Hannelore: "Na Helmut, du brauchst aber lange, um einen Salzstreuer zu füllen." Helmut: "Ach Hannelore, es ist so schwierig, die Salzkörner in die kleinen Löcher zu bekommen."
Helmut , der angehende Angler, hat schon viel vom Eisfischen gehört. Also packt er sein Gerät in den Kofferraum und fährt zu einem ovalen See mit vielen Bänken drumherum. Als er gerade anfangen will, mit seiner Axt ein Loch ins Eis zu schlagen, ertönt eine Stimme: "Da sind keine Fische!" Erschrocken sieht sich Helmut um, sieht aber weit und breit niemanden und macht sich kurz darauf erneut ans Werk. Das schallt wieder die Stimme: "Da sind keine Fische!" Helmut schaut nach oben und fragt: "Bist du Gott ?" "Nein du Knallkopf, ich bin der Platzwart vom Eisstadion !"
H. K. beschließt, Englisch zu lernen. Er unterhält sich mit einem Freund, wie er daß am besten macht. Der rät ihm: Fahr doch inkognito nach England und lernen die Sprache dort. Kohl: Um wovon soll ich mich ernähren? Freund: Am besten gehst du in die Bäkerei, geschrieben bakery und verlangst einen Apfelkuchen, gesprochen "abbel ceik" Kohl fährt los. In der zweiten Woche ist er genervt. Früh Apfelkuchen, mittags Apfelkuchen und abends auch. Er ruft seinen Freund an und erklärt ihm sein Problem. Freund: Du kannst dir auch bred and budder bestellen. Butterbrot magst du doch auch so gerne. Am nächsten Tag spaziert H. K. ind die bakery und verlangt hoffnungsfroh: "bred and budder!" Verkäuferin: Black bread or white bread? H. K. runzelt die Stirn. Abbel ceik!
Herr Kohl, was verbinden Sie mit dem Wort Spastiker ??? Natürlich SEX !!! Wieso denn SEX ??? Na, jedesmal wenn ich mit Hannelore im Bett am rackern bin, sagt sie zu mir: Na, machts Spass, Dicker ???
Hannelore: "Sag'mal Helmut, wie weit ist Afrika von uns entfernt ?" Helmut trocken: "Nicht weit, der Hausmeister im Bundestag ist'n Neger, der kommt jeden Morgen mit'n Fahrrad !"
Helmut ist am Kreuzworträtsellösen. Gesucht ist: Kanzler der Wiedervereinigung mit 4 Buchstaben. Helmut: Kanntsler der Wieterferainigung? Das bin doch ich! I-C-H. Nee, dess passt nedd, dess sind nur drei Puchstapen. Hannelore, wer ist denn der Kanntsler der Wieterferainigung? Hannelore: Das bist doch Du, Helmut Helmut: D-U. Nee, dess passt aach nedd. Hannelore: Doch Helmut, die meinen Dich. Helmut: D-I-C-H. Dess basst. Hannelörche, wenn ich Dich nedd hätt...
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack vor ihr auf dem Rasen läuft?
Nachladen!
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein !". Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !" Darauf dieser: "Ja, ich weiss. Das ist ja auch nicht das Thermometer !"
"Damit können Sie 5 Festmeter pro Stunde schlagen" preist der Verkäufer sein Produkt an. Also, der Ostfriese kauft, geht in den Wald und rackert sich den ganzen Tag ab, schafft aber nur einen einzigen Festmeter Holz zu schlagen. Am nächsten Tag legt er schon vor Sonnenaufgang los und rackert den ganzen Tag wie ein Blöder, schafft aber doch nur zwei Festmeter. Also geht er wieder zum Händler zurück, wutschnaubend, und beschwert sich. Der Verkäufer zieht am Anlasser, der Motor dröhnt los, darauf der Ostfriese ganz verschreckt: "Huch, was war den das ?!?"
Wolfgang John Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürklingel" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die Haustürklingel an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, Dass unten, draussen einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht !"
Eine Deutsche und eine Russin unterhalten sich darüber, wieviele Schlüpfer sie benötigen "Sieben", sagt die Deutsche: "Einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch, undsoweiter". "Ich brauche zwölf", entgegnet die Russin. "Warum denn Zwölf ?" "Januarrr, Februarrr, Märrrz, ..."
Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler ! Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Der Gegenstand geht herum: "Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse. "Gut." sagt der Lehrer. "Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum: "Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen !" Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!"
Wir haben letztes Jahr zu Weihnachten Kartoffeln nach Polen geschickt, als so eine Art Winterhilfe. Aber das Paket kam zurück mit der Bemerkung: "noch nicht geschält !"
Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"
Die Polizei macht eine Strassensperre und fragt alle Fahrer, wohin sie fahren. Auch einen Fahrer, der Wasserski auf dem Fahrzeugdach hat, fragen sie das, und er sagt, er wolle zum Baggersee, Wasserski fahren. Als der Mann mit seinem Gerät wieder abgedüst ist, sagt einer der kontrollierenden Polizisten zum anderen: "Also, der hat uns doch belogen. Ich kenne den Baggersee ganz genau, der hat überhaupt kein Gefälle !"
Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".
Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" - "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" - "Woran starb denn seine erste?" - "Pilzvergiftung!" - "Mein Gott, und die zweite?" - "Pilzvergiftung." - "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ....?" Nein. Die hatte einen Schädelbruch." - "Unfall?" - "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde ? Im Altglas-Container.
Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !"
Unterschied zwischen Angst und Panik ? Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht...
Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger ? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !
Der Unterschied zwischen geliefert haben und geliefert sein ist oft haarscharf !
Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !"
Was ist der Unterschied zwischen einem 6-jährigen Mädel, einem 16-jährigen Mädel, einer 26-Jährigen und eine 36-jährigen Frau ?" Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett. Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und Die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen, ab ins Bett !"
Unterschied zwichen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist für Arsc***cher...
Unterschied zwischen Angst und Panik ? Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht...
Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim ? Es ist schwierig Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus ? Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie !
Unterschied zwischen den Frauen und dem Mond ? Keiner. Beide leuchten mit fremdem Licht !
Unterschied zwischen den Füßen und der Nase ? Keiner: beide können laufen, und beide riechen !
Unterschied zwischen der FDP und einem Manta ? Der Manta hat 4 Sitze...
Unterschied zwischen einem 100kg Bayern und... ...einem 100kg Preiss'n ? Der 100kg Preiss is a' fette Sau, der 100kg Bayer is a' g'stand'nes Mannsbuid !
Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz ? Holz arbeitet !
Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ? Der eine hält, was der andere verspricht !
Unterschied zwischen einem billigen und einem teuren Intimspray ? Das billige brennt auf der Zunge !
Unterschied zwischen einem Bordell und einem Krankenhaus ? Keiner: Beide sind pleite, wenn die Betten leer sind !
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ? Der Dieb weiss immer, was seinem Opfer fehlt !
Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger ? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !
Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Präservativ ? Wenn ein Fallschirm reisst, dann stirbt jemand !
Unterschied zwischen einem Geier und einem Anwalt ? Geier bekommen keine Frequent-Flyer-Tickets !
Unterschied zwischen einem Manta... ...und einem Vibrator ? Der Manta ist für Arschlöcher ! ...Kondomen ? Keiner: Beide behindern den Verkehr ! ...einer Dose Katzenfutter ? Im Katzenfutter ist mehr Hirn drin ! ...und der Tussi des Fahrers ? Der Manta wird tiefer- und die Tussi wird flachgelegt. Unterschied zwischen einem Mantafahrer und... ...einem Marienkäfer ? Der Mantafahrer hat weniger Hirn, dafür aber mehr Punkte. ...einem Iraker ? Der Iraker stirbt im Golf ! ...und einem Amerikaner ? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Amerikaner im Golf !
Unterschied zwischen einem Ossi und einem rohen Ei ? Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen !
Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis ? Den Personalausweis kann man dreimal verlängern !
Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten ? Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind schlecht." Der Optimist sagt: "Na hoffentlich !"
Unterschied zwischen einem Pianist und einem Pinguin ? Der Pianist hat nur einen Flügel !
Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle ? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen; den Politiker darf man erst wählen und dann muss man zahlen! (Oskar Lafontaine über Helmut Kohl im Bundestagswahlkampf 1994)
Unterschied zwischen einem Polizisten und einem Tetra Pak ? Tetra Pak ist irgendwie clever.
Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement ? Blasen Sie mal hinein !
Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen ? Der Winterreifen fängt nicht an, Gospels zu singen, wenn man ihn in Ketten legt !
Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm ? Keiner: Viele Nummern, aber keine Handlung !
Unterschied zwischen einem Unternehmen und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten unten !
Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer echten Schlange ? Bei der echten Schlange ist das Arschloch hinten.
Unterschied zwischen einer Blondine... ...und einem Tetra Pak ? Tetra Pak ist irgendwie clever. ...und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze ! ...und einer Zahnbürste ? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal seinem besten Freund ! ...und einem Bowlingball ? Keiner: Beide haben drei Löcher ! In einen Bowlingball kriegt man nur drei Finger hinein ! ...und einer Kegelkugel ? Keiner: Beide enden im Schacht ! ...und der Titanic ? Bei der Titanic weiss man, wie viele drauf waren ! ...und einer Schildkröte ? Keiner: Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen ! ...und einer Steckdose ? Keiner: Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man bei beiden im Arsch ! ...und einem Bügelbrett ? Die Beine des Bügelbrettes sind schwerer aufzukriegen ! ...und einer Besenkammer ? In die Besenkammer passen nur zwei Männer auf einmal rein ! ...und einem Getreidefeld im Frühjahr ? Keiner: In beide wurde viel gesät ! ...und einer Bratpfanne ? Keiner: Beide musst Du heiss machen, bevor Du das Fleisch reintust ! ...und einem Kühlschrank ? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn Du Dein Stück Fleisch herausziehst ! ...und dem Universum ? Keiner: Beide haben schwarze Löcher ! ...und einer Telefonzelle ? Es kosten 30 Pfennig, die Telefonzelle zu benutzen ! ...und einer Bundeswehrkompanie ? Die Bundeswehrkompanie hat nur hundert Mann ! ...und einem Computer ? Der Computer braucht den Input nur einmal ! ...und einem Intercity ? Nicht jeder war schon mal im Intercity ! ...und den Vogesen ? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler ! ...und einer Toilette ? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach ! ...und einem Supermarktwagen ? Der Supermarktwagen hat einen eigenen Willen ! ...und einem Job ? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig ! ...und einem Trampolin ? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen ! ...und Spaghettis ? Keiner: Beide verheddern sich ! ...und einem Mann ? Die Blondine hat mehr Spermien ! ...und einem tiefen Teller ? Den Teller kann man trocken lecken !
Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg ? Beim Sarg ist die Leiche innen !
Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
Unterschied zwischen einer Frau und den Olympischen Spielen ? Bei den Olypmischen Spielen weiss man, wer die ersten drei waren !
Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche ? Die Bratsche brennt länger.
Unterschied zwischen einer Hundehütte und einem deutschen Polizisten ? Die Hundehütte ist für den Hund und der Polizist ist für die Katz !
Unterschied zwischen einer Jungfrau... ...und einem Stapel Holz ? Springen Sie mal drauf ! ...und Persil ? Persil bleibt Persil ! ...einem Trabbi ? Keiner: in beide kommt man schlecht rein !
Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus ? Das AIDS-Virus ist schon entdeckt !
Unterschied zwischen einer Nonne und einer Nutte ? Wenn die Nonne nackt ist, will sie sich waschen; wenn die Nutte nackt ist, dann ist sie in Arbeitskleidung !
Unterschied zwischen einer Prostituierten und einer Nymphomanin ? Die Prostituierte fragt: "Bist du noch nicht fertig ?" Die Nymphomanin fragt: "Bist du schon fertig ?"
Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und einem Auto ? Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen !
Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger ? Die Schwalbe hat eine weisse Brust und einen schwarzen Schwanz; der Schornsteinfeger hat eine schwarze Brust und eine Leiter!
Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und... ...einer Zigarre ? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten !"
Unterschied zwischen einer toten Maus, die überfahren auf der Strasse liegt, und einer toten Blondine, die auch tot auf der Strasse liegt ? Vor der Maus sind noch Bremsspuren...
Unterschied zwischen einer Votze und einer Motorsäge ? Wenn man abrutscht, ist bei beiden die Hand im Arsch !
Unterschied zwischen einer Waage und einer Wiege ? Wenn Du eine Waage hast, kannst Du viel wiegen. Wenn Du aber aber eine Wiege hast, dann kannst nicht mehr viel wagen.
Unterschied zwischen Frauenhänden und Lokomotiven ? Die Lokomotive fährt hart über die Weichen...
Unterschied zwischen Frauenröcken und einem Rasenmäher ? Fassen Sie mal drunter !
Unterschied zwischen Fussgängern und Fussballspielern ? Fussgänger gehen bei Grün, Fussballspieler bei Rot !
Unterschied zwischen Geschlechtsverkehr und Selbstbefriedigung ? Selbstbefriedigung ist Sex an und für sich.
Unterschied zwischen Giessen und Göttingen ? In Göttingen kann es giessen, aber in Giessen kann es nicht göttingen !
Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer ? Gott weiss alles, der Lehrer weiss alles besser !
Unterschied zwischen Helmut Kohl und einem Telefonhörer ? Keiner: Aufhängen und neu wählen !
Unterschied zwischen Hubschraubern und Bierdosen ? Bierdosen kann man besser stapeln !
Unterschied zwischen Jagdflugzeugen und Damenunterwäsche ? Keiner: Beide müssen im Ernstfall runter !
Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne ? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Unterschied zwischen Mantafahrer und Trabifahrer ? Beim Trabbifahrer lacht man über das Auto...
Unterschied zwischen Papageien und Schuhchreme ? Was, den kennen Sie nicht ? Aber sie kennen doch sicher den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen, oder ??
Unterschied zwischen Rollerfahren und Geschlechtsverkehr ? Fahren Sie weiter Roller !
Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten ? Es gibt keinen: Aussen grün, innen hohl und tritt nur gebündelt auf.
Unterschied zwischen Speicherplatz und Manneskraft ? Keiner: auf beides kommt es an !
Unterschied zwischen Sternen und Mädchen ? Keiner: an beide ist schlecht ranzukommen !
Unterschied zwischen Tankwart und Friseuse ? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, die Frisöse aber nicht zapfenfrei blasen...
Unterschied zwischen Toilettenpapier und Briefbomben ? Bei beiden ist die Hand im Arsch !
Unterschied zwischen Touristen und Hühnern ? Hühner werden erst gerupft, wenn sie tot sind !
Unterschied zwischen Türken und Sachsen ? Der Türke spricht hochdeutsch und hat Arbeit !
Unterschied zwischen Wessis und Russen ? Die Russen sind wir wieder losgeworden...
Sie stehen hier vor Gericht, weil Sie behaupten, diese undefinierbare Flüssigkeit habe eine lebensverlängerende Wirkung. Sind Sie in dieser Angelegenheit eigentlich schon einmal mit dem Gesetz in Konflikt geraten? Ja leider, Herr Richter. Schon zweimal. Einmal im Jahre 1866 und das erste Mal 1753.
Schumacher war laut Zeitungsberichten heimlich an Senna's Grab. Als er wieder ging hörte er eine Stimme sagen: "Bis bald, Schumi."
Huber entschliesst sich wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen. "Und das soll helfen?" fragt Huber. "Nein, aber Sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen." Der Beerdigungsunternehmer hat die Nacht mit einem Mädchen verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?" Gerber und seine Frau reden nicht mehr miteinander. Eines Tages schiebt sie ihm einen Zettel zu: Bei deiner Beerdigung werde ich auf dem Grab tanzen! Schreibt er zurück: Habe schon Seemannbegräbnis bestellt! Professor vor den angehenden Tierärzten: "Welches Tier hat die kürzeste Lebenserwartung?" Antwort aus dem Studentenpublikum: "Das Kliestier; es macht pffft und ist im Arsch!" -------------------------------------------------------------------- Woran merkt man, dass viele Polen im Land sind? Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab!!!!!!!
I K E A = Idioten kaufen einfach alles N A S A = Need Another Seven Astronauts (...nach Challenger!)
Treffen sich zwei Juden in den 30er Jahren. Sagt der eine: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute - Hitler ist tot. Die schlechte - Es ist nicht wahr.
Bilde einen Satz mit Genitalien, Sperma und Vorhaut !
Wenn wir gen Italien fahren, sperr' ma' den Hund in den Kofferraum, damit's ihn beim Bremsen nicht vorhaut.
Was sagt Michäl Jacksen zu einem kleinen Jungen, den er auf seinem Schoß sitzen hat?
Junge, in Dir steckt ein Weltstar.
Was sagt die Frau mit Sperma auf der Brille ??
Ich hab`s kommen sehen !!!
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Mann baut sich abends im Schlafzimmer in Schwarzenegger-Position vor dem Spiegel auf. "Hunderneunzig Pfund Dynamit!" Sie: "Ja, aber mit ner drei cm langen Zündschnur!"
Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß.
Frau Meier: "Mein Mann ist 100% impotent!" Frau Schmitz: "Meiner ist 300% impotent" - "Wieso?" - "100% war er schon immer, aber gestern ist der die Treppe runtergefallen, hat sich das Handgelenk gebrochen und die Zunge abgebissen!"
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." - Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Arzt: "Ich muß ihnen sagen, daß eine Konsultation bei mir 500,- DM kostet und das Sie für diesen Preis zwei Fragen stellen dürfen." Patient: "500,- DM für zwei Fragen! Ist das nicht ein bischen teuer?" Arzt: "Vielleicht, vielleicht - und wie lautet Ihre zweite Frage?"
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt "Steh auf und geh!". Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Stürzt ein Auto in die Spree und ein Mutiger gleich hinterher. Er sieht nur noch, dass 2 drinsitzen - ein Neger und ein Weisser. Welchen rettet er ? Natürlich den Neger ! - Der andere könnte ja ein Wessi sein
In der DDR:
"Was macht eigentlich Deine Schwester?" "Die studiert in Dresden." "Und Dein Bruder?" "Der ist bei der Stasi." "Nanu! Ja da bekommt er sicher eine Menge Geld?" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."
Helmut Kohl fragt seinen Enkel: "Sag mal, was willst du denn werden, wenn du mal groß bist?" - "Bundeskanzler, Opa!" - "Aber das geht doch nicht, ich bin doch der Bundeskanzler!"
Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?" Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Treffen sich 3 Mütter und prahlen über ihre Söhne.
Die 1. : Mein Sohn hat als Tankwart angefangen, jetzt gehören ihm 15 Tankstellen.
Die 2. : Das ist gar nichts, meiner hat als kleiner Verkäufer angefangen, jetzt gehören ihm 20 Kaufhäuser.
Die 3.: Und meiner ist schwul.
Die 1. Zwei : und was ist daran besonderes ?
Nr. 3 : Er hat 2 Freunde, der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Kaufhäuser.
In Franken kursieren ja schon seit Jahrhunderten Bayern-Witze. Doch da die Franken ein nettes Volk sind, überlegten sie sich eines Tages, mal etwas so richtig Dummes anzustellen, damit die Bayern auch mal ein bißchen über sie lachen könnten. Also fuhren sie in die Sahara und bauten eine große Brücke mitten in den Sand. Die Bayern lachten sich halb tot, doch irgendwann reichte es den Franken, und sie beschlossen, die Brücke wieder abzureißen. Doch das Abriß-Kommando kehrte unverrichteter Dinge wieder zurück, denn auf der Brücke saßen bayerische Touristen und angelten.
Helmut K will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann klappe das schon. "Einmal Karten für Tristan und Isolde" Sprach es und hat die Karten. "Und isch hätte gerne Karten für Helmut und Hannelore"
Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 Mark gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 Mark Trinkgeld!"
Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtner-Hand!" Schüttelt er verständnislos den Kopf: "Ich verstehe nicht ganz!" Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!"
Der Professor bringt ein weibliches Skelett mit in den Hörsaal: "Was für Geschlechtsteile ruhen in diesem Becken?" will er wissen. "Männliche!" sagt die Studentin. Meint der Professor: "Aber nur zuweilen!"
"Herr Doktor", sagt der Patient, "ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz - der kann gar nicht hängen!"
Bei einer Meinungsumfrage wird eine ältere Frau gefragt, was Sie von den Halbstarken hält. "Ach wissen Sie", meint sie, "von denen halte ich nicht viel. Man kriegt sie immer so schwer rein!"
Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen? Gott rät: Machs wie ich: Mach ein NEUES TESTAMENT.
Herrmann hat sich für ein ganz besonders heisses Wochenende zwei Nutten eingeladen. Ihm kommen Bedenken, ob er diese lange Zeit auch wirklich durchhalten kann, geht zu seinem Freund Kurt, dem Arzt, und lässt sich "Konstitutionspillen" geben. "Aber nur zwei nehmen, das wirkt wie Teufel", sagt Kurt. Wieder zu Hause, denkt Herrmann sich dann aber, "warum nicht gleich richtig" und schüttet sich das ganze Röhrchen rein.... ... Am Montag trifft Herrmann seinen Freund Kurt wieder und der fragt ihn "na, wie war's, hat's gewirkt?" Da lässt Herrmann sein Hosen runter und Kurt ruft ganz entsetzt "mein Gott, das ist ja nur noch das rohe Fleisch!" Darauf Herrmann, "dann guck dir erst mal meine Hände an,... die sind nicht gekommen!"
Das viele Gerede um BSE macht mich noch ganz wahnsinnig....... Reg' Dich nicht auf, iß erst mal was. Rindfleisch ist zur Zeit wahnsinnig günstig.
Früher ging es uns einigermaßen. Unter Kohl geht es uns besser! Vielleicht wäre es besser, wenn es uns wieder einigermaßen ginge.
TELEFONANRUFBEANTWORTER-TEXTE:
Laute Stimme: "Augenblick bitte!" [entfernende Schritte, Türklopfen] Stimme aus dem Hintergrund: "Peter, Telefon! Mach endlich auf!" [Pause, noch einmal Klopfen, Pause, leise Flüche] Nach vorne rufend: "Der Bursche hat sich schon wieder eingeschlossen!" [Piep]
"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wusste gar nicht, dass Gespräche mit mir so scheusslich sind ..." [Piep]
"Peter ist mal wieder nicht da." [Piep]
"Erika Mustermann ist nicht da. Herr Kaiser ist nicht da. Und ich auch nicht." [Piep]
"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen." [Piep]
"Ich bin im Moment nur unter meiner zweiten Rufnummer zu erreichen." [Piep]
"Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch." [Piep]
"Wenn es wirklich etwas wichtiges zu besprechen gibt, so sagen Sie mir bitte, wann ich Sie zurückrufen kann. Ansonsten verraten Sie mir bitte nicht, wer da meine wertvolle Zeit stehlen wollte." [Piep]
"Glück gehabt, das gefürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet nicht statt. Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp auf Band sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten - telefonisch reagieren werde." [Piep]
[Laut und erregt] "Du bist doch dumm wie Stulle, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst." [Normale Stimme] "Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal ..." [Piep]
"20 Sekunden Trauer und Betroffenheit über die verlorene Telefongebühr, nach dem Signal spontan Wut ablassen und das Anliegen irgendwann auch nennen, einfach aussprechen, ja, sich vielleicht fallen lassen, ausser in der Telefonzelle, sich voll einbringen und dann abwarten, ob ich fernmündlich spontan darauf reagiere." [Piep]
"Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Du's bist, rufe ich besser später mal zurück." [Piep]
"Sie haben zu spät angerufen. Oder zu früh. Aber jeder macht mal Fehler." [Piep]
"Bitte sprechen Sie nach dem Pfeifton." [Lang anhaltendes Pfeifen]
"Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch." [Piep]
"Noch können Sie Tagesmeister werden! Also - wieviel ist 17 minus 29 mal 1.5 ohne Taschenrechner plus 87 gemischt mit 14 auf Eis?" [Piep]
"Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier! Sprich selber drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gern auch gegen Dich." [Piep]
"Und nun der Bedenkzeit-Countdown bis zum Signal. 282 - 281 - 280 - 279 - 278 - 277 - 276 ..." [Piep]
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus...
Die Gäste der Sex-Show buhen. Wütend zischt der Chef deshalb den Hauptdarsteller an: "Sie haben versprochen, daß Sie es zehnmal am Abend schaffen!" Stöhnt er: "Versteh' ich ja selbst nicht - vorhin bei der Probe hat es prima geklappt...!"
"Herr Doktor, mich nimmt keiner mehr ernst!" - "Sie scherzen, mein Lieber!"
Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden ge- kauft!" Erwiedert der andere:"Geil, Alter, haste denn schon eingebaut?"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
Beim Friseur:
"Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" - "Dachte ichs mir doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."
Blondie als Sekretärin.
Chef:"War jemand hier, während ich weg war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
"Unsinn, ich meine, ob jemand gekommen ist?"
"Ja."
"Wer?"
"Sie."
danach:
"Was steht denn diese Woche auf dem Terminkalender?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, ..."
"Papa, kannst du dir gut Gesichter merken?" "?" "Ich habe gerade den Badezimmerspiegel zerbrochen."
Der Polizist zum Ausländer:
"Können Sie sich ausweisen?"
"Wieso? Muß man das jetzt schon selbst?"
An der Frittenbude:
"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!" "Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg."
"Möchten Sie das Käse- oder das Eibrötchen?" "Ist mir alles Wurst."
Und die beiden besten Badewitze:
"Mein Herr, haben Sie heute morgen ein Bad genommen?" "Nein, wieso - fehlt eins?"
"Ich nehme jedes Jahr ein Bad - ob ich es nötig habe oder nicht!"
Zwei Speditionsarbeiter, deren einer im Kollegenkreis als fanatischer Anhänger ernster Musik Geltung hat, plagen sich mit einem gewaltigen Konzertflügel. Besagtes Monstrum muss nämlich über eine enge Wendeltreppe in den vierten Stock eines Wolkenkratzers geschafft werden. (Möbeltransport gilt nämlich als ein hartes Brot!) Viele Stunden mühevoller Arbeit später ist das Instrument endlich bei seiner Familie im vierten Stock wohlbehalten angelangt. Unseren beiden Arbeitern rinnt der Schweiss aus allen Poren. Keuchend halten sie inne. Was muss da der arme Klassikliebhaber von seinem Kollegen hören: "Na, was hältst du jetzt von SCHWERER(!) Musik wie der des Komponisten Richard Wagner?"
Frage: Kann man vom Blinde-Kuh-Spielen BSE kriegen???
Jeder kennt natürlich auch das Gegenteil von 'analog'!
Anna sagte die Wahrheit.
Lieber Anatomie als Anna to you!
Definitionen:
Logik
ist diejenige Wissenschaft, die mit vielen unverständlichen Worten das verständlich zu machen sucht, was selbstverständlich ist.
Soziologie
ist die Kunst, Gegenstände, die jeder versteht und die keinen interessieren, so darzulegen, daß sie keiner versteht und daß sie jeden interessieren.
Psychoanalyse
ist die Krankheit, die sie zu heilen vorgibt.
Politik
ist die Kunst, Geld von den Reichen und Stimmzettel von den Armen zu ergattern, unter dem Vorwand, jeden der beiden vor dem anderen zu schützen.
Werbung
ist der Versuch, Leuten Geld aus der Tasche zu ziehen, das sie nicht haben, damit sie Sachen kaufen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu gefallen, die sie nicht mögen.
Entwicklungshilfe
ist, wenn viele arme Leute eines reichen Landes wenigen reichen Leuten eines armen Landes Geld schenken.
Fußgänger
ein Autofahrer, der einen Parkplatz gefunden hat.
Tugend
die Summe der Dinge, die wir aus Trägheit, Feigheit oder Dummheit nicht getan haben.
Bildung
was übrig bleibt, wenn man alles andere vergessen hat.
Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier' ich auch mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."
Wer wird Boss? Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boss sein. Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Boss werden." Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht, und ihn in eine Stellung bringe, daß die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich der Boss werden." Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um Euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden." Die Augen sagten: "Da wir alle aufpassen und Euch sagen müssen wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden." So ging es mit dem Herzen, den Ohren, den Lungen und endlich meldete sich -----> das Arschloch und verlangte, Boss zu werden. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, daß ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde so ärgerlich, daß es sich verschloß und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seíten und das Herz und die Lungen kämpften um am Leben zu bleiben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so geschah es! Alle Teile taten ihre Arbeit; das Arschloch kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. Moral: Als Boss braucht man kein "Köpfchen" zu sein! Nur ein Arschloch!
Wer glaubt das ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet der denkt auch das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Er: ' Liebling, du sagst mir ja nie, wenn du einen Orgasmus hast! ' Sie: ' Dann bist du ja nicht zuhause ! '
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. - "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Peter war im Zirkus, in dem auch ein Kunstreiter auftrat.
"Donnerwetter!" sagt er zu seinem Freund Manfred, "der Typ konnte reiten, sowas hast Du noch nicht gesehen... Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und, unter dem Bauch - vorwärts, rückwärts, einfach alles..."
"Ja, und? Das ist doch nichts Besonderes", meint Hugo, "das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles durchmachen müssen..."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmässigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten war es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kam vorbei. St. Nikolaus hatte als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich war auch das Logbuch nachgeführt. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältigt die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein ?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren".
Scheisse auf der Kirchenmauer, stört die ganze Friehofstrauer Scheisse im Kanonenrohr, kommt fürwahr recht selten vor Scheisse auf der Sackbeharrung, zeugt von einer Männerpaarung Scheisse auf der Kirchturmspitze, gibt dem Pfarrer 'ne braune Mütze Scheisse auf dem Autoreifen, macht beim Bremsen braune Streifen Scheisse auf der Jungfernbrust nimmt doch jedem Mann die Lust. Scheisse durch's Gewehr geschossen, gibt die schönsten Sommersprossen. Scheisse in der Lampenschale bringt gedämpftes Licht im Saale. Scheisse an der Eichelspitze? Warst wohl in der falschen Ritze! Scheisse am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel. Scheisse in der Jackentasche ist 'ne neue Modemasche. Scheisse in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale. Scheisse auf dem Grammophon, stört die Platte, stört den Ton! Scheisse in dem Spielzeughaufen, hat sich ganz und gar verlaufen. Scheisse in der Erdgasleitung, ist ein Thema für die Tageszeitung. Scheisse auf dem Tennisschläger macht den Gegner glatt zum Neger! Scheisse auf den Autositzen, ist das Ergebnis von zu schnellem flitzen! Scheisse auf dem Motherboard, das jagt den ärgsten Hacker fort. Scheisse auf dem Monitor, das kommt meist unter Windows vor. Scheisse in der Kuchenform, steigert den Geschmack enorm Scheisse auf dem Autodach wird bei hundertachtzig flach. Scheisse in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce. Scheisse in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom naschen. Scheisse auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer. Scheisse in des Hutes Rand fällt beim Grüssen in die Hand. Scheisse auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen. Scheisse in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung. Scheisse auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt. Scheisse im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor. Scheisse in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine. Scheisse auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze. Scheisse auf der Kirchturmspritze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze. Scheisse auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen Scheisse als Computermaus ist Colani selbst ein Graus Scheisse auf der Uniform ist schon ziemlich nonkonform Scheisse auf der Tastatur macht Computer reichlich stur Scheiße auf dem Mousepad, is garnicht nett Scheisse auf der Tennissocke kommt vom Kacken in der Hocke
Kommen 3 Freunde an einer Weide vorbei, im Zaun hat sich ein Schaf verfangen. "Ich wünschte, es wäre Pamela Anderson!" meint der erste. Der zweite: "Ich wünschte, es wäre Michelle Pfeiffer!" Darauf der dritte: "Mir würde es schon reichen, wenn's jetzt dunkel wäre!"
Woran merkt ein Wirt, daß in seinem Lokal keine Ordnung herrscht? Daran, daß die Hooligans 1 Mal pro Woche einbrechen um aufzuräumen.
Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
Herr Meier fragt seine Frau: "Warum weinst du denn?" "Das kann ich dir nicht sagen." "Warum denn nicht?" "Es ist viel zu teuer..."
"Jetzt beginnt ja nun ihr Urlaub", sagt der Abteilungsleiter. "Wohin fahren sie denn?" "Meine Frau möchte in die Berge, und ich möchte an die See." "Ach", sagt der Abteilungsleiter, "und wohin werden sie fahren?" Da mustert der Angestellte den Chef misstrauisch und fragt: "Sie sind wohl nicht verheiratet?"
Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling ? Bagdad Und wie heisst der türkische Gesundheitsminister ? Izmir Übel Der chinessische Energieminister: Hai Tsung Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung Wie heißt der chinesische Sex-Minister? Schwing Dei Ding! Und der arabische Minister für sexuelle Aufklärung ... Kasimir Fickdusiemir Sein spanischer Amtskollege heisst ja auch Fickdusie DenSiewillja
Wieviel Schwarze braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer hält die Glühbirne, der andere dreht den rosa Cadillac. (... aus dem Film «Soulman»)
Gast: "Ein Bier" Wirt: "Nulldrei oder Nullfünf?" "Was ist denn da der Unterschied?" "In Nullfünf ist mehr drin." "Dann nehme ich natürlich Nullfünf." "Ist natürlich auch teurer!" "Ach so. Na dann nehme ich Nulldrei."
Ein Wilderer geht durch den Wald und hat nach einiger Zeit auch einen ordentlichen Hirsch geschossen. Beim Heimtransport begegnet ihm zu seinem Pech der Förster. Fragt der Förster: "Freundchen, was hast denn du da auf der Schulter?" Wilderer putzt sich den Hirsch von der Schulter: "Ihh, 'n Hirsch!!!"
Ich kenn auch ein' guten: Treffen sich zwei Leute nach lager Zeit ich der Steppe. A: "Was machst du denn so?", B: " Ich schiesse Löwen!", A: "Und? Wieviele hast du schon?", B: "Noch keine!", A: "Keine?", B: "Ja, für Löwen ist das viel..."!
