773.O judeu, o turco e o português. Um turco se gabava porque nunca tinha pago nenhuma dívida e um judeu tambem se gabava porque nunca ficou sem receber nenhuma dívida. Depois o turco pediu um empréstimo ao judeu e ele lhe emprestou e chegado o tempo de pagar a dívida, o judeu começou a cobrar do turco e ele mudou-se e sumiu para não pagar. Passado uns 2 anos, o judeu encontrou o turco no bar de um português e disse: -Hoje você só sai daqui se me pagar essa dívida. O turco pegou uma arma e disse: -Pois eu não pago nem no inferno! E deu um tiro na cabeça. O judeu foi lá no cadáver, pegou a arma, e olhou para o defunto: -Eu vou receber essa dívida nem que seja no inferno! E tambem se suicidou. E o português após ver a cena, pegou a arma e disse: -Pois eu não perco essa briga nem que seja no inferno... 774.O Gaucho entra no bar, bate no balcao e grita: - Me da um "rabo-de-galo" duplo! Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente. O sujeito bate novamente no balcao e grita: - Pode misturar meio litro de gasolina! O barman obedece. - Coloca umas colheres de formicida tambem! O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaucho puxar o revolver, esvaziar uma bala e despejar a polvora na mistura. Ao ve-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne: - Ei! Voce esta louco, se beber isso vai morrer! Ao que o gaucho responde: - Mas de que vale viver se o homem que eu amo nao me quer mais??? 775.O sujeito resolve dar uma esmola para leproso na calcada, aproveita e pergunta: - Voce sabe onde tem uma farmacia por aqui? - Ali, o... siga o meu dedo! 776.O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fosforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita: - Josias? Silencio total. - Josias? - berra ele, ainda mais alto. Nisto, um rapaz franzino levanta-se: - Sou eu! O sujeito caminha ate' o rapaz, segura-o pela gola da camisa, da-lhe alguns safanoes, derruba-o no chao, da-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra. Nisso o rapaz, todo ensangüentado comeca a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta: - O que houve rapaz? Voce esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada? - E' que eu enganei o cara. Eu nao sou o Josias. Sou o Manuel! 777.A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos! 778.A professora pergunta ao Joaozinho: - Joaozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda. - É o meu pai, professora! 779.Aquele tenente bonitao chega para uma prostituta, num beco escuro e pergunta: - A senhora aceita a minha companhia? - Com todo prazer, sao 100 reais! Entao ele vira-se e ordena: - Companhia! Ordinario, marche! 780.O cara liga do servico para casa. - Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... - Que otimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... - Desculpe, acho que liguei para o numero errado! 781.Entre abracos e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesao: - Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com voce! - E qual e' a fantasia? - Eu queria gozar no seu ouvido! - No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Voce esta maluco! Eu poderei ficar surda! E ele, sem perder a naturalidade: - E por acaso voce ficou muda? 782.Depois de muitas semanas de namoro o sujeito consegue arrastar a ninfeta a um motel. Assim que consegue despi-la, cheio de glamour, ele adocica a voz e pergunta: - Querida, eu sou o primeiro que faz isso com voce? - Depende... em qual posicao voce quer fazer? 783.O baiano chega para o amigo e pergunta: - Faz favor, Tonho, ve se eu to com a braguilha aberta. - Ta nao, Robermar. - Ah! Entao vou deixar pra mijar amanha! 784.E o delegado, para o genro da vitima: - Eu nao consigo entender como e' que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados! - Pois e, doutor! Eu ate' que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o que? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! 785.Num daqueles restaurantezinhos fuleiros de beira de estrada o sujeito chama o garcom e reclama: - Este frango esta mal passado! E o garcom: - Mas como voce sabe? Voce nem chegou a experimentar! - E' que ele comeu toda a minha salada! 786.Num asilo de velhos, um anciao se dirigiu a uma colega: - Nao podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar o meu pipi, nao creio que isso faca mal. A coleginha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora voce me deixa por uma outra. O que ela tem que eu nao tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - Mal de Parkinson! 787. O Português chegou para o médico e disse - O doutor! Eu finalmente descobri a cura da AIDS! - Você ta louco Manoel? Se esse monte de gente não consegue descobrir a cura como é que você vai descobrir? -Tais a duvidar de mim seu doutor? - É claro que to! - Pois então pode injetar o vírus em mim! - Você ta louco Mané? - Não.... Pode injetar mesmo... eu me responsabilizo. - Então ta! E ai o doutor injetou o vírus no Manoel, e o Manoel começa a rir. - Que isso Manoel? Ta rindo porque? Você vai morrer! - Morrer que nada... Eu tava usando camisinha. 788.O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. - Nao entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao! 789.Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia: - Campari as coisas e a champanhe meu raciocinio... a vida e' Drurys, mas da muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, so com um ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto nela... Vivemos ate' hoje uma paixao aguardente apesar de eu ja ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo e' rum e sempre pinga alcool de bom. 790.Deus estava dando nomes aos animais que havia criado. - Voce vai chamar elefante... Voce, zebra e voce, crocodilo. Um pequenino animal que aguardava sua vez nao se conteve e perguntou: - E eu, meu Deus? E eu? - Ja te falo! - e continuou nomeando os outros - Voce vai ser macaco e tu vai ser a cobra. - E eu, meu Deus? E eu? - Ja disse para esperar sua vez! Voce ali vai ser um tatu e voce, uma ema. - E eu, meu Deus? E eu, meu Deus? - Voce ainda tem alguma duvida do que es? Es um chato e vais continuar sendo! 791.O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faca suas malas! De hoje em diante, voce vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei voce no jogo de cartas e perdi! - Como voce pode fazer uma coisa dessas? - Ue... roubando, oras bolas! 792.Desgraça dos irmãos gêmeos Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nunca vem sozinha, a velha traineira do irmao afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolve dar os pesames. Sem saber que os irmaos eram gemeos identicos, ela se aproxima do solteiro e diz: - Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para voce. E o pescador responde: - Pois e! Estou arrasado. Mas e' preciso enfrentar esse momento dificil... sabe, ela ja estava mais pra la do que pra ca, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... puro peixe... Alem do mais, ela andava juntando agua por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atras... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela nao aguentou... 793.Valtao perdeu um braco num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois bracos. O cara ria e pulava. Valtao comentou admirado: - Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porque perdi um braco e voce todo feliz sem os dois bracos! Ao que o outro respondeu: - E' que quero cocar a bunda e nao posso! 794.Tres freiras, que moravam juntas no mesmo predio, estao descendo o elevador quando veem uma gosma esbranquicada sobre o tapete. Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o a boca: - Como eu tinha imaginado... e' esperma! Curiosa, a outra freira, repete o gesto: - E ja esta aqui ha mais de 2 horas! Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: - E nao e' de ninguem aqui do predio! 795.O portugues foi convidado pelo amigo brasileiro para assistir um concerto de piano. No intervalo do espetaculo o amigo pergunta ao portugues: - E ai, esta gostando do concerto de piano? - O moco toca tao bem que eu nem havia percebido que o piano estava quebrado! 796.Um homem chega ao barbeiro com um menino nas maos e diz: - E ai, o da tesoura, da pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansao? O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüencia, o homem diz: - Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, va cortando o cabelo do garoto. Volto ja! O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto: - E seu pai? Ele esta demorando... - Meu pai? Ele nao e' meu pai, nao. - Como nao? - Eu estava na rua quando esse cara que o senhor esta esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graca! 797.O neto, ao saber que avo iria se casar com uma mocinha de dezenove anos, tenta convencer o velhinho a mudar de ideia: - Mas, vovo - argumenta ele - o senhor esta ficando maluco? O senhor ja esta com sessenta anos e a Dorinha tem so dezenove. O senhor ja parou para pensar que daqui a vinte anos, ela vai estar com menos de quarenta anos e o senhor com oitenta? - Tem problema nao, meu netinho! Quando ela fizer quarenta eu peco o divorcio e caso com outra de vinte! 798.Num distante vilarejo em Portugal, um garoto chega correndo na padaria e provoca o seu dono portugues. - Seu Joaquim, ontem eu vi sua mulher com o seu bilau na boca! Ha! Ha! Ha! Ha! O portugues sem se abalar, respondeu: - Quem ri por ultimo ri melhor... ha, ha, ha, ha, ha! Eu nem estava na cidade ontem! 799.A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voce quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voce faz quando eu estou no volante do carro! 800.Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - E' o navio, professora! - responde o Zezinho. - E' o trem, professora! - responde a Mariazinha. - E' o bilau do meu pai, professora! - responde o Joaozinho, e logo justifica: Ontem a noite eu ouvi a minha mae dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!". 801.Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo esta a quase 200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e ve um campones numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pe' no acelerador e ve o campones ali, colado. Momentos depois, boquiaberto, ele ve o sujeito na bicicleta ultrapassa-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira. Irritado, encosta no acostamento, nesta hora o ciclista para ao seu lado e diz, desesperado: - Gracas a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensorio ficou presa no seu retrovisor. 802.De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante: - Olha la aquele homem fazendo sinais... - Deixa ele pra la. Todo ano, quando a gente passa por aqui, e' a mesma coisa: ele fica doido desse jeito! 803.O gaucho chega no bar e grita: - E ai, tem macho nessa bodega? Silencio total. Alguns segundos depois ele torna a gritar: - Eu to perguntando se tem homem nessa porcaria de lugar! Silencio novamente. Entao o gaucho puxa o facao, finca-o no chao e senta em cima: - Bah, faquinha, se nao fosse tu... 804.O velhinho esta no ponto do onibus, apoiado na sua bengala. No ponto tambem esta um senhor com uma duzia de filhos. Chega o onibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pe. De repente o onibus da uma brecada. e o velhinho e' jogado para a frente do onibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pe' perto do cobrador. Mas o onibus da outra brecada, e mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do onibus. O pai dos 12 moleques lhe diz: - Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala nao teria caido duas vezes... E o velhinho responde: - Certo. Mas se o senhor tivesse colocada uma borracha na sua ponta eu poderia estar sentado agora! 805.A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu: - Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu? - Como e' isso? - E' simples, corta na frente e pica atras! 806.Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da regiao. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha muito constrangida apressou-se em se desculpar: - Perdoe-me senhor Conde! Mas assim e' a natureza! O Conde logo respondeu: - Ora, nao precisa ficar envergonhada! Eu ate' pensei que tivesse sido um dos cavalos! 807.O homem morre e, de repente, se ve no inferno. O diabo o recepciona e o avisa que la ele tera que ficar acorrentado num trilho em brasa onde de 5 em 5 minutos passara um trem por cima de sua cabeca. O homem ouve aquilo completamente desesperado ate' que diabo, percebendo que o homem nao merecia nada tao cruel assim, ofereceu uma nova opcao: - Aqui temos dois tipos de inferno: o capitalista e o comunista. O senhor pode optar! - Em qual estamos? - perguntou o homem assustado. - Este e' o capitalista... mas o senhor pode ir para o comunista. - E qual a diferenca entre um e outro? - A diferenca e' que no comunista tem racionamento de energia, falta eletricidade para aquecer os trilhos e, esse negocio de trem de 5 em 5 minutos, acaba ficando so no papel... 808.O japones recebe em sua porta a mocinha do censo. Depois de muitas perguntas chega ao numero de filhos. - Quantos filhos o senhor tem? - pergunta a moca. - Seis meninas e seis meninos. - responde o japones. - Puxa! Que prole grande, hein? - Grande nada. E' pequenininho... pequenininho. Mas bem duro, ne? 809.Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher. 810.Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim publico dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens: - Por que voces estao comendo grama? - Nos somos muito pobres e nao temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles. - Mas o que e' isto! Venha comigo e traga seu amigo junto... - Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado. - Mas e' claro que sim! - respondeu o rico. Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres nao se conteve e falou, emocionada: - O senhor e' uma pessoa muito boa. Deus lhe pague! - Ora, nao e' nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura! 811.No INAMPS a paraíba esta sendo entrevistada por um funcionario sobre um pedido de pensao. - Quantos filhos a senhora tem? - Dez. - respondeu a loira. - A senhora poderia me dizer os nomes, por favor? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo. - Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionario atonito. - E como a senhora faz para chama-los quando eles estao brincando, por exemplo? - Facil. Grito "Bernardo" e todos vem. - Mas se a senhora quiser falar com um em particular? - Ai eu o chamo pelo sobrenome! 812.Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo. - Oras, meu caro, e' muito simples! Nos primeiros quinze dias do mes, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser. - E nos outros quinze? - Ai, eu faco o que ela quiser! 813.No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que e' que o senhor quer o divorcio? - Sua Excelencia, a minha mulher e' preguicosa e pessima dona de casa. E alem do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso nao me parece ser motivo suficiente para o divorcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - Sr. Juiz, o meu marido e' um ordinario! O senhor nao ouviu como ele chamou os meus amigos? 814.Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mao do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te trai com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, nao se preocupe por isso... - responde o marido, imutavel. - Como, tudo bem!? Se voce nao me perdoar, nao vou morrer em paz... O marido entao coloca afetuosamente a mao de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Nao se preocupe por isso. Eu ja sabia. Por que voce acha que eu te envenenei? 815. O homem morre e sobe feliz ao ceu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraiso, ele resolve pedir uma audiencia com Sao Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela que da para o Inferno. - Olha, Sao Pedro, sinceramente eu estou muito bem aqui, nao posso reclamar, mas as vezes olho para o pessoal la no inferno e me pergunto se eles nao tem uma vida mais divertida... E, apontando com o dedo atraves da janela, continuou: - Por exemplo, repare naquele sujeito la embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher... - Mas, meu filho - disse Sao Pedro sorrindo - voce nao percebe que aquilo e' parte do castigo? - Castigo? O que isso tem de castigo, Sao Pedro? - perguntou o homem. - A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele a levantar da mesa, o liquido vai derramar no chao. - explicou Sao Pedro. - E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem. - A mulher? Essa ai nao tem buraco nenhum! 816.No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chao. - Cade? Cade? Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde: - Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu! 817.Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgiao plastico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mes depois, o transplantado volta para uma nova consulta. - O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente, indignado. - Mas como e' que o senhor sabe? - perguntou o medico surpreso. - Facil! Eu ouco tudo, mas nao entendo nada! 818.O ceguinho esta parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o liquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mao no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro. Ao ver aquela cena uma senhora, observa: - Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida! E o ceguinho: - Eu so quero saber onde e' a cabeca dele para eu dar uma paulada! 819.O sujeito vai ao medico, reclamando de uma tosse terrivel. Apos examina-lo durante tres interminaveis segundos, com muita ma vontade o magarefe lhe atira dois comprimidos e diz secamente: - Tome isso e volte amanha! No dia seguinte, depois de enfrentar outras duas horas de fila, o sujeito esta de volta. - Que maravilha! - observa o esculapio. - A sua tosse esta muito melhor que ontem! - Tambem pudera doutor, passei a noite inteira treinando... 820.A mulher acorda no meio da noite e percebe que o marido nao esta na cama. Preocupada, sai a procura dele. Desce as escadas e o encontra encostado num canto do comodo, virado para a parede e solucando como uma crianca. - O que foi, meu amor? - pergunta a mulher. - Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando voce tinha dezesseis anos? - Sim, lembro! - Lembra-se que ele me disse que eu tinha duas alternativas: ou casava com voce ou pegava vinte anos de cadeia? - Sim, lembro. - concorda ela. E o marido quase se desmanchando de chorar: - Hoje e' o dia em que eu estaria saindo da cadeia!! 821.O Paciente: - Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ninguem nunca me leva a serio! O Psicanalista: - O senhor so pode estar brincando comigo! 822.O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, so ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Biblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - nao demostra o minimo interesse por ele. O moco, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, nao se contem e poe a mao no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: - Salmos, capitulo 6, versiculo 23. O sujeito fica vermelho feito um camarao, retira a mao e nao se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Biblia e a abre no capitulo 6, versiculo 23, onde le: "O Paraiso fica mais para cima". 823.O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro. A mulher segurou a maozinha dele e comecou a ler. De vez em quando, dava uma cuspidela na palma pra limpar uma letrinha ou outra. - Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa. - Quando voce crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas estas, que as pessoas vao reagir num nivel verdadeiramente emocional, que vai faze-las gritar, chorar, gemer e lhes causar desespero e raiva! O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um grande e consagrado escritor. Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows. 824.La pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, tres mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrao em disparada, deixando um rastro de poeira e oleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou: - Era um Ford... Continuaram em silencio, fumando um cigarrinho de palha, ate' que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu: - Era nao... era um Chevrolet. Pitaram mais um pouco e tres horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois: - Bao, eu vo imbora, porque detesto discussao. 825.Na maternidade, o jovem pai vira-se para o medico e pergunta: - Doutor, quanto tempo eu preciso esperar para ter relacoes novamente com a minha mulher? - Bem, depende. - responde o medico. - Ela esta na enfermaria ou num quarto particular? 826.A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola. Depois de muita manha, armacao e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Quimica. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhao. O rapaz olhou la no fundo dos olhos da moca e perguntou, com aquele tom de gala: - Voce tem telefone? A moca quase caiu pra tras de emocao. - Tenho sim. - respondeu ela, com voz de gata no cio. E o rapaz, implacavel: - Entao, por que voce nao vende e faz uma plastica? 827.O sujeito morreu, foi para o ceu e estava fazendo a entrevista inicial: - Nome? - Andre' dos Santos! - Idade? - 36 anos. - Morreu de que? - Tosse! - Tuberculose? - Nao, tossi dentro de um armario! 828.Um funcionario publico estava mexendo no arquivo morto da sua reparticao, quando encontrou uma lampada encantada, destas que tem um genio preso ha dois mil anos la dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal genio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lampada encantada, o genio concedeu tres desejos ao camarada. - Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. - Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o camarada, que so conhecia as praias da baixada santista, apareceu la em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha. - E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida! Mais um plim e o funcionario foi mandado de volta para sua mesa na reparticao publica. 829.A garotinha de treze anos comenta com a mae sobre o seu primeiro namorado: - O Paulinho e' um gato, mamae! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele so tem um defeito! - Qual? - pergunta a mae curiosa. - Ele e' um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nos saimos ele me pediu um beijo! - No duro? - Nao, mae! Na boca! 830.Um grupo de terroristas extremamente perigosos seqüestrou um aviao cheio de advogados e contatou a torre de controle para passar sua lista de exigencias, advertindo: "Atencao! Estamos avisando: se voces nao atenderem as nossas reivindicacoes, vamos soltar todos os advogados saos e salvos!" 831.A professora pergunta a Joaozinho depois da aula: - Joaozinho. Ja que voce se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio:. Qual e' a coisa mais leve do mundo? - O pinto professora - responde Joaozinho, sem pestanejar. - O que?? - Porque qualquer pensamento o levanta! 832.O cara chega em um consultorio medico e ve a sala lotada. Vai ate' a recepcionista, que prontamente pergunta: - Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta? - Estou com algo no meu pau. A recepcionista, completamente ofendida pelo linguajar do paciente, responde: - Mas... onde ja se viu?! O senhor acha que isso la e' maneira de falar? Perceba quanta gente tem aqui... - E por que nao posso dizer o que tenho? Voce me perguntou e eu apenas respondi. - Aqui nao usamos essas expressoes. Por favor, saia e retorne dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo... O fulano sai, toma um cafe' e volta ao consultorio. A recepcionista pergunta: - Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta? - Estou com algo na minha orelha... - E o que e' que nao funciona na sua orelha? - Ela nao esta mijando, minha senhora! - responde o homem.