451.Dois irmaos, muito diplomatas e educados, estao no auge de uma discussao: - Sabe, mano! - diz o primeiro. - Nao sei porque voce e' tao prepotente. Um dia voce vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou ficar olhando para o coco da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como voce mudou! - Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem nao sei porque voce e' tao prepotente. Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou ficar olhando para o coco da vaca e pensar: "Puxa, mano! Voce nao mudou nada! 452.No restaurante português, o cliente reclama: - Garcom! Tem uma mosca no meu bife! O Garcom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: - Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que esta embaixo daquela folha de alface! 453.A professora tenta ensinar matematica para o Joaozinho. - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais tres amanha, voce vai ficar com... com... E o garoto: - Contente! 454.O sujeito cinquentao faz uma entrevista para emprego. - Desculpe - diz o entrevistador. - Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar? - Claro! Ja pensei muitas vezes! - E porque nao se casou? - Exatamente porque pensei muito! 455.Na aula de ciencias, o professor vira-se para aquela lourinha que já chamava a atencao e pergunta: - Quantas patas tem o cavalo? - Quatro, professor! - Por isso, nos chamamos ele de... - Quadrupede! - Muito bem! E voce, tem quantos pes? - Dois, professor! - Por isso, nos chamamos voce de... - Cristina! 456.A garotinha mineira de nove anos comenta com a mãe: - Mãe, o pintinho do Julinho parece um amendoim! - É bem pequenininho? - Não... é bem salgadinho! 457.O professor de ciencias explica o fenomeno da circulacao sanguinea: - Se eu ficar de cabeca para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeca e meu rosto vai ficar vermelho, nao e' mesmo? - Sim, professor! - concorda a classe. - Agora, alguem sabe me dizer porque e' que os meus pes nao ficam vermelhos quando estao no chao? - Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - E' porque os seus pés não são vazios! 458.Dois amigos se encontram: - Ei, Joao! Porque voce esta com esse lenco na mao! - Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, radio de bolso, livro de bolso... que nao tenho mais onde colocar o lenco! 459.Um cara foi fazer uma pesquisa em Campinas pra ver quem mandava em casa. Se era a mulher ou o homem. Quem falava que era o homem ganhava um cavalo. Depois de muitos responderem que era a mulher, um homem respondeu: - Lá em casa quem manda sou eu porque eu sou muito macho ! Então, ganhou o cavalo. E levou pra casa. Chegou a noite e o seu tal macho chegou no hotel a cavalo procurando o rapaz da pesquisa e perguntou: - A minha mulher me mandou pedir se não dava pra trocar a cor do cavalo ! 460. No Elevador... O cara entra no elevador, aperta o botão do andar aonde vai e sem querer, bate o cotovelo nos seios da moça mineira que está ao lado e pede desculpas pelo incidente: - Se o coração for mole quanto o que você guarda no sutiã, sei que estarei perdoado. - Sem dúvida. Aliás, se o que você guarda na cueca for tão duro quanto o seu cotovelo, eu moro no apartamento 501, viu ? 461.O Chão Dizem que aquela mulher tinha peitos tão caídos, mas tão caídos, que quando ela tirava o sutiã no banheiro sempre dava um gritinho: - Ai, que chão frio !!! 462.Explicação - Papai, por que as mulheres são chamadas de sexo oposto ? - Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem o contrário. 463.Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachement. - Eles nunca vao conseguir me pegar - afirma o presidente. - A Monica engoliu todas as provas! 464.Dois bebados se encontram num velorio: - Quem eh o defunto? - pergunta o primeiro. - Sei nao... hic... acho que deve... hic... ser aquele que esta deitado no caixão! 465.E dizem que em 22 de abril de 1.500, o imediato daquela Caravela Portuguesa anunciou: - Estou avistando um Monte! E Cabral: - De que? 466.Estavam as tres primeiras-damas conversando. - Eu costumo chamar o Boris, de General - dizia a mulher de Ieltsin. - Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda. - Eu costumo chamar o Jean, de Cortina - dizia a mulher de Chirac. - Ele sempre desce apos o ato. - Eu costumo chamar o Bill, de Boato - dizia a mulher de Clinton. - Ele está indo sempre de boca em boca. 467.Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz: - Escuta ai, o cara! Voce vai jogar esse dado, se sair qualquer numero entre 1 e 5 nos vamos lhe quebrar de porrada! - E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado. - Ai voce joga outra vez! 468.Joaozinho chega da escola e vai direto a geladeira pegar o sorvete. Sua mae entra na cozinha e da uma bronca: - Nada disso, Joaozinho. Isso nao e' hora de tomar sorvete. Esta quase na hora do almoco. Va la fora brincar. - Mas, mamae, nao tem ninguem para brincar comigo! A mae nao entra no jogo dele e diz: - Ta bom, entao eu vou brincar com voce. Do que e' que nos vamos brincar? - Quero brincar de Papai-e-mamae. Tentando nao mostrar surpresa ela responde: - Ta certo. O que e' que eu devo fazer? - Va para seu quarto e deite-se. Pensando que vai ser bem facil controlar a situacao, a mae sobe as escadas. Joaozinho vai ate' o quartinho e pega um velho chapeu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai ate' o quarto da mae. A mae levanta a cabeca e pergunta: - E o que eu faco agora? Com um jeito autoritario, Joaozinho diz: - Desca e de sorvete ao garoto! 469.O padre e a freira estao viajando pelo Canada e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo. Como so havia uma cama, o padre improvisa um colchao e deita-se no chao. Logo ele vou a voz da freira: - Padre, estou com frio! Ele levanta-se, vai ate' um armario, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com frio! - geme a freira! Ele levanta-se novamente, vai ate' o armario, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez. - Escuta irma - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma ideia, ja que estamos aqui perdidos, a milhares de quilometros de distancia da civilizacao e tudo o que fizermos nessa cabana so ficara entre nos dois, que tal se fingissimos que somos casados? - Por mim esta otimo! - responde a freira. - Entao, ve se levanta dessa droga dessa cama e pega a porcaria do cobertor! 470.Os tres velhinhos conversavam sentado no banco da praca: - Eu gostaria de morrer dormindo - diz o primeiro. - Ir dormir uma noite e nunca mais acordar! - Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico - diz o segundo. - Adoro velocidade! - Eu gostaria de morrer assassinado - diz o terceiro. - Assassinado?! - Sim, por um marido ciumento! 471.O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo. - Joao, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má... muito má! - Comece com a má, por favor! - O seu filho é um travesti! - Meu Deus, que desgraca! E a noticia boa? - Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera! 472.Os religiosos. Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma nova batina, quando vai busca-la, apos a classica pergunta: "Quanto e?", o alfaiate explica: - Nada, nao senhor! Eu nao costumo cobrar para religiosos! O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo. Dias depois, um pastor evangelico ouve a mesma resposta. O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Biblia como presente. Dias depois e' a vez de um rabino. - Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda. - Nada! Eu nao costumo cobrar para religiosos! No dia seguinte o rabino envia-lhe outro rabino. 473.O sujeito ve um japones pescando na beira do rio e pergunta. - Ja pescou muito? - Japones ja pegou dois dorado, ne? - Dourados? Que maravilha! E o sujeito senta-se ao lado do japones e passa o dia todo pescando. Mas so consegue pegar meia duzia de lambaris. - Escuta aqui, o japa! Voce nao me disse que tinha pego dois dourados? - Non! Senhoro entendeu mal! Japones pegou um dorado de ca e outro dorado de la! 474.O sujeito leva o cachorro ao veterinario. - Eu quero cortar o rabo do meu cachorro! O veterinario, acostumado a esse tipo de servico, obedece calado. Vinte minutos depois esta de volta. - Pronto, meu senhor! Aqui esta! - Pera ai! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaco! - Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrivel! - defende-se o veterinario. - Nao me interessa! Quero que corte tudinho! - Tudo bem! Tudo bem! - concorda o medico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicancia com o pobrezinho? - Implicancia nenhuma, doutor! E' que a minha sogra vai almocar em casa no proximo domingo e eu nao quero ver nenhuma manifestacao de alegria! 475.Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas comecam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as maos. Ele tira as calcas dela e vai lavar as maos. Ele tira o sutia e a calcinha dela e vai lavar as maos. - Voce deve ser dentista - diz a moca. - Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como voce sabe? - Voce lava suas maos o tempo inteiro, portanto eu achei... Depois eles vao para a cama e fazem sexo. - Sabe o que mais? - diz a moca - Acho que voce deve ser um otimo dentista. - Por que voce acha isso? - pergunta o sujeito. - Porque nao senti absolutamente nada! 476.O paulista estava respondendo a um interrogatorio por ter matado o seu vizinho, um carioca. - Sabe o que e' seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer. Todo dia que eu saia de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Ai um dia eu perdi a paciencia e dei tres tiros nele. - Mas so por causa disso? Porque voce nao tentou conversar com ele? - Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema e' que ele estava quase me convencendo. 477.O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provoca-lo: - Voces ainda tem aquela mania besta de nao comer carne de porco? - Sim, esta ainda e' uma das nossas crencas! - Mas o senhor nunca comeu carne de porco? E o rabino: - Bem... uma vez eu sucumbi a tentacao e provei um pouco... - Nao e' uma delicia? - Sim... sim... e' muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e voces catolicos? Ainda continuam com aquela mania besta de nao poderem ter relacoes sexuais? - Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé! - Mas o senhor nunca caiu na tentacao da carne? - Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher... - É muito melhor que carne de pouco, não é? 478.O careca vai a barbearia para cortar a barba: - Voce sabe de um otimo remedio para fazer nascer cabelo? - pergunta-lhe o barbeiro. - Qual? - Secrecao vaginal! - Ah! Duvido muito! E se esse negocio fosse bom mesmo, voce nao seria careca! - Mas repara so no tamanhao do meu bigode! 479.Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas: - Nao e' verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta: - Entao, nao e' verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? O sujeito continuou mudo. Entao o juiz interveio: - Quer fazer o favor de responder a pergunta? - Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor! 480.A mulher e como o Mundo: Aos 10 ela e' como Taiwan: - Cheia de brinquedos e em desenvolvimento. Aos 20 ela e' como a Africa: - Semi-explorada. Aos 30 ela e' como a America: - Tecnicamente perfeita. Aos 40 ela e' como a India: - Quente, madura, misteriosa. Aos 50 ela e' como a Europa: - Em ruinas. Aos 60 ela e' como a Siberia: - Todos sabem onde fica, mas ninguem quer ir la. 481. O QUE OS FILHOS PENSAM DO PAI: Aos 7 anos: - Papai e' grande, sabe tudo! Aos 14anos: - Parece que papai se engana com certas coisas que diz... Aos 20 anos: - Papai esta' um pouco atrasado em suas teorias; nao sao desta epoca... Aos 25 anos: - O "coroa" nao sabe nada... Esta' caducando, decididamente. Aos 35 anos: - Com minha experiencia, meu pai seria hoje um milionario... Aos 45 anos: - Nao sei se consulto o "velho"; talvez pudesse me aconselhar... Aos 55 anos: - Que pena papai ter morrido; a verdade e'que ele tinha ideias notaveis... Aos 60 anos: - Pobre papai! era um sabio! Como lastimo te-lo compreendido tao tarde... 482. A mulher, pessima cozinheira, choraminga para o marido: - Querido, aquele bife a... sniff... a parmegiana que eu fiz para voce... sniff... - O que aconteceu com ele, meu bem? - O cachorro... sniff... comeu! Buaaaa... - Meu bem, nao fica triste nao! Nao precisa chorar so por causa disso. Amanha, eu compro outro cachorro para voce! 483.Chapeuzinho Vermelho esta andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando ve uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atras da moita e da de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes voce tem! - observa ela. - Sao para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, ve outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Ola, seu Lobo! Nossa que nariz grande voce tem! - observa. - Sao para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, ve outra moita se mexendo. Espia e outra vez da de cara com o Lobo. - Uau! Voce de novo! Mas que orelhas grandes voce tem! - observa. - Sao para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado. E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, ve outra moita se mexendo. Advinha quem esta la? O proprio. - Ola, seu Lobo! Mas que saco grande voce tem! - observa. - Sao para te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e voce nao deixa! 484.O acidente. Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes: os carros sao inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que estou dos carros, a mulher diz: - Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! - Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: - E olha so, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele nao entende e pergunta: - Você nao vai tomar? - Não. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro... 485.Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revolver e entra no bar atirando para o alto. - Quem foi o desgracado que roubou o meu cavalo? Silencio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo nao estiver la fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas! Pediu uma cerveja e tomou-a tranquilamente sob uma duzia de olhares curiosos. Quando saiu la estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava proximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que voce fez no Texas? - Voltei a pe' para casa! 486.O medico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E ai, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas noticias para te dar: uma ruim e uma pessima. - Diz logo, qual a ruim? - Voce tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! - e depois de alguns segundos. - E a pessima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! 487.Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa sugere ao marido: - Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo? - Ok - responde o marido. - Entao, voce entra carregando as malas! 488.Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de nupcias. - Ai, meu amor! Poe tudo... poe tudo... poe tudo no meu nome! 499.Aquele milionario, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindissima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou: - Como voce conseguiu convencer uma garota tao jovem a se casar com um velho como voce? - Facil! Eu menti a minha idade para ela! - Como? - Eu disse que tinha 85 anos! 500.A capital. A professora pergunta para a Mariazinha: - Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: - Não sei, professora! E a professora: - Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. - Ja sei! AraCAJU! - Isso mesmo! Parabens! E o Joaozinho: - Eu pensei que fosse CUiaba, professora! 501.Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele falou que nao queria ir sozinho, mas ela retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar na cama. Disse também que não havia motivo para ele perder a festa. O homem pegou sua fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeca e como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia qual era sua fantasia, ela achou que seria uma boa oportunidade de assistir seu esposo em ação quando não estava por perto. Ela chegou na festa e logo viu sua cara-metade na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela chegou a seu lado, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado". Deixou ele ir até onde quis; afinal, era seu marido. Finalmente ele sussurou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Estava lendo na cama quando ele chegou. Perguntou o que ele havia feito. O macho respondeu: "Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. Ela insistiu: "Você dancou muito?" "Vou te contar uma coisa - disse o marido -eu não dancei uma música. Assim que cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada. Fomos para a cozinha e jogamos poquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível! 502.Coca-Cola X Pepsi. O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da praia e comeca a lhe dar o maior amasso. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Ai o rapaz pega a canga da moca, estende no chao e continua os amassos. - Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e comeca a tirar a roupa da moca. - Querido, voce esta esquecendo da camisinha! Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmacia. Nisso, passa um bebado, ve a mulher nuazinha deitada de brucos na canga e, nao tem duvidas, manda a brasa. Depois do servico feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faca um promocao melhor que esta! 503.Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposicao da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo. Entao o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto: - Que desenho e' esse? - E um casal fazendo sesseta-e-nove! O medico, pega outra folha de papel e desenha um triangulo. - E agora? - pergunta. - Sao dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto. Ai o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta: - Realmente, o seu filho tem obsessao por sexo... - Ele tem obsessao por sexo? - protesta o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem? 504.De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: - Sabe, seu guarda, eu nao vendo sexo... - Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcastico. - E o que e' que voce vende, entao ? - Eu vendo preservativos e ofereco demonstracoes gratuitas!