РОССИЯ И АМЕРИКА

Hildur Bok , И-что-же-хорошего-в-этих-мужчинах-позвольте-спросить? (6.06.2001 18:54:24, 194.67.233.67):

P.S. Бася, если вы пойдете воевать, то, возможно, стоит подумать, прежде чем брать автомат у Уха лесного... Лучше скажите ему, что вы будете, как "Свобода" у Делакруа, бегать рядом с ним налегке. А то сначала автомат вам в руки сунут, потом патронташ, потом миномет, а потом будете тащить еще две гаубицы впридачу. Вы же можете идти на врага с голыми руками... ногами, плечами... Ну, дальше сами сообразите, надеюсь.

Strider - Hildur Bok (14.07.2001 02:20:28, 63.11.167.239):

ЛУЧШИМ МОНАРХОМ В ИСТОРИИ БЫЛ АНГЛИЙСКИЙ ГЕОРГ III.
Во-первых он был сумасшедший поэтому спокойно просидел на престоле 60 лет.
Во-вторых - при нем Англия победила Наполеона!
И главное - при нем мы(американцы) получили независимость :-)))

(24.06.2001 17:26:45, 204.60.44.232):

To all physicists and mathematicians with love…
:o)))
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.
1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ.
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.
2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.
3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и. т. д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.
4. Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство.
Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
2. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1. Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.

(24.06.2001 17:39:16, 204.60.44.232):

1. Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.
2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

stam, Hildur Bok (25.07.2001 18:08:40, 192.115.125.4):

[ “Доктор, это серьезно?" (понизив голос) У меня этот... феминизм? И как он лечится ? ;-))) ]

(Успокоительным, отеческим тоном) Ну, ну, голубушка, не надо волноваться, все не так серьёзно... Это ещё не феминизм, только признаки...
Феминизм - это не тогда, когда женщина за ту же работу хочет ту же зарплату - это разумно.
Феминизм - это не тогда, когда женщина хочет писять стоя, пить пиво и ругаться матом - это её дело.
Феминизм - это когда женщина хочет завладеть пультом телевизора !
(срываясь на зловещий шепот) Этого мы вам никогда не позволим!
;-))

stam, Hildur Bok (26.07.2001 10:48:43, 192.115.125.4):

[А в чем проблема ? Купить каждому члену семьи, вплоть до попугайчиков и хомячков, по ящику и наслаждаться плюрализмом смотрения?]

Вот ! Вот где торчат зловещие уши феминизма ! Попытка решить социальную проблему суррогатными техническими средствами ! Сначала каждому по ящику, потом каждому быстронадувающуюся резиновую тетку и быстроразогревающийся резиновый же обед, а захочется тепла, так что - меховой гульфик ?

Попытка решить социальную проблему суррогатными техническими средствами!
Браво! Подловили! ;-))) Значит, ваш идеал: вы смотрите вечером TV со скипетром, тьфу... с пультом в руке, все домашние лежат под конечностями/ начальностями, чтобы было кого послать за пивом/ раками/ опахалом/ любимой женой, в этот момент нечаянно открывшей упавшего Ландлифшица в другой комнате? %-)))

papaFi (15.08.2001 07:15:57, 24.3.217.58):

Кассандре: Да я не закончил. Неожиданно для себя,осознавшие себя евреями и уехавшие из Союза, в штатах и Израиле вдруг на проверку почти все оказались РУССКИМИ. Отсюда экстрополюшный вывод : В каждом совке сидит еврей, в каждом евреи русский, в каждом русском антисемит,в каждом антисемите антисионист,а в каждом антисионисте совок. Все это в рамках теории возрастании энтропии растекается по сосуду Клейна,а значит рано или поздно наступит тепловая смерть. В рассматриваемом сценарии не учтены не стационарные процессы,а также возникновение странных атракторов,которые при желании можно интерпретировать как 40 выпусников 6 математических школ ,не поступивших на Мех Мат. Далее следует несколько песен, немного о джазе ,стихи, женщины ,любовь ,лесбиянке,последние новости с Балкан. И снова 28 героев панфиловцев. Математические головоломки. Опять совок,совок. Опять 300 спартанцев. Сложная обстановка на Ближнем Востоке. А уж не ЦРУ ли развалил СССР. "Не проидут"- черная сотня Последнего Коммунистического Движения. Ох,Ах милый,уважаемый,доргой - прекратите ругаться.....Сейчас все потру. Трет. ДоРЕМИДоРеДо.
Ничего не забыл. Тушиу свет. До встречи.

Hildur Bok, На бегу (20.10.2001 15:10:23, 194.67.233.67):

ведите себя как хотите, но все равно умрете.
Эх, пан Собиратель... В конце концов, что такое труп? "Это человек альтернативной жизненной ориентации". (с) :-)))
Перечитала - в этой фразе у меня слишком много иронических подтекстов, а потому смело валите все на мою самоиронию - не прогадаете!
Предлагаю: промискуитет по-английски - это, когда много обещают (promise). Вариант по-русски - пролетарские мисс (ночной)культуры и тети (дневной)культуры.
С пожеланиями всем все же традиционной жизненной ориентации...

stam (21.10.2001 15:42:53, 192.115.125.7):

Хилдур,
позвольте продолжить Вашу мысль - промискуитет по-английски - это promise quintet. Понятие окончательно сформировалось предположительно во времена арабского халифата: ведь правоверному мусульманину можно иметь до четырех жен, стало быть квартет. Если кто превосходил положенную квоту (не будучи при этом султаном) , то это считалось первой стадией распущенности. В наши времена, когда квота урезана до одного (одной), квинтет считается гораздо более недопустимым явлением. Тем не менее, многие религиозные пейзане, довольствующиеся в миру скудной квотой, верят, что в миру ином их таки ждет “квинтет обетованный”, сиречь Promise Quintet (ср. the Promise Land)...

papaFi (22.11.2001 23:51:00, 24.3.217.58):

[- подойти эдак к даме и предложить: “А не обменяться ли нам микроорганизмами ?" И недвусмысленно, и не оскорбительно (с). ]
Стаму: Да,да тут может быть и научный обмен и просто эмиграция. Главное понять микроорганизмы это все,а человек,носитель это что-то типа постылоай родины. И главное отстаивать общемикроорганизмовые ценности,во.

Амазин (26.11.2001 07:01:11, 128.113.30.114):

==Погодите, Вы ж Троянку и так знаете? Вы ж с ней в одном месте работаете? ==

Уважаемый Кловис,
Ну да, я ж и говорю, увидел - и сразу узнал. Невозможно было не узнать - она держала в поводу деревянного коня. Конь ржал утробным деревянным басом, заглушая звон гитар. Правда, по последним данным, то был не конь, а вовсе даже коза. Но не суть. Я лишь о том, что была она (Троянка, не коза) легко узнаваема. Коза, впрочем, тоже. А рядом стоял papaFi и пытался украдкой кормить козу. Коза не хотела есть украдку. Так я их всех и узнал.

Clovis (2.12.2001 07:05:16, 204.233.139.64):

Уважаемый СанДиеган,

Откуда метеориты? С неба! :-))

(вскочил на стол и весело напевает, подыгрывая на балалайке)

С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть взровётся что попало,
Лишь бы не было войны!

Clovis (2.12.2001 07:07:35, 204.233.139.64):

Дяденька, включите и меня в грант! Я вам частушки играть буду.

Нервных просим удалиться,
Мы частушки будем петь!

Clovis'у
Частушка - блеск! А вам тогда для найма на работу к женщине предлагаю спеть:
Тетя, кинь пижона, выбери меня!
Я не сын, не дочка буду для тебя,
Тетя, я веселый, я хороший буду,
Тетя, никогда я это не забуду...

ИРу
Laissez-vous faire
Перевод в подстрочнике с галлицизмом: позволяйте себя делать.
Перевод литературный: позвольте поступать по своему разумению.
Перевод вольный: "Не учите меня жить!"
Перевод политкорректный: Не трогайте меня, я из меньшинства.

stam (6.12.2001 19:41:07, 192.115.125.7):

Версия #1

Муж Троянки - Троянец. Исследует поведенческие реакции кловисов в условиях тесноты интернета. В данный момент получил грант на разработку настольной версии кловиса.

Версия #2
Сдельно заготавливает для Троянки необходимое количество квантовых точек. Питается В-точками.

Версия #3
Пресловутый Дедок-Морозок. (Профессор Криогеники)

stam (15.01.2002 13:17:16, 192.115.125.7):

Амазин,

[Ну когда Кассандра нам объясняла, что производители застежек для бюстгальтеров более полезны для общества, нежели ученые - оно и понятно, но от Вас! ]

А разве Кассандра была не права ? Убежден, что если, скажем, у Троянки не будет удобной застежки, то производительность её труда, как исследовательского, так и преподавательского упадет на n-ное количество процентов. Ваши студентки и лаборантки будут ёрзать и слушать Вас в пол-уха. Официантки/буфетчицы/секретарши Вам нахамят, в следствие чего и Ваша научная продуктивность снизится на n процентов. Студенты на Ваших лекциях будут удручены тем, что давеча не смогли справиться с застежками тех лаборанток, секретарш и официанток и не усвоят материал. Как следствие, этих лоботрясов не возьмут даже в Интел. Качество и надежность компьютеров упадут повсеместно. Без надежных компьютеров и чипов остановятся производства, попадают самолеты, столкнутся поезда. Человечество переживет экологическую катастрофу. И все от того, что в кузнице не было гвоздя, то есть удобной застежки для бюстгальтера!
loki, мечтательно - лирически в сторону (15.01.2002 14:41:43, 194.149.65.30):

А каких только застежек не встречалось ...
И сзади, и спереди, и сбоку, и вообще без застежки, и на молнии, и на липучке, и на кнопках, и на пуговицах, и на крючочках, и со шнуровкой. Иной раз так и не расстегнешь ...
Эх молодость-молодость.

ИР (15.01.2002 16:07:34, 192.52.59.67):

To stam

А кто по-Вашему придумал, как и из чего эти застежки делать? То-то!
Теперь понимаете, кто важнее? :-))

stam (15.01.2002 16:15:57, 192.115.125.7):

ИР,
Кто-кто, сволочь, вот кто ! Локи всё правильно сказал...
;-)

Владимир (15.01.2002 16:24:29, 217.23.84.19):

Мне застежки никогда не мешали........ инженер всегда найдет правильное техническое решение проблемы........

ИР (15.01.2002 16:55:45, 192.52.59.67):

to stam
Нет, неправильно. Помните, что советовал незабвенный тов. Саахов? "Тарапытся не надо!"

Hildur Bok - СанДиегану (16.01.2002 08:01:11, 194.67.233.67):

 (уходя размышлять про дуализм этих странных застежек, которые должны хорошо застегиваться для работы Интела, но опять-таки сразу расстегиваться для его же работы) :-))))

Бывший Россиянин (16.01.2002 20:08:55, 208.232.77.134):

HB, уходящей размышлять про дуализм этих странных застежек, которые должны хорошо застегиваться для работы Интела, но опять-таки сразу расстегиваться для его же работы

Из документа "Functional perfomance Test", который я вчера ваял:
"Field-verify that CDC’s door opens and closes easily and is latched tight when closed"

СанДиеган, грустный (17.01.2002 01:57:25, 66.75.144.196):

Да что всё про науку, да про науку...Могу и свою историю про застёжки на лифчике написать..это веселее...Хотите, Кловис?

СанДиеган - про плохих эстонцев, хорших русско-евреев и девичий лифчик (17.01.2002 05:01:18, 66.75.144.196):

Как-то забрались мы, юноши, в город Пярну (70-е). Совершал я тогда глупые поступки (впрочем, я не много поумнел с годами :-(((). Ну, например, на рок-концерте рявкнул в микрофон: "Да здравствует Свободая Эстония!", а потом от ментов бежал огородами, зная, что за такое -по тому времени- светила пара лет лагерей (Не совершил бы такой глупости, если бы знал заранее, как некрасиво поступит эта освободившаяся демократическая Эстония с людьми "некоренной национальности").
Конечно, мы с приятелем склеили двух милых эстонок и с ними разгуливали по городу, смеялись, дурака валяли... Но вот какой-то мордоворот-эстонец на улице нам непонятное сказал. Наши девочки-эстонки -видно было- рассердились, но долго нам не переводили слов. Потом перевели - оказалось, что нас с приятелем назвали "русско-еврейскими блядями". Тыр-пыр...А мужик-эстонец уже далеко ушёл. Но тут встречается наш приятель - здоровенный такой еврей и говорит, давай гада отловим и дадим ему по рогам. Побежали...А нужно сказать, что в Пярну у нас была замечательная "интернациональная" компания. Никто ни на кого не злился. Мы, неевреи, подшучивали над Мариком за его чуть запоздалую девственность. Марик, блин, не хотел "портить" еврейских девочек, а с русской не мог лечь в постель. Простите, говорил, ребята, но с "гойской" бабой - не могу. Свинство всё это, конечно, но это было всё в основном в шутку, и мы относились друг к другу очень тепло и по-дружески.

Так вот, про застёжку. Засранца-оскорбителя мы не нашли, хотя пытались, бегали, вычисляли...Но в тот же вечер моя подружка Мэйди разрешила придти к ней ночью домой. На улицу Тюльпанов ( эстонцы, молодцы, всё ж не переименовали все свои улицы из Тюльпанов в Кларов Цеткинов и Шарикопошидпниковские) Пришлось лезть через окно (папашка ённый вроде с ружжом её сторожил) в её девичью спаленку. Легли в постель...И тока я своими страждущими пальцами попытался застёжку расстегнуть...Ничего не получается! Ни так, ни сяк. Я уж в темноте краснел густо (по-молодости-то!)...Оказалось, что Мэйди зашила лифчик суровыми

СанДиеган - окончание грустной истории (17.01.2002 05:05:39, 66.75.144.196):

...суровыми нитками, поверх застёжек, блюдя свою девственность. Кончилось тем, что я с горя (и с похмела) выпил воду из вазы с завядшими цветами (на кухне-то папахен злой сидел...какую уж там воду колодезную можно было извлечь..). Наутро я вывалился из окна Мэйдиной спальни, так и не справившись с её лифчиком...Главное чувсто, оставшееся после той незамысловатой истории - расскажите детям-мальчикам, что воду из вазы пить нельзя. Очень будет плохо потом. Не до лифчиков.

СанДиеган, ночной привет (23.01.2002 09:16:08, 66.75.144.196):

++И факт обращения не является доказательством чего бы то ни было для другого человека+
Совершенно верно. Я ж просто рассказал про своё "обращение". Просто история. Наверное, я вчера был слишком серьёзен и откровенен. Поэтому сегодня...Предлагаю, Хильдур, сформировать офицерский корпус форума Р-А (не путать с арестантскими ротами!). Так вот, кроме майора Кловиса с бакендбардами...я воспринимаю некоторых участников (не всех подробно читал, увы) как:
1. Голубоглазый штабс-капитан Амазин с лихо закрученным усом и с непременным аксельбантом.
2. Суровый артиллерийский полковник Бывший Россиянин.
3. Мичман ИР с развевающимися на ветру кудрями, глядящий в далёкие горизонты морей.
4. Ещё один непременный крондшадтский моряк - Страйдер, капитан-лейтенант.
5. Генерал-майор Марк, утверждающий, что он штафирка: просто действительный статский советник.
6. Вадим - обер-полицмейстер.
7. Глен....ну, конечно, военврач 2-го ранга в звании подполковника...
8. Александр - полковник, начальник особого отдела по уничтожению террористов.
так...всех офицеров сейчас не упомню, а кого и плохо знаю...
ну, пусть номер 9.
9. СанДиеган - гвардейский поручик, выгнанный из полка за соблазнение жены полковника и за шулерство в карты.

Hildur Bok (23.01.2002 21:32:01, 194.67.233.67):

Саше
"Помню,я еще (какой-то там) была
Наша армия в поход (куда-то) шла..."
Видимо, на приступ сингулярной точки? Слушайте, а как пиво дает дифракцию на тверди-то? %-))) Полирует? Ответите - дам махорку в долг до следующей вашего "мародерства" на поле. ;-))) Но мелочевку не принимаю.
А я вот тут проспорила кисет махорки... :-((
=18-летний Пономарев стал самым юным чемпионом мира в истории (по всем версиям)=.

Саша (23.01.2002 22:16:34, 192.206.112.253):

Hildur Bok
Эта. Придумал.

Наливаете пиво на твердь, ну на пример на барабан, а лучше на литавру, бо литавра обладает хорошим либидо, простите альбедо, ну и начинаешь елозить по краю литавры например смычком и быстренько так быстренько чпокаете когерентным излучением эту литавру сквозь прозрачную фотопластину.

Проявляете пластинку и начинаете по ней кумекать про литавру, или про пиво. Можно многое чего прокумекать.

А то что в пиве пузырьки вообще класс. Дважды чпокнуть стаканчик с пивом на одну и ту же фотопластинку, с маленьким интервалом между чпоканьем. А потом наблюдать интерференцию между двумя изображениями одного и того же пузырька и на том основании судить об его, пузырька скорости всплытия.

Саша (24.01.2002 05:01:58, 192.206.112.253):

Кловису
"Так всё-таки как Вы собираетесь устроить во Вселенной"
А вот как устроить на тверди небесной звездное небо при помощи темного Гиннеса. Твердь покрывается хорошо отражающей краской. Берется Гиннес, черного цвета и размазывается по небесной тверди тонким слоем. В этой самой тверди устариваются ультразауковые излучатели генерирующие стоячую волну в тонком слое темного Гиннеса.

Соответственно в максимумах пивных волн прозрачность темного Гиннеса меньше чем в минимумах. Получаем хорошую такую дифракционну решетку. Вешаем точечный когерентный источник света, и вуаля.

Остается предотвратить стекание Гиннеса за горизонт. Или выпадение дождем.

Могу предложить способ создания звездного неба но используя скажем светлый будвайзер.

На уже подготовленую поверхность наносится не тонкий уже слой темного гиннеса а толстый слой светлого будвайзера ограниченного твердой-прозрачной защитной пленкой. Чтобы за горизонт не тек. При помощи тех же ультразвуковых излучателей создаются опять таки стоячие волны. Соответственно получаем стабильную картинку распределения давлений. Там где давление пониже растворенный в будвайзере газ будет выеляться, где повыше наоборот растворяться. Возникнет уже фазовая оптическая неоднородность. Причем объемная так как слой будвайзера толстый.

В этом случае можно подвешивать уже некогерентный источник света и даже не точечный.

Hildur Bok (24.01.2002 08:00:58, 194.67.233.67):

Саше, СанДиегану и всем страждущим...
(Ворчливо) Сейчас, сейчас... Итак, после прочтения сашиных теорий пивного неба - (блеск!) - могу дать десять плиток жевательного табака, и пять кисетов с махоркой с перцем за счет заведения. С ромом посложнее - его придется все-таки вам всем оплатить после удачной "битвы с дураками". (Вытаскивая бутылки с напитком подозрительного цвета и, наверное, вкуса) За вкус не ручаюсь, но горячо будет! :-))))
(Саше)Но на Clovis'а наезжать все-таки смысла нет - перед ним вы можете блеснуть-то красивыми пивными теориями? ;-))

rusamerika@hotmail.com