Continuação do arquivo piadas.txt ----------------------------------------------------------------------------- 77.Dois homens estavam andando no meio da mata quando um leão começou a lhes perseguir. Chegando numa árvore, o primeiro subiu e o segundo tentava subir e escorregava, e o leão subia e escorregava também, até que o homem conseguiu subir, e o outro disse: -Poxa! Se eu fosse tu, eu já tava todo cagado. - e o outro respondeu: - E em que que tu achas que o leão tava escorregando? 78.- Mãe, eu quero ver sua bunda. - O que? - Quero ver sua bunda. - Que que é isso menino, tá louco? Depois de muita insistência, a mãe abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar. A mãe pergunta o porque e ele responde: - É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela está inteirinha. 79.Sabe a diferença entre o professor e a professora? é que a professora "dá" o conteudo, e professor "introdus" a matéria. 80.Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua. - Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum! Ele só tem 11 anos e ainda nao é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o pintinho dele. - Olha só como é pequenininho e... O filho interrompe a mae: - É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa. 81.Então o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidéticos de sua cidade: - E agora, para concretizar a inauguração, injetem aqui no meu braço este sangue que está aí... - Mas, Sr. Prefeito, este sangue está contaminado com AIDS! - Oras, pois, pois! Não há o menor problema! Estou usando camisinha! 82.A polícia invadiu o Fluminense e achou todas as drogas, menos o crak. 83.No galinheiro: o pinto correndo e o galo atras. o pinto correndo e o galo atras. o pinto sobe no poleiro e o galo atras. o pinto atravessa um cano estendido no chao e o galo atras. o papagaio, observando, grita: - ei, pinto, encosta o cu no muro que ele nao te enraba!!! o pinto responde: - não adianta, ele quer que eu chupe!!! 84.o fazendeiro estava precisando de um galo novo para inseminar algumas galinhas. foi a cidade e se espantou com os precos dos galos de reproducao que eram bonitos e saudaveis. Apos algum tempo de procura, encontrou um senhor oferecendo, ao preco dos mais bonitos e saudaveis, um galinho franzino e despenado que se chamava ernesto. O fazendeiro protestou: - mas isto eh um absurdo, nao vou pagar por este despenado o mesmo que pagaria por um galo de raca. o vendedor: - pode levar que eu garanto: se ele nao inseminar todas suas galinhas esta noite, devolvo o dinheiro e ainda pago o combustivel da viagem perdida. o fazendeiro topou a parada: levou ernesto para a fazenda. colocou ernesto no galinheiro e foi dormir. no outro dia, logo cedo, foi ver como estava ernesto. ao entrar no galinheiro verificou que todas as galinhas estavam chocas e ernesto estava estendido no meio do galinheiro com urubus voando em cima. o fazendeiro concluiu: - ih, nao falei que este galo nao aguentava o esforco. ao se aproximar para pegar ernesto, o galinho, apontando para os urubus no ceu, disse: - afasta, afasta que eu quero comer aquelas pretinhas ali. 85.Um brasileiro chega em Portugal e pergunta ao portugês: -O senhor viu um homem vestido de preto dobrando a esquina agora a pouco? O português respon- de: -Não senhor,quando cheguei a esquina já estava dobrada. 86.Na porta do Céu, São Pedro recebe um candidato. Pergunta por que foi que ele morreu. - Sabe, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher estava me traindo. Um dia cheguei mais cedo do trabalho. Não encontrei ninguém. Olhei pela janela, eu morava no quinto andar, e vi lá embaixo um homem na calcada ajeitando a gravata. Eu disse : "É ele". Procurei alguma coisa pra jogar em cima dele, mas não tinha nada no quarto, a não ser o guarda-roupa. Como sou muito forte, empurrei o armário em cima dele. Depois que o homem morreu, me arrependi, comecei a pensar : - minha mulher é direita, não podia estar me traindo. Então dei um tiro na cabeça. São Pedro pensou, pensou, deixou o sujeito entrar. Logo em seguida, chegou outro candidato. São Pedro fez a mesma pergunta. - Bem, São Pedro, sai de casa meio atrasado, cheguei no ponto de ônibus e ainda estava ajeitando a gravata. De repente, sem entender nem como, caiu um troço em cima de mim e vim parar aqui. São Pedro deixou o homem entrar. Veio o terceiro candidato e São Pedro volta a perguntar: - Como foi que o senhor morreu? - Não sei o que houve, São Pedro. Só sei que estava num guarda-roupa... 87. O Português e a Aranha Um português fez uma experiência: Ele pegou uma aranha e colocou na mesa dele. Ele bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou uma perna dela, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou mais uma perna,bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele fez a mesma coisa com as outras pernas. Quando ele tirou a última perna, ele bateu na mesa, disse: "Anda aranha" mas ela não andou. Ele bateu de novo na mesa e disse "Anda aranha" e ela não andou. Depois ele escreveu num papel: "Com esta experiência, descobri que aranha sem pernas é surda." 88.- Sabe quem é o cara que mora no pior lugar do mundo ? O espermatozoide ! Mora numa casa que é um ovo Em um condominio que é um saco Seus vizinhos são todos pentelhos O vizinho dos fundos é um cu E o dono, quando está duro, põe todo mundo pra fora ! 89.Um casal ia chegando à Niterói na noite de Natal, correndo muito, dirigindo uma Van _" Pare aí", diz o Polícia Rodoviária. "Documentos da besta!" _ "Aqui está", diz o Lula. _"Não são os seus documentos, são da perua! _"Mulhé, ele quer as suas identidade". 90.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! 91.Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama". 92.E o Manuel entra com tudo numa contra-mão. Dá azar e é parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! 93.No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela. Por Roberto Pasqualoni 94.O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, va lá. Mas também não precisa ofendeire!... 95.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui! 96.- Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos... 97.O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! 98.O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! 99.O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios! 100.Ó, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei 60 centavos... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais! 101.O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! 102.O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - Tô consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando... 103.O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! - O que foi? O que foi? - Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire... 104.Um preto trpeça e cai com a cabeça na merda. Contundido, passa a mão na cabeça e constata: Ih, quebrei a cabeça... 105.Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Não funciona". Incredulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um... 106.O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? 107.A Maria vai ao médico: - Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que é que eu faço, ó doutoire? - Porque a senhora não experimenta dormir de bruços? - Porque, ai, me ataca o Manuel! 108.- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - É, eu acho que é por causa do açúcar... - Açúcar? - O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois... 109.O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois! 110.A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha... 111.Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construiram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem é condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado é levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação? - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado. 112.O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire? - É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco. 113.O português não aguenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa. - Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro! 114.O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira... 115.O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição... Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo: - E ai, Manuel? Está sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze... 116.O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire! 117.- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz. - Pois não, patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo. 118.Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista. - Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado! 119.Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já na Baia de Guanabara: - E aí! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar! 120.TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco! 121.Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I’M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I’M SORRY !!! 122.Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta! 123.Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904. 124.O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira loura que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: - Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente: - No, No Mister !! Two dollars !! 125.Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: Manuel: - Torre, eu quero pousar. Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota. Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! 126.Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto! 127.Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa,mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! 128.Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa r e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!! 129.Num belo dia, um general do exército russo estava conduzindo o seu batalhão de 300 soldados até que ele escutou: - Atchovsky! E ele virou: - Quem espirrovsky? Então ninguém se manifestou...Aí ele virou: - Ninguém espirrovky? Todos pro paredão!! E ele matou 50 soldados... Continuou sua caminhada até que escutou outro espirro: - Atchovsky! - Quem espirrovsky? Ninguém espirrovky? Todos pro paredão!! E ele matou mais 50 soldados.. e sobravam 200. Andaram mais e mais até que ele ouviu outro espirro: - Atchovsky! - Quem espirrovsky? Ninguém espirrovsky? Todos pro paredão!! E matou mais 70 soldados... E eles andavam e andavam até que surgiu outro espirro: - Atchovsky! - Quem espirrovsky? Ninguém espirrovsky? Todos pro paredão!! E matou mais 100 soldados... E sobravam 30 soldados. Até que depois de uma longa caminhada ele ouviu o último espirro. - Atchovsky! - Quem espirrovsky? Ninguém espirrovsky? Todos pro paredão!! E matou mais 29... até sobrou 1. Continuou caminhando com ele e ouviu um espirro. e perguntou novamente: - Atchovsky? Você que espirrovsky? E o coitado disse humildemente: "-Sim senhor! Eu que espirrovsky..." E o general então disse: - Saúde! 130. C.M.C.S Ocorria em Berlim, a C.M.C.S (Conferência Mundial dos Chupadores de Sangue), onde se reuniam de 5 em 5 anos, os vampiros mais poderosos de cada país do mundo, para discutir as causas sociais da sociedade vampiresca. Após o termino da reunião o vampiro que representava a Rússia, o que representava os E.U.A. e o que representava Portugal, disputavam para uma platéia de mais de mil vampiros, quem chupava mais sangue. O russo saiu, 25 minutos depois voltou com a boca cheia de sangue. - Tá vendo aquele cavalo alí? Chupei o sangue dele todo. E lá estava o cavalo todo seco, apenas os ossos e a pele. O americano presenciando aquilo, enimigo mortal dos russos, não podia deixar assim. Saiu, e 20 minutos depois voltou com o rosto todo sujo de sangue. - Tá vendo aquele elefante alí? Chupei o sangue dele todo. E lá estava o elefante todo seco, apenas os ossos e a pele. A vez do português. Saiu e 5 minutos voltou com a cara toda suja de sangue o cabelo, a barriga, as pernas, os braços, tudo. O público exaltado gritava: - Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! E os outros dois vampiros presenciando aquela façanha perguntaram: - O que houve? E ele respondeu: - Tá vendo aquele muro alí? Pois é, Não vi!!! 131.Estava um bebado no onibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? - Ai eu era trocador... 132.->Coleta de Esperma O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir a um especialista. Chegando lá: - Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas ela não engravida... - Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete esperma e traga semana que vem para examinarmos. Após alguns dias, lá chega o homem no consultório, com o frasco vazio. - O que aconteceu? - Perguntou o Dr. - Pois é, doutor. Fizemos de tudo... - Pois me conte!!! Disse o médico, bastante preocupado. - Primeiro eu tentei com a mão esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já tava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão. - E aí??? - Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos ficaram ardendo. - Continue! - Bom, eu não queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência com essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou água morna com sal, mas nada... - É a primeira vez que vejo algo assim! - Exaltou-se o Dr. - Pois é, por mais que tentássemos não conseguimos abrir a tampa do fras- quinho...