用了好幾年，上面畫著小甜甜的杯子，從國中就開始帶的卡通錶，沒有墜子的金項鍊，這些東西跟著我，才能夠在變幻莫測的現實中，找到一點點定錨的穩定。

雖然到這家規模不小的廣告公司上班的時候，常常因為杯子或手錶被笑，我也不覺得該換掉它們。

連吃飯的地點也是一樣的。

每天到了中午，同事們就開始嘆氣，為了該吃牛肉麵或豪華西餐煩惱不已。

真的非常的浪費生命。

我還是習慣性的走進丹堤，簡單的吃個三明治或鬆餅，喝杯咖啡就當作一餐。飲食過度是種罪惡。

丹堤的咖啡雖然不算太好喝，總比三合一強太多了。我痛恨所有的速食。包括那些速食麵或粥，還有那些三合一麥片和咖啡。

那種食物沒有誠意。對不起每天認真呼吸心跳的身體。

最近迷上英式餡餅的胚芽，那種硬邦邦，整個都是穀類的食物，很對我的胃口，雖然說，他們給我的叉子實在無法對付那種石頭似的餡餅。我都整個拿起來咬。

被鬧哄哄的公司吵了一整天，我也喜歡躲起來，躲在人最少的三樓吃飯。帶著書或筆記型電腦。也許看看書，也許發發呆，也許打打電腦。

正在等咖啡的時喉，看見他，也走進來。點了和我一模一樣的食物。

我不認識他。正確的說，我沒有和他交談過。但是我知道，每天在丹堤都會碰到他。

第一天來丹堤吃飯的時候，我端著盤子，走過吵吵鬧鬧的一樓二樓，走上三樓的時候…

除了他以外，沒有別人。

他微微的挺了一下身體，像是領域被侵犯了。我站在樓梯口，進退維谷。

實在不想回到吵鬧不休的樓下。但是，我也沒有意思打擾別人的領域。

也許我的尷尬太明顯了吧？他望了我一秒鐘，點了幾乎看不見的頭，緩緩的靠回椅背，對著窗外繼續神遊。

我也安心的坐了下來，開始吃我的三明治。

直到現在，一年多了，風雨無阻。偶而幾次他沒來，心裡會湧起奇怪的感覺，望著空蕩蕩的椅子。

第二天，他常常會帶著咳嗽來吃飯，心裡就會有那一聲恍然的「哦」。

若是哪天我沒來，第二天他看見我的時候，也會有種釋然的感覺。

我們不認識，真的。

我都叫他「丹堤先生」。

今天我卻沒有什麼心思看他頗為優美的側臉，啃了兩口餡餅，丟下，打開電腦，開始匡啷啷的打著。

寫文案寫了一年多，沒有哪個不被改得面目全非。上個禮拜老闆交代了個儲值卡的廣告文案，要我提出整個標題副標和內文，今天交稿時，老闆丟了我的本子。

狼狽的去撿回來，他說，「徐悅瑟，妳到底寫了一年多的文案，全都寫到狗身上去了嗎？」

到底什麼地方不好呢？

老闆瞪起眼睛，「妳自己的文案自己都不了哪兒不好，還寫個鬼？」

其他的同事趕緊縮起脖子，聽著午休的鈴聲，幾乎是狼狽的逃出辦公室。

重頭看了兩遍，我真的不知道哪裡不好。

改著改著，這些日子的辛酸，一起湧了上來，用力的敲了筆記型的鍵盤，哭了。

不要了，我不要做了。

寂寂的影子遮著朦朧的淚光，抬頭，丹堤先生第一次走近我，沈默的遞上面紙。

「謝謝…」不擅長與人交際的我，握著那張面紙，突然爆發似的悲泣。

他端來了冰開水，靜靜的看著我哭泣，又遞上第二張。

「想說嗎？」他纖長的手指擱在下巴，象牙白的面容嚴肅著。

說什麼呢？斷斷續續的，說了工作的不如意。

他沈默的看完了整個文案，「妳…這是思迪麥的廣告嗎？」

思迪麥？

「你們賣得是儲值卡，不是口香糖呀。」他溫和的一笑。

外行人。我沒有回嘴，但是心底卻有些忿忿不平。

「該走了。」午休時間結束了。他站起來，留下面紙，順手摸摸我的頭，弄亂了我的瀏海。

沒有生氣。怔怔的望著他的背影。呵…

我忘了，文案不是寫給內行人看的。是寫給外行的觀眾看的。

就像丹堤先生這樣的外行人。

推翻了那個意識形態，非常難懂的廣告企劃，重頭認真想個平實，普通人會渴望的廣告。

非常八點檔。只是撿起手帕這種大八股，改成了撿起手機。居然能和暗戀許久的對象說話，最後還結了婚，化妝更衣時，還拿著手機互相傾吐愛意。

這隻廣告居然通過，而且，紅了。

好吧。愛情是很八股的。但是每個人都渴望這種八股的內分泌異常。

丹提先生會不會渴望這種內分泌異常，我不知道。但是，我和丹提先生卻熟了起來。

其實所謂的熟，不過是本來各坐各的位置發呆，現在變成坐在一起發呆。

丹提先生是個安靜的人。我的話也不多。

但是這樣舒適的安靜卻顯得很舒服。想說話就說，不想說就可以不說。和他一起，我總是會想睡覺。

直到星期日不用上班的中午，我開始焦躁得在室內團團轉時，腦門這才像是重重一擊。

為什麼我要焦躁？

因為丹提先生不在這裡。

到底是一種制約，還是一種習慣，我弄不清楚。只是心裡的慌張，越來越強烈。

直到星期一看見了他，心頭才安定了下來。接著，深深的哀傷包圍了我。

慘了。誰先愛上誰，愛情的遊戲，就得直接當輸家了。所以不說。不說。

但是我喜歡的英式餡餅卻使我食不下嚥。

「胃口不好？」

面對他關心的詢問，我只能勉強一笑。

所以，公司要我去美國集訓的時候，簡直感激得想下跪。

我和他，什麼也不是。連他的名字都不知道，更不要說住址和電話號碼。

所以，我該離遠一點，好讓自己清醒些。

但是集訓的這個月，卻是這麼沒有邊際的漫長。

如果，回到台灣，在熟悉的丹提三樓，看不見他了，那該怎麼辦？

如果，回到台灣，在熟悉的丹提三樓，他忘了我了，那該怎麼辦？

為什麼他該回丹提三樓？為什麼他該記得我？他連我的名字都不知道。

我開始會在夜裡落淚。

回國兩天，我還是悽悽惶惶的不願走進丹提證實。只要不去證實，我就能想像他還在那裡。

他的確不在丹提等。他直接到公司找。

當我看見他站在我面前微笑時，我是那麼訝異。但是等他沈默的將厚厚的一疊細心裝訂過的信，遞到面前的時候…

我的眼淚，卻氾濫得在玻璃桌墊上，留下一個個小小的鹹水湖泊。

剛好三十封的信件，一個月。他每天寫一封信，用電腦打得整整齊齊，用心的排過版，插著雅緻的桔梗花圖案。

不同於平日的沈默，信件深刻的熱情，讓我落淚了。

「你怎知道…」

「查儲值卡的廣告就知道了。」

看完最後一行，我搖頭。「不，我不要接受你的感情。」

他的失望，雖然只一閃，卻是那麼的強烈。

「為什麼？」

「因為…」我又握著他遞過來的面紙哭，「我連你的姓名都不知道…」

丹提先生明顯的和緩下來，居然微笑了下。

他的笑臉，多麼好看哪…

「我姓趙，趙丹青。」

那一刻，我相信，我是世界上最幸福的人。但是也只有那麼一刻。

丹提先生…不是，丹青。除了吃中飯的時間外，幾乎很少看見他。還在攻讀碩士學位的他，每天讓實驗，寫程式，管理學校網路等等狗屁倒灶的事情填得滿滿的，能分配到我手上的時間，少得可憐。

「我們是男女朋友嗎？」連難得的午飯時間，他都沈默得讓人心灰，不禁發怒起來。

「當然是呀。」

我看了他一眼，只能推椅子走人。他只會靜靜的跟在後面，跟到電梯，「你的午休時間結束了。」我忿忿的對他說。

他低頭沈默，卻在我進入電梯之後，衝進來，在沒有別人的電梯裡，吻了我。

發著愣，看著他安然的搭電梯，微笑的下樓，撫著自己的唇，不曉得是什麼滋味。五味雜陳的。

愛？不愛？我也茫然了。

我只知道，有時到他的小窩坐坐時，他那乾淨的讓人吃驚的房間，沒有需要我插手打掃的地步。

這讓我安心。挺厭男人將女友菲佣似的奴役，臨分手還鄙夷的撇嘴，連忙找個新人來遞補。

有時去看書，有時去問電腦，他細長的手指在鍵盤上飛舞時的樣子，真的很好看。

有時在他背後的床上看書，他專心的玩著ＢＢＳ。不禁好奇，在網路上的他，也是如此冷漠嗎？

雖然會玩 WWW，但是從來沒想過去看看 BBS 的世界。和人互動太多的世界，總是令我害怕的。不管是真實的，還是虛擬的。

但是，愛情這種愚蠢的把戲，總是會讓人失去理性。

偷偷的看了丹青的電腦，剛剛離開的他，有個視窗還掛在某站上。悄悄的記下了 IP 位址，還有丹青的帳號。悄悄的，開始追蹤我的丹提先生。

然後，我踏入了他瑰麗不可方物的網路世界。向來沈默寡言的他，在網路上卻是樂於助人的俠客。對於惡質的user，向來不假辭色。

他的布告量很大，寫過許許多多的文章。越看他的文章，越訝異。

這個冷漠沈默的人，卻有著這樣火熱感情。花了將近一個禮拜，看了他大部分的文章。看到日記版，發現他寫了日記給我。給不上ＢＢＳ的我。

日記的第一篇，是十個月以前。將熔漿似的愛意，深深的藏在黝黑的螢幕中，沒有打算，讓我知道。

坐在螢幕前多久呢？我不知道。為什麼鍵盤上有著細雨般的淚珠，我也不知道。

我只知道，我想要見他。我想要見，我的丹提情人。

打開使用者名單，我，看見了他。正確的說，只是他的 ID。但是我的心臟，卻猛烈的跳了起來。

試著呼叫他，他卻不理我。不死心的呼叫了好幾次，他只送了句訊息，含蓄的要我去看他的名片檔。

「除了徐悅瑟，請不要呼叫我。」就這麼短短地一行。

寫了信，「我，徐悅瑟。丹提先生，我是徐悅瑟。」

焦急地，等待著。等待他回應我。

於是，我談了第二次的戀愛。在初夏的夜裡，重新愛上了丹提先生。

＊ ＊ ＊

還是固執的，只在丹提吃飯。還是耐性的，爬上了三樓。

因為在角落的桌子，有人會等我。在這個速食愛情橫行的世紀末，有人堅持一種緩慢的熱情，愛著我。