133.Bartolomeu era um daqueles camaradas que acreditavam em duendes, Papai Noel, Chupa Cabras, e outros bichos... Certa vez ele parou o carro pra trocar o pneu e ouviu uns ruídos estranhos de trás de algumas moitas. Ele pegou sua lanterna e sua es- garda e foi chegando perto da tal moita misteriosa. De longe avistou duas luzes... na frente das luzes uma figura humanóide, com meio metro de altura, gemendo e tremendo que nem vara verde. Daí ele aponta a ar- ma e grita: - Bartolomeu, terráqueo, amigo, fazendo contato! E a criatura se levanta sussurrando: - Severino, paraíba, apertado, fazendo cocô!!! 134.-> Excursão ao Pantanal Um cômico, um botânico e um médico estavam numa excur- são no Pantanal, atravessando o rio na canoa de um índio que transportava as pessoas para o outro lado do rio. No meio do percurso, o cômico diz pro médico: - Esse índio é meio caladão! Vamos puxar assunto! - Eu soube que pra falar com os índios, tem que por a tonicidade na última sílaba da palavra. E os três se apresentaram: - Mim, medi-cú! - Mim, comi-cú! - Mim, bota-ni-cú! O índio, assustado, pulou na água e saiu correndo dizendo: - Mim salva cú!!! 135.-> Fábrica de Linguiça Um português esclarecido, ao contrário dos demais muito inteligente, tinha uma fábrica de linguiça de burro. Vendia linguiça de burro como se fosse de porco. Quando resolveu se aposentar, levou o filho mais velho, que não fugia a regra, para a fábrica a fim de ensinar o ofício. - Esta máquina e o seguinte, meu filho. Você bota o burro vivo deste lado, liga a máquina, ela mata o bicho, tritura, separa os ossos da carne, tempera e a linguiça já sai pronta do outro lado, entendeu? - Entendi, pai, mas queria fazer uma pergunta. - Pergunte. Você não pode ter duvidas sobre o trabalho. - Não tem uma máquina que a gente coloca a linguiça aqui e sai um burro vivo não, pai? E o velho, perdendo a paciência: - Tem sim, meu filho. A sua mãe!!! 136.-> Óbvio Numa sala de aula onde havia alunos de várias classes sociais, a professora pergunta aos alunos o significado da palavra ÓBVIO.   Pergunta a um aluno de classe alta:   - Joãozinho, o que eh óbvio ?   - Bem professora, é assim. Pela manhã meu pai acorda, o café já está servi- do, ele toma café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é ÓBVIO que a BMW da mamãe está na garagem.   Então a professora pergunta para Pedrinho que é de classe media baixa:   - Pedrinho o que é óbvio?   - Professora é o seguinte: De manhã bem cedo o papai acorda, toma cafe, pe- ga o jornal correndo e vai trabalhar. Ele vai de ônibus porque é ÓBVIO que a brasília dele não pegou outra vez!   A professora pergunta então para o aluno mais pobrezinho da classe.   - Zezinho o que é óbvio para você?   - Professora, pela manhã meu pai não toma café, pega o jornal e corre para o mato, então é ÓBVIO que ele vai cagar, porque ele não sabe ler. 137.-> Sexo canino. O telefone do Dr. Augusto, o veterinário de uma cidadezinha do interior tocou as duas da madrugada. - Alô... - Oi doutor, sou eu a Gumercina. Desculpa eu estar ligando a essas ho- ras, mas é que tem um casal de cães fazendo saliência em frente do meu portão. O que é que eu faço? - Ah, joga água fria neles! - Tá! Meia hora depois o telefone toca outra vez: - Alô! - Oi doutor, sou eu de novo. Joguei a água mas eles continuam cruzan- do! E agora? - Joga o sapato neles, caramba! Mais vinte minutos se passam e toca o telefone outra vez: - Alôôôô!!!!! - Ai doutor, eles continuam agarrados. O que que eu faço pra acabar com essa pouca vergonha? - Experimenta ligar pra eles no meio da madrugada! - Ué, e isso funciona doutor? - Comigo já funcionou três vezes!!! 138.-> Torturas Chinesas Um brasileiro passeando pela China, já cansado e com fome, vê no horizonte uma cabana. Ele corre, entra e fala com o velho e sábio chines. - Ola sr, estou viajando por muito tempo. Será que o Sr. não pode dar abrigo e comida a um pobre homem? O chines pensa e fala: - Sim, meu bom homem, mas se você se aventurar com minha filha vai sofrer as tres torturas chinesas. O cara pensa, e responde: - Desculpe, mas nem conheço sua filha e não vou nem olhar para ela. No jantar, a moça, quero dizer, a ninfeta, digna das gostosas da revista playboy, muito boa mesmo, começa a passar a perna dela no bilau do cara por baixo da mesa. Já não aguentava mais e pensava: "Pô, assim não vou conseguir ficar sem investir nessa chinesinha gostosa". Depois do jantar todos estavam dormindo quando o cara, quase pegando no sono, surpreende-se com a ninfeta em cima dele. Ele nao resiste e pensa: "Ah, Que se dane o velho ..." Depois daquela noite inesquecível o cara acorda e vê uma pedra gigante em cima de sua barriga e um bilhete escrito "primeira tortura chinesa - PEDRA NA BARRIGA". Não sentindo muita dificuldade pega a pedra levanta e joga pela janela. Mas, observa que na janela estava escrito "segunda tortura chinesa - PEDRA AMARRADA NO TESTICULO ESQUERDO". Rapidamente ele pula pela janela para não dar o "tranco". Então, do lado de fora da janela, ja caindo ele lê "tortura chinesa" - TESTICULO DIREITO AMARRADO NO PE DA CAMA." 139.-> Laranjas Nem bem o dia amanheceu a velhinha, recém chegada na cidade, não conhecendo direito a cidade, acordou para ir à feira. Quando passava diante do bordel, sem saber do que se tratava, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila: - Me explica uma coisa, menina! Prá que essa fila??? A garota, com dezoito anos recém completados, envergonhada, resolveu mentir: - É prá pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura! - Oba! Eu adoro laranjas! E postou-se logo atrás da última da fila. Quando chegou a vez da velhota, o dono do bordel indignou-se: - Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa? - Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo! 140.-> Manquinho Dois sujeitos, sem nada pra fazer, ficaram observando o movimento na rua quando passa um senhor perto deles mancando. Aí começou a discussão porque um deles dizia que o velho mancava porque tinha uma perna mecânica e o outro  dizia que era porque ele teve paralisia infantil, ficaram discutindo até que foram perguntar a ele: - O senhor nos desculpe, mas é que estamos em dúvida: meu amigo acha que o senhor teve paralisia infantil mas eu digo que é uma perna mecânica. - Os dois se enganaram, ou melhor, nós três nos enganamos - respondeu o velho. - Três? - perguntaram os dois curiosos. - Pois é, nós três. Eu pensei que fosse só um peidinho, mas me caguei todo. 141.-> Conhecidência. -Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo. -Legal. E quanto você ganhou? -Nada. -Nada? -O maldito chegou em quinto. 142.-> Roubo do cartão de crédito; Um homem comenta com um amigo: -Roubaram meu cartao de credito. O amigo prestativo diz: Voce já avisou a policia? Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher! 143.Uma loira foi cortar o cabelo, e se negava a tirar o fone dos ouvidos, o cabelereiro, fica intrigado, mas enfim corta, mesmo assim. No mes seguinte volta ela e diz a ele para cortar melhor pois haviam ficado muitas pontas, ele diz que para ficar bom ela deveria tirar os fones de ouvido, mas ela se nega terminantemente e quer que ele continue cortando, a um certo ponto ele irritadissimo arranca os fones da cabeca da loira, que cai mortinha no chão, desesperado e sem saber o que fazer corre para ouvir o que ela ouvia nos fones: era simplesmente: Expira, Inspira, Expira, Inspira... 144.-> Carta ao Papai Noel; João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana! 145.->Pesadelo de 1 garota... Ela se deita com 1 suspiro... Ela tenta relaxar suas belas pernas e dobrar os joelhos que tremem... começa o movimento... Ela tem medo e não pára de dizer a ele que é a 1a. vez. Mas ele a conforta, dizendo que será cuidadoso. Os dedos dele tocam na parte sensível dela... Ela está deitada, seus olhos brilham e ela se sente pequena sob... sob o peso dele. Ela treme ao ver o instrumento que ele tem na mão!!! Mas ele mantém a promessa e começa com cuidado e doçura. Ela se abre o máximo possível para dar espaço a ele. Um arrepio percorre seu corpo e subitamente ela grita: NÃO!!! NÃO!!! Eu não posso aguentar mais!!! Mas já é tarde... Ela encolhe o corpo, num vão instinto de conservação. Ela não se sente bem, fica deitada sem mover um músculo sequer! Foi assim que ele arrancou seu 1o. dente. 146.Ficou finalmente comprovado, acima de qualquer duvida, o sexo dos computadores: feminino. Motivos: 1- Assim que se arranja um, ha outro melhor na esquina; 2- Ninguem eh capaz de entender a sua logica interna; 3- Mesmo os menores errinhos que a gente comete sao guardados na memoria para futura referencia; 4- A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie; 5- A mensagem: "Bad command or file name" eh tao informativa quanto, digamos: "Se voce nao sabe porque estou com odio, nao sou eu quem vai explicar, ne?" 6- Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo se ve gastando a metade do seu contracheque em acessorios para ele. 147.A menina entra apavorada em casa, chorando e a mae pergunta: - O que houve, minha filha? - E' que hoje teve aula de educacao sexual e eu perguntei para a professora por onde o bebe' sai e ela disse que e' pelo mesmo lugar que o esperma entra! - E qual o problema? - E' que ontem brinquei de casinha com o Joaozinho e Agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto... 148.Os portugueses inventaram o pára-brisa. Os americanos apenas o botaram do lado de fora do vidro. 149.O funcionario reclama do baixo salario que recebe e resolve reclamar com o patrao: - Meu salário não está compativel com as minhas aptidoes! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome. 150.O sujeito chega para o amigo e dispara: - O João, me empresta mil reais? - Não posso, só tenho setecentos. - Tudo bem, você fica me devendo trezentos! 151.O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola. - Puxa, mas o senhor é forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho! - Sei não, madame! Acho que é pura sorte! 152.A vida de um homem se divide em tres fases distintas: - Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas nao tem dinheiro. - Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas nao tem tempo. - Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas nao tem vontade! 153.Certo vendedor queria mostrava uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde está o meu pai ? A máquina responde: Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde está o marido da minha mãe? A máquina responde: O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres. 154.Um português chegou no trabalho de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o portuga bebado respondia .. - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que feziste isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... 154.Dois Fetos conversavam dentro do útero: * Eu quando crescer quero ser advogado, e você? * Eu quero ser pugilista * Mas por que? * Para dar porrada nesse careca que toda a noite entra aqui, fica me dando socos e ainda por cima me lambuza todo... 155.O sujeito vai pedir a mao da namorada em casamento. - Voce acha que tem condicoes de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado. - Acho que sim! Eu tambem sou muito chato! 156.O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada. - Voce quer uma tomada macho ou femea? - pergunta o balconista. - Sei nao, seu moco! Eu queria uma tomada pra acender a luz e nao para fazer criacao! 157.Direto do Dicionario Aurelio: Poligamia = Casamento de um homem com varias mulheres. Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres. Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher. 158.Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, ha um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros. Sob o som das sirenes, varios carros do Corpo de Bombeiros e meia duzia de ambulancias tentavam ajudar os feridos. De repente, ouve-se um lamurio doloroso de um Portugues descendo de um Monza. - Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha! Um dos enfermeiros corre em seu socorro. - Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha? - Ai... ai... eu perdi a minha orelha! - Nao se desespere que nos ja vamos encontra-la! Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada. - E' essa a sua orelha? - Nao, nao! - resmunga o Portugues. - A minha tinha um lapis atras. 158.Lista de Terroristas japoneses que assaltaram o banco: - Sataro Obanco - Kataro Ochefe - Mataro Ocaixa - Kotiro Nakara - Kataro Anota - Sairo Korrendo - Fujiro Nakombi - Batero Nomuro - Entraro Nakana - Tomaro Noku Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado: Ossaco Tamuxo 159.Esperança Um bebado sentado num bar reclamando: -Puta que pariu sou mesmo um fudido da vida. O dono do bar pergunta o porquê da reclamação, e bebado responde pois o nome da minha sogra é Esperança. E oquê que tem???, perguntou o dono do bar. E que a Esperança é a ultima que morre!!! 160.O sujeito muito sem vergonha falou para a moça: - Eu queria ter uma bucetinha. Ao que ela respondeu: - Eu também! E diante do espanto do rapaz explicou: - Eu também queria ter uma bucetinha, é que a minha é tão grande!!!! 161.A reporter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam. Parou perto de um sujeitinho e perguntou: -Qual a coisa que voce^ mais gosta? O elemento respondeu: -Cu com leite condensado!!! - Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissao direta. O cara responde: -Eu disfarcei moca, eu detesto leite condensado... 162.Chifre queimado: O menino chega em casa e fala pra mãe: -Nossa, mãe, que cheiro de chifre queimado! -Fala baixo, menino! Seu pai tá com um febrão! 163.Prova de geografia: Vendo o filho ajoelhado, a mãe pergunta: -O que está fazendo, meu filho? -Rezando pro Rio Amazonas ir pra Bahia. -Ora, por quê? -Porque foi isso que eu escrevi na prova de geografia hoje! 164.O rapaz viajando no ônibus fica impressionado com uma matéria falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Tentando puxar conversa com a passageira ao seu lado diz: - Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre um pessoa no mundo? - Ao que a moça responde: - Você já esperimentou escovar os dentes? 165.Havia duas bicha caminhando no deserto a dias quando uma delas olha uma lagoa: -Vamos nadar? -Vamos Claudete você pula primeiro na água e me diz se ela está fria Ai Claudete pula na água: -E aí Claudete como está a água? -A Creunice a água está um caralho. -A então espera ai que eu vou pular de bunda 166.O coelhinho branquinho e bonitinho esta na floresta cagando, quando chega um urso enorme: - Seu Coelhinho você cagando ai?!? Seu pelo vai ficar todo sujo...você nao se importa??? - Não seu Urso eu não me importo! Então o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele... 167.A mocinha casou com um velho de 75 anos, e foram para a lua-de-mel. Apos uma semana, ela esta exausta, com olheiras, e o velho nao da uma folga. Ela comenta com uma amiga: - Quando ele me disse que tinha economizado por 60 anos, eu pensei que ele estivesse falando de dinheiro... 168.Uma velhinha estava com um muito grande por isso ela foi para uma loja de sexo. Chegando lá perguntou por vibradores. O funcionario apontou e ela foi dar uma olhada, quando ela olhou para tras, perguntou na mesma hora: - Quanto custa esse? - Calma minha senhora esse é o extintor de incendio. 169.Tava lá o turista no meio do deserto, morrendo de sede. De longe avista uma tenda e resolve ir comprar água : - Tem água ? - Não senhor, aqui só se vende terno !!! Desconsolado ele pergunta novamente : - Onde posso encontrar um lugar que venda água ? E o dono da barraca responde : - Ande mais uns 4 ou 5 km ao norte e lá vai ter outra barraca !!! E vai o turista caminhar embaixo daquele sol de 50 graus. E outra barraca com um cara vestido de terno. - Tem água ? - Não senhor, só vendemos terno !!! - Onde posso encontrar água ? - Bom, o senhor vai andar mais uns 12 ou 13 km. ao leste !! Novamente o cara anda mais 14 km. e realmente chega ate uma outra barraca. - Tem água ? - Sim senhor !!! - Então me da uns 10 litros. E o vendedor, barrando o turista na entrada da loja : - Aqui só se entra de terno... 170.Adivinha... Um dia o casal chega em casa e encontra um bilhete com duas entradas pra peca de teatro, no bilhete estava escrito: - Adivinhem quem mandou... Eles quebraram a cabeça pra adivinhar e não adivinharam. No dia da peça o casal foi ao teatro e adoraram a peça, mas não encontraram o autor do bilhete. Quando voltaram pra casa, encontraram a porta arrombada e tudo saqueado, junto com outro bilhete: - Agora vocês já sabem quem mandou! 171.Futebol no Céu. Dois amigos , fanaticos por futebol , Joao(J) e Antonio(A) , combinaram que quando o primeiro morresse ele voltaria para contar se havia futebol no ceu. Apos alguns anos Joao morreu e realmente falou com Antonio : A - E dai , tem ou nao tem futebol no ceu ? J - Eu tenho uma noticia boa e uma ruim para te contar, qual que tu quer primeiro ? A - A boa. J - A boa e que tem futebol e dos bons no ceu. A - E a ruim. J - Vc esta escalado pro jogo da semana que vem. 172.Num bar da periferia meio "barra-pesada" entra um sujeito muito mal encarado e comeca a insultar todos os presentes: -Aqui num tem homem... Da um safanao no rapaz perto da porta, passa a mão em uma mulher acompanhada e da uma bifa no marido, empurra o garçom... Devido ao porte fisico do distinto todos ficam temerosos no bar enquanto ele continua a repetir: -Aqui num tem macho, tudo um bando de maricas... E continua as bofetadas, safanões, e a bagunça no bar. Dado instante ele percebe em um canto do bar um sujeito quieto, tristonho e cabisbaixo, indiferente a sua presenca no bar. Nao da outra ele se aproxima do sujeito que continua "na dele" e percebe um copo de bebida na mesa. Toma o copo e bebe tudo de um gole só e fala: -Tu tambem não é macho, como todo mundo aqui... O homem olha triste e indiferente para o valentao e diz: -Para o senhor ver como a vida é desgracada hoje acordei atrasado o elevador do predio estava quebrado; fui pegar o carro a bateria tinha ido para o brejo; chego atrasado no serviço discuto com o chefe e sou demitido; na volta para casa sou assaltado e aindo tomo uma baita chuva; entrando em casa todo acabado pego minha mulher com o meu melhor amigo na cama; brigo com ela e quando vou sair ela atira todas as minhas coisas pela janela. Finalmente desiludido da vida e com uma vontade de terminar com tudo venho para esse bar para me suicidar, e aí vem um desgracado e toma meu veneno... 173.Bill Gates morre em um acidente de carro. No purgatório, por ocasião de sua avaliação, feita por São Pedro, o guardião da entrada do paraíso falou: - Bem, Bill, eu estou realmente um pouco indeciso na avaliação de sua situação. Não estou seguro para onde o enviar. Afinal de contas, você ajudou a sociedade humana de forma extraordinária ao colocar um computador em quase toda casa, contudo, você também criou o Windows 95, aquela coisa horrível de sistema operacional que trouxe muita perturbação e tribulações aos podres e incautos usuários. Vou fazer algo que eu nunca fiz antes. Em seu caso; vou deixar você decidir se quer ir para o céu ou para o inferno. - Bem, qual é a diferença entre os dois? - Estou disposto a deixar você visitar ambos os lugares ligeiramente. Isto deve ajudar na sua decisão. - Obrigado pela oportunidade. Onde devo ir primeiro? - Isto deixo a seu critério. - Vou começar com o Inferno. Assim, Bill Gates foi para o Inferno. Chegando lá, deparou-se com um local muito bonito, limpo, uma praia de areias muito brancas e finas, águas claras, uma multidão de pessoas, todas com seus corpos bronzeados, e muitas mulheres de biquíni fio dental. Todos muito relaxados e alegres. Uns estavam deitados na areia, outros sentados em cadeiras sob guarda-sóis, outros ainda, corriam e brincavam na água. Todos rindo e brincando. O sol estava forte, a temperatura estava perfeita, até amena. O Bill gostou. Voltando novamente ao purgatório, comentou com São Pedro: - Gostei demais!. O inferno é muito bom para se ficar pela eternidade! Imagino que o céu deva ser algo muito melhor. Posso visitá-lo agora? - Pode. Chegando ao céu, Bill Gates se defrontou com um lugar alto, nas nuvens, com anjos por todo lado, tocando harpas e cantando. Era agradável, mas, muito calmo e parado. Uma multidão de pessoas conversando. Achou aquilo meio sem graça. Pensou durante um minuto, e fez sua decisão: - Eu prefiro o Inferno - falou ele para São Pedro. - Que seja conforme sua escolha. Assim o Bill Gates foi para o Inferno. Duas semanas depois, São Pedro decidiu inspecionar o inferno e se depara com o recente bilionário. Estava algemado a uma parede e gritando entre chamas quentes numa das cavernas escuras, sendo queimado e torturado por demônios. - Como vai ? Perguntou ele ao Bill. Bill, com a voz tomada de angústia e decepção, respondeu: - Isto é terrível! Não é igual ao Inferno que eu visitei há duas semanas atrás! Eu não posso acreditar que isto esteja acontecendo! O que aconteceu com aquele outro lugar, com as praias bonitas, as mulheres? São Pedro respondeu: - Aquilo era um Shareware! 174.Dois ladrões estavam encurralados pela polícia, um ladrão chamado José estava disposto a se entregar e o outro chamado Marcos morria mas não seria preso denovo. José disse a Marcos: -Quando você chegar no inferno, volta pra me contar como é ta certo? -Falou mano, vou lá... E Marcos trocou tiros com a PM e morreu. Dias depois Marcos aparece pra José que estava no xadrez e disse: Ei, estou aqui pra contar como é o inferno... -Então conta como é lá! -Olha José, no inferno você ta sempre com uma sede insuportável e com um tezão enorme. Então fui falar com o diabo que o meu pau tava duro direto, não aguentava mais isso e tambem a minha boca tava pastosa, uma sede de quem ta num deserto. Então eu recebi uma garrafa de Coca-Cola gelada e uma lourassa, daquelas de capa de Playboy. -Puxa, então é uma maravilha, nada como uma Coca pra matar e sede e uma gata pra satisfazer o tezão! Então aí é muito bom!!! -Mas tem uma coisa... a garrafa de Coca-Cola tem um buracão no fundo da garrafa e a loura não tem nenhum furo... 175.Aí, então, estava o sujeito no restaurante comendo seu tradicional PF (Prato Feito) , quando se depara com um pêlo. Chama então o garçom : - Amigo, por favor, queira trocar o meu prato, pois acabo de encontrar um pêlo . Ao que o garçom responde : - O senhor não repare. Isto é um pêlo do saco do feijão. E o sujeito continuava a matar sua fome , quando se depara com outro pêlo.. - Garçom, pelo amor de Deus, encontrei outro pêlo no meu prato .. - Fque tranqüilo, meu senhor, é apenas um pêlo do saco do feijão . Após, então, outras garfadas acreditem , o sujeito encontra outro pêlo ... - Ô, Garçom , assim não é possível ......... - Meu senhor, não se preocupe .... Peraí .... E se virando para a cozinha grita para o negão : - Pô , Feijão, vamos providenciar uma cueca ...... 176.Um colecionador estava terminando de decorar sua linda sala de estar e estava a procura de umas bolas de ferro. Foi a um desses antiquários e lá foi recebido pelo vendedor que era corcunda. E pede : - Por favor, o senhor tem bolas de ferro ?? E o corcunda : - Não, não isto é um desvio na coluna mesmo . 177.Um maconheiro foi numa boca de fumo, tragou uma tora da erva danada e foi pra rua. Ficou parado num sinal qeu tinha um fiscal da CET-RIO. Abria e fechava o sinal e ele lá, depois: -Pô aí, nada haver carro parar, carro sair do lugar. -Pô aí, nada haver o vento. Pô aí nada haver a rua aí... -Nada haver esse aí ficar apitando aí, nada haver o apito... O gruarda já nervoso com o maconheiro com os sues "nada haveres" atrás dele falou: -Ô chapadão o que tú quer aqui? -Pô aí tú não sabe o que eu quero não? -Não, é o que? -Pô aí, eu tambem não sei... 178.Lancaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada para a primeira sessao... Mas no fim do filme ninguem saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez entao uma segunda sessao, e no fim tambem estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e nao deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou: E' assim nao da...vou ter que diminuir a temperatura... 179.Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros, verificando os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao: "Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama". 180.Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no 1o terco do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Nao Manuel! - Entao vamos continuar! E continuaram ate chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, ja aqui na Baia de Guanabara: - E ai'! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar! 181.O portugues vai ate seu chefe (portugues tambem): - Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Sera que nos nao poderiamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Otima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo. 182.Ela estava casada com o Evandro hah varios anos. Percebendo que o casamento já estava perdendo a graça, insulso, ela teve uma idéia: - Evandro, vamos motivar um pouco nosso casamento? - Como assim? - Vamos brincar de amantes! - Está bem.... Sairam. Ela entrou num restaurante, ele foi atras, sentou numa mesa ao lado, ficaram se paquerando, um piscava para o outro, etc. Ela saiu e o chamou para ir atrás. Chegaram em casa, ela fez um sinal para ele entrar. Foram para o quarto e tiraram a roupa. Quando estavam prontos para a acao, ela ouviu um barulho na cozinha e falou: - Deve ser meu marido! Evandro se atirou pela janela. 183.Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: Os carros são inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: - Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! - Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: - E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa à mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não enetende e pergunta: - Você não vai tomar? - Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...