Religion
Estando Jesus en la cruz, mira hacia su derecha y le pregunta al ladron que estaba tambien crucificado junto a el,San Pedro, muy preocupado, llama a sus discípulos a una
junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la
droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se
efectúa la secreta operación y a los dos días mas empiezan a retornar los comisionados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
- "quién es?" (pregunta Pedro)
- "Soy Mateo"
...entonces Pedro abre la puerta
- "y tu que traes Mateo??"
- "Traigo cocaína de Colombia"...
- "Muy bien hijo sigue."
Knoc..knoc..
- "Quien es??" (pregunta Pedro)
- "Soy Juan"
...entonces Pedro abre la puerta...
- "y que traes Juan??"
- "Traigo crack de New York"...
- "Muy bien hijo, sigue"
Knoc..Knoc..
- "Quién es?" (pregunta Pedro)
- "Soy Judas"
...entonces Pedro abre la puerta...
- "y que traes Judas?"...
- "...LA D.E.A. HIJUEPUTAS... TODOS CONTRA LA PARED!!!"
Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron
algunos jovenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon:
- Aja Padre!, conque masturbándose, eh?..
- Joder, hijos, nada... cada quien se lava su cosa a la
velocidad que quiere....
Un anciano de considerable edad muere, y debido a su
ejemplar vida sube al cielo, donde se encuentra con San Pedro, que cumplia las funciones
de recepcionista. San pedro le pregunta al anciano, quien tiene cara de confundido:
- "Cuentame hijo, como te llamas?"
el anciano acentua mas su rostro de confusion y
contesta:
- "nooo, no lo recuerdo bien..."
San pedro con preocupacion le dice:
- "Si no me das tu nombre me sera dificil hallarte el la
base de datos... por lo menos recordas cual era tu profesion?"
el anciano con algo de inseguridad responde:
- "creo que trabajaba con madera...Siii !!, ahora
lo recuerdo, yo era carpintero..."
San pedro con cara de sorprendido manda llamar a un
angel mensajero al cual le dice:
- "corre por todos los cielos y avisale a nuestro
señor JESUS que hemos encontrado a su padre por fin..."
Unos minutos mas tarde se presenta en la recepcion del
cielo, JESUS rodeado de una comitiva de angeles custodios. JESUS al ver al anciano se le
abalanza con los brazos abiertos gritando: "!! PADRE !!..!! PADRE !!"
A lo cual rsponde el anciano lleno de emocion gritando:
"PINOCHO !!....PINOCHO !!..."
Then there's the one about the old priest who got sick of
all the people in his parish who kept confessing adultery.
One Sunday, in the pulpit, he said,
- "If I hear one more person confess to adultery, I'll quit!"
Well, everyone liked him, so they came up with a code word. Someone who had committed
adultery would say they had "fallen". This seemed to satisfy the old priest and
things went well, until the priest died at a ripe old age.
About a week after the new priest arrived, he visited the Mayor of the town and seemed
very concerned.
The priest said,
- "you have to do something about the sidewalks in town. When people come into the
confessional, they keep talking about having fallen."
The Mayor started to laugh, realizing that no-one had told the new priest about the code
word. But the priest shook an accusing finger at the mayor and said,
- "I don't know what you're laughing about. Your wife fell three times this
week."
A man was walking in the mountains just enjoying the
scenery when he stepped too close to the edge of the mountain and started to fall. In
desperation he reached out and grabbed a limb of a gnarly old tree hanging onto the side
of the cliff. Full of fear he assessed his situation. He was about 100 feet down a shear
cliff and about 900 feet from the floor of the canyon below. If he should slip again he'd
plummet to his death. Full of fear, he cries out, "Help me!" But there was no
answer. Again and again he cried out but to no avail.
Finally he yelled, "Is anybody up there?"
A deep voice replied, "Yes, I'm up here."
- "Who is it?"
- "It's the Lord"
- "Can you help me?"
- "Yes, I can help."
- "Help me!"
- "Let go."
Looking around the man became full of panic. "What?!?!"
- "Let go. I will catch you."
- "Uh... Is there anybody else up there?"
A man dies and finds himself at the pearly gates being
greeted by Peter. Peter informs the man that he can have one wish granted as he enters
heaven. The man says his wish is to ask the Virgin Mary one question. Peter looks a little
stunned but says that it is an easy wish to fulfill.
He takes the man to Mary and explains what the man wants. Mary says that she is honored to
grant the man his wish and asks what is his question. The man says that in all the images
he has seen of Mary, the paintings, sculptures, frescos and carvings she always looks so
sad. His question is why does she look so sad.
Mary looks around to see if anyone else is listening and then leans over and whispers in
the man's ear.
"Well to tell you the truth I really wanted a girl."
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber
pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
The novice nun ran into the Mother superior's office
crying,
- "Mother superior,i've just been raped by a burgler!"
Calmly, the Mother superior tells the girl to lie down, bite into a lemon, and suck it for
half an hour.
- "Will that stop me becoming pregnant?" asked the novice.
- "No", replied the Mother superior, "But it'll wipe that bloody smile of
your face!"
Un borracho entra a una iglesia en plena misa y se pone a
molestar a todo el mundo. El cura dandose cuenta de lo sucedido se pone a seguir los pasos
del borracho. A la hora de la eucaristia, el borracho se pone en la cola y el cura decide
que el no tiene derecho a comer del cuerpo del cristo asi que decide darle un borrador en
lugar de la hostia. El borracho recibe el borrador y empieza a masticarlo. Luego de un
buen rato se acerca donde una señora y le pregunta que cosa es lo que estan comiendo. La
señora le contesta que eso es el cuerpo de cristo. Entonces el borracho exclama
- "Chucha, creo que a mi me toco la pinga!"…
Hay un cura nuevo en la parroquia y en el dia que le tocaba
confesar el padre Benancio le dice que no se preocupe, que lleve el manual y que ante
cualquier duda le pregunte. El cura se arma de valor y entra al confesionario llevando
consigo el "manual del cura para confesiones". En adelante todo iba muy bien
hasta que llego un tipo a confesarce:
- Es que no vengo a confesarme hace varios meses
El cura revisa el manual y le dice
- Serán 10 padres nuestros y 10 aves marías
- He mentido varias veces
El cura nuevamente revisa el manual y le dice
- Seran 10 padres nuestreos y 10 aves marias
… y asi hasta que el tipo confiesa
- Hace unos dias le chupe una teta a una mujer
El cura revisa en vano pues el manual no contemplaba ese pecado. El cura entonces decide
salir del confesionario y pedir rapidamente un concejo. Al salir ve pasando por el otro
lado al padre Benancio, asi que le grita
- Padre, cuanto por una chupada de teta
El padre Benancio entonces responde
- Mas de 5 lucas no hijo…
Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San
Pedro dice:
-Maestro, mira alli esta Lazaro!!!
Jesus: Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y lo atropella al pobre Lazaro, levantandolo por los
aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la
cabeza por la ventanilla dice:
-Lazaro!! levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
-Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver..
Jesus ya medio preocupado se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa
corriendo al auto y dice:
-Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!
Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un de puta ...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
En un convento de un pueblito un cura llego a confesar a
las cuatro monjas.
- Hermanas como sois una congregación pequeña, las voy a confesar en grupo Todas las
monjas se santiguan.
El cura pregunta a la "primera" monja.
- Teneis pecados que confesar hermana?
- Si padre, le toque el "organo" a un hombre.
- Con que mano le tocasteis su "organo" hija?
- Con mi mano derecha padre.
- Anda y lavate "esa" mano en la fuente de agua bendita y rezad diez
padrenuestros y cinco avemarias.
El cura se dirije a la "segunda" monja.
- Teneis pecados que confesar hermana?
- Padre, (la monjita sollozando), yo tambien le toque el "organo" a ese mismo
hombre, pero con mi mano izquierda.
- Anda y lavate "esa" mano en la fuente de agua bendita y rezad diez
padrenuestros y cinco avemarias.
El cura se dirije a la "tercera" monja.
- Hermana teneis algun pecado que confesar?
En ese momento la "cuarta" monja visiblemente agitada interrumpe.
- Padre, padre por favor, yo quisiera confesar primero mis pecados, por que quiero lavarme
la boca, antes de que la hermana se vaya a lavar el culo!
Recopilado por vvaldi.
Ultima actualización: 8/5/99