636.A bichinha vai ao medico, este encosta o estetoscopio em suas costas e diz: - Por favor, diga 33! - Trinta e tres - responde a bichinha, com voz afetada! - Muito bem, - ele muda a posicao do estetoscopio. - Novamente. - Trinta e tres! O medico coloca o estetoscopio no peito do seu cliente: - Diga 33! - Trinta e tres! - Otimo! Mais uma vez! - Trinta e tres! - Perfeito, agora vamos examinar a prostata! A bichinha se poe de quatro, abaixa as calcas e o medico mete o dedo no rabo dela. - Diga 33 - diz ele, descuidado. - Um... dois... tres... quatro... 637.No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mae, que estava com uma terrivel dor de cabeca. Apos a festa, assim que os convidados foram embora, os recem-casados foram para o quarto. Pouco depois, a mae, preocupadissima, bate a porta: - A cabeca ja passou, minha filha? - A cabeca? Ja entrou foi tudo!! 638.O cara encontra o amigo no bar e pergunta: - Escuta, cara! Voce gosta de mulher de peito caido? - Eu, nao! - Voce gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e... - Sai pra la, meu! - Voce gosta de mulher que tem mau halito e que vive reclamando que a vida e' uma merda? - E' claro que nao! Voce ta maluco? - Entao, porque e' que voce nao para de cantar a minha mulher? 639.Manha de Natal. Os dois irmaos acordam e correm para a arvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plastico. Logo, o mais velho comeca a provocar: - Eu ganhei uma bicicleta, voce nao ganhou... O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente: - Eu ganhei uma bicicleta, voce nao ganhou... Ate' que o outro se enfezou: - Voce tem cancer, eu nao tenho! 640.A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que nao para de latir um instante. - Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro e' capado! - E dai? Eu nao estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda! 641.Depois de ouvir uma serie de respostas com a costumeira falta de modestia, o reporter pergunta a Diego Maradona: - Mas voce nao sente admiracao por mais ninguem alem de si proprio? - Claro! Tiene una persona a quem yo admiro mucho! - Quem? - Dios! Pues, foi el que mi crio... 642.No cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: - Salim, meu querido! Porque voce foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As criancas nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na lapide do tumulo dizia: "Aqui jazz Jaco". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajuda-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de tumulo. Esse dai esta escrito: Jaco! - Nao me enganei nao, cavalheiro! E' que Salim nunca punha nada no nome dele! 643.Uma velhinha caindo os pedacos entra na delegacia. - Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda ha pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direcao ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negocio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bebado! O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz: - E, a senhora tem razao! 644.No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Varios meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silencio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa: - Esse inverno foi bravo, nao? Ai o outro levanta-se e comeca a descer a montanha. - Ei! Aonde voce vai? - Vou embora! Nao da pra meditar com essa tagarelice! 645.Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse a senhora. - Isto e' terrivel! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Ola Somos prostitutas! Voces querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terco fora! Nossas preces foram atendidas! 646.Se a filha da Xuxa fosse com... ..um Mecanico, seria Grasha. ..a Marlene, seria Masha. ..o FHC, seria Tasha. ..o Homem Elastico, seria Borrasha. ..o Nelson Ned, seria Baisha. ..o Maguila, seria Bolasha. ..um Pai de Santo, seria Despasha. ..o Maradona, seria Muchasha. ..o Presidente do Banco Central, seria Casha. 647.O sujeito tirou ferias e foi para o Alaska cacar ursos. Depois de varios dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caca, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balancava a cabeca em sinal de desaprovacao. - Voce nao deveria ter feito isso - disse o urso. - Voce matou um dos meus semelhantes. Agora voce vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou voce morre ou da pra mim! E' evidente que o cacador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vinganca e nas proximas ferias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas. - Voce nao deveria ter feito isso... Inconformado de como os ursos podem ser tao parecidos, ele abaixou as calcas e passou por toda aquela humilhacao novamente. No ano seguinte, prometendo que nao se enganaria, voltou ao Alaska, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vinganca. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou: - Fala a verdade pra mim, voce nao vem aqui pra cacar, ne? 648.Voce sabia que em Portugal ja inventaram a televisao com Zoom? - Funciona assim: voce aperta um botao e o sofa vai para frente! 649.Curada de uma gonorreia, a loirissima recebe a conta do medico. - O senhor se esqueceu de me dar o desconto! - Que desconto? - pergunta o doutor. - Nao se esqueca de que, so nas duas ultimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes! 650.O gago aborda um Portugues na rua: - O se...senhor sa...sa...sabe, on...on...de fi...fi...ca a esco...cola de ga...ga...gagos? - Mas para que? O senhor ja gagueja tao bem! 651.No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras? - E' a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. - E' a natureza! Essa e' boa! Nao me diga que nao consegue segurar um peido! - Por que? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Entao, segura este! 652.O japones esta andando na praia, quando de repente se depara com uma lampada magica. Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um genio com longos bigodes negros e um lapis atras das orelhas, vestido com a camisa do Vasco da Gama. - O gajo! Podes fazer o seu pedido! E o japones imediatamente: - Eu quero ter um pinto arrastando no chao! - Ora pois, E' pra ja! Vapt! O genio corta as duas pernas do japones! 653.Uma porcao de politicos viajava em um aviao, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derruba-lo. Foi um corre-corre danado. Em discursos inflados, deputados declaravam que seria uma perda irreparavel para o pais, senadores suplicavam por compaixao, lideres se diziam injusticados. Mas nada disso comovia o diabo. Ate' que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Sata e este ultimo finalmente resolveu reconsiderar a sua decisao e saiu se desculpando. Curiosos e aliviados, os politicos foram ter com ACM: - O que foi que Vossa Excelencia disse ao capeta? - Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda la sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda la sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda la sou eu..., e enfatizei: "O senhor nao se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!" 654.O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospicio, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede. - O que esta havendo? - pergunta ele. - Pssiu! Escuta so! Curioso, o medico encosta a orelha na parede e apos alguns segundos sentencia: - Mas eu nao estou ouvindo nada! - Pois e! Ja faz uma semana que esta desse jeito! 655.Os dois amigos estao escalando uma montanha enorme, quando de repente, um deles pisa em falso e despenca la de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alo... Alo... voce esta bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - Nao, nenhum! - Entao, volta a subir que eu te espero! - Nao posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo! 656.O portugues estava sentando num banco da praca ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeca. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenco de papel. - Tome! - Pra que isso? - ele pergunta irritado! - Como e' que eu vou saber qual deles que cagou? 657.O medico chega para o paciente e diz: - Lamento te informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo. - Oh meu Deus! Que noticia terrivel! Quanto tempo eu ainda tenho de vida? - Dez... - Dez o que? Dez meses? Dez semanas? - Nove... oito... sete... 658.Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, comeca a gritar. - Socorro! Socorro! Mas ninguem consegue ouvir os seus gritos e entao ele ve o monstro caminhando em sua direcao. Desesperado ele suplica: - Senhor meu Deus, por favor me ajude! Nisso aparece uma luz descendo do ceu e uma voz ressoa: - Por que voce pede socorro? Nao era voce que se vivia se vangloriando de nao acreditar em mim? - Ora, Deus! Da um tempo! Ha cinco minutos atras eu nem acreditava no monstro do lago Ness. 659.A mulher telefona para o marido: - Querido, tenho uma noticia boa e uma ma! - Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa, me diz so a boa! - O airbag do seu carro esta funcionando direitinho! 660.A bicharada resolveu fazer uma superfesta no ceu e assim que o baile ia comecar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leao, que era o responsavel pelas musicas, virou-se para o bicho-preguica e ordenou. - Bicho-preguica! Va buscar a guitarra la na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leao: - Isso ja e' demais! Que falta de consideracao! - dizia um. - O bicho-preguica e' um vagabundo! - rosnava outro. - Ele nao tem carater - afirmava um terceiro. E estavam nessa discussao quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguica, com um semblante entristecido: - Se voces continuarem me esculhambando eu nao vou mais! 661.A garota toda gostosinha chega na farmacia e diz ao farmaceutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmaceutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem devagar! 662.O homem chega ao consultorio medico: - Doutor, quero fazer uma vasectomia. - Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa e' uma decisao muito seria. O senhor ja consultou sua mulher e os seus filhos? - Ja sim, doutor! Os favoraveis venceram por 15 a 2. 663.Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar. - Porra, de novo? - pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela ja havia estado ali naquele dia. - Nao - responde ela, sorridente. - Desta vez foi cafe! 664.Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calcados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preco. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote. O amigo se aproximou e disse: - Rubao! Eu nao to entendendo! Voce e' o maior caloteiro do pedaco! Voce nao vai mesmo pagar este par de sapatos, porque voce ficou pechinchando tanto no preco? - E' que o dono dessa loja, e' meu camarada e eu nao quero que ele tome um prejuizo muito grande! 665.No meio da noite o casal e' acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro comecam a conversar amigavelmente e logo estao sentados no sofa tomando um uisque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual nao foi a sua decepcao ao ver o orgao sexual do marciano, devia ter no maximo uns cinco centimetros. Ao perceber o tom de decepcao no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgao dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negocio ficou enorme. Na manha seguinte, nao cabendo em si de tanta satisfacao, a mulher vira-se para o marido e pergunta: - E entao, querido, como foi a sua noite com a marciana? - Horrivel! Esta mulher e' completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas! 666.Um judeu, um catolico e um muculmano estao batendo papo. O judeu, gabando-se, diz: - Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete. O catolico, nao querendo deixar por menos, diz: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. No que o muculmano retruca: - Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe! 667.Collor morre, e como todos ja imaginavam, bate na porta do inferno: Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta: - Estavamos a sua espera! Como voce enganou todo mundo la no Brasil, voce esta condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda atolado ate o pescoco! Estava o Collor no quarto com merda ate' o pescoco, quando olhando para o fundo do quarto, perto da parede ve o Maluf atolado so ate' os joelhos Intrigado, Collor pergunta: - Maluf, como pode voce, que roubou muito mais do que eu, em toda a sua vida, estar com merda so ate' os joelhos enquanto eu estou aqui atolado ate' o pescoco? E o Maluf: - E' que eu estou em cima dos ombros do Quercia... 668.A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa: - Joaozinho, cuidado para o seu passarinho nao fugir! E ele: - Nao se preocupe Mariazinha! Nao foge nao, ele e' mansinho! Foi criado na palma da minha mao! 669.Primeira e unica viagem do Titanic. Na vespera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilegios e azarilegios e principe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero durante todo o espetaculo um Papagaio ficava antecipando o que o magico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: - Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saia da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: - Agora ele vai tirar um As de Espada! E la vinha o As de Espada. Irritadissimo, Mister M tinha decidido terminar o espetaculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg. Ja na agua, flutuando sobre um dos destrocos, o Papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz: - Porra! Essa de sumir o navio eu nao conhecia! 670.Dois caras conversando: - Sabe, o dono dessa padaria e' como se fosse um pai para mim! - Por que, ele paga as tuas contas? - Nao, ele come a minha mae!! 671.Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vao consultar o Rei Salamao. - Salamao! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra: - E' mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha. E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, ate' que Salamao sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficara com uma das metades. - Por mim, tudo bem! - responde a primeira. - Nao, Salamao! - implora a segunda. - Nao faca isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E entao, Salamao proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher. - Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela nao se importou quando o senhor disse que iria corta-lo em dois. - Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra! 672.Na noite de nupcias, o jovem e timido noivo vira-se para a noiva e confessa: - Por favor, nao exija muita experiencia de mim, querida. E ela: - Tudo bem, desde que voce nao exija muita virgindade de minha parte! 673.Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para um duzia de grumetes, todos caindo de bêbado. - Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tuburacao. - Oh! - fizeram os grumetes. - E a mao de gancho? - Minha mao, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho... - Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho? - Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado... - Tambem por um espadachim? - Nao! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho! 674.Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas: - Na sua casa, voces sempre rezam antes das refeicoes? - Nao senhora! Felizmente, nao precisamos! Mamae é uma otima cozinheira! 675.A aluna mineira pergunta: - Professor, de quantas materias eu posso ficar para recuperacao? - De até 3 materias. - E se eu ficar de quatro, o senhor da uma empurradinha? 676.Durante o jantar, Joaozinho conversa com a mae: - Mamae, por que e' que o papai e' careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e e' muito inteligente! - Entao, por que e' que voce tem tanto cabelo? - Cala a boca e come a sopa, menino! 677.O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle. - Me da a melhor que voce tiver! - Essa aqui e' muito boa - garantiu o vendedor - e' tao boa que se voce mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!! O rapaz mirou, entao, em cima do morro. Olhou um bocado e comecou a rir. - Do que voce esta rindo? Perguntou o vendedor. - E' que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada... O vendedor tomou a mira da mao dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse: - Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se voce acertar um tiro na cabeca da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgracado, voce leva a mira de graca....... O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direcao a casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana: - Quer saber ? Acho que vou gastar uma bala só!!! 678.O cara chegou no bar e falou: -Pô, ontem um cara chegou pra mim e falou: Sua mulher está com outro. Eu fui lá ver mas eu já o conhecia. Pensei que já era outro... 679.O portugues, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadissimo: - Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Voce nao acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! - Oh, Joaquim, como voce quer que eu acredite, se moramos numa cidade tao grande! - Entao, venha dar um passeio comigo! E foram os dois. O portugues dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada nalgum sujeito. - Barbeiro! - gritava o sujeito irritado! - Viu, Maria! Como eu nao estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista. Mais adiante outra fechada! - Seu Barbeiro! - Tudo bem? - cumprimentava Joaquim! De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco nao bateu: - Seu Barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista. - Esse dai - comentou Maria - conhece ate' a sua mae! 680.Um urso e um coelho estavam defecando atras de uma moita. Ai o urso, vira-se para o coelho e comenta: - Puxa, que pelo bonito voce tem, tao branquinho. Voce nao se importa de sujar ele de merda? - Nao, por que ? Entao o urso pegou o coelho e se limpou com ele! 681.Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, voce nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra epoca! - E' que ha trinta anos - responde a mulher - a cerca nao era eletrificada. 682.O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estadio, quando de repente sentiu alguem apertando-lhe o ombro. Ele olhou para tras, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para tras com cara de poucos amigos e la estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto. - Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se voce apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco. O baixinho esbocou um sorriso sem graca e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertao. O sujeito perdeu a paciencia e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este ultimo continuava impassivel, ele perguntou: - Ei! Eu te dei um chute no saco tao forte que ate' o meu pe' esta doendo e voce parece que nao sentiu nenhuma dor, como e' isso? E o baixinho explicou: - E' que eu sou um alienigena, nao tenho saco, por isso nao senti nada! - Entao, como voces fazem sexo, no seu planeta? - Assim o'... - e apertou-lhe o ombro novamente. 683.O Jaco vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente. - Pois nao, quais sao os dizeres? - Sara morreu! - So isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jaco nao quer gastar muito. - Mas o preco minimo permite ate' 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." 684.Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um onibus para ir para o hotel. Assim que o onibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou: - Vao tomar la atras, por favor! Ao que uma delas comentou: - Nooossa, como o povo daqui é simpatico! Adorei! 685.O sujeito tomado de uma repentina rouquidao, em pleno final de semana, resolve ir a casa do medico. Ao bater na porta, a esposa do medico vem atender. - Seu marido esta? - pergunta ele sussurando. - Nao - responde ela tambem sussurando. - pode entrar! 686.O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher: - Maria, nao vai ter jeito! Com o tanto de dividas que temos, voce precisara ir para a rua para arranjar um dinheirinho! - Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Nao sei como lidar com os clientes! - Nao, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instrucoes necessarias! O primeiro cliente chega num tremendo carrao. Maria se debruca na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua: - Manoel, ele ta perguntando quanto e' que custa! - Diz que custa R$ 100,00. - Manoel, ele diz que nao tem R$ 100,00. - Maria, pergunta para ele quanto e' que ele tem! - Ele diz que so tem R$ 25,00. - Por esse preco, Maria, so da pra fazer um boquete! O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria poe a cabeca para fora do carro e grita pra o Manoel: - Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele? 687.Ao entrar no banheiro, aquela esposa careta encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta: - O que voce esta fazendo? Ao que o discipulo de Onan, responde: - Eu o lavo na velocidade que eu quiser, pô! 688.Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safari na Africa. Na primeira noite de acampamento, eles estao bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho comeca a berrar: - Hip... hip... hip... E a turma toda em unissino: - Urra! Urra! O gaguinho: - Hip... hip... hip... E a turma: - Urra! Urra! O gaguinho: - Hip... hip... hip... E a turma: - Urra! Urra! Ate' que eles foram atropelados por uma manada de hipopotamos... Nota da Redacao: mas que piadinha de merda! 689.A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaca uma curiosidade, voce ja me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma unica vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestle' e tinha uma secretaria chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois e, aquele corpo ja foi todinho meu! E apos alguns segundos, ele pergunta: - E voce velha, ja me traiu? - Sim, meu bem! Uma unica vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim, me lembro! - Pois e, aquele corpo ja foi todinho meu! 690.A bichinha vai ao proctologista. - Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho... O medico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame. - E' aqui? - pergunta. - Nao doutor, e' mais la dentro. - Aqui? - Nao doutor, e' mais la dentro. O medico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Comeca a tira-lo. - Ue... uma flor?! - É para o senhor... com muito Amor! Aí, o medico fica puto com a pederastia e enfia com toda a força um cassetete no cu da bicha e ela diz: - Ah, eu nunca pensei que seria tão bem retribuída! 691.A garota totalmente nua entra num bar e pede um uisque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela comeca a bebericar o uisque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Ate' que ela nao aguenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim! So estou curioso para saber de onde voce vai tirar o dinheiro para pagar a bebida! 692.Dois amigos olham para a mulher de um lutador de box. Quando o cara precebe, um disfarça porem o outro continua olhando descaradamente. Como o lutador estava de saída, resolve não fazer nada e vai embora com a mulher. O amigo que desfarçou fala com o outro: -Cara, tá maluco! O outro diz: -Ih, tá tranquilo, deixa ele vir fazer na mão comigo... -E tu se garante? -É claro. Duvido que ele me ganhe! Na corrida... 693.No programa Pode Por Tudo por Dinheiro, a loirissima tem de responder tres perguntas para ganhar um Fogao de seis bocas para sustentar. - Quem foi o primeiro homem? - pergunta o apresentador. - Foi Adao! - responde a moca, na lata. - Muito bem! E quem foi a primeira mulher? - Eva! - Parabens, e agora, para levar o premio todinho bem no fundo do Bau.. qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adao? A loira entrou em panico. Pensou... pensou... pensou... - Xiii, ta duro! - Parabens! Voce acaba de ganhar um Fogao da marca Prasempre! 694.Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um comeca a duvidar da masculinidade do outro: - Se voce e' homem mesmo, tera que me provar. Se voce beber dois litros de cachaca, pentear um leao e transar com uma virgem, eu acredito que voce e' macho... O outro topa. Tomou os dois litros de cachaca, ficando ainda mais bebado, entrou na jaula do leao e saiu de la todo rasgado, gritando: - Cade a virgem, que eu quero pentear! 695.O coelhinho tropeca numa cobra e logo justifica: - Desculpe! E' que eu nao te vi... sou cego! - Nao tem problema! - ameniza a cobra. - Eu tambem nao te vi... tambem sou cega. Que tipo de animal e' voce? - Nao sei! Quer me apalpar pra ver se voce descobre? - Quero! Hummm... voce e' macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... ja sei! Voce deve ser um coelhinho! - Que legal! E voce, que bicho voce e? - Tambem nao sei! Por que voce nao tenta descobrir? - Legal! Hummm.... Voce e' grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que voce e' um advogado! 696.O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braco o policial tentava leva-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda. Imediatamente o preso se manifestou: - Seu guarda, o senhor espera ai um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor. Mas o guarda revidou: - Escuta aqui o gajo! Voce esta pensando que eu sou otario? Voce acha que eu vou deixar voce ir pegar o quepe, pra depois voce fugir? So porque sou portugues, voce acha que eu sou burro, hein? - Nao, senhor! Eu so queria ajudar! - Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui voce que EU vou buscar o quepe! 697.A loira ganhou do namorado uma garrafa termica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento falico ela pergunta: - Para que serve isso? O namorado paciente explica: - A garrafa termica mantem quente o que e' quente e mantem frio o que e' frio! A loira retruca com a naturalidade que lhe e' peculiar. - Ue!! Mas ela nunca se confunde? 698.Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio: - Bem agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de trico e uns oculos com aro de tartaruga Ninja! A senhora esta preparada? - Nao! - Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto e' dois mais dois? - Vale contar nos dedos? - Vale! - Hummmm... um... dois... ja sei! Cinco! - Errou! E a plateia: - Mais uma chance! Mais uma chance! - Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto e' dois mais dois? - Posso pensar? - Pode! - Hummmm... deixa eu ver... ja sei! Vinte e dois! - Errou de novo! E a plateia: - Mais uma chance! Mais uma chance! - Ok! A ultima chance, quanto e' dois mais dois? - Quatro! E a plateia: - Mais uma chance! Mais uma chance! 699.Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a familia. - Mamae... papai... estou gravida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou gravida! - E quem e' o pai? - pergunta a mae, atonita. - Eu sei la! Voces nunca me deixaram namorar firme! 700.O ladrao esta arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz as suas costas: - Deus e Jesus estao te olhando! Apavorado ele volta-se em direcao a voz e ve um papagaio em cima de um poleiro. - Foi voce que disse que Deus e Jesus estao me olhando? - pergunta ele, incredulo. - Sim! Fui eu mesmo! Meu nome e' Clarence! - Clarence? Isso nao e' nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome? - O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers! 701.Irritado com seus alunos, o professor lanca um desafio. - Aquele que se julgar burro, faca o favor de ficar em pe. Todo mundo continua sentado, no mais completo silencio. Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se. - Quer dizer que voce se acha burro? - pergunta o professor, indignado. - Bem, pra dizer a verdade, nao! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pe' sozinho! 702.O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria fizeram um pacto no qual ninguem trairia o outro durante todo este tempo. Um mes depois, ele volta cheio de saudades e os dois vao direto para a cama. Satisfeitos, comecam a conversar sobre como se sentiram na ausencia do outro ate' que Manoel resolve confessar: - Maria, para ser bem sincero com voce, eu quase quebrei o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tao sozinho, mas tao sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e ja iamos ter a relacao, quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi para ela ir embora. Me livrei por pouco, e voce Maria, ficou com vontade? - Humm... Joaquim... Eu tambem estava numa noite me sentindo tao sozinha, mas tao sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e ja iamos ter a relacao, quando me lembrei de nosso pacto... - E ai voce se levantou? - De que jeito? Era eu que estava embaixo! 703.Dois amigos se encontram: - Puxa, quanto tempo? Como vao as coisas? - Eu estou otimo e voce? - Eu vou ser pai pela primeira vez! - Que legal! Parabens! E a sua mulher esta feliz? - Por enquanto esta! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera! 704.Papo de casal. - Ja que nao tem nada que preste na televisao, que tal se a gente saisse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - Otima ideia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! 705.Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapua, quando ve alguem gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue traze-lo de volta para a praia e ja em plena seguranca ele surpreende-se com o rosto conhecido. - O senhor nao e' o Fernando Henrique Cardoso? - Sou eu mesmo! Voce salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho: - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, entao? - Claro, o que voce pedir! - Nao conta pra ninguem que fui eu que o salvei, ta? 706.As margens do Mar Vermelho, Moises discute com os seus oficiais. - Moises - informa um dos oficiais. - Os egipcios estao cada vez mais proximos. - E sao milhares! - completa o outro. - O que vamos fazer? - pergunta um terceiro. - Calma! - intervem Moises. - Nao se desesperem! Vou mandar abrir as aguas do mar, nos atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar as aguas tornarao a se fechar impedindo que os egipcios nos sigam. - Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. - Se voce conseguir isso, eu juro que te consigo no minimo dez paginas na Biblia! 707.O velhinho vai a zona. - A Marisa esta? - A Marisa esta com um cliente no quarto! - Tudo bem, eu espero! - Por que o senhor nao vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaina, a... - Nao... nao... eu so gosto da Marisa! - Ue, o que e' que a Marisa tem de tao especial? - Paciencia! Muita paciencia!