184.IRMÃOS: Eram 2 irmãos gemeos IDENTICOS, mas, 1 deles era extremamente INTELIGENTE e o outro extremamente BURRO. O rei de onde eles viviam, chamou 1 deles, o INTELIGENTE, E DISSE: -Eu soube, que você anda dizendo para todos os habitantes da cidade que você é o MAIS INTELIGENTE, e, eu, conheço 1 SÁBIO e acho que ele é o MAIS INTELIGENTE. Portanto, vocês vão disputar uma prova de inteligência e quem perder MORRE. O INTELIGENTE voltou pra casa pensando... Esse rei, ele quer matar 1 dos 2 mais inteligentes... inves de matar algum "BURRO". Já sei!!! vou mandar o meu irmão no meu lugar!!! Aí ele falou para o irmao ir e como ele é burro, ele foi. No caminho passou na loja e comprou 1 maçã e 1 pera para o lanche... Chegando lá encontrou o SÁBIO que começou a disputa... SÁBIO: levantou o braço mostrando um "pão"; BURRO:levantou o braço mostrando uma "maçã"; SÁBIO:levantou o braço mostrando dois "pães"; BURRO:levantou o braço mostrando uma "maçã e uma pera" SÁBIO:mostrou um dedo; BURRO:mostrou dois dedos; SÁBIO:mostrou tres dedos; BURRO:mostrou todos os dedos fechando a mão e rodando-a(tente fazer). "Desisto!!"disse o SÁBIO, ele já me venceu!!! SÁBIO:poe os dos dedos indicadosres na testa, abaixa para o queixo e em seguida na barriga; BURRO:poe os dos dedos indicadosres na testa, abaixa para o queixo, e em seguida na barriga e depois os aponta para o SÁBIO; Explicando (o SÁBIO): eu disse Deus está em mim, ele disse Deus está em nós... Explicando (o BURRO): Ele disse : vem pra porrada eu disse : vem pra porrada voce esplicando ao rei... -Eu(SÁBIO) mostrei o pao que e o simbolo da fome, ele(BURRO) mostrou a maçã que e o simbolo da vida. Eu mostrei 2 pães que e a comida quase completa, ele mostrou a maçã e a pera que e a comida completa. (mostrando 1 dedo) eu disse que Deus e um, (mostrando 2)ele disse que Deus sao 2, (mostrando 3)eu disse que são 3 (rodando e fechando)ele disse que são todos unidos em 1. Esplicando ao irmão Mano!!! Mano!!! Ganhei!!! como vc ganhou??? Como??? Ele(SÁBIO) falou que ia me tacar 1 pao... eu(BURRO) disse que ia tacar 1 maçã nele... ele falou que ia tacar 2 paes... eu disse quie ia tacar 1 maçã e 1 pera...(mostrando 1 dedo)ele falo que ia enfiar 1 dedo no meu cú... (mostrando 2)eu disse que ia enfiar 2... (mostrando 3)ele disse que ia enfiar 3 ... (rodando e fechando)eu falei que ia enfiar todos e ainda ia enfiar a mão e o braço todo! 185.O cara era muito esquecido. Um dia quando saia de casa a sua mãe disse "meu filho parace que vai chover, leve o guarda chuva mas, vê se não esquece ele por ai" "A mãe pensa que eu sou desses que esquece as coisas assim sem mais nem menos". e saiu mais adiante tinha um bosque e, e a feijoada comecou a fazer efeito e ele resolveu fazer as suas necessidades ali mesmo. Procurou um bom lugar e pedurou o guarda chuva em um galho a sua frente. Quando terminou que levantou bateu com a cabeca no guarda chuva e disse: -Alguem esqueceu um guarda chuva aqui e é novo - nisso ele abre o guarda chuva e dar um passo para tras e pisa na merda - E o filho da puta ainda cagou aqui. 186.Dois soldados sairam em uma missão , no interior da selva amazonica, um foi urinar e veio uma cobra e crau! no piu-piu do soldado, sentido fortes dores ele pede ao outro soldado. Soldado 1: Entra em contato com o quartel para ver o que a gente faz. Soldado 2: Alô quartel o soldado 1 foi picado por uma cobra o que devo fazer? Quartel: Limpe bem o local e chupe para tirar o veneno. Soldado 1: E ai o que o quartel disse, o vamos fazer? Soldado 2: O quartel disse que infelizmente você vai ter que morrer! 187.Manoel está desempregado há tempos quando recebe uma proposta para pintar a faixa central de uma estrada. O chefe dele diz que para manter-se no emprego ele deve pintar 3 km por dia no mínimo. Manoel aceita o emprego. No fim do dia o chefe vai ver o que Maoel fez: 6 km! Ele fica bem satisfeito com o novo empregado. O dia seguinte, o chefe percebe que Manoel pintou somente 3 km. "Ele está relaxando, mas ainda está dentro do combinado" pensa o chefe. Mas no terceiro dia Manoel só pintou 1,5 km. "Preciso falar com ele" pensa o chefe. Ele o chama na sua sala e diz: - Manoel, você estava indo muito bem. Pintou 6 km no primeiro dia, e 3 no segundo. Mas agora você só pintou 1,5 km. Qual é o problema? Você está machucado, o equipamento está com algum problema? Manoel responde: - É que a lata de tinta está cada vez mais longe... 188.A mulher do portuga já estava cansada de gozar do mesmo jeito com o portuga e falou: Não quero saber, trate de arrumar um jeito de eu gozar diferente porque eu não aguento mais assim como está. O portuga saiu procurando e viu um anúncio: - Faça sua mulher gozar como nunca!! Foi ver o que era, e o negão que atendeu disse: - Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês trepam com um grande abanador e ela vai gozar como nunca. O portuga não entendeu, mas prometeu tentar. A noite o portuga está trepando com a mulher dele e o negão abanando eles e nada dela gozar diferente. Aí o negão deu uma idéia: - Peraí, portuga, vem cá e abana um pouco. O portuga começou a abanar e o negão começou a comer a muher dele em todas as posições, e ela gozava gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca. Eis que o portuga vê tudo isso e grita para o negão, irado: - Tá vendo, seu nego filha da puta.. é assim que se abana. 189.O filho chega ao pai de manhã e diz: - Papai, ontem a noite você estava com desinteria? O pai disse: - Não, meu filho, porque? - É que ontem a noite eu passei na porta do seu quarto e ouvi a mamãe dizer: "- Essa merda não vai ficar dura?" 190.Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando ele vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta: - Por que vocês estão comendo a grama? - Nós não temos o que comer, diz um dos homens. - Oh - exclama o dono da limusine - então venha comigo. - Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos! - traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também. - Mas eu tenho mulher e quatro filhos! - Traga-os também! As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz: - Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar. O homem responde: - Acho que vocês não entenderam. Estou levando vocês para minha casa. A grama já está com 20 centímetros. 191.A gente vai ao cinema hoje em dia e é só sexo, sexo, sexo... Da proxima vez que eu quiser assistir a um bom filme, eu vou sozinho!!! 192.Papo de Bebado: - Porque é que você bebe? - Para afogar as magoas! - E resolve? - Que nada! Elas aprenderam a nadar! 193.Achados & Perdidos: O portugues chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes, e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? E o portugues: - Lulu, volte logo! Estou muito triste com sua falta! 194.O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara. - Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado. Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz languida: - Eu não te falei que ele era burro! 195.Conto de Fadas: O sujeito chega para a namorada e pergunta: - Quer se casar comigo?! Ao que ela responde: - Não, de jeito nenhum! E assim, os dois viveram felizes para sempre... 196.Paulinho era o cara que dizia ser a pessoa mais conhecida do mundo e um dia contou a um amigo: - Ontem fui à casa do pele o cara é muito gente boa... - Pelé?? Você conhece o Pelé?? - Lógico que conheço... amigao, vamos lá na casa dele pra você ver... - Então vamos. - respondeu o amigo... Chegando na casa do Pele, Paulinho foi recebido com todas as cordialidades possíveis. - Paulinho, meu amigo, entra ai - dizia o alegre Pelé - vamos comer. E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas famosas como Xuxa, Gugu, e até o presidente! Mas seu amigo não acreditou quando ele disse que no dia seguinte iriam à casa do Papa. - O quê? Você também conhece o Papa? - Você não acredita? Então vamos para o Vaticano comigo e eu lhe apresentarei o Papa! Chegando no Vaticano só Paulinho pôde entrar no quarto do Papa, o amigo ficou na praça olhando a janela tentando ver o que ocorria dentro do quarto do papa. De repente aparece Paulinho na janela junto com um velhinho que acenava alegremente para ele. Confuso, o amigo perguntou a uma pessoa que passava na rua: - Ei por acaso aquele velhinho ali é o Papa? - Bom se aquele velhinho é o Papa eu não sei, mas aquele ali do lado direito é o Paulinho... 197.A Feijoada Era uma vez um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. Não importava se fosse carioca, baiana, etc... , ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases. Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida, deixou de comer feijoada. Logo em seguida, casaram-se. Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé. No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoda causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar, entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas previsões os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado. A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente: "Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vendou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar. Ajudou-o a sentar-se e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou. Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenco ate a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher, e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o maldito gás que alem de vir barulhento era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o maldito cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal, quando subitamante sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e dessa vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande prêmio. Prestando atenção ao telefone, foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até, que as saudações e despedidas no telefone terminaram. Recolocou o guardanapo sobre o colo deixou as maos descansando e, com um sorriso de satisfação esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se ele havia mantido a promessa de não retirar a venda dos olhos. Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela moveu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados à mesa para a festa de aniversário de sua mulher. 198.Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lapis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve: - Chiquinho, sente-se direito. Ele ficou revoltado: - Senta direito a senhora! 199.O filho medico recem formado volta para a cidadezinha natal e vai dar uma ajuda ao seu pai, que eh o medico do local. A primeira pessoa a atender, era um senhor idoso com um machucado na perna. O jovem medico prontamente atendeu, colocou os medicamentos necessarios, fez o curativo, e depois que o paciente saiu foi falar com o pai. - Mas papai, este senhor estah com esta ferida na perna hah anos, e basta a medicacao que coloquei para que fique logo curado. O que aconteceu com o senhor? - Pois eh meu filho, e como voce acha que eu consegui manter os seus estudos ateh voce se tornar medico? 200.O português ia passando em frente do restaurante do amigo, que o chamava: - Alguem te maltratou aqui no restaurante? - Não! - Então por que você parou de comer aqui e passou a comer no restaurante aá da frente? - O problema é que eu fui fazer um tratamento de dente. O dentista tirou todo o lado direito e disse que eu tinha que comer do outro lado. 201.Na Via Anchieta um casal de velhos pára no posto para abastecer. - Pode completar? - pergunta o frentista - Pode - responde o velho A velha pergunta: - O que ele disse? - ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR - responde o velho gritando. O frentista pergunta: - Vocês vão aonde? - Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho. A velha pergunta: - O que ele disse? - ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: - Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: - O que ele disse? - ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM. O frentista: - E onde vocês moram? - Em Itatiba - responde o velho - Ah é? - comenta o frentista - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar e era uma desgraça na cama... Coisa ruim, sô! A velha: - O que ele disse? - ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho. 202.O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta à mulher: - Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde: - Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!! 203.Uma mulher foi se consultar com um psicólogo muito safado. Chegando no consultório ela disse: -Doutor, meu marido é um filho da puta! -Mas porque? -Ele chegou em casa e já foi passando a mão nas minhas pernas. O doutor, passando a mão nas coxas da mulher disse: -Mas eu estou fazendo isso e não sou filho da puta. -Mas depois ele foi tirando minha roupa, meu sutiã e passou a mão nos meus peitos. O Doutor foi ficando excitado e chegou perto dela, deu um abraço, foi tirando a camisa, depois o sutiã e passou a mão nos peitos dela e disse: -Uau, estou tambem estou fazendo isso e não sou filho da puta. -Ai doutor, depois ele tirou a minha calça, minha calçinha e passou a mão na minha bunda... O doutor tirou a calça da mulher e passou a mão na bunda da mulher acarici- ando-a. -Hum, mas isso é tão bom, e continuo não sendo filho da puta. A mulher toda molhadinha disse: -Doutor... ele passou a mão na minha bucetinha! -Mas eu tambem estou fazendo isso e não sou isso. Ela mais excitada ainda disse: -Ui, mas depois ele me comeu!... Nessa hora, o pau do doutor já estava mais duro que pedra e não se conteve, tirou a roupa e a agrarrou, ele a colocou na cama do consutório, mas ainda não haviam transado, ela sussurou no ouvido dele: -Ele disse que não queria camisinha pra sentir bem a minha vagina e gozar o meu útero todo!!! Depois disso o doutor se exitou tanto que nem quis botar camisinha. Aí eles transaram. Após terem tido o orgasmo e terminada a relação, o Doutor falou: -Agente fez tudo isso e qual o problema? Eu continuo não sendo filho da puta e porque ele é? -Mas doutor, só depois disso tudo é que ele me contou que tinha AIDS! Num grande berro o doutor falou: -FILHO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 204.UM GIGANTE CHAMADO KANDUM ESTAVA ATERRORIZANDO UM VILAREJO, NUMA ÉPOCA DISTANTE, E OS MORADORES PEDIRAM PARA QUE ELE PARASSE DE DESTRUIR TUDO O QUE VIA, ENTÃO O GIGANTE PROPÔS O SEGUINTE: - SÊ ALGUÉM AQUI ME TROUXER ALGO QUE EU NÃO CONSIGA COMER, EU VOU EMBORA DESTE LUGAR... Imediatamente todos começaram a coletar coisas que achavam que o gigante não conseguiria ingerir, coisas do tipo: carroça cheia de bosta, sacos e mais sacos de merda seca, etc...etc...etc... Porém tudo em vão, pois o gigante comia tudo... AÍ APARECEU UM PEQUENO MENINO, QUE OFERECEU AO GIGANTE O SEGUINTE PETISCO: - duas lumbrigas fresquinhas...recém saídas do finalzinho das tripas... O GIGANTE OLHOU AQUILO E QUASE EM NÁUSEAS SAIU CORRENDO E NUNCA MAIS VOLTOU AO LOCAL... QUAL A MORAL DA ESTÓRIA? (veja abaixo) KANDUM NUM QUÉ DOIS LUMBRIGA.... 205.Certo dia, chegou na igreja uma mocinha que foi se confessar com padreco. O padre estava no confessionário, quando chego a mocinha: -Seu padre, eu pequei! -O que você fez de tão grave, minha filha? -Eu dei a bundinha....7 vezes!!! -Meu Deus...Nem sei qual é o castigo para isso. Vou ter que verificar no meu livro lá dentro. Espere um minutinho... E saiu o padre atrás do seu livro. Nisso, a mocinha cansou de esperar e saiu da igreja. E chega o português e se ajoelha no confessionário! O padre chega: -E então, quantas vezes você deu a bunda mesmo? -Uma vez só quando era criança, e vai adivinhar assim na PUTAQUIPARIU! 206.- Você soube da minha mulher? - Não. O que foi? - Ela fugiu com meu melhor amigo. - Seu melhor amigo? Eu pensei que EU fosse seu melhor amigo! - Ahah! Agora não mais! 207.Estavam 2 moças que trabalhavam no mesmo escritório e 1 viado conversando sobre assédio sexual. Uma das moças disse: -Pô, não aguento mais, toda vez que tenho que pedir aumento o meu patrão sai passando em mim... a outra moça disse: -Uma vez pedi emprestado, ele passou e mim, me tirou a saia e se deitou em cima de mim... O viado então disse num tom grosso e decidido: -Eu vou lá! Então elas disseram: -Isso, vai sar uma surra nesse safado né? E o viado respondeu num tom excitado: -Não, vou pedir um empréstimo... 208.Dois sujeitos, um de classe média-alta(CM) e um de classe pobre(CP) após se encontrarem, se cumprimentam: - Tudo joia! Pergunta o CM. E o pobre responde: - Tudo Bijuteria! 209.Duas amigas conversando: - Voce sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automovel? - É mesmo?! - Pois e'... ficou com o rosto todinho desfigurado! - Minha Nossa Senhora! - Mas o marido dela contratou um Cirurgiao Plastico que disse que vai deixar o rosto igualzinho como era! - Coitada! 210.Duas mulheres conversavam: - Finalmente consegui tirar o vicio que o meu marido tinha de roer unhas! - O que foi que voce fez? - Escondi a dentadura dele! 211.Dois amigos conversavam: - Quando digo alguma tolice sou o primeiro a rir! - Puxa, você deve levar uma vida divertida, hein? 212.O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: - Eu tenho uma bola, você não tem... Eu tenho um autorama, você não tem... Eu tenho um minibuggy, você não tem... Eu tenho um videogame, você não tem... e o irmão : Você tem câncer, eu não tenho... 213.A menininha chegou para o menino e perguntou: Adivinha o que eu tenho na mão ? Hmmmmmmmm! Uma bala ! não. Nada disso. Ah, ja sei. Hmmmmmmmm, uma moeda ! Errou ! Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude ! Não ! Entao o que é ? A menina mostrando a mão fechada: PARALISIA INFANTIL ! 214.O menino pedia prá mãe: -Mãe, me dá uma bicicleta? -Não meu filhinho.Você já tem sua cadeira de rodas 215.O menino diz pro pai: -Ô pai, mamãe tá tão fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando. 216.Estavam a mãe e o filho somaliano conversando: -Mamãe, eu detesto meu irmãozinho -Tá bom filhinho, come só as batatinhas... 217.O garoto fala com a mãe: - Manhê... - Sim, meu filho. É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein, mãe? Mãe? Ô manhê? Mamãe... 218.No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá... 219. O garoto para o pai: - Paiê! O que eu vou ser quando crescer? - Nada, meu filho, você tem câncer. - Ah, é mesmo! Tinha me esquecido... 220.Na noite de natal, Papai Noel sobrevoava a Somália com seu trenó. Quando as crianças o viram começaram a gritar: - Papai Noel, me dá um presente! - Papai Noel, joga uma bola para mim! - Papai Noel, Papai Noel... Papai Noel olhou para baixo e explicou: - Não! Criança que não come direito não pode ganhar presente de natal. 221.Jose da Silva estava com muita dor no braco direito e resolveu ir ao medico. Chegando la o Doutor diz: Doutor: - Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta voce fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dira o que vc tem. Jose: - AH ah ah, nao acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos la. Jose fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O medico colocou no computador, apertou um botao aqui outro ali e a maquina comecou a processar, passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, entao o doutor le em voz alta: ------------------------------------------------------------------------- Jose da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito -------------------------------------------------------------------------- Jose: O que??? Como essa maquina fez isso??!!! Eu nao acredito!!! Doutor, eu quero fazer o exame novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum, e trarei para o senhor novamente. Entao Jose foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico, que? colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte: -------------------------------------------------------------------------- Jose da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------------------------------------------------- Jose: Doutor, realmente eu nao acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer? novamente este exame , me da outro pote!! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem tambem, colocou um pouco de oleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote, misturou tudo e levou ao medico. Jose pensou (eheheh agora quero ver esse computador,ehehehe). O doutor colocou novamente na maquina, e novamente papel: --------------------------------------------------------------------------- -- Jose da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha gravida de 3 meses O carro vai bater o motor E a proxima vez que for bater punheta, faca com a mao esquerda pois o O BRACO DIREITO ESTA COM ARTRITE! 222.A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam brigando feio. - Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida. - Nao, voce nao eh! - respondiam o Pequeno Polegar e Don Juan. - Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar. - Nao, voce nao eh! - respondiam a Bela Adormecida e Don Juan. - Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan. - Não, você não teve! - respondiam a Bela Adormecida e o Pequeno Polegar. Perceberam que se continuassem assim nao chegariam a lugar algum. Precisavam de um bom mediador. Escolheram o mago Merlin, conhecido como a pessoa mais inteligente do mundo. Merlin aceitou, e convocou os tres ao seu palacio. Anunciou que os receberia um de cada vez. A Bela Adormecida eh a primeira, e em menos de dois minutos sai exclamando vitoriosa: - Eu sou a mais bela mulher no mundo, Merlin disse. Entra o Pequeno Polegar e sai quase tão rapido quanto a Bela Adormecida, e diz: - Eu sou o menor homem no mundo, Merlin concorda. Entra Don Juan, mas, curiosamente, demora para sair. Finalmente, uma hora e meia depois ele sai, acabado, e perguntando: - Mas, afinal, quem é esse Bill Clinton? 223.O Congresso das Feministas. Durante um congresso de feministas, uma americana sobe no palco para dar seu depoimento: Falei para o John que a partir daquele momento, ele fritaria os hamburgers, cortaria a grama e arrumaria a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia ele já cortava a grama. A platéia foi ao delírio, e aí subiu uma Alemã: Eu disse para o Hans, que a partir daquele dia, ele faria o Schucrutz e compraria a cerveja. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia, eu não vi nada, mas no terceiro dia ele já comprou a cerveja. A platéia entusismada aplaudia, e aí foi a brasileira: Oi, eu falei para o Beto que a partir daquele dia ele lavaria as próprias cuecas. No primeiro dia, não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver de novo. 224.Porta Copos - Departamento Técnico, posso ajudá-lo ? - Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo. - Porta-Copos, como assim ? - É, aquele que fica bem na frente do computador. - Desculpe, mas isso não faz parte da nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca ? O usuário responde: - Não, mas está escrito 4X nele! 225.Pedaleira - Tenho uma dúvida. Comprei um equipamento recentemente, mas a pedaleira não está funcionando. O que eu faço ? - Desculpe senhor, como assim "pedaleira" ? - É, a pedaleira, que tem um fio que sai de trás do micro, tem dois botôes e uma bolinha embaixo.! 226.Mal Entendido O Técnico está ao telefone com um cliente um cliente e altera os arquivos AUTOEXEC.BAT e CONFIG.SYS da máquina. Depois de configurados corretamente, ele dá a seguinte instrução ao cliente: - Agora é só o senhor ligar e desligar. Subitamente, ouve o sinal de ocupado do telefone. Sem entender nada, apenas desliga o aparelho. Após alguns segundos, o telefone toca novamente. Antes de falar qualquer coisa, escuta do outro lado: - Pronto, já desliguei e liguei. E agora, o que eu faço ? 227.Mal Entendido 2 - Suporte Técnico, boa tarde. - Tenho um problema; o meu CD não está funcionando. - O Senhor pode me dar mais detalhes ? - Ele não está lendo... - Ok, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle "enter" - Desculpe, o meu CD não é a unidade D. - Então qual é a sua unidade ? - É a undade A: O Técnico, com frio na espinha, pergunta: - Como o Senhor conseguiu colocar o CD lá ? - Ahh ! foi muito fácil ! abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD. 228.Como é que se escreve ? O usuário não consegue achar um determinado arquivo com extensão .EXE O Técnico pede para que ele execute o seguinte comando: dir *.exe O usuário então responde: - A mensagem que aparece na tela é " Comando ou nome de arquivo inválido ". - Ok, tente digitar na linha de comando dir *.bat - Não funcionou, vejo a mesma mensagem. - Vamos fazer uma outra tentativa; digite dir *.* E nada ... Após 15 minutos ao telefone, o usuário pergutna ao técnico: - Será que estou digitando certo ? Você me pediu para escrever asterisco ou asterístico ?? 229.Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante. É óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e diz: - Pô, doutor, são duas da mnhã! Isso são horas de acordar alguém? Irritado, o médico responde: - É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e é urgente! Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz: - Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que está ocorrendo exatamente. O médico explica com detalhes onde está ocorrendo o vazamento. E o encanador responde: - O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir amanhã de manhã o senhor me liga. 230.O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando: - E além do mais, nem mesmo boa de cama você é! Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar. - Por que você demorou tanto para atender? - diz ele. - Eu estava na cama - responde ela. - Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele. - Pegando uma segunda opinião... 231. Manoel estava voltando para casa quando de reoente é surpreendido por um assantante que diz: - É UM ASSALTO!!!ME DA TUDO QUE VOCÊ TEM AÍ SE NÃO TE INGETO ESSA SERINGA COM O VIRUS VA AIDS!!! -HAHAHAHAHAHA!!!! HIHIHIHIHEHEHEHAHAHA!!! Gargalha o rapaz... - DE QUE ESTA RINDO ? Pergunta o assaltante... - AIDS, HAHAHA COMO EU VOU PEGUAR AIDS??? EU USO CAMISINHA!!! 232."MEMÓRIAS DE UM LOUCO" Meia-noite, o sol brilhava no horizonte. Um careca penteava seus lindos cabelos loiros, contemplado pela beleza feia da natureza. Na sua direita ao lado esquerdo um jacaré voava devagar em alta velocidade. Enquanto um cego lia um jornal de ponta cabeça e sem letras. Do outro lado da cidade, em um bosque sem árvores um elefante descansava às sombras de um pé de cenoura, observando de olhos fechados os pássaros pastando e vacas pulando de galho em galho em busca de seus ninhos. Na sua frente, logo atrás sentado em um banco sem pés, um surdo escutava as mais recentes gravações do ano passado enquanto, uma outra multidão de surdos ouvia atentos, um mudo anunciava que um aleijado das pernas acabava de ganhar a Corrida de São Silvestre. Nas margens de um lago seco, um mudo gritava bem alto: "Prefiro mil vezes a morte a perder a vida. " E, um outro respondia dizendo que o mundo era uma bola quadrada que, navega em um barco sem fundo num oceano sem água. E enquanto tudo isso acontecia um burro estava aqui à ler todas essas bobagens.