256.O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! 257.Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta: - Ei, o que houve?! Porque você esta com essa cara?! - Na semana retrasada morreu a minha avó... - Nada bom... - Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais. - Nada mal! - Na semana passada morreu um dos meus tios... - Nada bom... - Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil. - Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste! - Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada! 258.O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! 259.Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento. - Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso? - Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também... 260.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher, mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto, o guri nao mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrando, pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o peru, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado! E ele, olhando para aquela medalha , responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o. lugar! 261.A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas. * Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculapio, indignado. * Ora, doutor! - explicou a portuguesa. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atende-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha. * Mas isso explica apenas uma das queimaduras! * Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor! 262.A jornalista entrevista um famoso deputado: * Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político? * Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário... * No primário? - espantou-se a jornalista. * Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar 1.000 cruzeiros toda as vezes que voce tirar uma nota maior que 7." Então eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?" 263.Descobriu-se em uma pesquisa recente que no Brasil não existe preconceito de cor: Tanto faz o semaforo estar verde, amarelho ou vermelho, que ninguem para! 264.Um dia a formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgatá-la com a tromba, mas não dava altura. Aí ele lembrou que a única coisa que ele tinha maior que a tromba era a pica! Rapidamente, ele enfiou a pica no buraco, salvando a formiguinha. Algum tempo depois a formiga estava dirigindo a sua Ferrari Testa Rosa, quando viu o elefante preso num buraco. Ela rapidamente amarrou uma corda no pára-choque da Ferrari e jogou a corda no buraco. Aí o elefante agarrou a corda, ela engatou primeira no câmbio controlado por computador e puxou o elefante pra fora. Moral da história: QUEM TEM CARRO IMPORTADO NÃO PRECISA DE PICA GRANDE!!! 265.Dia de merda. Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta. "Tranquilo. O avião só saia as 16:30. Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfincter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem ma só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava pra expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso. Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério: "Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico". Mal o ônibus entrou em movimento, a colica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada. Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu, né?" Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de la gola "V". A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa e mesma historia. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calcças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulover gola "V" sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir: "NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA" 266.Um bem-sucedido empresario brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negocios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabares. - Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam. Ao entrar no cabare o porteiro o cumprimentou: - Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garcom: - A mesa de sempre, sr. Pedro? A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moca entrou no palco e comecou a fazer um strip-tease. No meio do espetaculo ela vira-se para a plateia e diz com voz sussurante: - Alguem quer me ajudar a tirar a minha calcinha? - Eu! Eu! Eu! - gritava a plateia. - E o senhor, sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela. Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão: - Seu cretino, duma figa - e começou a esmurrá-lo. Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga: - Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando bota-la para fora! 267.Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do medico com a noticia de que só lhe restam 12 horas de vida. Depois de dar a noticia para a mulher ele acrescenta, entusiasmado: - Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dancar a noite toda... E a mulher, com ar aborrecido: - Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanha! 268.O cara ia casar, ai falou para o amigo que teve que fazer um tal de exame pre-nupcial e o resultado tinha sido APM. Naturalmente o amigo perguntou o que significava aquilo e ele respondeu: - Apto Para Matrimonio. Alguns meses se passaram e o amigo tambem quis se casar e foi para o mesmo laboratorio para o exame pre-nupcial. No dia de pegar o resultado, muito ansioso, foi ate o laboratorio e recebeu o papel: AAPM. Ele ficou super feliz: " Poxa se APM e bom imagina AAPM!!!", e foi ate a recepcionista para perguntar exatamente o que significava. A resposta foi: - Apto Apenas Para Mijar... 269.Um sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa serraria na Amazônia. Só que ele é baixinho, magrinho, raquítico. O gerente de RH dá uma risadinha e diz: - Meu amigo, acho que esse emprego não é para o senhor. Para cortar árvores aqui, precisamos de pessoas fortes, que possam produzir muito. Que experiência o senhor tem? - Vamos fazer um teste? - propõe o candidato. - Tá bom - concorda o gerente. Ele o leva para uma área que ele delimita e diz: - Corte essa árvores todas em uma hora e o senhor está contratado. Dez minutos depois, o sujeito chega no escritório do gerente e diz: - Pronto. Acabei! O gerente não acredita. Mas quando vai conferir, vê que todas as árvores estão no chão. Ele pergunta ao candidato: - Não acredito! Onde é que o senhor aprendeu a cortar árvores? - No Saára - responde o candidato. - Mas o Sahara é um deserto - espanta-se o gerente. O candidato explica: - AGORA é um deserto! 270.Um dia Joãozinho perguntou para a mãe: -Mãe, luz tem gosto? E a mãe respondeu: -Claro que não filho, da onde você tirou isso? -É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada: -Apaga a luz e chupa. 271.Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o Joãozinho: -Joãozinho qual vai ser sua profissao?? -Vou ser punk.. -E o que faz um punk?? -Bebe cerveja, anda de moto e come mulher.. -VA DIRETO PRA CASA!! Joãozinho chega e encontra sua mae. -Mãe ja sei minha profissao.. vou ser punk!! -E o que faz um punk,meu filho? -Bebe cerveja,anda de moto e come mulher!! -Que isso meu filho.... va direto p/ seu quarto.... Joãozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe... -Mãe ja sei minha profissao, vou ser punk jr. -E o que faz um punk jr.? -Toma guarana,anda de bicicleta e bate punheta!!!!!! 272.Salvar o Bill Clinton? O presidente Clinton está fazendo seu cooper em volta da Casa Branca em pleno inverno. Ele escorrega numa ponte e cai no rio gelado. Três garotos vêem a queda e correm socorrê-lo. Clinton, agradecido, diz: - Garotos, vocês acabaram de salvar da morte o presidente dos Estados Unidos. Vocês merecem um prêmio. Me digam o que querem, que eu dou. O primeiro diz: - Eu quero um bilhete para a Disney. Clinton diz: - Cuidarei disso pessoalmente. O segundo diz: - Quero um par de Nike Turbo Clinton responde: - Eu vou comprá-lo pessoalmente e lhe trago. O terceiro diz: - Quero uma cadeira de rodas elétrica com rádio-toca-fitas. Clinton responde: - Cuidarei pessoalmente disso também... Péra aí! Você não é aleijado! O garoto responde: - Mas estarei depois que meu pai souber que eu salvei o senhor do afogamento! 273.Um dia um Homem foi visitar um Hospital que diziam ser o melhor da cidade. Chegando lá, o Médico começou a passear com ele mostrando todas as Salas. De repente, ele vê, numa das Salas, um cara batendo Punheta : Mas o que é isso?!! Este Homem tem excesso de Espermatozóides, então tem de ficar aí se Masturbando até chegar a uma quantidade normal - diz o Médico. Mais tarde ele vê em outra Sala, um cara comendo uma enfermera bonita e gostosa e pergunta: -E esse aí que Doença ele tem? e o Médico responde: - A mesma do outro só que o Plano de Saúde desse aí é Melhor! 274.Pedalando pela estrada iam dois crioulos em suas bicicletas. Mais tarde os dois se depararam com um quebra-molas e uma enorme ladeira, com uma inclinação do cacete. Um deles exclamou: - Porra, que ladeirão cara !!! - É mesmo !! - Falou o outro. E "inteligentemente" o primeiro sugeriu: - Olha, a gente espera um caminhão parar no quebra-molas, pedimos carona e subimos este ladeirão em cima do caminhão! - É isso aí, falou meu brother !!! Chegando o tão esperado caminhão, pediram carona e subiram na carroceria, junto com as bicicletas. Era um carregamento de bolas de boliche, daquelas bem pretinhas e reluzentes. E o caminhão subiu o tão intransponível ladeirão. Do outro lado, na descida, o caminhão pegou embalo e meteu o pau, chegando a uns 100 km/h. o motorista não prestou a devida atenção e passou "voando" pela polícia rodoviária. O guarda rodoviário, vendo aquela cena, berrou no rádio, para os companheiros em um posto avançado: - Atenção, atenção !!!! Todos os carros !!! Interceptar caminhão veloz, com carregamento de ovinhos de crioulinhos !!! Já nasceram dois e já roubaram duas bicicletas !!!! 275.O menino chega para o pai: - Pai, posso ir ao Zoologico? - De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! 276.A loura visita um medico para perder uns quilinhos. Apos um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta: Voce pode comer normalmente por dois dias, ai' pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mes inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 kilos. No início do mes seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra. - Incrivel! Vejo que voce seguiu minhas recomendacoes a risca! Parabens! - Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri! - De fome?! - Não! De tanto pular! 278.