Comparaciones y Definiciones

Cosas que una mujer no debe decirle a un hombre desnudo
1. Quién te circuncidó?
2. Porqué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?
3. Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será más divertido sólo mirarlo.
5. Hazlo bailar...
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia?
7. Ufff!! Eso es todo?
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
9. Ohh! Tus pies se veían tan grandes...
10. Humm, mi último enamorado era 6 cm. más grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie
13. Cuidado!! Tienes un gusano de 3 cm cerca al muslo!!
14. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
15. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
16. Me ha dado un repentino dolor de cabeza...
17. No me rio de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenísimo que no te puedo contar.
18. Puedo ser honesta contigo?
19. Mi hermanito de 8 años tiene una igualita.
20. Cómo haces para esconderlo casi totalmente?!
21. Que bueno que tengas tantos otros talentos.
22. Estás en pleno desarrollo, qué edad tienes?
23. Qué-es-eso?
24. Pásame una lupa.
25. Ahora entiendo tus traumas.
26. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes porqué conformarte con eso!
27. Tanto frío tienes?
28. Cómo se llama la enfermedad que te atrofió?
29. Has pensado en trabajar en el circo?
30. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
31. No sabía que existían tan pequeñitos.
32. Pero...... todavía funciona, verdad?
33. Porqué Dios te castigó de esta manera?
34. He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
35. Acostumbrabas tomar esteroides?
36. Quizá se ve mejor con luz natural.
37. Oh, no sabía que habías tenido un accidente.
38. Ooohhhh, se está escondiendoooo...
39. Dime que se trata de una ilusión óptica!
40. Ahhh.... es.... muy.... muy.... esteeee.... tierno!

Eran tres amigos.
Uno tenía la mano muy pequeña.
El otro tenía el pie muy pequeño.
El tercero tenía el pipí muy pequeño.
Tan pequeño era todo, que decidieron someter sus pequeñeces al Guinnes Book of World Records.
Primero entró a la oficina el de la mano pequeña.
Se la midieron, verificaron el los récords...
y el hombre salió feliz, gritando:
"Mi nombre aparecerá en el Guinnes Book of World Records.
¡Soy el hombre con la mano más pequeña en el mundo!"
Después entró el del pie.
Lo midieron, verificaron en el libro y el hombre salió feliz, gritando:
"Mi nombre estará en el libro. ¡Soy el hombre con el pie más pequeño en todo el mundo!"
Entonces entró el del pipí.
Lo midieron, verificaron en los libros...
y el tipo salió gritando:
"¿Quién carajo es Vladimir Valdivia?"

Introducción al lenguaje masculino
"No te conozco de algo?" ==> "Bonito culo"
"Te necesito" ==> "Me duele la mano"
"Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado"
"Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion"
"Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado"
"Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendras tus piernas alrededor de mi cabeza"
"Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compañero de piso empieza a estar bueno."
"Estuvo bien?" ==> "Estoy inseguro de mi hombria"
"Como me comparas con tus otros novios" ==> "De verdad que mi polla es tan pequeña?"
"Me lo pase muy bien aquella noche" ==> "Quien demonios eres?"
"Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar"
"Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estupido y alguien te lo va a contar"
"Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi"
"Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo"
"He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando estaba borracho."
"Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea."
"He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"

Here's what HR really means, at times:
- "Competitive Salary:" We remain competitive by paying less than our competitors.
- "Casual Work Atmosphere:" We don't pay enough to expect that you'll dress up; well, a couple of the real daring guys wear earrings.
- "Must Be Deadline Oriented:" You'll be six months behind schedule on your first day.
- "Some Overtime Required:" Some time each night and some time each weekend.
- "Duties Will Vary:" Anyone in the office can boss you around.
- "Must Have An Eye For Detail:" We have no quality control.
- "Apply In Person:" If you're old, fat or ugly you'll be told the position has been filled.
- "Seeking Candidates With A Wide Variety Of Experience:" You'll need it to replace three people who just left.
- "Problem-Solving Skills A Must:" You're walking into a company in perpetual chaos.
- "Requires Team Leadership Skills:" You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.
- "Good Communication Skills:" Management communicates, you listen, figure out what they want and do it.

Lo que ella dice... lo que quiere decir...
- We need... I want
- It's your decision... The correct decision should be obvious by now
- Do what you want... You'll pay for this later
- We need to talk... I need to complain
- I'm not upset... Of course I'm upset, you moron.
- This kitchen is so inconvenient... I want a new house
- I want new curtains... and carpeting, furniture, wallpaper...
- Hang the picture there... No, I mean hang it there!
- Do you love me?... I'm going to ask for something expensive.
- How much do you love me?... I did something today you're not going to like.
- I'll be ready in a minute... Kick off your shoes and find a good T.V. game
- Are you listening to me!?... [Too late, your dead.]
- Yes... No
- No... No
- Maybe... No
- I'm sorry... You'll be sorry.
- Do I look Fat in this Dress?... We haven't had a fight in a while.
- No, pizza's fine... you cheap slob!
- I'm just going out with the girls... We're gonna get sloppy and make fun of you and your friends.

Lo que se dice en el trabajo... lo que se deberia decir...
- Ni cagando !!!... Eso no es posible !!.
- Me estas Hueveando ?... En serio ?
- Agarra a otro Huevón !!... Quizá deberías verlo con ...
- Tu que crees ?? Pelotudo !!... Por Supuesto que me interesa !!.
- No se de que mierda me hablas !!... Yo no formo parte del proyecto...
- Puta, que bacán !!!... Muy Interesante.
- Esa huevada no funciona ni cagando... No estoy seguro de poderlo implementar.
- Por que mierda no me avisaste antes ?... Haré, lo posible para ponerlo en mi agenda.
- Con que tiempo voy a hacer esa mierda ?... Quizás pueda quedarme hasta más tarde.
- A ese huevón no le interesa nada !!!... No esta familiarizado con el problema.
- Calla mierda !!... Escúchame por favor.
- Andate a la mierda !!... Perdón ?.
- Andate a la mierda... cabrón !!... Perdón señor ?.
- Carajo, que miedo !!... Me gustan los retos.
- Caraaaaaajooooo!!!... Hummm, ya veo.
- Te lo dije huevón... Ya ves amigo.
- Es un hijo de Puta !!... Es un poco insensible.
- Que mierda hiciste pelotudo ?... Creo que debes entrenarte mejor.
- Este antro de mierda... Estamos un poco desorganizados.
- Aaala mieeerrrrrrda !!!... Que impresionante !!.
- No seas Cojudo Huevón !!... Fíjate bien....
- Ese cojudo ???... El ???
- Puta, funcionó !!!... Te dije que funcionaría.

Engineer's Terms and Expressions
- A number of different approaches are being tried. (We are still guessing at this point.)
- Close project coordination. (We sat down and had coffee together.)
- An extensive report is being prepared on a fresh approach. (We just hired three punk kids out of school.)
- Major technological breakthrough! (It works OK; but looks very hi-tech!)
- Customer satisfaction is believed assured. (We are so far behind schedule, that the customer will take anything.)
- Preliminary operational tests were inconclusive. (The darn thing blew up when we threw the switch.)
- Test results were extremely gratifying! (Unbelievable, it actually worked!)
- The entire concept will have to be abandoned. (The only guy who understood the thing quit.)
- We will look into it. (Forget it! We have enough problems already.)
- Please note and initial. (Let's spread the responsibility for this.)
- Give us the benefit of your thinking. (We'll listen to what you have to say as long as it doesn't interfere with what we have already done or with what we are going to do.)
- All new. (Parts are not interchangeable with previous design.)
- Robust! (Don't plan to lift it without major equipment.)
- Light weight. (Slightly lighter than rugged)
- Years of development. (One finally worked)
- Energy saving. (Achieved when the power switch is off.)
- No maintenance. (Impossible to fix)
- Low maintenance. (Nearly impossible to fix)
- We are following the standard! (That's the way we have always done it!)
- I didn't get your e-mail. (I haven't checked my e-mail for days.)

Lo que dice el Jefe... Lo que quiere decir...
Estamos mal coordinados... La estamos cagando huevon!!!
Tengo una percepcion diferente... Que mierda estaras pensando
Si te parece hacemos esto... Hazlo asi chucha tu madre, si no te jodes
Me sentiria muy frustrado... Me llegarias al pincho
Creo..que no se veria bien... Te estas cagando fuera del water huevon!!!
Creo que es problema de semantica........Estas diciendo huevonadas
Despues lo vemos... Largate carajo que estoy ocupado
Tenemos prisa... Apurate concha tu madre
Haz un estimado... Tira un maldito numero cabron
Como habias sugerido... Por fin diste una pelotudo
Refrescame la memoria... De que mierda estas hablando?

Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres :
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 2 lucas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
16) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
17) La cerveza no te deja pelos en la boca despues de habertela chupado.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.

Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres :
1) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
2) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
3) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Te puedes beber una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Puedes tomarte una cerveza diferente cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
7) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.
8) La cerveza nunca deja una mancha en la cama.
9) Las cervezas no pegan el SIDA.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

Clasificacion y Definiciones de Cojudos :
Cojudo optimista : cree que no es Cojudo
Cojudo pesimista : cree que solo El es Cojudo
Cojudo telescopico : desde lejos se le nota lo Cojudo
Cojudo petulante : se enorgullece de sus cojudeces
Cojudo sociable : se socializa con puros Cojudos
Cojudo enciclopedico : sabe un monton de cojudeces
Cojudo creyente : cree en cualquier cojudez
Cojudo consciente : sabe que es un Cojudo
Cojudo campeon : nadie le gana a haciendo cojudeces
Cojudo pedigree : desciende de Cojudos campeones
Cojudo alegre : se rie de cualquier cojudez
Cojudo enamorado : se enamora de cualquier Cojuda
Cojudo lider : le siguen todos los Cojudos
Cojudo convicto : esta en la cana por Cojudo
Cojudo filosofo : se pregunta el porque de sus cojudeces
Cojudo ignorante : todos saben que es Cojudo menos el
Cojudo insistente : hace la misma cojudez varias veces
Cojudo gay : el que por Cojudo se hizo cabro

Things every woman should know
- It is only common courtesy that you should leave the seat on the toilet UP when you are done.
- If you are cooking a special dinner for a man, be sure to include something from each of the four major male food groups: Meat, Fried, Beer, and Red.
- Don't make him hold your purse in the mall.
- If you REALLY want a nice guy, stop dating good-looking assholes.
- The man is ALWAYS in charge of poking the campfire with a stick and/or tending the grill.
- Any attempt by a man to prepare food, no matter how feeble (ie: Microwaving a burrito, fixing Spaghetti, etc) should be met with roughly the same degree of praise a parent might shower upon their infant when it walks for the first time.
- Those male models with perfect bodies are all gay. Accept it.
- If you truly want honesty, don't ask questions you don't really want the answer to.
- Of COURSE he wants another beer.
- If he has to sit through "Legends of the Fall", you have to sit through "Showgirls".
- Do not question a man's innate navigational abilities by suggesting he stop for directions.
- He was NOT looking at that other girl.
- Okay, so what! He was looking at her. Big deal. Like you've never looked at another guy...
- He is the funniest, strongest, best-looking, most successful man you’ve ever met.
- Your butt/boobs/hair/makeup/legs look fine. As a matter of fact, it/they look damn good. Stop asking.
- If you want a satisfying sex life, you will NEVER fake an orgasm.
- Two words: blow job. Learn it. Live it. Love it.
- Yes, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford is prettier than you. Just like Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves is better looking than him. But since neither one of you is going to be dating any of these people, love the one you're with.
- He does not just want to be friends.
- A successful date always starts with the woman uttering the sentence: "You know, why don't we just skip the expensive dinner and stay here having freaky circus sex all night?"
- Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.
- Shopping is not everybody's idea of a good time.
- Anything you wear is fine. Really.
- Ask for what you want. Subtle hints don't work.
- No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries.

Composición química de la mujer
ANALISIS QUIMICO:
- Elemento: Mujer.
- Simbolo: Mu
- Masa Atomica: Idealmente 53.6 Kg. pero varia entre 40 y 150 Kg.
PROPIEDADES FISICAS:
- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura acrilica o en polvo.
- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas
- Se derrite si se le da un trato especial.
- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
- Se le encuentra en varios estados desde el virgen al comun.
PROPIEDADES QUIMICAS:
- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
- Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
- Altamente ornamental, si se le encuentra en la calidad necesaria.
- Puede resultar de gran ayuda en la relajacion.
- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.
- Se arruga con el correr del tiempo expuesta a la luz.
PELIGROS POTENCIALES:
- Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas.
- Es ilegal tener mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

Dictionary
EASY
A term used to describe a woman who has the sexual morals of a man.
NYMPHOMANIAC
A man's term for a woman who wants to have sex more often than he does.

En que se parecen una esposa y una casaca de cuero?
Las dos salen carisimas, no te calientan un carajo y encima, te duran toda la vida.

A successful man is one who can earn more money than his wife can possibly spend.
A successful woman is one who can find that man.

"Fuck"
Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, "fuck" falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary). It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid). As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck"..
Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations:
- Greetings - "How the fuck are ya?"
- Resignation - "Oh, fuck it!"
- Trouble - "I guess I'm fucked now."
- Aggression - "FUCK YOU!"
- Confusion - "What the fuck.......?"
- Difficulty - "I don't understand this fucking thing!"
- Doubt - "What the fuck is going on here?"
- Lost - "Where the fuck are we."
- Denial - "I didn't fucking do it."
- Apathy - "Who really gives a fuck, anyhow?"
- Suspicion - "Who the fuck are you?"
- Disbelief - "How the fuck did you do that?"
- It can be used in an anatomical description - "He's a fucking asshole."
- It can be used to tell time - "It's five fucking thirty."
- It can be used in business - "How did I wind up with this fucking job?"
- It can be maternal - "Motherfucker."
- It can be political - "Fuck Dan Quayle!"
It has also been used by many notable people throughout history:
- "What the fuck was that?" - Mayor of Hiroshima
- "Where did all these fucking Indians come from?" - General Custer
- "Where the fuck is all this water coming from?" - Captain of the Titanic
- "That's not a real fucking gun." - John Lennon
- "Let the fucking woman drive." - Commander of Space Shuttle Challenger
- "Any fucking idiot could understand that." - Albert Einstein
- "It does so fucking look like her!" - Picasso
- "How the fuck did you work that out?" - Pythagoras
- "You want what on the fucking ceiling?" - Michaelangelo
- "I need this parade like I need a fucking hole in my head." - John F. Kennedy

Recopilado por vvaldi.
Ultima actualización: 21/9/99