Dos programadores mantienen una conversación sobre sus respectivas batallitas. -En mis tiempos no teníamos esas cursiladas de menús, ventanas ni ratones. Programábamos con ceros y unos. Y a veces incluso sin unos. De hecho, una vez hice una base de datos con 2^3 ceros. El otro le dice: -¿Pero teníais ceros? Nosotros nos teníamos que apañar con la letra O... ---------- Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con 10 maletas. Su esposa le dice: -Mira, voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las maletas. Cuando vuelve, el marido le dice: -Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. -¿Qué dices? ¡Hay diez! -No, cuenta; 0, 1, 2, ... ---------- Si alguien dice 'Quiero un lenguaje de programación en el que sólo necesite decir lo que quiero' dale una piruleta. ---------- Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona. ---------- La prueba de que ningún programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo. ---------- Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando. ---------- El profesor de Informática a su clase de primero: -Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado... ---------- -¿Tú compilas? -No, yo con baterías. ---------- Un elefante es un ratón con un sistema operativo. ---------- P: ¿Qué hacen ocho Bocabits? R: Un Bocabyte. ---------- P: ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de ordenadores? R: El segundo no sabe cuándo miente. ---------- P: ¿Por qué los programadores americanos confunden el día de Navidad con Halloween? R: Porque DEC 25 = OCT 31 ---------- P: ¿Por qué Intel no llamó 586 a los Pentium? R: Porque sumaron 100 + 486 con un Pentium y les salió 585.999999584893192461... ---------- P: ¿Qué es un circuito? R: Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. ---------- EL VERDADERO PROGRAMADOR: 1. El verdadero programador no hace diagramas de flujo, los diagramas de flujo son para los comedores de Quiche (Niklaus Wirth fue *el* comedor de Quiche). 2. El verdadero programador programa en ensamblador. Si no se puede hacer en ensamblador, no merece la pena hacerlo. 3. En una fiesta, los verdaderos programadores son los que están en una esquina hablando de seguridad de sistemas operativos. 4. En realidad, el verdadero programador no trabaja, y no se acaba de creer que le paguen por dedicarse a su hobby, aunque se cuida de decírselo a su jefe. 5. El verdadero programador no hará nada hasta 5 días antes de la fecha de entrega del proyecto, días en los que no saldrá de la oficina. De paso, tendrá excusa para no preparar documentación por culpa del plazo. ---------- Un programador es una persona que parece un experto preciso sólo por ser capaz, después de innumerables perforaciones, de entregar una lista infinita de respuestas incomprensibles, calculadas con precisión micrométrica de premisas vagas basadas en cifras discutibles, tomadas de documentos inacabables y hechas mediante instrumentos de precisión dudosa, por personas de dudosa fiabilidad y mentalidad cuestionable, para el simple propósito de confundir a un desesperado departamento, que fue lo suficientemente desafortunado como para pedir la información en primer lugar. ---------- La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder. ---------- Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1.Solo tiene una publicación importante. 2.Esta escrita en hebreo. 3.No tiene referencias. 4.Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5.Si, es posible que crease el universo, pero no ha públicado los resultados. 6.Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7.Resulta complicado trabajar con él. ---------- - ¿De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza? - Matemáticas discretas. ---------- La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes a ños y vivir en paises desarrollados.) ---------- - ¿Sabeis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla. ---------- - ¿Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - ¿Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX. ---------- Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico: - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua. El ingeniero replica: - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informático se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: - Si, ¿pero como te crees que Dios creo el caos? ---------- LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO ----------------------------------- 100 errores en el programa 100 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 101 pequeños errores en el programa 101 errores en el programa 101 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores) ---------- Un error en un programa se puede convertir en una función más, incluyendolo en el manual con la documentación necesaria. ---------- Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos. ---------- - ¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico? - Un usuario típico quiere comprar un ordenador más rapido para pasar menos tiempo con el. ---------- Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, asi que los matemáticos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se rien de los matemáticos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR" ---------- - ¿Cual es la diferencia entre VMS y PMS? R1: PMS es un problema solo para algunas personas. R2: PMS es un problema solo una parte del mes. R3: Las farmacias tienen remedios para PMS. R4: Las personas con PMS reciben simpatia. ---------- La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo. ---------- - ¿Has oido hablar del nuevo Cray? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos. ---------- Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. ---------- - ¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra más rapido? - Arrojas el ordenador con más fuerza. ---------- HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. ---------- Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando. ---------- La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro. ---------- Dios es real, a menos que sea declarado entero. ---------- No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad. ---------- -¿Cual es la mejor forma de acelerar un 486? -9.8 m/s^2 ---------- - ¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS. ---------- Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol. ---------- Más inutil que un teclado sin ENTER. ---------- - ¿Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. ---------- En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de mádicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice: - Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de médicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso... - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip. ---------- - Se abre el telon y aparece el AmigaOS, el UNIX y el Windows95. Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula? - El Bueno, el Feo y el Malo ---------- - Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula? - Los INTROCables. ---------- - Como se ponen las notas: DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: ¿Para que quereis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias. ---------- - ¿Cuanto son 2+2? - INGENIERO: 3.9968743 - FÍSICO : 4.000000004 ± 0.00000006 - MATEMÁTICO: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... - FILOSOFO: ¿Que quiere decir 2+2? - LOGICO: Defina mejor 2+2 y le respondere. - CONTABLE: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuanto quiere que sea el resultado?" - HACKER: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto. ---------- En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." FÍSICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, ¿como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios? POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MÉDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... ---------- - ¿Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él? - Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT. ---------- Estan dos amigos y uno le dice al otro. - Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick. - ¿Cómo?, ¿Con la punta roja? - No, con los dedos marcados. ---------- - ¿Cuántos programadores hacen falta para poner una bombilla? - Ninguno, es un problema de Hardware. ---------- - ¿Cuántos ingenieros de hardware se necesitan para poner una bombilla? - Ninguno, la instalación se realiza por software. ---------- - ¿Cuántos ingenieros de IBM se necesitan para poner la bombilla? - 16. - Dos hacen un estudio de la instalación del cliente. - Tres escriben los requerimientos técnicos. - Uno cambia la bombilla. - Cuatro escriben la documentación. - Dos hacen el control de calidad segun ISO 9000. - Tres quedan subcontratados para monitorizar el funcionamiento de la bombilla en fase de pruebas. - Y el técnico comercial pasa la factura, de millones. ---------- - ¿Como usa un elefante un ordenador? - Con mucha memoria y sin raton. ---------- - ¿Que le dice un mainframe a un Pc? - ¿Tan pequeño y ya com putas? ---------- En Intel, el control de calidad es la preocupación numero 0.999987 ---------- El bueno de Bill Gates, de vez en cuando, se relaciona con los seres vivos, esto es una reproducción de lo que pasó la última vez que lo hizo... - " El Scattergories es mio y me lo llevo. " (Billy) - " Aceptale Windows 95... " (Su amante esposa) - " Vaaaale, aceptamos Windows 95. " (El buen amigo) - " ¿Como sistema operativo? "(Billy de nuevo) ---------- El UNIX es como las putas... MultiUsuario y MultiTarea. ---------- MacOS es amigo del usuario, Unix es amigo del programador y Windows es amigo de ... ... de Bill Gates. Un Físico, un Industrial y un Informático en un coche. El coche se para a mitad camino, y cada uno intenta arreglarlo a su modo. El FÍSICO: " Con el sol que hace y poniendo una lente convexa sobre el motor de arranque en un angulo inferior a 45, podremos arrancarlo de nuevo. " El INDUSTRIAL: " Recortando esta botella de agua y con los restos de estas bolsas, podremos improvisar una bomba de succión que puesta sobre el amilentador y usando la piedra de un mechero hara que arranque. " El INFOMÁTICO: " Bueno, y si salimos y volvemos a entrar... " ---------- - ¿Por qué Intel llamó Pentium al 586? - Porque, al sumar 486 + 100 con el ordenador, les daba 586,3141592554433... ---------- - ¿Por qué los de Industriales no instalan el X-Windows? - Porque creen que es un programa porno. ---------- - ¿Por qué los los de Informática instalan el X-Windows? - Por lo mismo.
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