Chistes variados

Normales | Sexo, maricones, ...

	Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
	- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea 
	  que se caigan y se rompan algo !
	Y cuando llegan al suelo...
	- A ver, ustedes quienes son ?
	- Joder, que memoria, los del arbol !



	Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
	- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
	  Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
	  Si hablo de religion  y el tio es ateo ...
	  Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
	  Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
	Por fin dice:
	- Pues si... pues si...!
	Y el camionero le mira y le dice:
	- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!



	Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
	- Hombre Pepe, que tal?
	- Nada, hombre, muy bien.
	- Y la familia?
	- Pues mira, tirando.
	- Y tu mujer?
	- Tan buena como siempre!
	- Y los chavalines?
	- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
	- Y el pequeñin?
	- Ya hace tres meses que echo a andar.
	- Coño, pues estara ya lejos!




	Le preguntan a un matematico:
	- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
	- La conectaria, obviamente.
	- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese 
conectada ?
	- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el 
metodo anterior.


	Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, 
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico 
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, 
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
	- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
	- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
	- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
	- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.




       Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
        - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
        Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
        Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
        - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
        La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
        Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
        - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...

Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con 
una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to 
orgulloso... mira pa rriba:
     - Que pasa ? Que mira joe ?
     - Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que
       fuera.
     - A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy 
       un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
     - De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de
       veras.
     - Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que
       hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
     - A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
     - Ahora te tienes que poner como un perrito.
     - Vale vale como uste diga sr. duende.
     - Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira
       creciendo la tuya, vale?
     - Bueno, venga lo que sea.
     Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
     - Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
       (mientras sigue: raka, raka...)
     - Pueeejeje me llamooo Bernardo.
     - Y cua'ntos años tienes Bernardo ?
     - Tengoooo 29   (raka raka...)
     - Y que estudias Bernardo ?
     - Pueeees estudio Ingeniero....
     - Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees 
       en los duendes ?!!



Son dos maricas holandeses que se van a casar:
     El cura:   - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
     Sr. Smith: - Si quiero
     El cura:   - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
     Sr Brown:  - Si quiero
     El cura:   - Pues ala, iros a tomar por culo.



   
  Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente
con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja
del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
     - Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
     - No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con
una monja.
     - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va
todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar
debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la 
haga el amor.
     - Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le
aparezca, ja, ja.
     Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al
descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la 
monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
     - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo 
para poseerte.
     - Oh, Sen~or, muchisimas gracias, pero es que has venido durante
esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
     - Pues bueno.
     Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio
se quita la mascara y le dice a la monja :
     - Sorpresa ! Soy el del autobus !
     Entonces la monja se retira el habito y dice :
     - Sorpresa ! Soy el conductor !
 


  
  Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes
     por la noche va y le pregunta al conserje :
     - Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
     - No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
     - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
     El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
     - Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
     - Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
     - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
     El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
     - Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
     - 50.000 pesetas.
     - Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
     - Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios
       que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de 
       mierda.



     
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la
examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. 
     - Oiga, y esta "H" de que es ?
     - Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso
que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
     Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que
tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de
esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una
marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
     - Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad
de Michigan.
     - No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?


- Por que los negros llevan tunicas en vez de vaqueros ?
     - Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.


     Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
     - Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
     Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
     - Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
     - La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
     - Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
     - Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
     - Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
     - Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
     - Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro 
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
     Entonces el recepcionista intenta calmarles :
     - Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es 
muy dificil atrapar un canguro.


 
    Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
     - Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
     Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
     - Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
llaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te 
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso, 
alguien me vio follando una oveja...


     Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
     - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
     - Ha probado usted a contar ovejas ?
     - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia 
       mas dormirme...


     - Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 años tiene su primera
       regla ?
     - Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.
        Una chica le dice a su padre:


 
       - Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
        - Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
        La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
        - Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
        - Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.

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