PIADAS: ---------------------------------------------------------------------------- 1.Um português botou um supositório na orelha e não sabia onde tinha enfiado o lápis. 2.Um português chegou num buteco e viu num vaso cheio de merda podre entupi- da no vaso uma nota de 1 Real e queria pegar mas achava que não valia a pena aquele sacrifício por 1 Real.Então ele jogou uma nota de 50 Reáis no vaso e aí então pegou os 51 Reáis pois aí sim valia a pena. 3.Os portugueses tentaram lançar um satélite de 100 toneladas durante o dia e todos foram para baixo dele para empurrar para cima.Acontece que o saté- lite esmagou todo mundo e a noite tentarão denovo,porque como a Terra gira, a noite o mundo estará de cabeça para baixo,aí é só dar um empurrãozinho que ele cai. 4.Um grupo de 3 portugueses queriam falar político,ou seja,falar com classe e um brasileiro que passeava em Portugal ensinou: -Quando forem falar político façam o seguinte: -Manel,fale:-Eu eu,Joaquim fale:-Por 5 centavos e você Antônio fale:-Acho justo. Então seguiram pela estrada os 3 portugueses até que encontraram um homem morto e ficaram lá olhando até que chegou a polícia.O guarda perguntou: -Quem matou esse sujeito?Manel respondeu:-Eu eu. Perguntou o guarda: -Por que ou por quanto?Joaquim respondeu:-Por 5 centavos.E disse o guarda: -Então vou prender vocês.E Antônio falou:-Acho justo. E eles foram presos. 5.Certa vez,nos Estados Unidos,um árabe,um brasileiro e um portugês foram condenados a morrerem na cadeira elétrica.Chegando os 3 lá na hora de morrer o árabe foi o primeiro a morrer,o brasileiro o segundo a morrer e o portu- guês foi o último a morrer.Mas o carcereiro disse que cada um teria o di- reito a um desejo antes de morrer.Sendo o árabe o primeiro condenado,o seu último desejo era rezar para que seu deus,Alá,o salvasse.Então ele se aju- elhou e disse: -Alá,Alá,Alá... O carcereiro o amarrou na cadeira e ligou a chave mas a cadeira não funci- onou,então ele foi solto e se mandou.Aí o brasileiro,em seu último desejo fez o mesmo que o árabe e aí a cadeira elétrica novamente não funcionou e ele foi solto e se mandou.Então o português se ajuelhou e viu que a tomada estava desligada e aí ele falou: -Alá,Alá,a tomada está desligada porra,por isso a cadeira não funciona. Então a tomada foi ligada,a chave foi acionada e o português morreu torrado de choque pra largar de ser burro. 6.Virgindade é que nem picolé,sempre acaba no pau. 7.Um preto trabalhava numa obra quando ele machucou o braço.Aí ele chegou para o patrão,mostrou o ferimento e o patrão lhe deu um dinheiro para ir ao hospital.O preto foi ao hospital e mostrou ao médico o ferimento e o médico disse para ele: Você está no lugar errado,o veterinário é ali na outra rua. 8.Um português após ir ao médico passou numa loja de construção e pediu ao balconista: Olha só,por favor,me vê mil torneiras. O cara disse: Mil tornei- ras? O portuga disse: Sim,mil torneiras. O português encomendou,recebeu nota fiscal e tudo,ao sair da loja encontrou um outro amigo dele português e eles disseram: A quanto tempo estais sumido! Sim,o que tú fazias nesta loja? Ele disse:Eu comprei mil torneiras.O outro disse: Mas porque tú comprastes mil torneiras?E ele respondeu: E por que eu fui ao médico fazer um exame de vista e ele me disse que eu estava com milpias(doença ocular) então se eu tenho 1.000 pias devo comprar mil torneiras! 9.Certa vez numa cidade do interior houve um casamento e havia um cara cha- mado Claro que não sabia porque que depois da festa de casamento,os casais se trancavam em um quarto.Ele descobriu onde o casal iria ficar e se deitou em baixo da cama momentos antes de encerrar a festa de casamento.Após a festa o casal foi para o quarto e a mulher disse: Bem,apaga e luz e vamos fazer no escuro porque eu tenho vergonha.O cara disse: Tudo bem.Ele apagou a luz e eles se fuderam.Após isso,o cara disse a mulher: Bem,agora vamos fazer um pouquinho no claro,pois sempre quando fiz foi no escuro? Aí o Claro saiu de baixo da cama e saiu dizendo: Não,em mim não,você não vai fazer isso em mim não! E aí saiu do quarto. 10.Um cara e o protuguês estavam esperando o elevador e o cara pediu ao por- tuguês para apertar o botão e chamar o elevador.O português ficou apertando o botão da camisa e dizendo: Elevador,elevador,venha a cá! 11.Certa vez um preto se machucou e foi até a farmácia e disse ao farmacêu- tico:-Aê,me vê um bandaid para esse machucado e o farmacêutico lhe disse: Vo- cê veio ao lugar errado.E o preto lhe perguntou porque e o farmacêutico lhe disse:-Fita isolante é ali na esquina na loja de material de construção. 12.Um dia o marido chegou em casa furioso e disse para a mulher:-Ao passar lá em baixo pelo porteiro,ele me disse que já havia transado com todas as mul- heres do prédio,menos uma.E a mulher distraida disse:-Deve ter sido aquela convencida do 6º andar. 13.Estava um grande hipnotizandor,o melhor do mundo fazendo e no primeiro dia ele disse:-Chorem!!! E todos choraram.No segundo dia ele disse:-Riam!!! E to- dos riram e gargalharam.No terceiro dia,ele tropeçou num fio no palco e ele disse:-Merda!!! E passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro. 14.A mãe disse para o filho:-Zezinho,não seja tímido e dê um beijo na minha amiga e ele respondeu:-Eu não,papai foi fazer isso e ganhou uma bofetada. 15.Negócio de Caipiras.Um caipira estava contando a outro caipira que fez um negócio que não ganhou e nem perdeu nada.Comprou um cavalo por 500 dólares e vendeu por 900 dólares e o outro respondeu:-Como não,você ganhou 400 e o ou- tro respondeu:-Não ganhei e nem recebi nada,comprei o cavalo por 500 e não paguei,vendi por 900 e não recebi! 16.Um português estava num bar num dia de muita chuva,quando chega lá da rua um cara lhe disse: Seu Manoel,seu carro está sendo levado pela enchente aí fora.E o português disse: Como meu carro pode estar sendo levado se eu estou com as chaves aqui no bolso? 17.A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. 18.O português entra no elevador e o ascensorista pergunta: - Em qual andar o senhor vai? - Qualquer um. Já errei o prédio mesmo! 19.Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos.Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz: - Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo ! -Olhar desconfiado, o menino responde: - De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu... 20.Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria: - O dinheiro ou a vida ! - E o gerente: - De que autor ? 21.O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago: - Acho que foram as ostras que eu comi ontem. - Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico. - Bem... não tenho certeza. - Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ? - ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!... 22.O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico: - Ele perguntou o que você está sentindo ? - Perguntou. - Ele falou de sua bôca ? - Claro. - Ele falou do seu seios ? - Claro. - Falou de suas pernas ? - Falou. - E do bundão ? - Ah, de você ele nem lembrou... 23.O português telefona para a companhia aérea e diz: - Por favor, a senhora poderias me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa? - Só um minutinho... - Obrigado. 24.Concerto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas per- nas da loura, o cavalheiro gentilmente se aproxima dela e tenta puxar um pa- po.e pergunta a loura? - A senhorita entende de música? - Sim, um pouco. - E o que ele está tocando agora? - Piano. 25.O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia ! - E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele? 26.Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa: - Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você! - Quem lhe disse ? - perguntou a patroa. - Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama... - Também foi o meu marido quem lhe disse isso ? - Não... Foi o motorista. 27.Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um onibus. O onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atras!! E uma das bichinhas disse: - Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente! 28.Uma loura e uma morena estavam passando na rua e a morena disse à loura: -Olha um passarinho morto! -A loura olhou para o céu e disse:-Onde? 29.O português chegou na pizzaria e o garçon deu o cardápio. Ele pensou e disse: Eu quero uma pizza grande de calabresa. O garçon perguntou: vc quer que corte em oito ou em quatro pedaços??? Ele respondeu: Em quatro pq em oito não como tudo!! 30.Uma bicha senta ao lado de um homem na praça e começa a puxar um assunto e pergunta ao homem: -Será que vai chover hoje? O homem responde: -Vai chover pra caralho! Então a bicha alegre responde: -Ah,então eu vou correndo botar a minha bunda na goteira! 31.O Manoel vai visitar um velho navio de guerra.Em um dos compartimentos ele tropeça numa placa de bronze,onde está escrito: -"Aqui tombou o Almirante Barroso".E o português fala: -Não é de admirar,eu tambem quase levei um tombo aqui. 32.Um cara está num supermercado e vê uma loura gostosa fazendo compras.Ele chega perto dela para puxar um assunto,e fala à ela: -Ainda bem que o quilo do arroz baixou né! A loura responde: -E quantas gramas pesa agora? 33.Em qualquer lugar do mundo um computador tem memória,menos lá em Portugal, pois os computadores de lá tem uma vaga lembrança. 34.Uma vez tres meninos resolveram competir qual pai era mais preto o primei- ro disse:O meu pai é tão preto que até uma vez cortou o braço e o sangue dele era preto,o outro disse: -Aê o meu pai uma vez pisaram nele confundindo com uma bosta, o outro disse: -O meu pai e tão preto que uma vez ele soltou um peido la em casa e nois ficamo tres dias sem luz.Moral da historia:Todo preto é filho da puta 35.Oração do aposentado: Quando agente envelhece A barriga cresce O pinto desce O saco amolece A mulher oferece Mas nós agradece E volta para a fila do INSS. 36.O tarado fala para uma garota: gata,rezei 1/3 para encontrar 1/2 de te le- var para 1/4. 37.Cultura enriquece?R:Pergunte ao dono da sua escola. 38.Você me diz: Dinheiro não traz felicidade.Aí eu e digo: Então me dê o seu e seja feliz. 39.Os ecologistas dizem: A amazônia está em extinção,e eu digo: Foda-se,eu não moro lá. 40.Se você fica triste eu tambem fico triste,se você fica alegre eu tambem fico alegre.Porra,fique RICO!!! 41.Nas próximas eleições só vou votar nas putas,pois cansei de votar nos filhos dela. 42.Então o maconheiro diz: Nunca tive problemas com as drogas,só com a polí- cia. 43.Um preto estava passando na rua com um papagaio no ombro quando um senhor fala para ele: -Aí,quanto você quer pelo macaco? O preto fala: -Tú é burro,não tá vendo que isso é um papagaio. E o senhor fala: -Sim,eu estava fazendo a pergunta a ele. 44.Um garotão chega na farmácia e pede um afrodisíaco bem potente: -"sabe o que é? é que hoje eu vou sair com 2 garotas que são 2 taradas"! no dia seguinte o garotão volta a farmácia gemendo de dor:"ai,ai,por favor,me de um remedio pra dor"! ai o farmaceutico:-uma pomada anestésica pro pau? -não ,seu Armindo, pra mão! as meninas nao apareceram! 45.Dois surdos de encontram na rua e falam: -Você vai pescar? -Não,vou pescar. -ah,pensei que você ia pescar. 46.Porque algumas louras usam baton verde? R:Por que o vermelho significa: Pare! E por que outras usam baton vermelho? R:Por que significa: Pare,buraco errado. 47.A loura sai do carro quando percebe que deixou as chaves dentro do carro. Ela com um grampo de abrir tenta desesperadamente abrir a posta com o grampo e diz: Merda,está começando a chover e deixei o teto solar aberto. 48.Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço e quando uma pessoa pergunta: -Onde você ganhou isso? O porco responde: -Ganhei numa rifa. 49.Deus mandou São Pedro para uma missão na Terra.Notou Deus que São Pedro demorou muito,e quando chegou lá no céu,Deus perguntou a São Pedro: -Por que demorou tanto? -Ah Senhor,é porque eu tenho um monte de negócios lá na Terra,é padaria,bis- coitos,açougues,nomes de lojas,firmas,em fim,tudo com o nome de São Pedro,eu tenho muito a ganhar com direitos autorais do meu nome e nem sabia.Mas olha, o Senhor não vá lá não hen! -Ora,por que eu nunca devo ir à Terra? -Por que o Senhor tem uma dívida enorme lá,por que todo mundo faz fiado e sempre diz: Deus lhe pague... 50.Um cara disse para o outro: Eu estou fazendo faculdade,qual é? O outro disse: -Não sei. -Então vou dar a dica: -Um cachorro chegou na beira de um abismo e disse:-au, au,o eco respondeu: -au,au. Depois um pato chegou e disse: -Quek,quek. O eco respondeu: -Quek,quek. Depois o gato chegou e disse: -Miau. O eco não respon- deu.Aí o gato disse denovo: -Miau.O eco novamente não respondeu.Qual é a fa- culdade que estou fazendo?O cara disse:-Não sei. -Faculdade de eco não mia.(economia). 51.A noite, enquanto o marido le o jornal, a esposa comenta: - Voce ja percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraca-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque voce nao faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheco essa mulher! 52.O portugues entra no restaurante e pede: - Por favor, me da uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Ja sei o senhor e' portugues?! - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada? - Nem um, nem outro, e' que aqui e' o McDonald's! 53.Três homens estavam no deserto, mortos de sede e fome, quando viram de longe uma pequena igrejinha, bateram na porta desesperados, a porta se abriu e uma freira apareceu: - O que desejam? - Pelo amor de Deus, nos de água e comida! A freirinha rápidamente disse: - Só se eu puder capar vcs. - Porque??????? - Pelo simples fato de a última freira que aqui esteve, ter morrido estrupada, por viajantes que pediam aqua e comida. Os três homens mais que rápidamente responderam em coro: - Tá maluca??? Eu morro ,mais morro com ele!!! - Tudo bem, o problema é de vcs, só que áqua e comida, não terao. Lá pras tantas da madrugada um dos homens disse: - Ha, se eu vou morrer mesmo, que morra com a barriga cheia!! Bateu na porta da igrejinha e disse a freirinha que podia "fazer o serviço", lá de fora os outros 2 homens ouviram os gritos. Meia hora depois o homem 2 resolveu fazer o mesmo, bateu na porta da igreja, e a freira mandou que ele entrasse. Nenhum grito ou gemido o outro homem escutou, intrigado com aquilo, parou e pensou: - É, eles tem razão, eu vou morrer de todo jeito mesmo, mais antes de ela me capar vou tirar uma dúvida. Bateu na porta a freira disse: - Ha, sabia que não iria demorar muito para vc mudar sua opinião. - Tudo bem sua freira, mais antes de vc tirar a miha arma mais usada quero te fazer uma pergunata. Pq o 1º homem gritou de dor , e no segundo eu não escutei um gemido? - Simples, pq eu capo a pessoa de acordo com o emprego, o 1º era mecanico, e eu capei com o torno, fui torcendo...torcendo...O segundo era lenhador, foi rápido e sem dor. E vc?? Qual é o seu emprego?? Sem poder se controlar, o homem 3 começou a rir, e disse: - Í Dona freira a senhora deu azar...sou vendedor de picolé, a senhora vai ter que chupar, chupar até acabar!!!! 54.Um rapaz estava planejando uma festa de arromba. Começou a comprar as coisas, providenciar o material, etc. Conversando com um especialista sobre o asunto, comentou: - Poxa, eu queria enfeitar o meu bolo... queria um enfeite que não tivesse que tirar de cima, comestível, que é mais prático.... - Olha, aquelas bolinhas prateadas comestíveis são ótimas. Você deveria comprá-las. - É verdade. Vou comprar exatamente isso. Começou a procurar nas lojas especializadas e não encontrava de jeito nenhum. Estava em falta a tal bolinha. Indo numa dessas lojas, comentou com o balconista: - Pô, eu não acho de jeito nenhum essas bolinhas. - Pois é. Estào em falta. Mas por que vc não leva essa aki de metal, que não é comestível, mas é igualzinha à outra? Vc leva, na hora de cortar o bolo, tira as bolinhas e pronto. - Boa idéia. Vou levar essas mesmo. Me vê 50 bolinhas. A festa passou, tudo correu bem. Ele tirou as bolinhas do bolo e ninguém percebeu nada. Foi um sucesso. Ficou tão feliz que resolveu ir na loja agradecer: - Muito obrigada. Minha festa foi um sucesso. - Que bom. Tirou as bolinhas todas? - Tirei, tá aki, ó. 1, 2, 3, 4...... Continuou a contar até que parou no numero 49. Faltava uma bolinha! - Ai, meu Deus! Alguém comeu uma bolinha! - Ihhhhh... então liga pra todo mundo que foi na festa e vê se alguém está passando mal. E foi o que fez. Começou a ligar para casa de todo mundo. Ao, ligar para a casa de uma das famílias, Joãozinho atendeu. - Oi, Joãozinho, tudo bom ? - Ah, tudo bem. O que vc quer. - Eu queria falar com sua mãe. Ela éstá aí? - Ihhhhh.... ela tá no hospital. - Hospital??? Por quê?? Ela tá passando mal? - Não..... ela foi levar minha avó no hospital.... - O que tem sua avó? - Bom..... é que minha mãe achou estranho que... minha avó soltou um pum e matou o gato. 55.Tres homens andavam, deseperados, pelo deserto. Estavam quase mortos. Encontraram, entao, uma lampada m gida. Esfregaram, esfregaram, e surgiu o genio ... - Oba! Seu genio, podemos fazer 3 pedidos? - 3 no total, 1 para cada um ! O primeiro H, frances, pediu: - Quero ir para Paris. Pluft, sumiu! O segundo H, italiano, solicitou: - Ah, me leve para Roma ! Pluft, sumiu! O terceiro H, portugues, berrou: - Sozinho aqui eu nao fico! Traga-os de volta 56."O Esperminha" Estava lá o esperminha no seu canto com muitas dúvidas, comuns aos espermas da sua idade, na cabeça, quando resolveu ir ao grande esperma para saber do futuro e da sua vida tão conturbada. O grande esperma, na sua paciente sabedoria e na sua sabia paciência, explicou tudo que o pobre rapaz queria saber: - Você está sendo preparado para uma grande aventura. Você tem que aprender a correr e a nadar muito. Quando chegar a hora todos os espermas como você partirão para uma grande corrida por um estreito caminho onde só os melhores sobreviverão. O caminho vai se alargar e você tem que ser mais esperto que os outros, tentando chegar sempre na frente. De repente você vai ver uma grande bola. Aí você chega para ela e pergunta: "aí é o óvulo ?" ela vai te responder que sim aí você entra. - E aí ? - Quis saber o curioso esperminha. - Aí você descobre com o tempo... Chegado o grande dia o esperminha saiu desesperado na frente de todo mundo, corria muito, como se fosse a última vez da sua vida. Passou pelo canal estreito que nem uma bala, chegando na parte mais larga não tinha mais concorrentes, estava muito na frente. Foi quando avistou a tal grande bola. como o seu mestre lhe disseste chegou e perguntou carinhosamente: - Aí é o óvulo ? E a resposta que teve acabou com a vida do rapaz. - Não, é a amígdala. Foi mal. 57.A diretoria do Fluminense lançou uma promoção, que vai a seguir: Quem for ao estádio ver o jogo do Flu, com a camisa do time, tem 50% de desconto. Quem for, com a camisa e o shot, tem 80% de desconto. Quem for com o uniforme complete, JOGA. Agora, quem levar a bola, começa jogando. 58. Se vc é casado e está querendo conhecer outros lugares interessantes nestas férias, leia este depoimento dramático! "Assim que as férias de meus filhos incendiários que foram expulsos do colégio de freiras lésbicas assassinas começaram, empacotei minha família e mandei entregar em nossa casa de campo em Teresópolis. Dias depois recebi uma carta da polícia militar informando que minha esposa já estava bem instalada e dando mais que chuchu na serra da Mantiqueira. Tranquilizado e vendo que tudo corria bem, chamei minha secretária, Dona Rosinha, para lhe ditaruma carta obscena de negócios. Percebendo minhas intenções, Dona Rosinha, aquela potranca, pediu que eu me despisse e enfiasse o interfone no rabo enquanto ela, visivelmente excitada, ia chamar o meu superior, o Dr. Olavo, para participar da nossa orgia. Visivelmente excitado, o Dr. Olavo botou-me no olho da rua, fez com que Dona Rosinha assumisse meu cargo e mandou que eu devolvesse imediatamente o interfone da empresa devidamente lavado. Até hoje, eu me lembro dessas féria inesquecíveis, fico visivelmente excitado e tenho vontade de chorar... 59.Um portugês Entrou no aviâo e disse para a aeromoça: - Quando estivermos sobrevoando a cidade de Los Anges você me avisa que eu quero ver tá. No meio do vôo, ele chamava de dez em dez minutos a aeromoça para lembrar que ela tem que avisa-lo quando estiver sobrevoando a cidade de Los Anges. Quado o avião começou a sobrevoar a ciadade de Los Anges, a aeromoça foi chama-lo, porém ele estava no banheiro. Mesmo assim ela foi lá avisa-lo: - Sr, Sr, estamos sobrevoando a cide de Los Anges, você nâo quria ver a cidade deLos Anges? - ( portugês ) Agora nâo!!!! Agora eu quero ver CHICAGO. ( diz-se Se cago ) 63.Atravessando os desertos de Nevada, Bill Gate e mais dois amigos se veem as voltas com um enguiço no motor do carro que não quer desenvolver mais de 40 Mph naquele estradão,. Um dos amigos se vira para os outros e diz: - Acho que o gigle tá entupido e por isso o carro não desenvolve. Então diz o outro: - É mais pode ser a vela que se estragou... Por fim o "sábio" Bill Gate sentencia: - Façam como eu sempre digo, desliga e liga de novo que ele volta. 64.Deus decidiu acabar com o mundo e convocou os 3 homens mais influentes do mundo: Fidel Castro, Bill Clinton e Bill Gate. Disse-lhes então: - Ide e informai ao mundo que vou acabar com Ele em 3 dias ! Fidel retornando ao mundo disse: - Tenho duas péssimas notícias a dar-lhes: 1º DEUS existe e o comunismo estava errado! 2ª ELE disse que o mundo acaba em 3 dias ! Bill Clinton retornando ao mundo disse: - Tenho duas notícias, uma boa e outra ruim: a 1ª DEUS existe, fizemos bem em NELE confiar ! a 2ª ELE decidiu acabar com o mundo em 3 dias ! Bill Gate retornando reuniu o pessoal da Microsoft e anunciou: - Senhores tenho duas ótimas notícias: a 1ª DEUS considerou-me uma das personalidades mais importante do mundo ! a 2ª PODEMOS ESQUECER AQUELES "BUGS" DO WINDOWS !!! 65.Duas mulheres conversando no cabeleireiro: - Nossa, que anel bonito! E' diamante? - Nao, ganhei do meu marido mesmo! 66.O paquerador chegou para uma moca e disse: - Puxa, como voce e' bonita! E ela respondeu: - Pena que eu nao posso dizer o mesmo! E ele sem perder o rebolado: - Faca como eu, minta! 67.Passa a vizinha do 702, aquela loura otima, perto dos dois amigos. Aih, um vira para o outro: - Rapaz, estou com vontade de comer essa loura de novo. - Puxa, voce ja comeu? - Nao, tive a mesma vontade ontem... 68.Passa uma loura gostosissima, mas sem um braco, pelos dois canibais. - Ta vendo essa loura? Jah comi... 69.Entediado, Adão resolve reclamar com o Senhor. - Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só! - Então, vou arrancar-lhe um braço! - Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse: - Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda! 70.A professora , no primeiro dia de aula da classe resolveu deixar os alunos mais relaxados não passando deveres , mas fazendo algumas brincadeiras lights... - Vamos lá , classe. Qual é o bichinho que é muito grandinho , tem uma tromba enorme, vive na selva , tem orelhas grandonas e ... voa ? A turma tava quase adivinhando mas com aúltima pista ninguém conseguiu saber ... _ Nào sabemos, fessora... _ Ah !! É o elefantinho , eu só falei que voava para enganar vocês .... E a turma : _ Aaaah ... _ Então , vamos lá , classe , qual o bichinho que bebe leitinho, tem bigodinho, um rabo comprido , e ... late ???? A turma muda . Ninguém soube responder ... - Classe ! É o gatinho , eu só falei que voava para atrapalhar vocês!!! E a turma : - Aah !! _ E agora classe , quem é que tem quatro patas, tem um chifre bem grandão, nos dá o leite e .. sobe árvore ??? .... _ É a vaquinha , gente , eu só falei que subia na árvore para dificultar vocês !!! Aí o Joãozinho levantou o braço e perguntou : _ Fessora, o que que é roliço , vermelho , fica pequeno depois bem grandão , as mulheres adoram pôr na boca e tem duas bolas penduradas ??? A professora perplexa tirou o Joãozinho de sala e ele foi respondendo : _ Mas fessora , é o batom , eu só falei das duas bolas para dificultar a senhora ...... 71.Família Pinto 2 anos .................... Inacio Pinto 3 a 4 anos ............... Inocencio Pinto 5 a 6 anos ............... Crescio Pinto 7 a 10 anos ............... Jacinto Pinto 11 a 15 anos ............... Armando Pinto 16 a 20 anos ............... Gastao do Pinto 21 a 25 anos ............... Valente Pinto 26 a 30 anos ............... Amancio Pinto 31 a 40 anos ............... Modesto Pinto 41 a 50 anos ............... Decio Pinto 51 a 60 anos ............... Caio Pinto acima de 61 anos ........... Serafim do Pinto 72.Passa uma loura gostosissima, mas sem um braco, pelos dois canibais. - Ta vendo essa loura? Jah comi... 73.Passa a vizinha do 702, aquela loura otima, perto dos dois amigos. Aih, um vira para o outro: - Rapaz, estou com vontade de comer essa loura de novo. - Puxa, voce ja comeu? - Nao, tive a mesma vontade ontem... 74.Alguem pergunta: - Sera que o Windows e um virus? - Nao, o Windows nao eh um virus! Veja por que nao: 1. Os programas de virus se multiplicam muito rapidamente... OK, o Windows faz isso... 2. Os virus consomem recursos preciosos da maquina e a tornam lenta... Ok, o Windows faz isso! 3. Os programas de virus irao, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rigido... OK, o Windows faz isso! 4. Os programas de virus apagam, contra a vontade do usuario, programas e informacoes importantes... OK, o Windows faz isso! 5. Os programas de virus fazem com que, ocasionalmente, o usuario suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rapido... OK, o Windows faz isso! 6. Os programas de virus sao bem feitos, rodam rapido, com codigo compacto e muito eficiente e, alem de tudo, hoje em dia, rodam em muitos sistemas... Ahhh!, esta ai a diferenca! E eu que pensava que o Windows era um virus... 75.Estavam um carioca e um paulista do interior andando em plena praia de Copacabana , quando tropecaram em uma garrafa que se quebrou , e imediatamente saiu um gênio.. Este agradeceu muito o feito dos dois e informou que não tinha tempo a perder pois estava louco para conhecer a mulherada e darai três ovinhos para cada um , que ao serem quebrados devia-se pronunciar a palavra do seu desejo... Sendo assim, sumiu no meio da mulherada de Copa (entre elas digníssimas louras , com certeza..) e deixou os dois amigos que se despediram ... Chegando o carioca em sua casa , pegou o primeiro ovinho jogou no chão e gritou : - Mulher !! De repente comecou a aparecer mulher que nào acabava mais. Pela janela, na privada, na banheira, na dispensa ... Saía muita mulé ... Ele então quebrou o segundo ovinho e gritou : - Dinheiro !! E aí foi o mesmo , saía dinheiro do chuveiro, da sua carteira, do lustre.. Foi aquela festa !! Pegou então o último ovinho e o quebrou pedindo saúde.. O cara ficou todo músculos, esbelto .. o must !! No mês seguinte, passeando por Copa de carro importado , cheio de mulé dentro do carro, todo gostoso encontrou seu amigo paulista, cabisbaixo, na mesma ... E estranhou muito ... Perguntou se não havia mudado de vida como ele por ocasião dos ovinhos .. O paulista respondeu : - Ah ! Aqueles ovinhos do gênio ??? Pô meu , eu chegeui em casa aquele meio desconfiado , mas deixei-os em cima da mesinha da sala, mas cê sabe, né meu, aquele pé é meio bambo, um dos ovos caiu no chào e só deu tempo p/ gritar : - Caralho !!! - Aí comecou a aparecer um monte de caralho pela casa , no teto , no chuveiro , pela janela .. era uma caralhada só.. - Aí eu peguei o outro ovo e pedi pra sumir tudo quanto era caralho, e sumiu inclusive o meu .. - Com o último só deu pra pedir o meu de volta ! 76.Presenteando a sua Namorada: Um estudante em ferias, viajando pelo exterior, ao passar por uma loja, entrou para comprar um presente para sua namorada. Escolheu um finissimo par de luvas, depois pediu a vendedora que embrulhasse para presente. Na hora de embrulhar, a moca cometeu um engano trocando o par de luvas por uma calcinha de senhora. O estudante, nao tomando conhecimento do engano, enviou a seguinte carta: "Querida namorada, sabendo que no dia 14 do proximo mes eh seu aniversario, resolvi mandar-lhe um presente, embora saiba que nao usas, pois sempre que estivemos juntos nunca te vi usando. Nao sei se vais gostar da cor e do modelo, mas a moca da loja experimentou para eu ver e ficou boa, um pouco larga na frente mas ela disse que para as maos entrarem melhor e os dedos se movimentarem a vontade. Depois de usa-la, eh bom virar do lado avesso e colocar talco para evitar mau cheiro. Espero que goste pois vai cobrir aquilo que hei de pedir um dia. Mando-lhe um ardente beijo no lugar onde vais usá-la." ----------------------------------------------------------------------------- Continuação das piadas, veja o arquivo piadas2.txt