Быстро письма пишутся, да не быстро модемы коннектятся... Не стреляйте в пианиста - лучше он не умеет! Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго... Женщины не думают ни о чем, или думают о чем то другом. Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли... Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало. Умная женщина и умный человек - это совершенно разные вещи! Девушки! Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться, когда пятен нет. Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Будет и на нашей авеню барбекю. Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... Пошли дурака за бутылкой, он и купит одну. Если у тебя нет женщины, значит есть кто-то у кого их две. - Примите сегодня две таблетки, а завтраа, если проснетесь, еще две. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... "полковнику никто... полковника никто..." Если у девушки ноги растут от ушей, то будет ли справедливо выражение, что у нее уши растут от бедер? Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила. Поближе узнаешь - подальше пошлешь... Правительство проблем не решает, оно их финансирует. Оптимисты верят в счастливый конец света. У тебя зубная паста на губе... На левой... Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале... Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко. В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит. Не стой где попало! А то еще попадет. Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит. Как много девушек красивых. А я люблю женатого. Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой! Курочка по зернышку клюет, а весь двор обосран. Ты, блин, на близость нарываешься... Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих. Матоязычная часть населения... ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги. Сам женился, останови другого! Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо. Молодым везде у нас туда и дорога... Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет... Выходя из себя, не забудь закрыть рот. Это по молодости ты к кому-то в гости ходищь, к тебе кто-то приходит. А в старасти приходит только мудрость. Постарайся оказаться дома. Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время. Приложение запущено. Сильно запущено... Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого! В гаремах нет плохих танцоров Денги-зло! Зайдёшь в магазин-так ЗЛА не хватает... - Если к тефлону ничего не прилипает, тоо как тефлон прилипает к сковородке? - Почему самолеты не делают из того же мматерьяла, что и черные ящики для них? Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. Учиться, учиться и все такое... Никогда не спорь с женщиной.Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится. В гостях хорошо, а дома у меня нет! 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу. Купив компьютер не мы его имеем, а он нас. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Пока красота спасет мир, уроды его погубят. Кашу маслом не посолишь. Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью. Реальность - это иллюзия, вызванная отсутсвием алкоголя в организме. Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых. Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался! Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством - Тот журнал, на котором вы сидите, вы сслучайно не читаете? - Как жаль, что вы наконец-то уходите. Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге. У неё были все свойства собаки за исключением верности. Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего совершения. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся. Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная,... крышка. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная! Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно... Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!! Между беспокойством и паникой разница в 28 дней! Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго. Чем больше хочется, тем меньше дают. В бане все равны. Начальство моется в сауне. От воздержания никто пока не умер. Но и не родился. Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен. Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив. Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить. Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег! Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает. Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место. Из двух зол выбирайте женщину. Верность - дело совести. А измена - дело времени. Если аборт это убийство, то минет это людоедство. Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я это знаю. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Воизбежании потери данных, система повесилась... Незаменимые женщины заменяются девками. Из-за потрясающей способности к регенерации горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм. Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. - Официант, что это за деpьмо вы мне пpиинесли, да еще и так мало! Как узнать, установлена ли на данном компьютере Windows 98, не включая его? Надо только посмотреть, стерлась ли наклейка на reset(e). Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется. Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот... Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону Жемчужина не перестает быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак. Работа не лошадь, так чего на ней пахать. Запой есть следствие неправильно организованного похмелья. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри! Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой СВАДЬБЫ! Если ты можешь лежать на полу и ни зачто не держаться - значит ты еще не пьян. Сколько волка не корми, все равно больше медведя не наср%т! Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Один гибддшник на дороге - просто гибддшник, двое - бригада, трое - три гада. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями. CPU not found. Press any key to continue. Сообщение W98 при загрузке:"Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?" У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками... Рассизм - это как негр, его не должно быть. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть... (из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются. Слон это та же мышка, но с операционной системой. - Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка! Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей. Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Ленин жил, Ленин жив, Ленин... Дункан Маклауд!!! Хорошо смеется тот, кто стреляет первым (старинная пацанская мудрость). А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Когда человек - жена, то это надолго. Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении. Сдохну, но жизнь проживу до конца! Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Самая смешная вещь в женщины - это её мужчина. Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным. Кто-то, открыв рот, показывает зубы, а кто-то извилины. Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры... По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню. Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Не говорите, что мне делать, а я не буду говорить куда вам идти. Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда. Ум служит нам порою лишь для того,чтобы смело делать глупости. Истерика - это женский способ развлечься... Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. Придумай вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?" Новый "ARIEL" отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем, что он является дорогим стиральным порошком. Телеграфному столбу никогда не понять принцип действия телеграфа. В жизни, как в сказке: Столько жаб перецелуешь, пока свою царевну найдешь. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Хорошо привязанному пациенту наркоз не нужен. Все старое и отжившее надо уничтожать в зародыше. Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть; лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты. Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало. Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети! Самовыродок Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль. Аморально устойчив Hе пей из колодца - пригодится плюнуть. Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Ты, блин, на близость нарываешься... С кем поведешься, от того и заболеешь Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения. Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. - Маша, раздай тетради и не забудь две пположить в прикуп. - Все люди как люди. А я - красив как Бог! Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы! Пришел, увидел... успел уйти вовремя. Одиночество это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки. Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко! То ли парень Я красивый,то ли зеркало п#здит. Само в руки плывет только то, что не тонет. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей! Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня! Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется. Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам. что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом... Почему все мужчины так стремятся туда, откуда на свет появились? Увидишь ребенка дай конфетку вдруг твой. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Все могут иметь детей - и птички и люди... Вот только карандашик не может - у него на конце резиночка! Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит. Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft. У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод. Безалгогольное пиво - первый шаг к надувной женщине. Случайность - внезапно наступившая неизбежность. Большому кораблю дольше тонуть Большому кораблю большая торпеда Будешь тише - дольше будешь Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. Для выхода в меню нажмите RESET У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Самый лучший способ борьбы с комарами - натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться. Человек звучит гордо, выглядит отвратительно. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95. Генеральная ошибка системы, не найдена клавиатура! Для продолжения нажмите F1. Какая разница между Win95 и российским рублём? -Никакой. Никакой каждый день падает и рраз в 3 года выходит новая версия. 2b|^2b - это не раскладка клавиатуры, это - Шекспир Строгость Российских законов смягчается необязательностью их выполнения. Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. 100 грамм не стоп кран, дернешь не остановишься Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога Не слышны в мозгу даже шорохи. Гора топтала город за городом, выискивая Магомеда... Знание - это сила. Много знаешь - много имеешь. Мало знаешь - много тебя имеют. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! В шестисотый мерседес въезжает БеЛАЗ... Из мерседеса никто не выходит. Оптимизм - это недостаток информации! Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно Все взаимосвязанно. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить. Я всегда могу разобрать счёт, который выписал врач, и никогда - рецепт. "От зарплаты до рассвета" Одна любовница - хорошо, а две - накладно.. Из двух женихов один точно лучше, а третий и вовсе неотразим. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей. Умом дебилов не понять. Что делают курящие, когда курят? Убивают в себе лошадь... В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза. Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!! Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи. Double your hard disk free space: DEL C:\WINDOWS\*.* Я в жизни не могу понять две вещи: откуда берется пыль и куда пропадают деньги. Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. CPU not found. Press any key to enable emulation. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна. Количество дураков растет, а вот качество падает. Погода шепчет: "Займи и выпей" Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства. Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ? Свежие вести: Система Windows98 вступила в боpьбу за пpаво называться опеpационной. Как говорит Камасутра - безвыходных положений не бывает. Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными. Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием. Лучше не работать летом, чем работать зимой! Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина! Не способен постоять за себя - иди посиди за других! Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Облысение - процесс замены причесывания умыванием. Keyboard not found, press any key to continue. Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо! Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так: "Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт" Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Жизнь надо прожить там, чтобы не было мучительно больно... Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать? Абонент находится на зоне и временно не доступен... Если вы держите слона за заднюю ногу, а он еще и брыкается, то самое лучшее-это отпустить его! Вечная борьба женского начала с мужским концом. В России две беды - дураки..... и дуры... Ж#па: вид спереди. Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено! Любовь зла, а козлы этим пользуются! Относительно маятника Вселенная всё время мотается туда-сюда. Еврейский Дед Мороз: "Детишки, покупаем, покупаем подарочки..!" Лучше синицу с руками, чем журавль с я@цами. Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль! Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его". Девушка не воробей залетит мало не покажется. Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены! Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся! Если у Вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за Вами не следят... Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. Черезмерное общение с мозгами приводит к полному отсутствию контроля за ними. Девушки скормны в меру Ваших возможностей. Предлагаем заменить слово праздник, на слово повод.. У мужчин в старости может встать только сердце. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Молодость - это поправимо. Думаю, не ошибусь, если промолчу. Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать. Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа. Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше. Решение о женитьбе - последнее решение,которое мужчина принимает самостоятельно. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев. Назвался мужем - полезай в кровать! Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам? Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Проснись и пой!!! Заткнись и спи... Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... И правда, мужчины - существа замкнутые. Ведь мужское начало находится там же, где и мужской конец. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому... Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки! Как жаль, что Вы наконец-то уходите... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки. А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца. Мы делили апельсин. Много наших полегло. Drive A: format failed, formatting C: instead. There were computers in Paradise. Eve had "Apple"... In the beginning was the Word, and the Word was 1.0... Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!" Цыгане-карлики угнали табун пони. Не молчи на меня так! Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым! Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Пошёл мальчик с пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть... Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. Голых женщин никогда не бывает много... Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие! Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl Alt Del. Enter. Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица. - Да, не детская сказка получается - поддумал колобок, дожевывая остатки лисы. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею. Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся. Это неправда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже! Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы. Обожгусь, но другу покурить оставлю. Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга. А презерватив по-украински - гумовый написюрник. Зачем о Вас, давайте о приятном! Зачем о Вас, давайте о приятном! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Предупредительный выстрел в голову. Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас." Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!! Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Срочно продаем большую партию цветных металлов. Самовывоз из космоса. Обращаться в Российский ЦУП. Она была на седьмом месяце от счаcтья. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь. В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Пельмени без водки жрут только собаки. Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела... Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста... Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет. У Гитлера было два двойника... три тройника и один удлинитель. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье... Чем больше я знаю, тем больше я знаю лишнего. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"... Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Тяжолое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут:"Заткнись"!!! Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку... Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги cразу. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Не важно сколько пациентов ты убил, важно как ты относишься к тем кто еще жив. Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют!!! Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются! Кто старое помянет, тому FORMAT C: Про девушек и мороженное :) Сначала девушка холодна, потом тает, а затем липнет. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли? - Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!! Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе... А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!... Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм. Легче получить прощение, чем разрешение. Пришла нужда постучать по дереву -- обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика. Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Как ни как - запор. В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%... Парадокс: голубых становится все больше, хотя сами они не размножаются! Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты. Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака. Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит, что ОНИ за Вами не следят. Работа - это святое, не трогай ее! Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки. Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью. Он называл себя мистер Х Остальные 2 буквы своего имени он не помнил. Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. Windows обнаружил неизвестный вирус. Установить? Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты. Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение. Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. В гостях хорошо, а в лифте - неудобно. Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает. Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. Все имеет свой закат. Только ночь заканчивается рассветом. Девственность излечима... С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно. Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.