Ako imate neki novi vic koji biste zeljeli da se nalazi ovdje,pisite mi !!!

Idu dva tipa ulicom i jednom padne cigla na glavu , a drugi se zvao Boris:-)

Idu dvije banane ulicom i jednu pregazi automobil , a druga ni 5 ni 6 nego 7!

Stoje dvije babe u sobi i udje treca i upali svjetlo!

Došao Mujo kuci i zeli on pokazati Fati novu pozu u sex-u!

Namjesti on Fatu na krevet i popne se na ormar pa skoci na krevet,falije Fatu i aaaaaaaaaaaahhh

hm popne se on ponovno na krevet pa skoci i ponovno falije Fatu i aaaaaaaaaaaaahhh

I tako on skoci jos par puta a Fata ce njemu:

Mujo? Jebes ti takav sex kad samo jedan uziva!

Zaradio Mujo mnogo novaca na trikovima.

Dolazi Haso do njega pa mu kaze:Mujo kako si to zaradio novac?

Kaze Mujo : pa na trikovima!

Kaze Haso:pa hajde meni pokazi jedan trik pa da i ja mogu zaraditi malo novca?

Mujo:pa dobro,ajde tamo do onog stabla pa se skini gol!

Haso to uradi i dodje Mujo do njega pa ga pita:Haso , osjetis li moj prst u straznjici?

Kaze Haso: Osjetim!

Mujo: A VIDI RUKU !

Idu dva magarca ulicom , jedan repa a drugi bundeva !:)

Idu dva tipa ulicom , jedan zica a drugi kabel !:)

Kakav je crnac ispod tone brašna?.....Mrtav! :)

Zasto crnac u tunelu nosi bijeli pojas?.....Da mu ne ispadnu hlace !:)

Zasto kinezi grade okrugle kuce?......Da ih netko ne doceka iza ugla !:)

Koja je Bracanima najbolja domaca zivotinja?

Zirafa! Zato sta radi gnjoj u svome dvoristu a jede u tudjem !:)

Igraju dva svecenika golf. Jedan svecenik je igrao dobro a ovaj drugi lose.

Svaki put kad bi ovaj losiji falio rekao bi "Jebem ti gospu opet sam falio".

I tako oni igraju , kad najednom udari grom iz neba i pogodi svecenika koji je dobro igrao,

pa se cuje najednom iz neba "Jebem ti gospu opet sam falio" :)

Dvije zene pricaju na ulici i kaze jedna drugoj."Gospodjo ja sam u ovom grmu bila kilovana,"

a druga gospodja odgovori."Ma ne kaze se kilovana vec silovana,"

a ona ce njoj."Da,ali on je bio tak kilav ! "

Ukrali vanzemaljci troje ljudi: amerikanca,japanca i bosanca.

I odletjeli oni sa njima u svemir da vide sto to ljudi imaju u glavi

Otvaraju amerikancu glavu a unutra sve lijepo slozeno i uredno,otvorili oni japancu

glavu a unutra sve komjuterizirano,slozeno,digitalno i uredno,otvorili oni bosancu

glavu a unutra samo jedna zica.Njima nije bilo jasno sta je ta zica pa se odluca da oni tu

zicu presjeku, i presjekli oni zicu a bosancu ispadnu usi.:-)

Sakrije se iza grma pa zvizdi ko kupus -:)

Koja je razlika izmedju talijana i bosanca?

Talijan kad uvecer dodje kuci kaze zeni buona sera

a bosanar kaze zeni ne seri buona-:)

Koliko treba plavusa da zatvori krug?

Dvije ! Jedna se kupa a druga joj doda fen.

Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli?

Pita majka Ivicu.

Kao general ! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Sto radi kostur u grmu?

To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli.

Koja je razlika izmedju djevice i Pariza?

Pariz uvijek ostaje Pariz.

Zasto se zid srusi kad se plavusa nasloni na njega?

Pametniji popusta.

Mama,mama! Mogu li obuci grudnjak,imam vec sesnaest godina?

Daj zacepi Ivice.

Zasto plavusa sjedi u prvom redu u kinu kad gleda film?

zeli prva vidjeti film.

Zasto sjedi skroz na kraju kina?

Tko se zadnji smije, najsladje se smije.

Zasto sjedi u sredini kina?

Zlatna sredina.

Pitaju komarca sa kitom u zavojima sto se dogodilo:-Letim ti ja kad nesto sjaji u travi.

Mislim si kako cu poseviti krijesnicu ,a ono naletio na opusak.:-)

Kako se zove plavusa za volanom?

Air-bag.

Haso zaklao tele i kaze Muji:- Hoces li pola teleta?A mujo odgovara:-

Sto ce mi bolan pola teleta,da mi stalno pada po dvoristu.:-)

Zasto Mujo oblaci pidjamu kad vozi motor?

Da zalegne u krivini.:-)

Uciteljica pita Ivicu:-Koliko je dva i dva?

Ivica ko iz topa odgovara:-Cetiri. Na to ce uciteljica:- Ivice sjedni.pet.

Ivica:- Aaaaaa.Da,da pet !!!

Zasto su mujo i Haso dobili kilu u vojsci?

Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak!!!

Sto kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?

Ukljucen je,ugasen je,ukljucen,ugasen,ukljucen,ugasen,ukljucen....!!!

Nas susjed svaki put kad ide na posao,poljubi svoju zenu.

Zasto ti to ne radis? - Joj vidis draga, ne mogu ja to, ja tu zenu jedva poznajem!!!

Kako ces ubiti plavusu?

Stavis joj iglu u jastucic za ramena.!!!

Razgovaraju dva pomfrija pa kaze jedan drugome: -

E `ajmo radit one stvari. - Ne mogu, imam kecap!!!

Sto radi plavusa da bi imala siguran seks?

Zakljuca vrata od auta !

Pita profesorica povijesti Ivicu: Sto je bilo poslije Titove smrti?

Sahrana ! Sto bi drugo moglo biti .

Stoje policajac i plavusa kraj jezera u kojem pliva patka.-

Vidi,roda ! -kaze plavusa.-Nije roda nego pelikan,od njega se prave gumice!-kaze policajac.

Kako znas da je fax poslala plavusa?

Po postanskoj markici u uglu faxa.

Zasto se vise na stadionima za vrijeme utakmice ne prave "valovi"?

Jednom se jedna plavusa utopila!

Zasto Mujo ima nos pun perja?

Smrkao je koku !

Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?

Glava im ne moze uci u teglu !

Kako se zove plavusa kad oboji kosu u crno?

Pokusaj umjetne inteligencije !

Zasto su tri prascica pobjegla od kuce?

Zato jer su im starci svinje !!!

Po cemu znas da je plavusa radila na kompjuteru?

Ispravljala je greske korektorom po ekranu!

Kako plavusa radi pekmez?

Oguli krafnu !

Kakva je razlika izmedju plavuse i prostranog svemira?

U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!

Zasto Mujo na spavanje nosi KAMEN I SVJETILJKU ?

Prvo gada kamenom da vidi dali je prozor zatvoren,a onda ide svjetiljkom vidjeti dali ga je pogodio!

Kako postignes da plavusi svijetle oci?

Uperis joj bateriju u uho!

Sestra: Doktore,covjek kojeg ste maloprije lijecili srusio se kod vrata.

Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio!

Zasto Mujo ima kamen u krevetu?

Za tvrdi san!

Zasto plavusa plese ispod semafora?

Misli da je u disku !

Cin 1: Luster izjavljuje ljubav frizideru.

Cin 2: Frizider ne uzvraca ljubav .

Cin 3: Luster se objesio o strop.

Cin 4: Frizider ostaje mrtav hladan !

Zasto Mujo pere noge u zepter posudu?

Zato sto mu nije potrebna voda !

Zasto Bosanac drzi dvije peci u sobi?

Da bi imao parno grijanje!

-Ivice, gdje si izgubio oko? -Susjeda me ubola iglom za pletenje.-Slucajno?

-Ma ne, kroz rupu na kljucanici !

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?

Bobi: Pregazio sam bocu.

Fredi: Zar je nisi vidio?

Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!

Bile dvije zmije i prva pita drugu: - Sestro, jesmo li mi otrovne?

Kaze druga: - Nismo, zasto pitas? - Ma, ugrizla sam se za jezik !

Kako je plavusa slomila nogu kad je skupljala lisce?

Pala s drveta !

Zamisli - kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise da kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!

-Pa normalno da umre, kad ne peres zube !

modified 02.10.2000

by Boxy

THANK U FOR READING MY JOKES

&

SEND ME MORE JOKES