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10 Tipps, wie man sich auf
einer Beerdigung unbeliebt macht:
- Kleben
sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
- Gratulieren
sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
- Trösten
sie die Witwe mit den Worten:
"Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der
Arme."
- Betreten
sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie,
dass sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
- Bringen
sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen
wird, "toten Mann" spielen.
- Vergleichen
sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
- Machen
sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
- Reichen
sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
- Schütteln
sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
- Erklären
sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie
glauben, der Tote habe sich bewegt.
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