416.Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar. - Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico, preparando-se para examina-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido! 417.O português doente. O Portugues foi ao medico e depois de varios exames este ultimo lhe receitou tres remedios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e esta na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente. - O senhor comprou todos os remedios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Medico. - Mas e' claro que eu comprei, doutor! - E tomou todos direitinho? - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre Fechado"? 418.Anúncio em Campinas. Não perca no proximo mês em Campinas, o I Festival de Nozes do Brasil. Os organizadores já estão distribuindo gratuitamente as camisetas com os dizeres: "Venham comer Noz". 419.Algumas bichas foram ao cemitério para desenterrar uma ex-companheira delas que havia morrido a 10 anos. Mas quando abriram o caixão não tinha nada além dos ossos e da bunda intacta. Elas ficaram espantadas vendo a bunda perfeita e fizeram um escândalo dizendo: O que é do homem o bicho não come! 420.Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !! Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-) Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe: Joãzinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! Joãzinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-) 421.Aranha Voadora O marido valentão chega em seu apartamento e pega a mulher no flagra, transando com um cara em sua própria cama. Totalmente fora de si, o marido saca o revólver e dá dois tiros em cada um. Como a raiva ainda não passara, apesar de ver os corpos estrebuchando, vai até a cozinha, apanha uma faca, corta fora a xoxota de sua ex-companheira e atira-a pela janela. Nesse exato momento, duas bichas estavam passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo despencando do céu. - Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica. - É uma boceta, que horror! - Mata, Mata! 422.Pedrinho e o Bilhete Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou: - Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou: - O que você está fazendo aqui, Pedrinho? - É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - Tá expulso, já pra tua casa!! Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa. - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou: -Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele. Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, tá expulso de casa Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá. O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Teje preso! Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou: - Já pra cadeira elétrica!!! Chegando no céu, São Pedro falou: - O que você está fazendo aqui meu filho? - É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou: - Já pro inferno!!!! Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu: -É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, jogou Pedrinho e o bilhetinho no fogo e o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito no bilhete. 423.Chiclete Gosmento Um francês está calmamente tomando o café da manhâ quando um americano típico, mascando clichetes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come esse pão inteirinho? Francês (de mau humor): Claro. Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França. O Francês ouve calado. O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão? Francês: Claro. Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França. Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas? Americano: Jogamos fora, claro! Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.!!! 424.Os dois irmãos Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão: - Sabe, mano! - diz o primeiro - não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou! - Sabe, mano! - diz o outro - eu também não sei porque voce é tão prepotente. Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Você não mudou nada! 425.A Separação ! Uma menina começa a namorar um rapaz e como todo relacionamento, acontece o rala e rola, mão naquilo, aquilo na mão, etc. No decorrer doa anos, marcam a data do noivado. Já segura de que realmente seria com ele que ela se casaria, resolve entregar-se ao amor da sua vida, ao homem que escolheu para ser o seu marido. Na primeira noite de amor, ainda antes do casamento, a surpresa!!! Fizeram apenas sexo anal. Na Segunda vez, a mesma coisa. Só sexo anal. Casaram-se e na lua de mel, novamente sexo anal. Os anos passaram e somente sexo anal. Um belo dia, a menina, indignada, vai à casa de seus pais e num ato de desespero, se desabafa: - Papai, vou me separar. - Mas como minha filha, vocês são um casal feliz, seu marido te ama........ - Não adianta, vou me separar. - Mas o que aconteceu? - Pois é, antes mesmo de eu me casar, tive relações sexuais com ele e apenas sexo anal. Os anos se passaram, nos casamos, e apenas sexo anal. Quando me casei, meu cú era do tamanho de uma moeda de 10 centavos e agora já está do tamanho de uma moeda de R$ 1,00 papai!!!!! - Ah minha filha, que isso? Não acredito que você vai se separar por causa de 90 centavos???? 426.A loja de Armas Lojista: Alô! Garoto: Alô? É da loja de armas O Rifle de Ouro? Lojista: É sim. Mas num vendo arma pra menor. Garoto: Calma, não é isso. Por acaso o Sr recebeu um telefonema anônimo hoje de manhã? Lojista: Sim, por quê? Garoto: Foi aquele vagabundo do meu irmão. Ele passou a manhã toda passando trotes pelo telefone. O que a pessoa disse? Lojista: Ah, bom, é que... Garoto: Pode falar, eu vou pedir pro meu pai botar ele pra fora de casa! Lojista: Bom, ele perguntou se eu tinha uma pistola de caçar leão, 35cm... Garoto: E??? Lojista:E aí ele me mandou enfiar no cú por meia-hora! Garoto: Meu Deus!Eu vou falar pro meu pai! Dessa vez não passa! Lojista:E faz muito bem! Um jovem educado como você não deveria morar com um animal desses! Garoto: Só uma última coisa: Há quanto tempo foi isso? Lojista: Ah, bom , digamos, tem cerca de 45 minutos! Garoto: AH é? Então o SR já pode tirar do cú, porque era pra ficar só meia-hora! 427.No Quartel um soldado reclama com o chefe da cozinha: - A sopa tem terra. - E daí? Você veio aqui para se queixar ou servir a pátria? - Para servi-la, mas não para comê-la... 428.Choro Sem Motivo Após violenta batalha, em que o general perdeu a perna, o ordenança não parava de chorar, intervém o enérgico general: - Por que chorar, imbecil ? Não vês que de hoje em diante só tens uma bota para lustrar? 429.Briga Por Comida - Que tal a comida aqui, meu amigo? - Nós brigamos por ela o tempo todo - respondeu o recruta. - É boa assim? Insistiu o comandante. - Não. Quem perde a briga tem que comer. 430.A Pulguinha e o Chato Uma pulguinha certa vez esperava sua conducao numa esquina de Copacabana, quando aparece um chato que imediatamente passa-lhe uma cantada. A pulguinha aceita e topa chegar a um beco proximo pra uma rapidinha. Em seguida aparece a conducao da pulguinha, um Poodle, e ela se despede do chato marcando pra semana seguinte um novo encontro no mesmo local e horário. No dia marcado a pulga aparece e aguarda ansiosa por mais de 2 horas, e ainda nos dias que se seguiram, sem noticia do chato. Um belo dia ambos se encontram em Ipanema e a Pulga indignada diz: - PO CHATO!!! Que furada hein!?!?! NUnca mais ligou nem apareceu. SACANAGEM!! - Queisso pulguinha!!! Nem te conto. Depois daquele dia eu fiquei esperando uma carona por mais de 5 horas sem sucesso. De repente um Negão de 2 metros apareceu pra mijar e tive que encarar aquele cacete todo. O que eu não sabia é que o cara ia viajar. Acabei embarcando pra longe, mas tão longe, que sabe onde fui parar?? - Onde, onde??!!? - NO BIGODE DE UM GAUCHO!!!!!! 431.Pontaria Já sabendo que sua jovem e fogosa mulher era infiél, o velho coronel chamou o seu jagunço de melhor pontaria e disse: "Olha aqui meu rapaz, minha esposa está neste momento transando com o amante dela. Quero que você vá até o quarto e dê um tiro na cabeça dela e outro tiro no pinto do cabra safado. Para cada bala certeira vou lhe dar mil reais". Alguns minutos depois, volta o jagunço: "Dotô, o serviço tá feito...". O coronel já ia preenchendo o cheque de dois mil reais quando o rapaz completou: "...não, não, Dotô, pode fazê o cheque de mil reais porque eu só precisei usar uma bala..." 432.O gaúcho e sua filha A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tche.. Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro? 433.A aula de medicina Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. -Cíntia, o que você trouxe? -Um bisturi! -E quem te deu? -Minha mãe! -E o que ela falou? -Falou que serve pra cortar a pele! Ah,parabéns!! -Vinícius,o que você trouxe? -Uma seringa! -E quem te deu? -Meu pai! -E o que ele falou? -Falou que serve para aplicar injeção! Meus parabéns -Kiko, o que você trouxe? -Um termômetro! -E quem te deu? -Meu tio! -E o que ele falou? -Falou que serve pra medir a temperatura! Ótimo!! -E você, Juninho, o que é essa bola debaixo do seu braço? -Isso é um balão de oxigênio! -E quem te deu? -Eu peguei da minha vó! -E o que ela falou? -Devolve,devolveeee,devol..., dev... 434.O cara vem dirigindo em uma estrada, quando o carro para. Ele desce, abre o capô, fica olhando, quando escuta: - Ei, meu, é o carburador! Olhando em volta só tem um cavalo. Aí, ele pensa - Hi, rapaz tou ouvindo coisas! Mais aí ele escuta de novo: - Ô meu, é o carburador! Não tem jeito, ele dispara correndo a pé mesmo. De repente ele chega numa casinha no meio do mato onde tem um caipira, e ofegante diz: - Rapaz, tem fantasma! Eu ouvi um cavalo falar! Ele disse que o carburador do meu carro estava ruim! Aí, o caipira pergunta: - Pera aí moço! É um cavalo preto com uma mancha branca no peito? - É esse mesmo. - Num esquenta não, moço. Esse cavalo num entende porra nenhuma de mecânica! 435.A mulher toda dengosa pergunta pro marido: - Benhe,o que você prefere, mulher bonita ou inteligente? E o marido bem carinhoso: - Nenhuma das duas meu amor, eu só gosto de você. 436.Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer... 437.Loura na 1ª classe de um avião. Então uma loura muito bonita e gostosa , estava sentada na primeira classe de um voo internacional quando o comissário foi até ela e disse: Srta. por favor não pode ocupar esse assento , pois sua passagem é de classe econômica. Ela responde: Sou loura,GOSTOSA,BONITA E DAQUI NINGUÉM ME TIRA. E assim a loira foi respondendo a todos que dela se aproximava para tirá-la da cadeira, até que um passageiro observando aquele tumulto se inteirou do que acontecia e disse para o comandante que resolveria o problema, pois já tinha sido casado com uma loira bonita,gostosa e burra. Então foi até o ouvido dela cochichou algumas palavras e a loira imediatamente levantou-se da cadeira e foi pra classe econômica, ai todo mundo perguntou pro cara o que ele tinha dito e ele disse que falara que A PRIMEIRA CLASSE DESSE VOO NÃO PARA EM NOVA YORK. 418.Família Canibal. Pai e filho passeavam. Os dois são canibais. O filho vê uma mulher gordona e fala: - Papai, vamos comer aquela ? - Voce é louco! É muito colesterol! Então passa uma bem magra: - Papai, vamos comer aquela ? - Voce é louco! Alí só tem osso! Passa então uma mulata gostosíssima, de parar o transito: - Papai, vamos comer aquela ? - Voce é louco! Vamos levá-la pra casa e comer sua mãe.... 419.Avião pousando. O piloto de um aviao disse aos passageiros -sR. passageiros, apertem os cintos pois iremos pousar mas esqueceu o microfone ligado e falou ao copiloto -vou tomar um cafezinho e depois irei comer a aeromoca! a aeromoca voltou correndo para desligar o microfone quando tropecou no pe de uma velhinha, ela disse. calma moca, ele ainda vai tomar um cafezinho!!!!! 420.Todo dia quando Carlos ia para o serviço e passava em frente a casa de Paulo, o papagaio de Paulo falava: - Bom dia FDP. Mas aquilo tirava carlos do sério. Chegou no serviço e comentou com um amigo. O amigo dele disse: - Sacaneie o papagaio. Amanhã dê bom-dia a ele 1º. No outro dia, ele esta a caminho de casa. Vê o papagaio e diz: - Bom-dia! e o papagaio responde: - Aprendeu né FDP. 421.Camarada foi na ZONA e ouviu dizer que a maior adrenalina era participar da roleta russa do sexo. Não quis saber de outra coisa. Chegou e foi direto conferir. Ao entrar 5 modelos uma mais linda que a outra e o que era melhor, com um único ingresso podia escolher e repetir se quisesse. Afoito já pegou a primeira e cláu..., chamou a segunda e cláu..., a terceira e ripa na chulipa! ... a quarta e manja que ti fa benne ... a quinta e pimba na gorduchinha. Saiu com as pernas bambas e aquela cara de sonso. Só aí que perguntou. - Bom pra caralho!!! Mas, por quê chama roleta russa !? Respondeu o porteiro: - Chama roleta russa porquê uma tem AIDS. 422.O Gaúcho e a Churrascaria Veio o gaúcho à SP e foi numa luxuosa churrascaria no centro. Lá chegando veio um garçon atendê-lo: - Só um momento meu senhor, que já lhe trago o cardápio O gaúcho responde de prontidão: - Pera lá, meu rapaz, cardapio é coisa de puto, me traz o facão do churrasqueiro o garçon sem entender o que ele queria, chega a cozinha e pede a faca ao churrasqueiro que não endendeu o por quê daquilo e lhe perguntou : - Pra que você quer a minha faca? E o garçon lhe responde: - E que tem um Gaúcho aí no restaurante dizendo que fará seu pedido depois de cheirar a faca do churrasqueiro. Assim sendo, o churrasqueiro entrega-lhe a faca que é levada pelo garçon até o gaúcho e lhe entrega, o gaúcho cheira a faca e diz: - Muito boa essa Picanha, pode trazer uma pra mim! O garçon volta a cozinha com a faca e pergunta ao churrasqueiro: - você estava cortando Picanha com esta faca E o churrasqueiro: - Sim, mas como você sabia? - O Gaúcho cheirou a faca e pediu um pedaço dessa picanha. Depois de servida a Picanha ao Gaúcho, ele pede ao garçon a faca, cheira-a, e diz : - Gostei dessa Costela, traz uma pra mim. O garçon já abismado pergunta ao cozinheiro: - você cortava Costela com essa faca? - Sim, por quê? - O Gaúcho de novo... E é servida ao Gaúcho a Costela que come e pede novamente a faca para mais um pedido. O churrasqueiro que já estava irritado com a história do Gaúcho chama uma de suas empregadas: - Jurema, vem cá! E vem a pobre moça: - O que foi chefe? - Toca uma siririca e esfrega o dedo nessa faca! - Mas chefe, o que é isso? - Ou você faz isso ou te boto na rua! E a Jurema obedeceu a ordem de seu patrão e quando a faca foi entregue ao Gaúcho, ele a cheira e levanta assustado dizendo: - O quê... A jurema também trabalha aqui??? 423.Os três Samurais Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse: — O pernilongo continua voando... — Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho. 424. O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braco e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Entao, me da um conhaque! - Tambem não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui nao e' um bar, é uma igreja! - Ah.... Entao me da um São Raphael! 425.O medico para a enfermeira: - De quem e' essa boquinha? - Nao sei! - De quem e' esse narizinho? - Nao sei! - De quem e' essa orelhinha? - Não sei! - Eh... voce tem razao... esse necroterio infantil esta uma bagunca! 426.A contora lírica: A garota chega em casa apos a sua estreia como cantora lirica. - Voce foi muito ovacionada? - pergunta o pai, euforico. - Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada... 427.A bichinha vai ate a farmacia e pede: - Seu Goncalves, me ve um supositorio. Eu to en-tu-pi-do! Ja faz tres dias que nao faco coco! Ai um sujeito que estava no balcao comenta: - Voce sabia que mamao e' um excelente remedio para prisao de ventre? - Mamao? Mas sera que cabe? 428.Os cuspidores: O caipira ia sentado num onibus em frente a um rapaz todo engomadinho. De repente o engomadinho, da uma tossida, enche a boca de saliva, da uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silencio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha. Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende: - Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional. O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho. - Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador! 429.Passeio em Portugal. A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai português, com o rosto todo inchado, fica indignada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele picou seu rosco? - Não deu tempo... o papai o matou com o remo! 430.Calça gaúcha. O gaucho chega em casa e grita para a esposa: - Cade minha calca de farra, tche? Onde tu colocaste minha calca de farra? E a esposa: - Qual? Aquela que tem ziper atras? 431. Ha muito tempo, quando os galeoes singravam os mares, um capitao e sua tripulacao estavam para serem atacados por um navio pirata. Quando a tripulacao ameacou entrar em panico, o Capitao ordenou ao Imediato: - "Traga-me minha camisa vermelha!". O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitao. Ele a vestiu e liderou a tripulacao na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos. A noite, os homens estavam sentados no conves relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitao e perguntou: - "Capitao, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?". O Capitao, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitao sabe fazer, exortou: - "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente". Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem. Na manha seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeao. A tripulacao comecou a entrar em panico, mas o Capitao, calmo como sempre, ordenou: - "Traga-me minha camisa vermelha!". Mais uma vez, o Capitao e sua tripulacao repeliram o ataque dos dois navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores. Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrenta-los. Os homens ficaram em silencio e olharam para o Capitao, esperando a ordem. O Capitao, calmo como sempre, ordenou: - "Traga-me minha calca marrom!"... 432.O menino português após ter ganhado um presente disse para o pai: - Papai! Olha, sem as mãos! - Papai! Olha, sem os pés! - Papai! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Para com isso menino! Me daqui essa Serra Eletrica! 433.O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor so tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu faco? - Se eu fosse voce, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida! 434.Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o transito procura ajuda de um medico. - Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro. Ao ouvir isso, o medico levanta-se imediatamente e comeca a tirar a roupa: - O que e' isso, doutor? - pergunta ela, indignada. - A senhora nao quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos comecar pelos chifres! 435.Na cama, o sujeito comeca a acariciar a mulher, mas ela o repele: - Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta com o ginecologista e... - Ja entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa: - Voce tem consulta com o dentista tambem?! 436.E aquela secretaria loura e gostosa liga para a papelaria: - Vocês tem envelope redondo? - Envelope redondo? - Sim! É para enviar uma circular! 437.Certo dia um empresario viajava pelo interior e ao ver um peao tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas. - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuaria sera que voce poderia me passar umas informacoes? - Claro, uai! - As vacas dao muito leite? - Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Da uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tambem uns 12 litro por dia! O empresario pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o que? - Qual? As maiada ou as marrom? - Sei la, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tambem come pasto e sal! O empresario sem conseguir esconder a sua irritacao, disparou: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas voce me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que e' tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiada sao minha! - E as marrons? - Tambem sao minha, uai! 438.A garota muito bonita, vestindo uma saia minuscula e um mini-blusa decotadissima, chega para o professor de matematica reclamando que precisa tirar a nota maxima no exame para poder passar. - Professor - diz ela com voz languida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano. - E' mesmo? - pergunta o professor. E ela arquejando o tronco para salientar o decote: - Tudo o que o senhor me pedir... tudinho! - Então, estude! 439.O azilo. O jornalista visita um asilo para fazer uma materia sobre longevidade e entrevista os velhinhos. - Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado. - Tenho 87! - E a que o senhor atribui a sua longevidade? - Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horario, comi no mesmo horario e sempre fiz muita ginastica. Entao ele vira-se para um outro, todo arcado. - E o senhor? - Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, so como pao integral e fiz votos de castidade. Entao ele virou-se para o mais velho de todos. - E o senhor, vovo? - Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava 1 litro de cachaca por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. So chegava em casa quando o dia estava amanhecendo. - Que maravilha! - exclama o reporter. - E o senhor tem quantos anos? - Trinta e quatro! 440.Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa nao ser mais virgem, o sujeito pergunta: - Com quantos homens voce ja foi para a cama? Ela fica em silencio. - Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender! Ela continua calada e ele perde a paciencia: - Po, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens voce ja transou? - Calma! Estou contando! 441.Frustrado porque a mae nao havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calcada e derrete-se em lagrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta: - O que foi meu filho? Porque voce esta chorando? - Porque... sniff... porque eu nao posso fazer o que os adultos fazem. Então o velhinho sentou-se ao seu lado e comecou a chorar tambem!... 442.O diretor da Penitenciaria reune os presos no patio e diz, com ajuda de um megafone: - Atencao! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanha o presidente Fernando Henrique vem ai! Ao que, um dos presos comenta com um amigo: - Custou, mas botaram esse safado no xadrez! 443.Aquele politico velho de guerra estava sendo julgado por corrupcao. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justica foi feita! - Vamos apelar! - emenda o safado. 444.O Joaquim recebe a visita de um Fiscal do Imposto de Renda em sua padaria. - Sr. Joaquim! Na declaracao do ano passado, o senhor lancou como despesas decorrentes do seu negocio seis viagens a Europa: a do senhor, a da sua mulher e de 4 filhos! E o gajo explicou-se: - É que nos fazemos entregas a Domicilio! 445.No consultorio, o medico tenta tranquilizar o paciente: - Nao se preocupe com essa doenca! Eu mesmo a tive ha muito tempo atras e fiquei completamente curado! - Eu sei, doutor! Mas o seu medico era outro! 446.O sujeito volta ao medico trinta dias depois de ter sido operado do coração. - O senhor está ótimo! - diz-lhe o medico. - Eu ja posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas so com a sua mulher! Eu nao quero que voce se emocione! 447.Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado. Meses depois eles se encontram: - Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote? - Que nada! 800 reais e alguns cheques pre-datados! E o seu? - Nem te conto! Tava assim de Notas Promissorias, acabei de pagar a ultima ontem! 448.- Papai! Papai! E' verdade que todos os contos de fadas comecam com "Era uma vez..." - Nem sempre, filho! Tem alguns que comecam assim: "Quando eu for eleito..." 449.A garota apaixonada vira-se para o rapaz português e diz: - Amor, me diga uma coisa que me deleite! - Vaca! 450.Dois amigos se encontram depois de muito tempo. - Ola, Osvaldo, soube que voce se casou - comenta o primeiro! - Ja faz bastante tempo! Ja tenho duas filhas! - Que beleza! Como elas se chamam? - A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E voce ja tem filhos? - Tenho uma filha! - E como ela se chama? - Maria! - Maria? Mas isso e' nome de bolacha!