938.No Confessionario A moca vai se confessar: - Padre, ontem eu cometi um pecado muito serio! - Nao existe nenhum pecado que nao possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que voce fez? - Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes! - Tudo bem, minha filha! Pegue sete limoes, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez! E a moca, incredula: - Isso vai me livrar do meu pecado? - Nao - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto! 939.Socorrendo o Bebe Ao avistar um bebe caindo de um predio, a bichinha que andava calmamente pela rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a crianca. Ainda ofegante, com o nene entre os bracos ela ve bem a sua frente um rapaz alto, forte e musculoso. - Puxa, estou emocionado - diz o rapaz. - Parabens! Que reflexo! Ai ela joga o bebe para alto e diz, passando as maos nos cabelos: - Gostou? E' Koleston! 940.Dormindo em Serviço O funcionario, para o patrao, desculpando-se apos ter sido flagrado dormindo em servico: - Nao estou dormindo nao, chefia! E' que o meu servico e' tao facil que eu faco de olhos fechados! 941.Com um Detetive O detetive presta contas a cliente: - Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salao de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Cha, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel... - Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgracado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares... - Bem... nao fez nada! Acho que so estava seguindo a senhora! 942.Acidente no Elevador Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindissima. Aproveitou para tirar um sarrinho: - Se o seu coracao for tao mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita ha de me perdoar! E ela: - Se o seu pau for tao duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608! 943.Resolvendo o Problema Vao quatro engenheiros no carro, quando este enguica. Cada engenheiro da sua sugestao:Engenheiro mecanico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro quimico: - Nao concordo. O problema esta na composicao do combustivel. Engenheiro eletrotecnico: - Nada disso! E' a bateria que esta descarregada. Engenheiro informatico: - E se fecharmos as portas e janelas, sairmos e entrarmos novamente? 944.O Bombeiro O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridao, e a esposa esta choramingando na cama, reclamando de dor de cabeca. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Nao, querido, hoje nao. Estou para morrer de dor de cabeca. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Entao, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Naao, amor. Nao me acenda nenhuma luz, por favor. Va ate' a farmacia do seu Ze' e compra um remedio pra mim, va. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmacia: - Seu Ze, me ve um remedio para dor de cabeca, urgentemente, que minha mulher esta para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor nao e' bombeiro? - Sou, e dai? - O que 'ta fazendo vestido de guarda noturno? 945.Pergunta Cretina Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos niveis de glicose contidos no semen, o professor e' interrompido por uma garota loura (ai ja e' perseguicao!). - O senhor esta dizendo que existe tanta glicose no semen quanto no acucar, mestre? - Perfeitamente! - Entao, por que o gosto nao e' doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeca baixa quando o professor interveio: - Ei... garota! Ela virou-se. - O gosto nao e' doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da lingua e nao no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiencia! 946.Noticias Ruins O medico chega para o paciente: - Eu tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e outra ruim! - Qual e' a ruim? - Vamos ter que lhe amputar as duas pernas. - Ai, meu Deus! Qual e' a boa? - Tem um enfermeiro do turno da noite que esta querendo comprar os seus sapatos! 947.Matematica Avancada Se um pedaco de queijo suico tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos. Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo. Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo! 948.Semelhanca Animal No jardim zoologico: - Mamae, estes hipopotamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? - Filho, essas coisas nao se diz! - Mas mamae, eles nem perceberam! 949.Presente de Grego Jacozinho chega para o papai e diz: - Papa, eu queria um Chokito! - Vem ca, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada! 950.Papo Dez Vamos comecar? - Nao sei, estou com medo! - Medo de que? - Medo de doer. - Um dia voce vai ter que deixar. - Acho que nao. - Confie em mim. Eu vou devagar. - Como fico? - Nessa posicao. - Assim? - Abra mais um pouco. - Ai, esta doendo. - Agüenta firme, nao posso parar - Nao posso agüentar mais. - Abra mais. - Esta doendo. - Vou tirar. - Que alivio! - Ate' que nao fomos mal. - Ai, esta sangrando. - Sempre sangra um pouco. - E se nao parar? - Claro que para. - Como voce sabe? - Tenho experiencia. - Esta parando. - Nao disse?! - Quando volto para arrancar o outro dente. 951.Parto Complicado O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso: - E entao, doutor? Nasceu? - Tenho boas e mas noticias, meu senhor! - Me de logo as boas! - Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio! - E as mas? - Foi parto normal!!! 952.No Coliseu Roma antiga, 2 mil anos atras. Joaquim esta empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversario. Ao toque das trombetas, entra um enorme leao. Ao ver aquilo, Joaquim comecou a correr desesperadamente em volta da arena. Correu... correu... correu... 5 voltas completas... e o leao so olhando. Quando parou para descansar, o leao partiu a toda em sua direcao, mas ele nem se mexeu. - Corre! O leao vai te pegar! - gritou alguem na plateia. - Nao se preocupe, o gajo! Estou 5 voltas na frente do bichano! 953.Paixao Indigena No velho oeste, um indio apareceu diante de um fazendeiro e declarou: - Mim, Urso Branco, querer mao de sua filha! - Era so o que me faltava - pensou o fazendeiro. E disse: - Para casar com minha filha tem de ter dinheiro... muito dinheiro... - Indio tem! Indio tem! - respondeu ele batendo fortemente no peito. - Para casar com minha filha tem de ter terras... muitas terras... - Indio tem! Indio tem! - Para casar com minha filha tem de ter um cacete de quarenta centimetros! - Indio corta! Indio corta! 954.Poupanca Conjugal O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos? A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto ja temos? E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por que aqui ha notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Voce pensa que todo mundo e' pao duro como voce?! 955.A Freira Estuprada A madre superiora consulta um importante cirurgiao plastico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por tres assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Sera que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, Soror - respondeu o medico, sem jeito. - Mas eu nao faco esse tipo de operacao. Eu poderia... - Nao, nao! Nao queremos reconstituicao do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. 956.Boneca-Secretaria Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretaria inflavel que ele havia trazido de sua ultima viagem ao Japao. - Ela e' fantastica! - apregoava ele, entusiasmadissimo. - Vem com um processador Athlon, 800 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados... - E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso. - Incrivel! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta! Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor. - Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca e' um apontador! 957.Boa Memoria O sujeito esta conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda: - Ei, Maciel! Lembra de mim? E ele, empertigando-se todo: - Huum... deixa-me ver... Ja sei... Foi em Paris... 69? - Nada disso! - responde ela, balancando a cabeca. - Foi em Porto Seguro... um papai-mamae bem mixuruca! 958.O Gato e o Rato Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. Ate' que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear. No entanto, assim que enfiou a cabeca pra fora foi pego pelas garras do gato. - Voce imita latidos? - perguntou espantado. E o gato: - Meu amigo, neste mundo globalizado quem nao fala duas linguas morre de fome! 959.Teste de Veadeza Desconfiado com as constantes desmunhacadas do filho, o pai leva o garoto a um psicologo, para tirar suas duvidas. - Qual o vegetal que voce mais gosta? - o psicologo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o seu numero preferido? - torna o psicologo. "24", pensa o pai. - Onze - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o animal que voce mais gosta? - pergunta o psicologo. "Carneirinho", pensa o pai. - Jacare' - responde o garoto. - O que voce quer ser quando crescer? "Cabeleireiro", pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto. Aliviado, o pai se dirige ao psicologo confiante. - Entao, doutor, me parece que o menino nao tem tendencias homossexuais! - Oras, o seu filho e' um veado nato! Veja as respostas dele: o Chuchu, da o ano inteiro; o numero 11 e' um atras do outro; o Jacare' se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara. 960.Camisinhas Na farmacia, o garoto chega para a mae e pergunta: - Mamae, pra que servem as camisinhas? - E' para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho. Pouco depois, o garoto vem com outra: - Porque e' que vem em pacote de tres? - E' para os garotos do colegio: uma para a sexta, outra para o sabado e outra para o domingo. Pouco depois: - E esses pacotes com seis? - E' para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sabado e as outras duas para o domingo. Ja na saida: - E esse pacotao com doze? - Esse e' para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro... 961.Vinganca Maldita O portugues desabafa com um amigo: - Puxa, rapaz! Voce nao sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofa da minha sala! - Caramba, Manuel! O que voce prende fazer? - Fazer? Ja fiz! Acabei com esse problema e eles nunca mais vao fazer isso! - O Manuel... nao me diga que... - Digo sim... O problema ja esta resolvido! Vendi o sofa! 962.Coisa de Louco O psiquiatra pergunta ao paciente: - Pode me contar deste o principio... - Pois bem doutor! No principio eu criei o ceu e a terra... 963.A Historia da Mulher Feia Aquela moca feia, coitada, tao desengoncada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente. - Minha filha! Nessa vida, voce nao vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na proxima encarnacao voce sera uma moca lindissima, muito cobicada e todos os homens se arrastarao aos seus pes. A moca saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo comeca a minha outra vida!" e se atirou la de cima. Mas, por essas incriveis coincidencias que so acontecem em sites de humor, a moca nao morreu porque caiu de costas em cima de um caminhao carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, comecou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberancia das bananas, murmurou com um sorriso nos labios: - Um por vez... por favor! Um por vez! 964.Sem Conversa Dois sujeitos se encontram no bar. - Por que essa cara de enterro rapaz? - pergunta o primeiro. - Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mes inteiro. - Agora eu entendo por que voce esta tao triste! - E' que o prazo acaba hoje! 965.Xixi no Tumulo Aquela viuva recente, esta rezando ajoelhada diante do tumulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e comeca a fazer xixi sobre o tumulo. - Mas o que e' isso? - reclama ela, indignada. - Voce perdeu o juizo? Fazendo xixi sobre o tumulo do meu marido? Ao que a mulher se justificou: - Cada um chora por onde tem saudade! 966.Cumprimento Esquisito Dois amigos se encontram: Ei, como vao as coisas! - Eu vou levando! - Puxa... meus pesam! - Ue... por que? - Se eu que estou botando estou achando ruim, imagino voce que esta levando! 967.Falta de Experiencia Depois de muitas semanas de namoro, o sujeito consegue arrastar a ninfeta a um motel. Assim que consegue despi-la, cheio de glamour, ele adocica a voz e pergunta: - Querida, eu sou o primeiro que faz isso com voce? - Depende... em qual posicao voce quer fazer? 968.Acidente de Iate Aquele milionario resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanha-lo. Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitaozinho e Xororo, Gian e Geovani, e outras drogas, o ricaco erra o calculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo. Como ninguem sabia nadar, ficaram ali a merce da sorte, boiando no oceano, ate' que surgiu um helicoptero para salva-los. O piloto do helicoptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicoptero comecou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaco falou: - Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de voces e nao quero priva-las de uma vida feliz. Ele ja ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, comecaram a aplaudir... 969.Ortodoxos Um padre, um pastor e um rabino discutiam como repartiam as esmolas doadas pelos fieis. O padre diz: - Eu faco um circulo no chao, jogo as esmolas para o alto. O que cair dentro do circulo e' de Deus, o que cair para fora e' meu. Chegou a vez do pastor: - Eu faco justamente o contrario. O que cai dentro fica pra mim e o de fora e' de Deus. Entao o rabino diz: - Eu ja faco assim: desenho um circulo bem grande no chao e jogo tudo para o alto. O que Deus conseguir pegar, e' dele... 970.Secretarias do Governo O sujeito liga para o Palacio da Alvorada. - Alo! - atende um funcionario mal-humorado. - E' da Secretaria da Educacao? - E... agora diga logo que merda voce quer! 971.Os Japoneses e Suas Profissoes OKIMATARO ATIRO (assassino) TAMISHO PABURO (desempregado) TAKANOTA NAKASAKA (politico) TIRAGATO DAKASAKA (magico) SHUTAKOKO NAKARA (louco) KURAGATO NAKASA (veterinario) MASSARO MIAMOTO (motociclista) MISHUTARU NOSSAKU (lutador de judo) DOE EUKURO (medico) SOKAGA NAKAMA (doente) EDEO NOMATO (gay) SOKOME KUDEMASHO (travesti) KOMERU MIAMADA (corno) 972.Variando Depois de alguns poucos meses de casado, o marido diz para a mulher: - Hoje vamos fazer um negocio diferente, querida! Vira! - Oh, nao! Mamae bem que me disse que um dia voce iria pedir isso! Nao viro, nao! - Mas amorzinho, voce nao disse que queria ter um nenem? 973.A Maçã Desaparecida O pai vira-se para o Joaozinho e pergunta com voz rispida: - Joaozinho, ha duas horas tinha duas macas na geladeira, voce pode me explicar por que agora so tem uma? - E' que eu nao vi a outra, papai! 974.Estava um bêbado no ônibus: - Se meu pai fosse um pato... hic... e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... hic... Se meu pai fosse um cachorro e minha... hic... minha mãe uma cadelinha, eu seria um cachorrinho... hic... Se meu pai fosse um gato e... hic... minha mãe uma gatinha, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um .. hic... Buuuurp! macaco e minha mãe uma macaquinha eu seria um macaquinho. Chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência: - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta??!! - Hum... Aí eu seria trocador... 975.Dois mata-borrão estavam no bar há mais de 3 horas se embriagando e um pergunta ao outro: - Onde é que você mora? - Eu moro aqui na rua do lado. - Eu também... Mas nunca te vi por aqui... - Minha casa é a da esquina... - A minha também é na esquina! - A minha é aquela amarela, a de número 13. - Espera aí! Mas essa é a minha casa! - Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar o misterio e foram, os dois em direção da tal casa: - É aqui que eu moro! - Impossível quem mora aqui sou eu! - De jeito nenhum! Se estou falando que moro aqui, é porque moro! - De jeito nenhum! Está me chamando de mentiroso? - Estou sim, essa casa é minha! - Não, é minha! - Minha! - É minha! Os dois ficaram discutindo sem parar. Abriu-se a porta e uma senhora aparece enfurecida e dispara: - Bonito! Pai e filho bebados e discutindo no portão! 976.No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá, lá-lá-lá. 977.O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher: - Querida, de hoje eu não passo! - 'Magina! Não fala besteira! É claro que você passa... - Você fala como se tivesse certeza... - É que você sempre deixa tudo pra amanhã! 978.Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas! Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas! Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro. - Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar. - O que foi, meu filho - pergunta o pai. - A mamãe... - balbucia ele, entre soluços. - Você está triste por que a mamãe morreu? - Não... É que eu não vi ela cair!! 979.A garotinha vê a mãe pelada. - Mamãe, o que é isso? - É uma vagina, filha! - E quando eu vou ter uma dessas? - Quando você crescer! No dia seguinte, pela manhã ela vê o pai saindo do banho: - Papai, o que é isso? - É um pênis, filha! - E quando eu vou ter um desses? - Assim que a mamãe sair para trabalhar! 980.- Mamãe, cansei de brincar com o vovô! - Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir! 981.Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala: - Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha! - Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário! 982.O menino após ter ganho um presente diz para o pai: - Papai! Olha, sem as mãos! - Papai! Olha, sem os pés! - Papai! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Pára com isso menino! Me daqui essa Serra Elétrica! 983.O sujeito resolve dar uma esmola para o leproso na calçada, aproveita e pergunta: - Você sabe onde tem uma farmácia por aqui? - Ali, ó... siga o meu dedo! 984.Na noite de natal, o garotinho procurou a noite toda o seu presente de natal e na achou. Pela manhã, ele perguntou: -Mae, porque ninguem botou presente p/ mim na árvore? -Sabe filho, é que com um tumor no cérebro, ninguem achou que você iria durar até o Natal! 985.A garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas. - Adivinha o que eu tenho nessa mão! - pergunta. - Uma moeda! - Errou! - Uma bala! - Errou de novo! - O que é então? Aí ele a mão com muita dificuldade e mostra os dedos tortos. - Paralisia Infantil! 986.O garoto virou-se para o pai e perguntou: -Papai, pq eu só ando em círculos? -Cala a boca, menino! Senão eu lhe prego o outro pé! 987.No jantar, a mãe repreende o filho: -Pedrinho, não derruba carne na sopa! Pouco depois: -Pedrinho, cuidado p/ não derrubar carne na sopa! Pouco depois: -Pedrinho, eu já falei p vc ter cuidado para não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso! 988.O que é rosa ... castanho ... preto ... Ding? -Um bebê no microondas! 989.Estavam Zezé de CuAmargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a 1 ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leao Nardo anuncia emocionado: - Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava. . . Nesse instante, grita um canceroso da platéia empolgado: -Oba! Quimioterapia! 990.Jesus caminhava pelas ruas de Jericó quando se aproxima dele um homem chorando. -Por que choras? - pergunta-lhe Jesus. -Choro porque sou cego! -Tens fé e poderás ver - disse Jesus, e o cego viu. Em seguida, um outro homem se aproxima chorando. -Por que choras, homem? -Choro porque sou coxo. -Tens fé e poderás andar - disse Jesus, e o coxo andou. Nisso, se aproxima um outro homem. -Por que choras, homem? E o homem não respondeu. -Por que choras, homem? E o homem continuou calado. -Se não me disseres o teu problema, não poderei curá-lo. Vendo que o homem continua em silêncio foi embora. E o coitado do surdo-mudo, continuou surdo-mudo. 991.Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: -Que coisa esquisita, um lugar desse vazio, como alguem poderia pagar uma fortuna e não vir assistir o show?! O homem responde: -Na realidade, esse lugar é da minha mulher, mas ela faleceu! -Oh, meus pêsames, mas o senhor não poderia ter dado o ingresso a um amigo ou a um parente? -Infelizmente não! Estão todos no enterro! 992.Dois garotinhos estavam bricando, quando um deles começou: -Eu tenho bicicleta, voce não tem! O outro ficou quieto. -Eu tenho video-game, você não tem! O outro, apesar de aborrecido, permaneceu calado. -Eu tenho muitos brinquedos, você não tem! O outro, puto da vida, mandou a realidade: -Você têm câncer, e eu não tenho! 993.No quarto de um asilo dormia mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos queriam descobrir quem havia feito a boa ação. Foram perguntando um por um até que, um velhinho magrinho, encurvado, responde: -Fui eu! É que ontem a noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando . . . 994.Dois canibais conversando: - Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher! - Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas! 995.O menino importando a mãe: - Mamãe, me leva no cinema? - Não, meu filho! - Mas mãe, eu quero ir ao cinema! - Já disse que não! Aí o menino abre o maior berrero implorando p/ ir. - Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego! 996.Pai, o q eu vou ser quando crescer? -Nada filho, você nao vai crescer, vc tem câncer! -Ah é, tinha esquecido... 997.Dody, noivo da princesa Diana, falou: -Diana, quer se casar comigo? Ela respondeu: -Eu queria algo de mais CONCRETO. 998.Num grande hospital, está no quarto andar acontecendo um parto. Quando nasce a criança, o obstreta que era bicha grita: Chora! E a criança não emite nem um som sequer! bicha: Chora! Chora! E já "irritada" leva a criança até a janela. A mãe já se encontra muito preocupada. bicha: Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança) Chora se não eu te jogo pela janela! A criança não chorou e "ela" jogou a criança pela janela. Mãe: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO! O que foi que vc fez! bicha: Brincadeira nasceu morto. 999.O médico, após ter feito o parto, fala p/ mãe: -Eu tenho uma boa e má noticia, qual vc quer? -Primeiro a boa. -Seu filho nasceu! -Que bom!!!!!! E e má? -É q ele... nasceu sem os braços e... -Tudo bem, eu o amo assim mesmo! -é que, alem dos braços, tambem nasceu sem as pernas e... -Tudo bem, vou amá-lo da mesma forma! -é que alem disso, tambem nasceu sem tronco e... -Mas pelo menos ele poderá me ouvir e assim sentir todo o meu amor! -é que ele tambem nasceu sem cérebro e... -Espere, só um momento! Cadê ele? Eu quero vê-lo! Tudo bem. Enfermeira, traga-me a criança. -Está aqui, infelizmente só nasceu a orelha. -Meu filinho... -Fala alto que ela é surda!!!! 1000.Pai, porque a mamae tá tão fria? -Cala a boca meu filho, e continua cavando! 1001.Um operário (O) estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15 andar e teve aquela vontade louca de urinar. Como o Mestre de Obras (M) estava por perto, pediu para ir ao banheiro. - (M) Que nada, o banheiro é lá em baixo e daqui que você vá lá em baixo e volte, perdemos muito tempo. Mija aqui mesmo e eu ponho uma tábua você vai vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico na outra ponta fazendo peso. - (O) Mas isso é perigoso. - (M) Confie, rapaz. O operário foi e quando estava mijando tocou o telefone da obra. O (M) se esqueceu e foi atender. O coitado do (O) se estatelou lá embaixo. Virou mas- sa de tomate. O sindicato montou um estudo técnico para determinar o motivo da morte do ( O ) . Falava o engenheiro, operava o arquiteto... As coias mais mirabolantes. Nisso um peão se levanta e diz: -Foi um problema sexual A platéia ficou atônita. E ele explicou: -Foi sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10º andar e vi quando ele passou segurando o pênis dizendo "cadê aquele viado, cadê aquele viado ?!! " . 1002.O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa a boca de 5 em 5 minutos. O que atiça a curiosidade do sujeito. Ele observa aquilo pensado o que deveria conter naquela garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao banheiro deixando a garrafa no banco. O sujeito não perde tempo, vai, pega a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica mais intrigado ainda quando ele retorna leva a garrafa a boca de novo, aí o sujeito toma coragem e pergunta: " Desculpe a indiscrição, mas o que o senhor bebe nesta garrafa? " O outro responde: " Nada, eu sou tuberculoso e uso essa garrafa para cuspir... " . 1003.Entra um negão de 2 metros e 140 Kg no ônibus e pergunta ao trocador: - Fuanto fe é a fassagem? O trocador calado estava, mudo ficou. O negão já meio invocado: - Fuanto fe é a fassagem? O trocador não respondia. - Fuanto fe é a fassagem, FUORRA. O trocador continou calado. O negão puto da vida segurou a camisa dele e gritou: - Olha aqui seu filho da futa, se vonce fao me disser fuanto fe a fuorra da fassagem eu vou fassar sem fagar. O trocador continua calado na dele, sem dar um pio. O negão puto quase quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador: - O cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem? O trocador respondeu na hora: - Ele ia fensar fe eu ghozando ele, sô! 1004.Papai Noel chegou na Somália, e logo juntou um monte de crianças. E logo as crianças começaram a perguntar: Papai Noel, o que é que a gente vai ganhar de Natal? E ele respondeu: Nada, criança que não come direito não ganha presente. 1005.O medico chega p/ o paciente e diz: -Tenho três noticias, uma boa e duas más. -Primeiro dê logo as más. -Bem, a primeira: A operação nao deu certo e vc só tem 24 horas de vida! -Puxa! E a segunda? -Esqueci de te falar isso ontem. -Caramba!!!! Bem, entao, afinal, qual é a boa? -Tá vendo aquela enfermeira morena boa p/ caralho? -Sim. -Tô comendo! 1006.A Eva Nordica E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese e' baseada numa passagem que nao esta escrita na Biblia: Eva esta lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adao chega por tras, bem devagarinho, coloca-lhe as maos sobre os olhos e pergunta: - Adivinha quem e? E ela: - Quantas chances voce me da? 1007.Entre a Cruz e a Espada O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu: - O senhor poderia crismar o meu cachorrinho? - Esta louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre. - Sabe o que e, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batiza-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra la de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhao... Entao o padre imediatamente interrompeu: - Ora, Meu Filho! Por que nao me disse logo que o cachorro era catolico?