Hombres

Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesus viajaban en un avion.
En pleno viaje Mario le dice a Jesus:
- Jesus, que tal si hacemos el sexo aca mismo?
- No, ¿estas loco Mario?, todos se darian cuenta!
- Nada que ver, todos estan dormidos, mira te lo comprobare!
En eso, Mario exclama en voz alta:
- ALGUIEN TIENE UN CIGARRILLO! Y nadie contesta.
- Ves Jesus?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
- Esta bien, tienes razon
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atras estaba que se moria de frio y entonces la aeromoza le pregunta:
- Por que no pidio una manta?
Y el le responde:
- Esta loca!, el de adelante pidio un cigarrillo y se lo culearon!!!!

A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating,
- "Why did you have to die? Why did you have to die?"
The first man approached him and said,
- "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? A child? A parent?"
The mourner took a moment to collect himself, then replied,
- "My wife's first husband."

A man was walking in the street when he heard a voice shout at him. "Stop! Stand still ! If you take one more step,a brick will fall down on your head and kill you."
The man stopped and a few seconds later a big brick fell down in front of him, the man was shocked that he wasn't hit by the brick, the man went on and after a while he went to cross the road. Once again the voice shouted:
"Stop! Stand still ! If you take one more step a car will run over you and you will die."
The man asked the voice
"who are you?"
I am your guardian angel,the voice answered.
"Oh yeah?! And where the hell were you when I got married?".

Este es hombre se va a trabajar a una remota estación de petroleo en Alaska. Cuando el llega nota que no hay mujeres por cientos de kilometros a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor que hacian para conseguir mujeres alli.
- Bueno, dice el supervisor, nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atras del edificio por si quieres usarlo.
Unos dias despues el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el ahugero en el barril. Y es la mayor satisfacción que el ha tenido en mucho tiempo. Al dia siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno...
- Esta tan bueno que lo voy a usar todos los dias, le dice.
- Todos los dias exepto los Jueves, le dice el supervisor.
- ¿Porque no los Jueves? el hombre replica, a lo que el supervisor responde.
- Los Jueves es tu dia adentro del barril.

A man received a phone call from a mortician in another town. Seems his Mother-in-Law had passed away. The mortician wanted instructions as to whether to prepare her for burial or cremate the woman.
The man replied quickly,
- "Do both ! Don't take any chances !"

He looked deep into the eyes of the woman he loved and said,
- "My heart is broken. I saw you with another man yesterday."
- "Oh don't be silly !" she replied,
- "That was just my husband, you know there's no one but you."

Cindy Crawford is flying on a commercial airplane when it goes down into the ocean. She awakened to find herself washed ashore on a small tropical island. After searching for other survivors, she discovers only one man washed up on the beach with her. He was just an average guy. Nature took it course and they became friends and eventually lovers. Months passed. One day, Cindy asked if she could do anything to spice up their sex.
- "Well," the man said, "now that you mention it, there is one thing."
- "What is it?" she asks.
- "Could you put on my pants and shirt?" said the man.
She does what he asks. Then he asks her to put on his tie. Then he tells her to put on his hat and put her hair up under it.
- "Now, do you feel like a guy?" he asks.
- "I guess so."
- "Just like one o' the guys?"
- "Yes, yes, now what do you want me to do?" Cindy says.
The man looks around, pauses for moment, then leans foward to her ear and whispers:
- "Hey buddy, just between you and me, I'm fucking Cindy Crawford."

El marido llega a casa borracho a altas horas de la madrugada. Entra dando un portazo y grita :
- Maria, ven aqui, que esta noche te llevas tres polvos !!
- Que, esta vez vienes fogoso?
- No, vengo con dos amigos.

A guy walks into a bar. He's a rather large, menacing chap. He chugs back a beer and says,
- "All the guys on this side of the bars are cocksuckers! Anyone got a problem with that?"
Everyone is understandably silent.
He then chugs back another beer and says,
- "All the guys on the other side of the bar are motherfuckers! Anyone got a problem with that?"
Everyone is silent, again. Then one man gets up from his stool and starts to walk towards the man.
- "You got a problem, buddy?"
- "No, I'm just on the wrong side of the bar."

The seven dwarfs are in Rome and they go on a tour of the city. After a while they go to the Vatican and meet the pope. Grumpy, for once, seems to have a lot to say; he keeps asking the pontiff questions about the church, and in particular, nuns.
- "Your Holiness, do you have any really short nuns?"
- "No, my son, all our nuns are at least five feet tall."
- "Are you sure? I mean, you wouldn't have any nuns that are, say, about my height? Maybe a little shorter?"
- "I'm afraid not. Why do you ask?"
- "No reason." Pause.
- "Positive? Nobody in a habit that's about three feet tall, two and a half feet tall?"
- "I'm sure."
- "Okay."
Grumpy looks dejected at this news, and the pope wonders why. So he listens to the dwarfs as they leave the building.
- "What'd he say? What'd he say?" chant the other six dwarfs.
Grumpy says, "He said they don't have any."
And the other six start chanting,
- "Grumpy fucked a penguin! Grumpy fucked a penguin! ...

Un tipo va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando al costado de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tipo, que te pasa ?
El otro le contesta llorando y señalando a la cuneta :
- Mira...
- Diablos, tipo, que cagada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
- Diablos, amigo, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Un tipo se corre la paja y resulta que se ensucia la mano…
Y pensar que pudieron haber sido abogados (se sacude la mano) , arquitecos (nuevamente se sacude la mano), ingenieros (una nueva sacudida), trapecistas (estos ya no salen con sacudidas…)

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que le esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama :
- "Fo Bla! Fo Bla!".
El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice:
- "Me he equivocado de agujero ?"

Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.

Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime que haceis aqui en todo el santo dia?
- Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf?
- Si, por que?
- Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol?
- Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido!
- Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Otra pregunta, eres maricon?
- No, por que me preguntas eso?
- Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!

A young man walks up and sits down at the bar.
- What can I get you? -the bartender inquires.
- I want 6 shots of Jagermeister -responded the young man.
- 6 shots?!? Are you celebrating something?
- Yeah, my first blowjob.
- Well, in that case, let me give you a 7th on the house.
- No offense, sir. But if 6 shots won't get rid of the taste, nothing will.

David is in a bar and he has had quite a few already. At two o'clock, last round is called, and although he knows he shouldn't, he drinks another beer, simply because they taste just too good. After the final beer, he slides from his stool and immediately drops on the floor. This was not what he had expected. He knew he had some, but... He tries to get up but again he falls. After several more attempts, he gives up and decides to crawl home. At the door of his house he realizes it is better not to stand up, since he will almost certainly fall over again and wake up his wife. So he crawls quietly inside to his bed and slips under the covers without awakening his wife. The next morning his wife asks him furiously.
- Were you drunk again last night?
David is surprised and asks her how she knew.
- They just called from the bar. You left without your wheelchair again.

Estaba una vez Placido Domingo y Pavarotti en una fiesta, y se pusieron a discutir sobre cual de los dos era el mejor cantante. Los dos siempre han sido grandes rivales de la musica y para probar cual de los dos era el mejor comenzaron a contar anecdotas de su vida artistica.Placido comenzo narrando:
- Yo he sido tan buen pero tan buen cantante que una vez su Santidad El Papa me contrato para cantar en la Capilla Sixtina, y cante tan bien, que la misma Virgen Maria se ha bajado de su pedestal con lagrimas en los ojos a abrazarme.
Pavarotti al oir esa historia palidecio de asombro, pero sin quedarse atras comenzo inmediatamente a narrar su historia asi:
- Yo tambien he actuado en la Capilla Sixtina, pero cuando cante el mismo Jesus se ha bajado de su cruz y me ha dicho: "Pavarotti, tu si cantas bien, no como aquel papafrita que hizo llorar a mi madre!.

Un ingeniero es destacado a un campamento minero ubicado en un lugar inhospito de la Sierra central, tan inaccesible, que hasta tuvieron que descolgarlo desde un helicoptero. Una vez establecido se da cuenta que no habian mujeres y se cuestiona como los mineros podian sobrevivir sin tener contacto con mujeres por espacios de tiempo tan prolongados.
Pasan los dias y su cuestionamiento lo lleva a preguntarle al capataz. "¿como pueden haberse resignado a poder vivir sin mujeres?"....."No ingeniero", le dice el capataz. "como cree que podemos vivir sin mujeres.Nosotros tambien tenemos nuestras necesidades. Lo que pasa es que como usted es nuevo, no sabe aun de la Burra. Hay una burra en el rio que nos ayuda a desahogarnos todos los sabados."
El cuestionamiento del ingeniero se transforma en aberraccion al pensar que sus mineros puedan satisfacer sus necesidades sexuales con un animal, con una burra!!!
Las semanas pasan, pasa un mes, dos, tres cuatro meses, y al ingeniero ya se le salia hasta por los ojos. Total, espera hasta el sabado, y sale de su casa medio vergonzoso, como quien no quiere la cosa, y se va a buscar el rio. Esta por llegar al rio, y ve tremenda fila de mineros que desfilaban hacia el rio. Duda en seguir avanzando, muerto de verguenza, pero la necesidad pudo mas. se coloco al final de la fila, y los mineros, muy cordiales y respetuosos le decian: "pase, ingeniero. Pase, ingeniero. Pase, por favor ingeniero." todos le cedian su lugar, hasta que se ubico al frente de la burra. La miro a los ojos, miro a su alrededor, todos lo miraban, volvio a mirar al animal y, FUUAAASST, le dio con todo!!!
Satisfecha la necesidad y mientras se reponia de tan asquerosa relacion, se le acerca el capataz y con una palmadita en el hombro, le dice: "No ingeniero, la burra era para que lo ayude a cruzar el rio.......mire, al frente estan las mujeres!!"

Estos son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, que primero lo mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes horribles. Entonces se oye una voz sobrenatural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, esta mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice:
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
- "Nos la chupamos compadre?"
Y el otro le responde
- "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?"

Este es el tonto del pueblo que le pregunta al pendejo del mismo como hacer para ligar tanto como el. El pendejo le dice:
- "Eso no se puede enseñar, es algo que se lleva dentro. Ves?, por ejemplo, aquella rubia despampanante que pasa enfrente? Bueno, pues a esa me la he tirado yo. Y esa morenaza con las tetas inmensas? Pues tambien. Y la frutera del mercadillo, y a la mujer del carnicero, y a la taquillera del cine...".
Y le dice el tonto:
- "Jo, macho! Pues entre tu y tu novia se estan tirando a todo el pueblo!".

Un arequipeño esta caminando por la calle en un dia soleado cuando de pronto pisa una mierda de perro. Obviamente al caminar siente algo raro pasando bajo el, asi que levanta el pie para saber que pasa, al ver la mierda exclama
- "Huy chucha, me derrito!…"

Recopilado por vvaldi.
Ultima actualización: 8/9//99