На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцаам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь даавай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Студенты справляют нужду в туалете.Студент из правой кабинки спрашивает: - Ну как, сдал? Тот отвечает: - Этот стары козёл мне четыре никак ставить не хочет. Из левой кабинки: - И не поставлю... Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит: - Я вот в Москву еду, а вы куда? - А я из Москвы еду... Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов: 1-й (разгадывая кроссворд): - Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) - Слушай, кто у нас ментов кормит? 2-й: - Да не ментов, му#ак, а собак. ПСАРЬ!!! По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти: - Дяденька, вы таможенник? - Да, отвали! - Как Веpещагин?! - Да, отвали, говорю! - Дяденька, а что у вас в чемоданчике?? - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТТВАЛИ! - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ??? - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТОО!!! Суд.Судья говорит подсудимому: - Что вы скажите в свое опровдание? - Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку. Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в ямуу ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб иимею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранные языки. Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон. Мужик,заломив руки: - О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи! Небеса приоткрываются и голос: - Ну, не люблю я тебя! Маленький Вовачка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе: - Что ты делаешь, сынок?! - Играю в папину игру! - Какую?! - В"Едрит вашу в печёнку, где ключи от машины?!. Прибегает Петька и кричит: - Васильиваныч, я Колобка зарубил!!! - Как?!? - Hу иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Hу я его шашкой РАЗ!!! - Мудак ты, Петька!! Это ж Котовский окоп копал!! Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо: - Петька, а где мой белый меpседес? - А вон, в поле ссыт. Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповиича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана коонцерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изуумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него кконцерт, я с его женой трахаюсь. Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат! Сидят в ресторане два интеллигента: - Не будете ли Вы любезны передать мне соль? - Вот возьмите! - Спасибо! - Пожалуйста! - Спасибо Вам за пожалуйста! - Пожалуйста Вам за спасибо! - Не подъ"бывай! - Пошел на х"й! Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты! Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко. Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе. - Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро,,смотрю-сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул. - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место... Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваppи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и кллиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpиппки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ! Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная доллина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, еслии внизу такая красота? Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснеее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть ужже не могу! Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: - Во-первых, из-за подсознательной субъеективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-вторых, потому что все гаишники - ккозлы. Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаеешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову вороона. Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне.. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки. Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу: - Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подаарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли. Приходит участковый мент на хату к наркоманам: - На вас соседи жалуются. Говорят тряпьёём горелым от вас несёт, ржете, мать вашу, днём и ночью. Чем вы тут занимаетесь?!!! - Так, ничем... тряпки жжём, смеёмся... Демон прибегает к богу и говорит: - Забери ты от меня этого программиста!!!! Бог: - Что он натворил? - Забрал у беса вилы, переколол всех чертей и бегает ищет выход на следующий уровень. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятскойй жизни... На базаре: - Ну и где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь? - Как куда?! На ценник! Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: - Он поpазительный нахал и наглец! - Почемy? - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет! Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: - Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая. Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший.. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечаеет тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе сспpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает маалыш, - но только на х&й мне такие оладушки! Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса... Пассажир поезда: - Проводник,у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестуют русский и американец. Американец кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка всё сьедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у неё под хвостом. Кошка с воем начинает её слизывать. - Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней! Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в ээтом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра.... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.. - И это противно Господу, - говорит монаашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хотть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашиввает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашшка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но оодин налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА? Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили,, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, уу него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подаррю!!! Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Осталсяя только "Труд" Три копейки! Создали Американцы совресенный супер компьютер, ну и пригласили опробывать своего президента - Б.Клинтона. Подходит Бил К. и спрашивает: - Когда начнётся третья мировая война? Компер подумал и выдал: "в 2010 году" Клинтон задумался, о чём ещё спросить. - А сколько будет стоить Coka-Cola после третьей моровой? Компьютер сразу выдал ответ: "50 копеек". Идет девушка по улице, плачет, ей на встречу милиционер. - Что плачешь? - Да у меня дедушка умер. М:А как? Д:Да у нас пожар был М.И что он сгорел да? Д.Да нет пожарники приехали брезент натянули мы все спрыгнули... М.А он не успел да? сгорел? Д.Да нет от брезента отскочил и обратно в огонь. М.И сгорел? Д.Нет он обратно выпрыгнул и... М.И что мимо да? разбился? Д.Да нет отскочил и обратно в дом. М.Так что же сним случилось? Д.Да замучил он всех... пристрелили его. Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за $5!. Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашиает: - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть? А колобок ему(возмущенно): - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал? У мента-начальника группа подростков знасиловали дочь Девочка плачет - папа упокаевает: - Не растраивайся милая, мои орлы быстро найдут их всех восьмерах. - Папа, зачем мне все эти додики? Наиди побыстрее второго и четвёртого. У мента-начальника группа подростков знасиловали дочь Девочка плачет - папа упокаевает: - Не растраивайся милая, мои орлы быстро найдут их всех восьмерах. - Папа, зачем мне все эти додики? Наиди побыстрее второго и четвёртого. Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше. Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее. - Мужик, сколько времени? - Пятница. - Ой блин скоро зима. Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав." Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз,
соответствующий: - Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочкки! Собрал Лев зверей на поляне и говорит: - Взавтра мне каждый привесет по большому куску мяса, кто не принесет тот получит членом по лбу! Разбежались звери и рыскают в поисках мяса. Заяц бегал, бегал охотился не фига не вышло. Ну, думает я же не хищник будь что будет, взял сетку морковки и кочан капусты под мышку и пошел ко Льву! Лев посмотрел на зайца и говорит: - Не выполнил мой приказ становись в позу! И oдин раз он ударил Зайца членом по лбу, Заяц улыбнулся! Второй раз ударил Заяц засмеялся! Третий раз Заяц лежит со смеху помирает! Лев не выдержует и говорит: - Tы чего смеешся? В ответ Заяц и говорит: - Там Ежик идет на спине яблочки несет, а за свой базар отвечать надо! Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -- Слыхали, вчерась пионер за городом миину нашел? -- Да, слышно было хорошо. - Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят. Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину! - Молодец дочка! Только в следущий раз нн надо так поступать с водолазами! Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откочали, а двоих, к сoжaлению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется а)в амперах б)в омах в)в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока а)да б)нет в)не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряеться в амперах а) да б)так точно Решила теща проверить трех зятьев на преданность. Утром вышел на улицу старший зять, а теща прыг в колодец и кричит "Спасите". Зять достал ее, а на утро машина 10-ка с натписью на стекле "Любимому зятю от любимой тещи". Через день проверяет теща среднего зятя и, тот тоже спас ее и получил мотоцикл в награду. Подошло время младшего зятя. Прыгнула теща в колодец и орет, а мл.зять подумал, тому машина, тому мотоцикл, а мне, что велосипед... И не стал спасать тещу. Прошли похороны и на утро во дворе белое BMW и на стекле надпись "Любимому зятю от благодарного тестя" - Папа,я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку. Разговор двух евреек. Первая: - Сара! Сара, твой Ицке сидит на помойке и что-то кушает. - Скажи ему чтоб не наедался. Скоро обед. Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться... Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там ддо 23 февраля. Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можнo? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды? - Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему,человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет." Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!! Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах-- покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее- оставайтесь с ней- поддеррживайте ее- идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать. Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструукции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!!?!?! Заснула у Змея Горыныча одна голова, вторая достаёт бутылку водки и говорит третьей: - Давай тяпнем, пока первая спит! Тут первая просыпается: - Ага, как бухать, так вдвоём, а как блевать, так опять все вместе будем! Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тиигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давнеенько я тигров не видел... Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Больной, подумав отвечает: - Дешевый конечно! Врач: - баю баюшки баю........ Отец учить сына мудрости: - Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты сможешь сломать веточку. - Да папа (берет и ломает). - А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок). - Попробую (берет и ломает). И что с этого отец? - А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься. Стук в дверь. - Kто там? - Милиция. - Hикого нет дома. - А почему свет горит? - Хорошо, сейчас выключу. Английский лорд жене: - Дорогая, если бы ты научилась гoтовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год. - Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок. Звонок в дверь. Хозяин открывает. - У Вас лопнула труба в ванной? - Нет. - Как это нет?! Это квартира Петровых? - Петровы уехали два месяца назад. - Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают! Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. - Девушка, как вас звут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трёх ударов угадаю. Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился... Ф: Как? Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь. Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился... Ф: Как? Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь. Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался. Ф: Ну, что в этот раз! Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет... На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - запорожец. Вынимает из запорa водилу: - Те че, козел, мерседесов мало? - Рабинович, одолжите 100 рублей! - У кого? - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: - Дяденька, дяденька! А сколько время? - Лэтом приходи, лэтом! Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой ср@ный конфискованный будильник!!! Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету. (Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие! (Негр) А чом бы й ни? (Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие!!! (Негр)А чом бы й ни? (Мужик) А хто ти тоди такый? (Негр) Украйинець. (Мужик) А я тоди хто?!! (Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль? -Бывают ли у голубых "критические дни"? -Да,но по-научному это называется расстрройство желудка. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! Пришел один хакер к другому, сидят, пиво пьют. Вдруг в комнату заходит кот. - Твой? - Да, Зухель зовут! - Почему Зухель?!?! - Смотри... Достает веник и тычет им в кота: - Зухель, коннект! - Пшшшшшшшшшшшшшш - О, 56К! Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечкко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из нооpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? ППод цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этоот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!... Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.