379.A Missa Um certo dia em uma missa, o padre indignado com as mulheres da cidade, faz o seguinte sermão. "-Irmãos e irmãs, não podemo mais nos corromper a sociedade, as mulheres de hoje não são mais virgens como anos atras, não se guardam para o casamento, vão para a cama com o primeiro namorado....." E falou por uma meia hora, quando perguntou: "-Se tiver uma virgem neta igreja, que fique de pé?" Nisso levanta uma menina de uns 17 anos com sua filha de 7 meses no colo, e o padre diz: "-Minha filha, tu és surda, eu falei virgem, não ouviu." E a moça responde: "-Eu sei seu padre, mas o senhor não quer que minha filha fique em pé sozinha, né? 380.A Professora Ao se apresentar para a turma de alunos, a nova professora provoca risos ao dizer seu nome: VALGINA. - Eu disse Valgina, com "L". Não esqueçam meu nome: VALGINA, com "L". No outro dia, a professora pergunta: - Quem lembra o nome da professora? Ninguém responde. Risos... A professora continua: - Quem dizer certo o nome da professora, vai ganhar um ponto. Só lembrem-se que tem "L". Após alguns segundos, levanta-se um aluno, no fundo da classe, e fala: - BUCLETA, professora. 381.O Emprego Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em uma empresa. Entrou o primeiro candidato. - O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo, - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Que isso? - Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA. Entra o segundo candidato. - O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo. - um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito. - Que isso? - Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro. Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta: - Qual era a sua profissão antes de tentar esse emprego? - Funcionário público. - E o senhor pode contar até dez. - Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei. 382.O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir a um especialista. La chegando: (H) Doutor, eu e minha mulher ja tentamos de tudo, mas ela nao engravida... (M) Bom, vamos começar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete semen e traga semana que vem para examinarmos. Apos alguns dias, la chega o homem no consultorio, com o frasco vazio. (M) O que aconteceu? (H) Pois e, doutor. Fizemos de tudo... (M) Pois me conte! Disse o medico, bastante preocupado (H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Ja tava sem esperanças quando tentei com as duas maos, em vão. (M) E ai??? (H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram ardendo... (M) Continue] (H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiencia com essas coisas, ja viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada... (M) E a primeira vez que vejo algo assim! (H) Pois e, por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do frasquinho... 383.A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas. - Pois não? - pergunta ela. - Eu quero a Natalia - responde o velhinho. - Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natalia e uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra... - Nao, eu quero a Natalia - insiste o velhinho. Então a Natalia aparece e diz ao velhinho que o preço dela e 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega a moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando ele chega na noite seguinte, ninguem acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro a moça, e ela o leva para o quanrto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natalia nao resiste e pergunta ao velhinho: - Ninguem usou meus servicos tres noites seguidas. De onde o senhor é? - Sou de Minsk, na Russia - responde o velhinho. - Sério? - se espanta Natalia - Eu tenho uma irma que mora em Minsk. - Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais. 384.Em Portugal foi lançado o Viagra Light, esse é light porque só dá tesão pra bater uma punhetinha. 385.Quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais,você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário, você vem reclamar? - É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais !! 386.Motoboy. O motoboy, o maniaco do parque, estava se preparando para a próxima vítima, quando viu num telefone publico a vítima perfeita. Chegou para ela, falou que era fotógrafo e acabou convencendo a inocente menina a tirar algumas fotos no parque, já que estava um dia lindo. Chegando no parque, ele começou a andar para o meio da floresta,a floresta foi ficando cada vez mais fechada quando a menina fala pra ele: Nossa a mata esta fechando, tá começando a ficar escuro, deve da um medo voltar no escuro.... Ele responde: Imagina so eu que vou ter que voltar sozinho.... 387.Um sujeito está todo concentrado comendo uma mulher num terreno baldio. De repente ele ouve o ruido de um veículo parando. Olha pro lado e vê que é uma Rádio Patrulha. O que é que o nosso herói faz? Fica de pé rapidinho, suspende as calças, amarra o cinto, fala prá mulher ficar quetinha deitada mesmo, e de braguilha aberta permanece em pé com o pinto na mão. O policial chega e fala: "Que é que tú tá fazendo aí?" Nosso herói responde: "Estou mijando, seu guarda!" O guarda: "Mijando né! E essa mulher aí no chão?" Nosso herói: "Porra cara, se você não fala eu mijava nela!" 388.Estágios do Orgasmo Feminino São oito os estágios do Orgasmo Feminino: 1º. estágio: Asmático. AH, AH, AH... 2o. estágio: Religioso. Ai, meu Deus!!! 3o. estágio: Matemático. Mais, mais, mais... 4o. estágio: Suicida. Ai, eu vou morrer! 5o. estágio: Assassino. Se voce parar eu te mato! 6o. estágio: Soltura. Me finca mais 7o. estágio: Aridez. Me inunda, me transborda. 8o. estágio: Onibus. Já vem, já vem. 389.Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O quê elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! 390.Na ante sala de um consultorio veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão. - Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato. - Por quê? - perguntou o Pastor Alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui? - Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada... - Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?! - Não, vim só fazer as unhas! 391.Você sabe qual o melhor amigo do homem? É o seu próprio pinto! Porque... ... senta em cima dos ovos e não quebra ... vive perto do cu e não come ... quando está duro, nunca pede dinheiro emprestado. 392.Noite de núpcias. Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta. - O que foi que houve, meu bem! - pergunta ele, preocupado. - Estou assustada... é a minha primeira vez! - Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso. Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta. - Vem amor, vem aqui!!! - Estou assustada! - Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!!! 393.Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia. - Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado! O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz: - É, a senhora tem razão! 394.Praia de Nudismo Um velho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: - Você paga 15 reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: - Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas. O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou: - Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara. Na saída o rapaz pergunta para o velhinho: - E aí, vovô? Gostou da brincadeira? - A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por mês, mas peido de dez em dez minutos! 395.Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida! - Ela te largou? - Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma! 396.O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz: - Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: - Você está pisando no meu tubo de oxigênio! 397.A Rainha da Noite Meu leitor, minha leitora, Se prepare para o que vai ler, Pois essa história não é bonita, E você pode se ofender! Tudo começou num barzinho Pequeno, mas sofisticado Onde, toda vez que fui só, Sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, Quando a vi sozinha numa mesa, Tinha cabelos louros, olhos azuis, E o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, Com um decote muito ousado, As costas ficavam de fora, E havia uma abertura do lado! Fiquei olhando prá ela, Como se a noite não tivesse fim, De repente, nossos olhos se cruzam E ela sorri para mim! Olhando para os lábios carnudos, Já comecei a pensar bobagem, Entornei o copo de uísque, Pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e Decidido, caminhei até a mesa, Com os passos de um felino, Para cercar a minha presa! Parei diante dela, acabrunhado, Sem saber o que falar, Com um gesto magnânimo, Ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, E eu não parava de olhar Para o decote apertado, Donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, Eu já bastante embriagado, Colei minhas coxas nas dela, E dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, Estremeci de satisfação, Senti o meu pau se erguendo Pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, Beijei os lábios daquela felina, E ao sentir a sua língua quente, Disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, Convencido de que iria aceitar, Convidei-a para um motel Prá brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto Sem se fazer de rogada, E num doce murmúrio, Disse: "Eu topo essa parada!" Mal entramos no quarto do motel, Ainda vestida, ela começou a me beijar, Em seguida, tirou o meu pau para fora, E avidamente começou a me chupar! Ela possuía uma boca treinada, Que mais parecia um furacão, Logo pedi que ela parasse, Pois já não aguentava de tesão! Depois, ela tirou a minha roupa, E começou a fazer-me uma massagem, Naquelas mãos delicadas e experientes, Viajei pelo reino da sacanagem! Quando eu estava a ponto de bala, Ela levantou-se com leveza, Começou a tirar o vestido, e disse: "Vou te fazer uma surpresa!" Sensualmente, começou a dançar, Meneando o corpinho esguio, Brincando com o vestido no corpo, Até que por fim, ele caiu! Meus olhos se arregalaram, Quando ela tirou o corpete, Pois do lugar de uma xana peluda, Pendia um enorme cacete! Criado numa família de gaúchos, E carregando a fama de machão, Fiquei algum tempo pensando, Como resolver aquela situação! No princípio, eu queria ir embora, Fiz até menção de me levantar, Mas, logo ela me convenceu, De que eu deveria ao menos experimentar! Prostrada de quatro na cama, O olhar convidativo a me sorrir, Ao ver aquela bunda perfeita empinada, Eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, E afetado pelo efeito da bebida, Tive a impressão de que naquela noite, Eu dei a melhor foda da minha vida! Quando, satisfeito, caí adormecido, E o relógio já dizia que eram três, Ela cochichou no meu ouvido: "Vire-se, querido, agora é a minha vez!" 398.A freira e o caminhoneiro Estava uma freira na estrada pedindo carona e então um caminhoneiro parou e a freira entrou. Depois de muito conversarem quando completou 6 horas de viagem chegando a uma pequena cidade a freira disse: -Vou descer aqui.. O caminhoneiro parou o caminhão e a freira antes de descer o disse: -Bom, o senhor me deu uma carona. Nós ficamos seis horas juntos, conversando mas até agora eu não sei o nome do senhor... O homem virou p/ a freira e disse -Bom, meu nome é aquilo que a senhora queria ter todas as noites em suas mãos antes de dormir.. E a freira disse -A então obrigado Sr. Pinto !!! E o caminhoneiro espantado disse: -Mas meu nome é Rosário!! 399.SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO DO MUNICÍPIO DE SÃO PAULO PREZADO SR. (A) REF. PROCESSO Nº 249867/01/98 LEI Nº 321.564 DE 02.05.97 - CONTROLE DE POPULACÃO Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V.Sa., atingiu o limite de idade prevista por lei. Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar para as entidades assistenciais de sua comunidade, bem como desagrado daqueles que o rodeiam. Por esse motivo, V. Sa., deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 09 (nove) horas da manhã, diante do Forno 15, Ala Norte Nº 4 para que possamos proceder vossa incineração. Na oportunidade V.Sa., deverá apresentar-se munido dos seguintes ítens: 1 - Carteira de Identidade (original); 2 - Protocolo da Certidão de Óbito em andamento; 3 - 01 saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas, com número de seu CPF impresso em silk-screen; 4 - 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial; 5 - Comprovante de pagamento de Taxas de Cremação (autenticada) Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa., não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocam reações incontroláveis de alta periculoosidade ao eco-sistema. Antecipadamente, agradecemos vossa valiosa colaboração e, ADEUS !!!!!!!!!!! Atenciosamente, Sub-chefe Substituto do Departamento de Controle de População. 400.O Gaúcho Valentão Um gaúcho moreno, alto, e forte entra em um bar batendo fortemente suas botas no chão, chamando a atenção de todos os presentes. O garçom o atende e ele pede uma dose tripla de pinga pura. O garçom o serve . O gaúcho saca seu revólver, retira dele uma bala, a parte ao meio nos dentes e então despeja toda a sua pólvora no copo de pinga. Repete o gesto com as demais balas de sua arma . Coloca o cano do revolver dentro do copo e mistura a pólvora com a pinga. Lança então com um olhar vago para todo o bar, pega firmemente o seu copo e começa a levá-lo a boca. O garçom, intrigado com tal atitude , o interrompe e diz : - Meu senhor , se você beber isso, você vai morrer ! O peão o olha fixamente e responde : - Mas se meu homem não me quer mais , nada mais nessa vida me interessa!! 401.Só o tempo faz... Um jovem casal recem-casados foi morar com os pais da noiva, em uma casa onde uma parede dividia a casa em duas metades iguais. Certa noite, os pais da noiva comecaram a ouvir gargalhadas do lado dos recem-casados. O pai, muito curioso subiu na parede com a ajuda de uma escada e espiou pela fresta da parede, na tentativa de ver o que estava sendo tao engraçado.Entao ele viu o rapaz deitado na cama com o pau duro e a noiva jogava argolas, que esroscavam no cacete do cara e assim, os dois morriam de rir. Outro dia, a situação se inverteu: quem estava rindo era os pais da noiva! Então o noivo tentou da mesma forma saber o porque das risadas... agora era a sua sogra que estava deitada na cama com as pernas abertas e o sogrão lançava laranjas... 402.O Presidente e o Viagra. O presidente foi a farmácia e pediu um Viagra. Prontamente o farmacêutico respondeu: - Não podemos vender Viagra ao Senhor. - Mas como não!! Eu trouxe uma receita médica, respondeu o presidente! - Infelizmente senhor, não poderemos vender para o Senhor. Aí o presidente respondeu: - Você não quer me vender porque eu sou o presidente da República, não é! O vendedor respondeu: - Não vou vender Viagra para o senhor porque com o pau mole o Senhor já está fodendo o país, já imaginou com o pau duro? 403.O Poema da Foda Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, Fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. General fode Tenente, Coronel fode Capitão. E o presidente da República Vive fudendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do Dentista Fode a mulher do Padeiro. Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para fuder. E tu que está lendo Com essa tua risadinha Eu te faço um convite: "Vamos dar uma fodinha?" 404.Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual e o médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O homem responde: - Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a trepada termina, o médico diz: - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. Então cobra 32 dólares pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? O cara diz: - Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 60 dólares. No Hilton, 78. Nós trepamos aqui por 32 dólares e eu ainda sou reembolsado em 28 dólares pelo plano de saúde! 405.ESTAGIOS DE RELACIONAMENTO FLERTE Quando ela é toda sorriso pra você, você cheio de nove horas e gentilezas fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isso é um flerte. Esse relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu nao sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "eu nao sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais um mês, pronto, já é um... NAMORO O que significa um "NAMORO"? Assinaste um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que você nao pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair de sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas ? Você pensa que eu sou idiota ?" Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela. Não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu não vejo ?" "Onde você foi ontem, que chegou tarde ? liguei pra sua casa e você nao estava". Nessa "fase você, já apaixonadíssimo, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo ! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horário, passeios, amigos, turmas. E foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descriçao de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você. Daí, meu filho, tás ferrado. Se você deixar na primeira vez,fodeu ! Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar por que você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças ?", "Já estamos a tanto tempo juntos (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurançacom você ?". Vocês vao ver móveis, assim como quem nao quer nada. E já está num... NOIVADO Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto tava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... CASAMENTO E casaste. Muito bom. Vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem. Mas... e quanto a SEXO ??? Observem os seguintes dados: Anos de Qtde. de relaçoes Casamento mensais (media) 01 27 02 23 03 18 04 12 05 06 06 05 07 04 08 02 09 01 É, velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbaramente. Aquele tal negocio, "hoje nao, amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra ? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesao que nao acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a ultima vez que vocês foram a um motel ? Nem lembra, né? Pois é. Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas se você nao me escutou, dançou... 406.O Emprego Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em uma empresa. Entrou o primeiro candidato. - O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo, - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Que isso? - Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA. Entra o segundo candidato. - O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo. - um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito. - Que isso? - Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro. Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta: - Qual era a sua profissão antes de tentar esse emprego? - Funcionário público. - E o senhor pode contar até dez. - Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei. 407.Bill Gates no Inferno Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe: -Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho francês e um IBM PC rodando Windows 95. Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe: -Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele? -Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não. -E o computador? -Está travado e faltam três teclas. -Quais? -Control, Alt e Delete. 408.O Bêbado e à Missa Bem no meio da missa o bebado entra na igreja cabaleando, mal se aguentando em pé. Neste exato momento o padre estava formulando uma das perguntas mais inteligentes da igreja: - Quem aqui gostaria de ir para o Ceu ? Todos os presentes responderam em coro que queriam com excessao do bebado. O padre entao dirigiu-se para ele perguntou: - O senhor não quer ir para o Ceu quando morrer ? O bebado respondeu : - AH! Quando morrer quero, pensei que o senhor tava organizando a excursão para hoje. 409.A Roleta Russa. O Presidente da África foi visitar o presidente da Inglaterra. Então o presidente da Inglaterra propos uma Roleta Russa. O presidente da Africa rolou o tambor de um revolver com espaço pra 6 balas, sendo que um deles tinha uma bala, e disse: -Lá vou eu! E atirou. Por pouco a bala não saiu. Algum tempo depois o presidente da Inglaterra foi visitar o presidente da Africa. O presidente da África propos uma Roleta Russa à moda Africana. Levou o Presidente da Inglaterra para um terreno, com uma fila de 6 mulheres negras, então o presidente da Inglaterra estranhou aquela situação e disse: -Isso não parece ser uma Roleta Russa! Então o presidente africano disse: -Mas é! Peça para uma dessas mulheres lhe fazer uma boquete. -Mas o que tem de especial nisso? -Uma delas é canibal 410.No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupacao, ela diz: Madre Superiora: - Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento. 99 freiras: - Oh, nao! 1 freira: - Hi hi hi! Madre Superiora: - Hoje eu encontrei uma cueca. 99 freiras: - Oh, nao! 1 freira: - Hi hi hi! Madre Superiora: - Eu tambem econtrei um preservativo. 99 freiras: - Oh, nao! 1 freira: - Hi hi hi! Madre Superiora: - E foi usado! 99 freiras: - Oh, nao! 1 freira: - Hi hi hi! Madre Superiora: - E tem um furo! 99 freiras: - Hi hi hi! 1 freira: - Oh, nao! (Desmaiou) 411.Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belissimas mansões. Na terceira tacada o marido disse: - Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; nao vai manda-la numa dessas casas e quebrar uma vidraca. Vai custar uma fortuna para consertar. Nem terminou direito a frase, ela deu a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhanca. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo. Eles batem a porta e ouvem uma voz: - Pode entrar. Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofa diz: - Vocês são os que quebraram minha janela? - Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que agradeco-lhes. Sou um genio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Voces me libertaram. Posso conceder três desejos. E cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim. - Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o minimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o genio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada pais do mundo - ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado - diz o genio. - E qual e seu desejo, genio? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos nao tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e fazer sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele nao esta pedindo muito. O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - ela responde. - E ele ainda acredita em genios? Eh espantoso! 412.Os Gêmeos e o Leiteiro Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro: - Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!! O outro respondeu: - Impossível, como vc vai saber, não dá para ver daqui de dentro. - Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje. 413.Virgens. Você sabe as 4 mentiras que se diz pra uma virgem? 1. Eu te amo ! 2. Não vai doer nada ! 3. É só a Bebecinha ! 4. Eu vou casar com você ! 414.Alguns emoticons... Acho que todo mundo sabe o que é emoticons. São aqueles caracteres idiotas que agente usa (principalmente em Chat's) para mostrar certas emoções... Eu particularmente, prefiro os "emoticons" que representam partes do corpo, principalmente da bunda... Aí vai uns "emoticons" de bum-bum prá vocês se divertirem um pouquinho. (__!__) bunda normal (__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual - lá no UOL está cheio... (__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (__$__) bunda de prostituta de luxo (_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto) (__*__) bunda de quem ta com frio (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por trás (__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado (__o__) bunda um pouco usada (__O__) bunda bastante usada 415.Caros amigos, como acredito que um dia vocês irão conhecer a grande capital do Sul do pais (Porto Alegre), resolvi escrever-lhe algumas palavras básicas de vasto vocabulário deles: Bagual - macho Guisado - carne moida Negrinho - brigadeiro Merengue - suspiro Cacetinho - pão de trigo pequeninho Arreado, folgado ou deitado - pessoa que brinca com os outros. Atucanado - muito ocupado Gozar - tirar sarro. Rasgando - passando a conversa. Babão - pessoa que erra muito Boca gasta - pessoa que nao tem dentes Batida - pode ser de carro ou de frutas ( mas sem alcool) Brigadiano - Policia militar Pé de porco - igual brigadiano Vileiro - pessoa que mora em vilas, braba . Fubanga - mulher feia 171 - igual rasgar Ajojado - cansado Fora do peso - mau humor Colar as placas do cérebro - não entende nada Baia - casa Rango - comida Brilha na baia - aparece lá em casa Tri - preposicao de coisa boa ex: tri-legal, tri-bonito, tri-gostoso Puta merda - local onde voce se segura no onibus ou no carro Farinhada - festa Isto é o básico para um bom relacionamento com os Gaúchos... mas pra terminar aí vai um pensamento: Nunca deixe ninguém gozar na sua cara, mete a boca.