標題: 歡笑一籮筐
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∼∼∼ 歡笑一籮筐 ∼∼∼
日前，陪一位不識字的長輩去考駕照，交通規則由筆試改為口試。
主考官以流利的閩南語問長輩：「你騎機車碰到紅燈時會怎樣？」長輩回答他：
「停下來。」「綠燈呢？」「繼續走。」
接著，主考官突然問他：「萬一碰到黃燈怎麼辦？」長輩想了想，回答：「跟它
拚一下。」
一個人在酒吧叫了一杯馬汀尼酒，喝酒前他先把橄欖拿出來小心地放進一個小玻
璃瓶內，然後又叫了幾杯都是如此。
有一個顧客說：「我從未見過這樣稀罕的事。」
「這有什麼奇怪。」酒保說：「他太太叫他出來買一瓶橄欖呀！」
一下娃娃車，兒子背著紅色綵帶向我炫耀：「媽咪，妳看，今天我是好寶寶耶！
」我點頭稱讚他。
兒子開心極了：「老師說，快放暑假了，沒當『好寶寶』的舉手，我們小羊班只
剩我沒有；所有老師今天給我當『好寶寶』。」
在校門口等候時，校內傳來老師正以麥克風整隊準備放學的聲音。
這時，校門口的大樹上，也傳來喧鬧的蟬鳴，我興奮地問君兒：「這是什麼叫？
」他凝神細聽後說：「是老師叫。」
甲：「聽人家說你那位新婚老婆，讓你少奮鬥了五年，陪嫁的現金一定不少吧。」
乙：「現金是沒有啦，五歲的兒子倒是有一個！」
操著一口台灣國語的小陸？對著好友小葉熱誠發出夏日邀約──你要不要去宿霧玩？卻惹來後者怒目相待，差點飽以老拳。
只見小葉脹著一張通紅的臉嚷著：「有沒有搞錯？我是大男人耶！」原來小葉扭
曲了他的意思，以為小陸說的是──你要不要吃四物丸？
校長：「六年甲班！」
主任：「為什麼呢？」
校長：「如此不是更符合身懷『六甲』嗎？」
和好友於夜市小吃攤上坐定。
侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？豬腦湯！你？豬腦……你呢？也是豬腦
？」問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊用！」
兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，口裏吆喝：「豬腦？豬腦？三個
豬腦？」
我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」
甲：「為何只有女警來拘提，你才會到庭應訊呢？」
乙：「接受柔性拘提嘛！」
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，發現病患不在床位上，於是問護士：「七號
病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，他這樣就『去世嘍
』？」
甲：「為什麼說『女人衣櫥總是少一件衣服』？」
乙：「因為那一件穿在她身上！」
甲：「對街擺攤算命的張鐵嘴，半年前斷定我生命中只有一個女人，我嗤之以鼻
，因為當時我就娶小老婆了。不過事到今日，我不得不相信他了。」
乙：「怎麼講？」
甲：「我那小老婆和年輕男人跑了。」
哥：「弟，不要哭，你要什麼我變給你。」
弟：「我要蠟筆小新……。」
哥馬上變出小新面具戴在臉上！
弟：「我要小新的小雞雞變成大象！」
甲：「明明是你剛剛煮的湯麵，為什麼說是進口的？」
乙：難不成，你吃麵的時候，不用嘴「進口。」
甲：「在美國沒有車就像沒有腳一樣。」
乙：「哦！怪不得他們要把車子叫做腳（台語）」
甲：「你那個凶巴巴的老婆，最適合跳一種舞！」
乙：「什麼？」
甲：「『恰恰』！」
妻：「嫁給你真是倒楣，想當初你連『一個子兒』的聘金也沒送！」
夫：「可是你連『一個兒子』也沒給我生，就算扯平啦。」
業務處的凱倫是越南華僑，對中文中有些具有色彩的雙關語不甚了解。
一日，初為人父的男同事小揚正在懊惱，沒幫他甫出生的小娃娃留下頭髮製作胎
毛筆，只見凱倫忙著安慰：「沒關係啦！老二的毛，也可以做呀！」
甲：「你當兵時，會不會被管得很嚴？」
乙：「不會啦！在我們連上，我只聽一個人的命令，其他的人都要聽我的。」
甲：「你當副連長？」
乙：「沒那麼大啦！我只是連長的傳令兵而已。」
剛住進宿舍時什麼都不懂，那天洗澡時因為我們不知道原來熱水得在外頭裝，然
後再提進去，到了衣服脫完時，才發覺水是冷的……。
而阿丹不甘用冷水洗澡，硬是圍條浴巾出來問人，在這所保守的學校裡，她一天
就出名了。
甲：「我女兒的提琴課給我帶來好運。」
乙：「怎麼說？」
甲：「讓我以半價買得鄰居的房子。」
甲女：「喂，妳為什麼還不結婚啊？」
乙女：「因為我臉上有痣。」
甲女：「不結婚跟臉上有痣有什麼關係呢？」
乙女：「那我結不結婚又跟妳有什麼關係？」
甲女：「……」
師：「何謂『養兒防老？』？」
生：「女人不宜結婚太早，否則生小孩後老得快！」
甲：「婚前我欣賞對方的『辯才無礙』，婚後……」
乙：「怎麼樣？」
甲：「每次吵架時，因為她的『辯才』，讓我『無愛』！」
謝師宴時系主任勉勵同學：「希望大家將來都能成為『長』字輩人物，如院長、
部長、董事長，或是校長，這樣本系必能以各位為榮。」
這時，一畢業就要結婚的阿雄，立刻神氣地表示：「我會最快達成主任的願望，
因為我馬上就要當戶長，而且很快就會成為家長。」
八歲的弟弟渴望擁有一架電腦。在看遍每一家電腦商店的櫥窗之後，他指著最貴
的一架說：「我要這一架。」
我吃驚地說：「爸爸得工作整整一星期才能買下它！」
「不要緊，」他說，「我可以等一星期。」
假日午後，由於昏昏欲睡，偏偏兩個兒子任憑如何哄騙，均不肯入睡，最後迫於
無奈，只好告訴三歲大的哥哥，請他好好看著弟弟，若有事可用力「搖」醒我。
怎料，待我入睡不久，哥哥因弟弟內急，竟與弟弟真的力把我「咬」醒。
老大七歲，老二三歲，除了平日在家打架鬧事外，做了壞事，更是誰也不承認地
互相推託著。
一日，從宜蘭回台北的途中，有人在車內放了一個屁。一問之下，老哥推老弟，
老弟推老哥，沒人肯承認。
我忽然心生一計，深深吸了一口氣，輕描淡寫地說：「嗯！這是弟弟的味道。」
話未說完，只聽得老大開懷大笑地說：「哈哈哈……妳猜錯了，是我放的，哈哈
哈哈！」
「兇手」之形，已然可辨！
甲：「昨天我在某公共廁所內，發現有人在牆壁上寫了八個字，念起來很有意思
。」
乙：「到底寫什麼？」
甲：「勿道人『短』，勿炫己『長』！」
有一天閒來無事，便問我那三足歲的寶貝女兒：「茗茗，家裏所有的人，誰最壞
、最兇呢？」她很快地回答我：「我才不告訴妳！」
聽了此話我更加好奇了：「告訴我嘛，我不會跟別人講的。」只見她又大聲又生
氣地說：「不要啦，告訴妳了，我會被三姑媽咪（指三姑）罵，這是我一個人的
祕密，我才不講哩！」
老師：「健康教育有一道考題問：人體那一器官能發出聲音，全班都答嘴巴，只
有你答耳朵，怎麼回事？」
小平：「沒錯啦，我爸媽常說他們有嚴重耳『鳴』。」
甲：「我吃飯的碗是乾隆皇帝用過的，我喝茶的茶杯是雍正皇帝使用過的……」
乙：「你可真是享『清』福哦！」
上國語課時，教到生字「嶺」，在為學生講解完字義後，馬上舉例說：「譬如台
南縣有個關子嶺……」
「老師，不對吧！應該是香港的關之琳！」某生馬上自為以是地「糾正」我的錯
誤，全班頓時轟然大笑。
阿美：「妳老公酒後會不會亂性？」
阿珠：「不會。警察問他，他永遠知道自己『姓』李。」
甲：「如何勸朋友，少在女人堆裡混？」
乙：「不妨買本書送他。」
甲：「什麼書？」
乙：「離『騷』。」
兩個工廠員工在對話。甲：「連日擴大停電，大家有什麼感受？」
乙：「員工『樂極』，老闆『生悲』。」
在洛杉磯看病時，一位中國籍醫生問我：「平時妳有沒有吃維他命ＢＥ？」
「你指的是，維他命Ｂ和維他命Ｅ嗎？」我不解地問。
「不是，不是，」直到他舉出他的食指，表示「一」的意思，我才恍然大悟，原
茈L說的是「維他命Ｂ１（音「Ｂ ｏｎｅ」）。
晚餐時，上幼稚園的兒子說，他們班上一位同學告訴他，吃三明治要配牛奶，才
夠味道。問我是不是這樣子。
我回答他，「一般」的人都是這麼吃的，也可以配別的……話未說完，他老兄便
搶著說：「那二班的人，是怎麼吃的呢？」我一時愣住，這小子想像力也太豐富
了吧！
兒子在學校的是資優班，資質絕非下愚，偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，為娘
的為此十分煩惱。
我安慰她：「據說胡適當年也分不清楚蘋果和梨子，有什麼關係？」
她沒好氣地答道：「該吃蘋果時吃錯梨，當然沒關係，但是你知道情人節送康乃
馨的後果嗎？」
小學二年級時，「國語」有一課的課文是「人坐著吃飯，馬站著吃草」。老師要
我們把課文背熟，第二天要隨堂抽考。
第二天，我被點名叫到，因為實在太緊張了，我開口背出：「人站著吃飯，馬坐
著吃草。」全班哄堂大笑，發現錯了，我又趕緊改口：「人坐著吃草，馬站著吃
飯。」
包括老師在內，全班同學笑得前俯後仰。等笑聲稍停，老師板起臉孔要大家跟著
他重背一次，只聽老師開口背道：「人坐著吃馬，馬……」
妻：「你患重聽症，我買助聽器給你戴好不好？」
夫：「不要，這樣我的耳根清淨多了！」
有一次上課鐘響後，同學像往常一樣，看到老師進教室便緩緩站起，等待班長喊
口令。突然全班哄堂大笑，老師的表情也由驚訝轉為大笑。
原來是因班長白天在便利商店工作的職業習慣，把上課口令喊成「歡迎光臨」。
上英文課時，學生對著我，一下子指著教室的牆壁，然後指向自己的眼睛，最後
指著自己的膝蓋。我以為他不小心撞到牆壁，弄傷了眼和膝。
弄了半天，原來他是想說：「老師，我（WALL）愛（EYE）你（KNEE）。」令人覺
得溫馨。
晚飯後，我忽然想起媽媽交代我清理各房間的垃圾桶。
就在這個時候，小姪女纏著我說：「姑姑，我要抱抱，親親。」
我說：「不行，我要先清垃圾。」
不料小姪女立刻跑去告狀：「奶奶，姑姑好髒，不親我，要親垃圾。」
母親過生日，我特地到蛋糕店訂了一個蛋糕預備為她過生日。
到了櫃檯，訂完了蛋糕，櫃檯小姐問我：「付清（父親）嗎？」
「不，母親」我高興地答，只見櫃檯小姐笑得好大聲。
婆婆到晚輩家玩，慣常要做「衛生檢查」，以測知媳婦或女兒是否勤快。
這天，我知道婆婆要來，特地起了個大早，大肆刷洗瓦斯爐台、流理台，廚房立
時一片光潔，總算在她進門前大功告成。
果不其然，做午飯的時候，婆婆來到廚房，檢視了一番後，對同來的大姑說：「
他們不曾在家裡煮飯，妳看，廚房這麼乾淨！」
春日與一干朋友到宜蘭訪友，準備連夜坐火車趕回台北。其中一人想多逗留一日
，與她朋友相約在宜蘭火車站的「火」字下等候。
我們一行人坐計程車到車宜後，這位大姐抬頭一望，慌忙說道：「大事不妙，宜
蘭沒有『火』車站，只有『宜蘭車站』四個字，我要站在那裡等人？」我們都笑
彎了腰。
我的同事一向快人快語，做任何事總是手腳俐落；即使是生小孩亦不落人後，結
婚不到兩年就擁有一子一女。
待小孩稍長，有天她心血來潮，撒嬌地向她老公說：「老公？我很想再生一個寶
寶。」只見她老公的頭抬也不抬，慢條斯理地回答：
「好哇，那有什麼問題？我只不過是出個工而已！」
有天，以識字卡替四歲女兒複習，我拿了張「媽媽」的字卡問她是什麼字。
看她似乎忘記了，便提示她：「是誰每天煮飯給妳吃啊？」
女兒突然頓悟道：「啊！我知道了，是『電鍋』！」
念幼稚園的兒子很怕那些盤踞在巷口的流浪狗；有一次，其中一隻狗作勢要咬他
，嚇得他立刻抱緊著我大喊：「爹地，趕快叫老鼠來抓狗！」我莫名其妙：「老
鼠會抓狗？」
妻聞言，則嫣然一笑道：「他常聽我們在說『環保署捕狗車』！」
甲：「你為什麼不試著戒菸？」
乙：「因為我只要一試，脾氣就會變得暴躁。」
甲：「原來你是屢試『不爽』。」
我到親戚家，按了門鈴後，聽見小姪兒童稚的聲音問道：「誰？好人還是壞人？
」在我們忙不迭地回答後，傳來他的呼喚：「媽媽，可以開門對不對？是好人！
有一天主任室傳出「太離譜了」的斥責聲。沒多久，校對阿美頹喪著臉走出來。
原來，有進口商來函洽詢「火腿」進口問題，沒想到覆函時筆誤，負責校對的阿
美又沒將錯誤校對出來。
那封回函的內容是：「貴公司申請『大腿』進口，歉難照准……」。
姐姐在某大航空公司負責登記行李，登記之前，她習慣會先問每個乘客：「這箱
子是你的嗎？」
有一天下午最忙的時候，她照例這樣問一個人。
那人猶豫了一下，然後答道：「不是我的，是我妹夫的－－不過他說我可以用。
一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，有一個竊賊闖入他們的家裡。
先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？
太太說：我想他是偷走了些東西，因為在黑暗中，我以為他是你。
同學是一個滿懷愛心的人，她受成龍的精神感召，決定到校門口的捐血車去捐血。
填妥基本資料，護士小姐幫她量了血壓，測了血紅素濃度後，問她：「妳是第一
次捐血嗎？」同學：「嗯！」護士小姐：「第一次！那兩百五就好。」
汙エㄕn意思地說：「對不起，我沒帶錢。」
甲：「小李對老婆真好，每次出遊都會帶著她。」
乙：「這叫『遊必有方』啊！」
甲：「什麼意思？」
乙：「他老婆姓『方』。」
小瑋：「我們家玩具比你家多。」
小銘：「我家車車比你家還多。」
小瑋：「我家狗狗比你家多一隻。」
小銘想了半天說：「我媽媽比你媽媽胖很多。」
記者：「教授如何對妳性騷擾？」
女學生：「他強吻我。」
記者：「他以什麼理由？」
女學生：「他說要『口』試……」
小兒子未曾吃過潤餅，那天因清明全家吃潤餅，我也順便包一卷給他，一上桌他
先問這是什麼？哥哥說：「笨啊，是潤餅，好好吃哦！」
小兒子嘗了一口後，突然皺起眉頭說：「媽媽，為什麼菜菜要用衛生紙包起來呢
？我不吃了。」乖乖！真有想像力。
老師叫起阿章問：「什麼是『勉為其難』？」
阿章臉色難看，緩緩站起垂頭說：「明知我不會，還要叫我回答。」
讀幼稚園的女兒：「爸爸，我上小學一定要念嘉義附小。」
爸爸：「為什麼？我們又不住在嘉義。」
女兒：「因為嘉義附小很有名，每個好聽的故事，都發生在那裡。」
此時電視：「新聞過後，請繼續收看『家喻戶曉』的民間故事。」
爸爸恍然大悟。
潦倒生意人經商多次失敗，一時想不開犯了搶劫罪。
法官：「你被控搶劫女子皮包後，又順勢摸她臂部一把？」
男子：「是的，以前做生意時的經驗告訴我，凡事要講求『附加價值』。」
小王和小吳平素愛鬥嘴，一日小吳買了一隻手扒雞當午餐。
正當小吳捧起手扒雞，審視要從那裡咬第一口時，小王看了冷冷地冒出一句：「
你在驗屍啊！」
聽到這一句，害得小吳半天咬不下去。
老年人：「神父，去年聖誕節教會沒送我任何禮物。」
神父：「是這樣子的，因為您年紀很大了，所以……」
老年人：「我不管，你不是說神愛世人的嗎？」
神父：「好吧，待會我送您一個割禮。」
甲：「五層總價二十五萬，誰要買？」
乙：「這麼便宜的房子，我要我要。」
甲：「我是說連院長嫁女兒的蛋糕。」
神燈：「你救了我，你可以許三個願望。」阿拉丁：「我不貪心，我只要一個。
」神燈：「不錯，你想要什麼？」阿拉丁：「再給我五個神燈！」
張太太：「我先生和妳先生同在台北上班，他每月的高速公路通行費就要好幾千
元，妳先生呢？」
李太太：「為了節儉，他走『省』道。」
我剛學會開車，先生是教練。
那天開到某捷運施工處，先生緊張地在一旁指揮：「右邊別卡到，注意左邊車子
，小心前面……」
一連串指令後，我莫名其妙的通過該處，他則嘆了口氣說：「好了，每個人技術
都不著，全部的車子都閃妳閃得很好。
讀小學的小弟在書房練習毛筆字，剛初學時孎K會有一筆不夠完全的缺德，還得
追加兩三下補足。後來他姐姐進來看到就說：「唉呀，一筆就一筆嘛，幹嘛又多
描？」小弟卻說：「我這樣愈描愈黑才好看！」
孫子：「聽說以前的人，家裡窮得米缸經常都沒有米，是真的嗎？」
祖父：「阿公小時候，家裡一屋子全是米呢。」
孫子：「哇，那你家一定很有錢囉？」
祖父：「才不呢，是一屋子的『榻榻米』！」
妻與我在一家精美餐館裡，慶祝我們結婚五周年紀念。餐後我問她，如果可能的
話，她是否願意從頭來過。
「當然！」她答道：「再來一次的話，我還會點烤龍蝦。」
一個下雨天，一位客人到店裡來問收銀的小姐：「雨衣在那邊買？」小姐聽成「
魚在那邊買」，直指生鮮部。客人到了生鮮部，又對著售物員說：「我要買雨…
…」售物員立刻熱心地向客人介紹：「我們有吳郭魚、石斑、尼羅紅、白鯧……
請問你要那一種？」
客人回答：「有沒有三和牌的？」
小中：「老師，阿成向我借彩色筆不還。」
老師：「阿成，不是一再告訴你們，借用東西，用完要還嗎？」
阿成：「我知道，可是彩色筆還沒用完哩。」
叔叔在一家二十四小時無休服務的運輸公司工作。一天叔叔跟工頭講話時，一個
同事走過來要求工頭准他在星期六請假。
這位同事解釋道：「那是我的結婚紀念日，我從來沒在這天跟太太一起度過。」
工頭非常同情他的處境，特准他那天放假。
叔叔回到保修間，問那位同事結婚幾年。「到這個星期六就整整一年了。」他回
答。
阿凱替父親買稿紙，老闆說一刀五十元，阿凱說：「不是一刀四十元嗎？」
老闆：「那是以前的，現在漲價了。」
阿凱：「那我買以前的。」
兒子兩歲時，每早醒來喝完牛奶，都很高興地躺在床上休息。
有一天，他忽然哭得好傷心，我很驚訝地問他：「弟弟，怎麼啦？」
他指著牆上我和先生的結婚照：「為什麼不讓我在裡面？」
陳同學很想交一個女朋友，但是每次追女孩子都失敗。
吳同學安慰他說：「其實像你這麼好的人，任何女孩子跟著你都會幸福的；唉！
要不是我妹妹已經有男朋友了，我一定放心地把她交給你。」
陳同學回答：「真的？那真是太謝謝你了；、不是我已經有一個老爸了，我一定
叫你一聲爹！」
甲：「你認識那名青樓女子很久了，為何吵架呢？」
乙：「因她說的那些話，氣得我半死半活！」
甲：「怎麼說？」
乙：「她說，有『圓』千里來相會，無『圓』見面不相識。」
媽媽：「為什麼所有雞蛋，不能同時擺在一個籃子裡？」
小兒：「因為籃子太小。」
老師教小明數學除法，問小明：「爸爸有十顆糖，分給哥哥和妹妹兩人，每人可
得幾顆糖？」
小明回答說：「哥哥有零糖，妹妹有十顆。」
老師生氣地對小明說：「你懂不懂除法？」
小明回答說：「妳懂不懂我爸爸？」
老師正講著課，班上學生很不認真，頻頻在底下嬉鬧。
老師說：「你知道上一節課要花多少錢嗎？你們一定沒有算過，對不對？如果你
們去唱ＫＴＶ，一個小時要花六百元，你們是不是一進就趕緊唱歌，不浪費任何
時間？
班上學生啞口無言，突然一名學生舉手說：「不是，先找逃生門！」全班笑得東
倒西歪。
我在普通學校的特殊班級上課，教了十個學習有障礙的小孩子。因此，校園裡有
些小朋友遠遠地看見我，就說：「哎，那個智障的老師來了。」
其實，我多麼希望小朋友能在「智障」的前面加個「教」字，才不會使我太尷尬
甲：「有沒有適合懶人做的運動？」
乙：「有。伸『懶』腰。」
老師家鄉音非常重，同學聽不懂，上課就你來我往地傳字條、講悄悄話。旨v火
大了，大吼一聲：「告訴你們我人奶有限！」
同學面面相覷，驚訝不已，半天才想出來，他說的是「忍耐有限。」
一個酒鬼走到雜貨店，抓了一瓶酒就往門外走。
老闆：「嘿！老兄，你還沒付帳！」酒鬼狠狠地說：「你給我『記』著！」
小芬：「聽說你們家的電話裝了竊聽器啊！」
阿珠：「對啊！就是我媽房間的電話分機。」
生：「老師，這題英翻中我寫對了，為什麼沒給分？」
師：「答案是『樂觀才能成功』，你寫錯了！」
生：「我寫『樂觀其成』，意思不是一樣嗎？」
甲女：妳不是說十分喜歡小鄧嗎？為什麼老是拒絕他的約會？
乙女：十分喜歡，九十分不喜歡啊！
甲：「叫妳『大姐』，妳不高興；叫妳『小姐』，妳也不接受。那我要怎麼稱呼
妳？」
乙：「像我長得這麼漂亮，妳應該稱呼我『中姐』。」
甲：「老張去了幾趟北京之後，變得滿口京片子，可是昨天卻發生了一件糗事」
乙：「怎麼回事？」
甲：「他拿一幅大陸買回來的畫，對著祕書說，把『那畫兒』掛在壁上。」
警察：「你明明是個偷車的慣竊，為什麼還自稱是在研究所……」
小偷：「沒錯，為應付日趨複雜的車鎖，我是在研究『鎖』啊！」
某日上課，老師講到性格分析時，請學生上台自我介紹，並說出自己的性格。
一位矮小的學生站在和他一般高的講桌前，以自信的口吻說：「我堅信『濃縮』
就是『菁華』，老師，你認為呢？」
楊太太：「我想成為『讓男人無法一手掌握的女人』！」
洪太太：「妳n去隆乳啊？」
楊太太：「不，我要帶老公去把手掌弄小！」
甲：「妳結婚十幾年了，沒生個一男半女，今年想不想成為『高齡產婦』？」
乙：「想是想，但我怕人家笑我老蚌生『豬』。」
甲：「每逢聯考，各大寺廟擠滿考生，求神明保佑金榜題名。」
乙：「難怪有人說：『考試非常勞神。』」
女：「情人節，你送我什麼禮物？」
男：「為了環保，我決定送妳口紅。」
女：「為什麼？」
男：「這樣我可以『回收』。」
兩位觀眾正為欣賞不到好的電視節目而抱怨著。
甲：「話說貨比三家不吃虧！」
乙：「但我將三台轉來轉去，卻老覺得在吃虧！」
某日，有位婦產科醫生到學校演講，問道：「老天爺為什麼把男性如此重要的東
西，放在外頭？」學生答：「因為裏面已經客滿了。」
甲：「老李因練氣功走火入魔，臨死之前他說了一句話。」
乙：「他說啥？」
甲：「他說：真是『氣死』我了！」
老試時。
生：「老師您說出的題目保證我們都有看過，但這些題目瓻o不曾看過？」
師：「你現在不就都看過了！」
一天晚上，我想到一家商店去買些東西，由於不肯定它是否還在營業，便打電話
去查詢。
「請問你們營業時間到幾點鐘？」我問那接聽電話的女士。
她猶豫了一陣，然後回答：「十點。但我們在九點三十分便開始把臉拉長。」
學生甲：「上次考試，你不是說五個題目，你只會兩題嗎？怎麼老師還給你七十
分？」
學生乙：「因為我自己另外出的五題，全答對啦！」
有一回公婆的友人去世，要送「白包」。由於婆婆不識字，所以叫我在「白包」
寫上公公的名字。
當婆婆拿著白包要出門時問我，怎麼公公的名字有四個字？我接過來一看，天啊
，一時粗心大意，我竟在公公的名字下面又加了個「賀」字。幸好婆婆細心，要
不喪家看了不氣炸了才怪。
聰明活潑的小明，剛上國小一年級。
某日初上體育課。待全班整隊完畢後，老師即叫道：「小明，報數！」語畢，只
見小明毫不遲疑地以迅雷不及掩耳的速度，跑去「抱樹」。
外國人對居住地的傳統節慶，總是相當敏感。我的外籍學生，最近對豬年已經朗
朗上口。有一天考聽寫，傑夫的卷子上寫的是明太祖豬圓髒……。
尾牙聚餐，老闆說：「今年公司虧了很多錢，發不出年終獎金，不過還是送給大
一點怖罕珍貴的小禮物。」沮喪中大家靜候佳音發佈：
老闆無奈地說：「兩瓶米酒。」
小明國語考試成績一向不超過二十分，某日，老師在改唐詩時忽然忍不住地大笑
起來，原來，考卷上寫著：「紅豆生南ㄍㄨㄛˇ，ㄔㄨㄥˊ來發幾枝，ㄑㄩㄢˋ
君多採ㄐㄧㄝˊ，此物最香吃。」
大頭兵：當兵這段時間讓我醒悟而過去所犯的錯，真是悔不當初！
輔導長：你果然成熟了不少。
大頭兵：我真後悔沒考上預官，而必須在這裡聽你說教。
病人：你幫我裝的義眼跟真的沒兩樣，但為什麼流淚時是甜的。
眼科醫生：因為那是一粒龍眼。
侍者：「你們要什麼甜點？」
甲：「我不要。」乙：「我飽了。」丙：「再吃一口也不行。」
侍者：「但甜點是包括在套餐裏的啊！」甲：「冰淇淋。」乙：「核桃餅。」丙
：「巧克力蛋糕。」
老張：請問一下你挖這麼大個地基，準備蓋幾層樓的房子？
工人：不是蓋房子，這是有一位大胖子過世了要下葬。
電視上有個口香糖的廣告詞是：「嚼白箭，輕鬆得不得了！」
正在趕功課的小兒聽到後，接口說：「繳白卷輕鬆得不得了！那以後碰到考試，
我就繳白卷好了。」
母親：「妳也不小了，不要再挑三揀四，雖然沒有十分中意的對象，可是，沒魚
、蝦也好啊！」
女兒：「不是我挑剔，實在是蝦也分龍蝦和草蝦啊！」
師：在課外讀物中，你最喜歡看那一類的書籍？
生：傳記。
師：你看過的「傳記」中，那幾本印象最深刻？
生：「射雕英雄傳」和「倚天屠龍記」。
一對情侶正談論著那部感人的電影「我的左腳」……
突然，女孩俏皮地問道：「是誰陪你去看『我的左腳』的？」
男孩機警地回答：「我的右腳。」
王太太和幾個牌友關室玩麻將，輸了不少，神情沮喪，在旁觀看良久的老王訓斥
她：「不要老是喊『我的耶穌』啦。」
王太太：「有何不妥？」
老王：「我只聽到妳叫『我的也輸』！」
周末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友老楊卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說
：「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老楊面前，怯生生地喊了一聲：「爸爸」。
甲女，妳不是恨他入骨嗎？怎麼又決定嫁給他呢？
乙女：最近我去算命，算到我是剋夫命。
病人：護士小姐，醫生有沒有吩咐妳送安眠藥來？
護士：先生！還沒有。
病人：叫他快一點！我已等得快打瞌睡啦！
阿霞：「我媽和我爸做了五年朋友，他倆是先『友』後婚的，妳和張伯伯呢？」
張媽媽：「我和他也是先『有』後婚的。」
師：「為什麼孔融要讓梨呢？」
生：「因為那隻恐龍是暴龍，暴龍是肉食性動物，不吃梨子的。」
某日健康教育課
老師：「你覺得人體的那一部位最髒？」
學生：「應該是脖子。」
老師：「為什麼？」
學生：「電視上沐浴乳的廣告，不都是只洗脖子嗎？」
鐘表店老闆：「來，我再介紹你新款式的手表，它價廉物美，防水防震防塵。」
老主顧：「有否防盜？」
一位市民向車站警員告密：「有一位省議員候選人在『買票』。」
警員：「在那。」
市民：「火車站售票口。」
某日，國文老師念著課文：「衣食足而知榮辱。」
有位同學在座位上煞有其事地說：「有道路！衣食足而知『隆乳』。」
演講會場上，台上的演說家一再的告訴聽眾要追求卓越，要不斷創造生命的高峰。
一位中年太太惑不解的問旁邊的女伴：「奇怪，昨夜早就過去了，為什麼還要追求昨
夜？追求今夜不是更有意義嗎？」
甲：「徐太太駐顏有術，風姿綽約，明天她五十生日，我要送幅賀匾給她，題什麼詞
句呢？」
乙：「就題『徐娘半老』吧。」
剛進國一的小明拿著英語課本念著，突然得意的問在旁的老阿嬤：「你會說英語嗎？
」阿嬤說只會說一句。小明問那一句？
老阿嬤：「Ｃａｌｌ ｉｎ」
老王自退休後即搬到鄉間居住，近來視力日差，且有患白內障的徵兆，所以由他的兒
子陪同到小鎮就醫。行經一醬坊時，老王看了招牌即要入內求診，他的兒子急忙阻止。
老王問：「招牌上不是寫著何瑞奇醫科嗎？」
原來，老王將「阿端哥醬料」看成是「何瑞奇醫科」。
張三：「幸好午休只有半小時，不然就出人命。」
李四：「為什麼？」
張三：「才半小時，你的口水就流滿地，如果時間再長一點，你豈不是脫水而死。」
表妹與妹妹是標準的林志穎迷。某日，她倆約好要去參加他的告別演唱會，表妹忽然
問道：「等一下的演唱會會『拖』嗎？」
只見妹妹一臉訝異的表情，說道：「他怎麼可能脫呢？」
甲：為什麼減肥公司越來越多？
乙：因為現在的肥羊越來越！
三歲的兒子正值好奇又好動的階段，什麼都要問。這天他看到食譜，指著茄子問我：
「媽媽，這是什麼？」我說：「這是昔子。」他說：「鞋子。」我糾正他：「是茄子
，吃的茄子，不是鞋子，鞋子是穿的。」
隔天，我想考他的記性，指著食譜上的茄子問：「這是什麼？」他側頭想一下，說：
皮鞋。」
師：「何謂見賢思齊？」
生：「看到王祖賢就想到齊秦。」
有一天下午兩點鐘不到，銀行裡排了好幾行的隊，都等著領錢或存錢。
忽然在一排行列裡發出一個聲音：「不要動！」
大家都愣住了，爭相找尋這可怕聲音的來源。
只見一個身穿藍條紋Ｔ恤的青年，尷尬地伸手在排在他前面的老太太背上抓了一下，
隨即把手往地上一甩：「這種蟲子會咬人的，只要一動，牠就爬進妳的領子裡了。」
晚上看電視「超人」影集時，小兒子問：「爸！廣告說超人打破八點歷史紀錄到底是
那『八點』？」
我教三歲的女兒認識「植物」和「動物」，才一會兒工夫，她便可清楚地說出：「樹
啦、花啦、草啦……都是『植物』。」
我一面為母女兩人的教學成果感到欣慰，一面繼續問：「那豬啦、牛啦、雞啦……這
些是什麼呢？」
女兒不知怎的突然答不上話來，好半天才說：「牠們是『食物』！」
老張：「你說終身不娶，不會遺憾嗎？」
老李：「不遺憾，倒是擔心我這種不願結婚的心態，會不會遺傳給我的下一代。」
上企業管理課時，一位同學問老師對「一九九五閏八月」的看法。通常，像這種有高
度政治敏感的話題，不容易回答得好，卻又很難避得掉。
我們的老師一臉嚴肅的說：「這是很重要的政治及軍事課題；不過，對產業來說，會
是糕餅業的契機。」
大家一臉茫然，想不出怎麼會扯上糕餅業。腦筋動得快的同學已笑開來了，告訴隔避
的同學：「閏八月會多一個中秋節嘛！
甲：「聽說你在電影公司服務，究竟擔任什麼工作？」
乙：「不是『挑大樑』，就是『抬柱』。」
甲：「你什麼時候當起『男主角』了？」
乙：「我是專門『搭外景』的。」
老師：「林語堂是東方的馬克吐溫。」
小航：「那西方的馬克吐溫是誰？」
兒子問：「是不是爸爸一定比兒子聰明？」
爸爸答：「那當然囉！」
兒子問：「爸，你知道蒸汽機是誰發明的嗎？」
爸爸：「是瓦特。」
兒子問：「那瓦特的爸爸為什麼沒有發明蒸汽機呢？」
師：「紅色代表熱情，白色代表純潔。桃色代表什麼？」
生：「糾紛。」
夫：「妳看我是不是一個懂得『疼惜』的人？」
妻：「當然。每次你拿錢給我，都是一臉『疼』相。」
女：「我都用這種