fazendo palavras cruzadas.

O negão chega por trás e começa a roçar.

Ela vira pro negão e fala "preto fedorento!!!"

O negão: "se for com duas letras só pode ser Cu"

Um homem que cheirava como uma distilaria sentou no banco do ônibus ao lado de um padre. A gravata dele estava manchada, o rosto vermelho de manchas de batom, e meia garrafa de cana estava socada no bolso do casaco. Então ele abriu um jornal e começou a ler.

Depois de alguns minutos de leitura, o bêbado se virou pro padre e perguntou:

- "Me diga, padre, o que causa a artrite?"

- "Cavalheiro, a artrite e' causada pela vida boêmia, por andar

com mulheres baratas de baixa moral, excesso de álcool e falta de

respeito pelo próximo."

- "Uau, não me diga, padre", murmurou o gambá, voltando a leitura.

O padre, pensando no que tinha dito, cutucou o bêbado e se desculpou,

- "O senhor me desculpe. Não tinha a intenção de falar assim tão violentamente.

a quanto tempo você tem artrite?"

- "Eu não tenho, padre. Eu estava apenas lendo aqui que o Papa tem."

FRUTO PROIBIDO

"Adão," a voz celeste chamou do Jardim do Éden, "o que tu e Eva fizeram hoje?

"Comemos algumas frutas, Senhor," Adão disse com reverencia.

"Comeram do fruto proibido?" perguntou Deus.

"Sim, Senhor, nos comemos," Adão confessou.

"E depois o que fizeram?" Deus perguntou.

"Fizemos louco e apaixonado amor durante toda a tarde."

"Onde esta' Eva agora?" falou o Senhor.

"Ela esta' lá' embaixo no arroio se lavando."

"Oh, não," gemeu Deus." Agora todos os peixes vão cheirar como buceta!"

GRANDE JOÃOZINHO

joãozinho era um tremendo desbocado..... cansada de agüentar aquele menino, a professora queixou-se com a diretora da escola. a diretora resolveu ir pessoalmente a classe e conferir os maus hábitos do aluno.

Diga uma palavra que lhe vier a cabeça !

E o joãozinho disse: C U B A N O S !

A diretora chamou a professora num canto e baixinho disse:

_ tai .... CUBANOS eh uma palavra normal....você disse que ele só fala palavrão.

Antes de sair, a professora intrigada com a súbita mudança, perguntou ao joãozinho:

_ Porque você escolheu a palavra CUBANOS ????

Ai joãozinho disse:

_ ahhh...porque começa com CU, termina com ANOS (anus) e...ninguém me tira

da cabeça que este B que ficou de fora eh de BUCETA!!!!!!!!!!

EGOÍSMO

O juiz chamou o réu e disse: "O senhor e' acusado de assassinar um professor com uma serra".

La' no fundo da sala um homem grita: "Cachorro!"

"Silencio na corte" diz o juiz ao homem que gritou. Ele volta-se para o réu e continua: "O senhor também e' acusado de matar um garoto com um martelo".

"Desgraçado!" diz o mesmo homem no fundo da sala.

"Eu disse silencio!" avisa o juiz. E para o réu, ele acrescenta: "O senhor também e' acusado de ter matado um carteiro com uma furadeira".

"Sem-vergonha!" repete o homem no fundo da sala.

O juiz adverte-o: "Se o senhor não explicar por que esta' xingando o réu, vou mandar prende-lo por ofensa ao tribunal".

O homem se levanta e diz: "Esse sujeito e' meu vizinho a' dez anos e ele nunca foi capaz de me emprestar uma ferramenta quando precisei!".

A CHANCE

O Ricardinho tomou o avião de Los Angeles pra Nova York e, enquanto espera os outros passageiros, vê com surpresa a mulher mais charmosa e elegante caminhar pra seu lado e tomar o assento ao lado. "Não vou esperar que o outro passageiro passe na minha frente", pensa O Ricardinho, "Vou começar a conversa já'!"

- Você vive em NYork?

-Não, vou lá participar de um Congresso.

- Se me permite, posso saber que Congresso?

- Ah, e' a Reunião Internacional das Ninfomaníacas.

Ricardinho liga as quatro antenas, os dois radares e continua o assedio:

- E que fazem nessa reunião?

- Nesta particularmente vamos discutir mitos e dar testemunhos. Por exemplo, todo mundo pensa que o afroamericano e' o mais dotado e que o francês e' o melhor amante. Tudo historia. Os mais dotados são índios americanos e os melhores amantes são os judeus! Desculpa, mas me sinto um pouco sem jeito para conversar sobre isso se nem sei o seu nome. Como se chama?

E o Ricardinho parte definitivamente para o ataque:

- Estende a mão a diz com voz charmosa:" Eu me chamo Tonto Goldstein!"

AS FREIRAS

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre

superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:

MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!

99 freiras : Oooooh...

1 freira: IH, Ih, ih...

MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez!

99 freiras : Oooooh...

1 freira: IH, Ih, ih...

MS: Ele entrou num de nossos quartos!

99 freiras : Oooooh...

1 freira: IH, Ih, ih...

MS: Eu encontrei um preservativo usado!

99 freiras : Oooooh...

1 freira: IH, Ih, ih...

MS: E este preservativo estava furado!

1 freira : Oooooh...

99 freiras : IH, Ih, ih...

MARKETING

Todo o dia a professora entrava na sala de aula, e encontrava escrito no quadro negro.....

MEU PENIS E O MAIOR DA CLASSE.

A professora ficava furiosa e apagava correndo o quadro negro... mas no outro dia, la estava escrito novamente...

MEU PENIS E O MAIOR DA CLASSE.

Cansada de apagar o quadro negro, a professora resolveu chegar mais cedo para pegar quem estava fazendo tal brincadeira, escondeu-se no corredor e esperou o aluno chegar, quando ele estava escrevendo, foi pego no flagra pela professora...

- bonito eh !!! era você que estava escrevendo esta besteira !!!

- sim professora, mas não eh besteira tenho realmente o maior pênis da classe e talvez da escola.... da só uma olhada !!!!

o garoto tira o pênis e mostra para a professora..... ela olha aquilo (parecendo um monstro de tão grande), ela fica toda molhadinha ....e não da outra, sai com a professora e transa com ela.

No outro dia a professora entra na sala de aula e encontra escrito no quadro negro......

A PROPAGANDA E ALMA DO NEGOCIO.

INVENÇÃO DO SÉCULO

- Visando acabar com um problema feminino, uma grande empresa na área de informática esta lançando um produto revolucionário. Trata-se do E.B.W. - Expand Brain for Woman, que e um aparelho sofisticado e que consegue dar as mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ser concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, ate agora não foi verificado mulheres que tenham conseguido tal nível.

Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos (de salão), emite em som estéreo as ultimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda e outras informações úteis do dia-a-dia da mulher.

Este aparelho possui injeção eletrónica de sangue oxigenado no cérebro feminino, que dispensa que a usuária sacuda a cabeça pela manha com a intenção de pegar no tranco.

Um dos segredos deste maravilhoso aparelho esta nos estímulos elétricos (sinapse), que provoca nos dois neurônios da mulher, pois evita que estes se movimentem e se inibam no vasto cérebro feminino.

Afirmações de algumas usuárias:

- "Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."(Maria C.F. - São Paulo - SP)

- "Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes." (Carla A.S. - Curitiba - PR)

- "Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. - Belem - PA)

- "Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar." (Laura D. - Cascavel - PR)

- "Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu Uno Mille e já não xingam tanto." (Elaine M. - Pres. Venceslau - S.P.)

- "Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos, isto e fantástico." (Elizabeth - São Paulo - SP)

O preço ainda não foi divulgado, mas diz-se que será mais barato que 30 sessões no cabeleireiro.