SUPERDIETA
LUNES:
La dieta del Cucurucho, comer poco y coger mucho
MARTES:
La dieta de Benita, comer bien por la manana y de noche una cogidita.
MIERCOLES:
La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves.
JUEVES:
La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES:
La dieta de la granada, en la manana una cogida y para la noche una
mamada.
SABADO:
La dieta de Mingo, meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO:
Dia libre. Opcion: la dieta de la Pasta, coger hasta que uno diga basta.
NOTA: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del Capataz:
comenzar por delante y terminar por atras.
Deben mandar esta dieta al menos 10 personas que crean que la necesiten en
menos de dos horas, de lo contrario engordaran 5 kg. en esta semana.
Teoria de la Hueva y la ociosidad...
La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.
La hueva es inversamente proporcional al trabajo y
directamente proporcional a todo lo demas.
La hueva es una enfermedad contagiosa
progresiva y mortal.
La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.
La hueva es una energia que no se transfoma en trabajo.
El trabajo si se transforma en hueva.
La hueva produce calor y viceversa.
La hueva siempre es absoluta.
La hueva jamas es relativa.
f(h)=x ------- continua y no definida en cero.
La hueva no tiene limite.
La hueva es asintotica.
La hueva esta dada siempre en valores grandes
La hueva siempre incrementa.
La hueva nunca decrece.
La hueva es parte de la creacion. Fue creada el septimo dia.
Nadie se ha muerto de hueva.
La hueva es util, produce mas hueva.
La hueva se reproduce exponencialmente.
La hueva es eterna.
La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere.
La hueva es atemporal.
La hueva es adimencional
Ya me dio hueva
Un día, mientras camina por la calle, una persona de éxito, es trágicamente atropellada por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro.
Antes de entrar al paraiso tengo órdenes desde lo más alto de hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y
luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
-"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la
mujer."
-"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas".
Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja,
baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella
están todos sus amigos, colegas, directivos que habían trabajado con ella,
todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla,
la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un
agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club
con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un
tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora
de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al
ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde
San
Pedro la está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube,
tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé
cuenta,
las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
-"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora
debes elegir tu eternidad".
La mujer reflexiona un momento y luego responde:
-"Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido
precioso, pero creo que he estado mejor
en el infierno".
Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja
hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se
encuentra
en
medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a
todos
sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios
y
metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-"No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo
de
golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos
mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de
desperdicios
y
todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira y sonríe.
- "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal!!".
Licenciados contra Ing.
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aqui no
me
carga"
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema
operativo"
Licenciado: "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es
el
programa.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..."
[al Licenciado se le ilumina la cara]
Licenciado: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]
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Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y
estoy
preocupado"
Ing: "Que modelo es?"
Licenciado: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de
3
no
se que"
[este sera uno de esos dias muuuuy largos]
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Licenciado: "Me puedes grabar Internet en este
disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a
Internet
Explorer" y hacerle feliz...]
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Licenciado: "No jala mi password en mi cuenta, me salen
asteroides"
[me lleve un par de tensos segundos al darme cuenta de
que
queria decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar
nuestros
documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
Profesor: "Software? No usamos ningun software"
[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una
Ultra
Sparc en la mesa]
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Licenciado: "Oye, valdria la pena instalar Windows 75?"
[esto es retro-computacion, y lo demas son chingaderas]
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Licenciado: "Por que no aparece nada en internet?"
Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta
funcionando.
Tendras que esperar un rato que lo levanten"
Licenciado: "Bueno, mientras leere mis mails"
[que parte de "no esta funcionando" no explique bien? o
sera
influyente?]
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Licenciado: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para
un
Trabajo"
Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
Licenciado: "No, no manches!, la imagen tiene que estar
en
JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro
publico...]
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Licenciado: "En la maquina de mi casa tengo problemas
instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extra?a; y ya me hubiera gustado saber para que
queria ese wey una tarjeta Ethernet en su casa]
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Licenciado: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de
200
kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... deberia haber mandado
esto
al libro Guinness para que homologaran el record]
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Licenciado: "Oye, Windows no me funciona, no se por que.
Habra sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS
a
VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna guey....]
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Licenciado: "Se puede usar Word en las computadoras del
Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ing: "No, esas maquinas usan UNIX"
Licenciado: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy
antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]
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Licenciado: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ing [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la mesa
o
que?"
Licenciado: "Me estas chamaqueando o que?
El tronco que chispeó
Hace muchos, pero muchos, muchos años, antes de la pornografía en internet y
los chats eróticos, vivía en la viña del Señor un chavo llamado Onán.
Inquieto como todos los muchachos de su edad, se preguntaba qué contendrían
aquellas peculiares formaciones que encontraba entre sus piernas. Aún con
más curiosidad se preguntaba para qué eran y cómo funcionaban. Sus preguntas
nunca fueron contestadas más allá de "eso es sólo para la reproducción,
porque así lo ordena El Señor".
Aún insatisfecho, consumido por el apetito de su espíritu científico y sin
conocer quién era este señor del que todos hablaban, decidió un buen día
averiguar por sí mismo. Vio cómo se hacía el fuego de la fricción, y de
igual modo él agitó el aparato. El resultado: el paraíso terminó embarrado y
el pobre y curioso Onán con un buen pancho que le armó El Señor.
A partir de esa historia bíblica, científicos y sexólogos han desarrollado
un aparato que mide la intensidad de la fantasía que cada uno genera a la
hora de sacarle chispas al tronco. Ese aparato se llama el onanómetro.
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su
periódico, desayunando, cuando su esposa se desliza
silenciosamente
atrás de
él y le voltea un santo sartenazo: ¡¡¡¡Zas!!!! Él, sobándose
la cabeza dice:
¿Y eso, qué te pasa?
La esposa: A ver, grandísimo c..., ¿Qué es este pedazo de
papel En la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú
escrito?
Qué es? ¿eh?, ¿eh?, ¿eh?
Él: Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a
las carreras de caballos?, Pues Marilú es el nombre de uno de los
caballos a los que les aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su
trabajo en la casa. Tres días después, una vez más está el hombre
sentado muy agusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de
repente, ¡¡¡bolas!!!, otro madra... con el sartén en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice:
¿Y ora qué traes?
Y le contesta ella: ¡Tu caballo te llamó por teléfono, pendejo!!
Llama una rubia sumamente alterada a un amigo:
* Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni
de
empezar !!!
* ?Que clase de rompecabezas?, le dice el
* Segun la foto de la caja, es un tigre, contesta ella.
Como el tenia mucha destreza con los rompecabezas decide pasar a la casa
de la rubia a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al
lado
de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
* Bueno, en primera, lo siento mucho chaparra pero no veo como unir
todas
estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas
todas las Zucaritas de nuevo en su caja, ?o.k.?