Пошел Хачик во двор погулять. Через час отец кричит с балкона: - Хачик, ты что там делаешь? - Собаку е@у. - Смотри не кури. Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика!? - Я знаю, это ваши соседи вызвали... Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! - Алло... А Лену можно? - Ее нет дома. - Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно? Приходит Билл Гейтс в ресторан с девушкой, сидят, пьют шампанское и т.д. Вдруг подходит вышибала и просит немедленно покинуть помещение. "В чем дело?" - возмущается Гейтс. "Ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт!" - отвечает вышибала. Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей -"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Дану его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый! Заходит в бар богатый вампир: - Дайте стакан свежайшей крови! Выпивает и уходит. Заходит не очень богатый вампир: - Дайте стакан концентрированной крови! Выпивает и уходит. Заходит вампир-бомж: - Дайте стакан кипятка! Посетители в шоке. Вампир-бомж вынимает из кармана использованную прокладку, мокает в чай и говорит: - А я чайком побалуюсь! Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... Общеизвестная штучка длиной около 10-13см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка. - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА. "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен... Встречаются два знакомых: - Во-первых,я в Ялте встретил твою жену..Во-вторых, я с ней переспал.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых"? -Во-первых,я сней давно разведён.Во-вторрых она больна СПИДом.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых". Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыыр! Парень звонит девушке,трубку берёт отец. -Здравствуйте, а Свету можно? -Её нет -Я знаю,она у меня.Но её можно? фирма ищет работника так,чтоб знал иностранный язык и умел обращаться с компом.ну вот значит прибегает собака, прыгает на кресло и чё-то там на клавиатуре набивает.Сотрудник,конечн,удивился и спрашивает : "А иностранный язык"? собака :"МЯУ"! - Слушай, это правда, что тебе дали пощеечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..." Сын: - Я кушать хочу! Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!! На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела. После случившейся на свадьде драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха: - Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки? Свидетель: - Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног... Следователь (с жалостью): - ...бедная, бедная девушка! Свидетель: - Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!! Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаяясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно припподнимая пенсне: - Да бля буду! Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищщит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёёт он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!! Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано! Джеймс Бонд, (Перед тем, как стрелять): to be or not to be Русский перевод за кадром: Я узнал, что ту меня есть огромная семья...)))))))))))) - А не пропустить ли нам по рымочке, Санн Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропуститть, а я, пожалуй, выпью! Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну решили высадить лудшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Черех некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили. Звонок в дверь: -И хто там? -Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубитьь... -Хто? -Тимуровцы! В магазин сходить, пол помытть... -Хто, хто? -Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, баттарейки в слуховом аппарате поменять. На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир,мнет попаху в руке: -Глядите,хлопцы,шо гады-фашисты с нашими евреями сделали!Ничего, дойдем до Берлина, мы с ихними жидами ещё не то сделаем! Девушка приходит в гости, ее спрашивают: - Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт... - Ой, я даже не знаю, все та-акое вкусное.. - Ты вчера был в клубе? - Нет. - Почему? - Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить... Едет мужик на запоре, влетает в 600-ый мерс, думает: "ну все пи""ец..., ну погибать так с музыкой". Вышел с ломиком и давай мочить мерс: крушит стекла двери и т.д.. Тут из мерса выбигают два амбала и бегу что есть сил один другом орет: - А Представляешь, если б мы в него врезались? Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку: - Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля... - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Количество багов. Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали отдохнуть в санаторий на берегу моря. После хорошего ужина и пары бутылок вина они пришли на пляж, прилегли отдохнуть там в шезлонгах под тентом и уснули. Спустя несколько часов Холмс проснулся и растолкал друга. - Ватсон, посмотрите вверх и скажите, чтто вы видите. - Я вижу миллионы и миллионы звезд, - оттветил Ватсон. - И о чем они вам говорят? Ватсон помолчал минутку, собираясь с мыслями. - Астрономически, - задумчиво начал он ччерез минуту, - этот факт говорит мне о том, что существуют миллионы и миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. Астрологически - я наблюдаю, что Сатурн находится в созвездии Льва. Хронологически - я могу предположить, что сейчас без четверти три ночи. Теологически - я могу видеть величие Бога и то, насколько мы малы и незначительны. И наконец, метеорологически - я могу предположить, что завтра будет чудесный день. Интересно, Холмс, а о чем это говорит вам? Холмс помолчал минуту, прежде чем заговорить. - Вы идиот, Ватсон, - сказал он. - Я проосто хотел сказать, что кто-то украл наш тент. Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов! - Чего ты мучаешься, - успокаивает студеента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается... Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - работы будем производить с двух сторонн, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - работы будем производить с двух сторонн, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля Учитель: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла. Гражданин средних лет возмущается в автобусе: - Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? - Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место. - Да, но моя жена еще до сих пор стоит! Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает: - Вам чем-нибудь помочь? - Деньгами... Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашеего унитаза. Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку! Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..." Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО. Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Анекдот с бородой: Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большаяя просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 5500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь. Солдат: - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте. Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ! - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному украинцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку. Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?!! - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Посетитель кафе обpащается к баpменy: - Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: - Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад... Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. - Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты. Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня! - Алло! Это общество охраны животных? Пррошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй! Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана: - Капитан, а кто это? - Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит. Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь. Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, доррогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдc кушать. Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. - Вы, гениколог? - Нет, но могу посмотреть! МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: LПапа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет¦. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициа- тиву у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро- сите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: LПомогите, убивают!¦ Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: LНемцы!¦ или LЭй, на пароме!¦ Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал. На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности. Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - ...все на том же кладбище? Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко) Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!! Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток. Земля 2050 год Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */ Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам! - Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Слава Богу... Мама дома ждет дочку школьницу. Проходит много времени, мама волнуется, вдруг звонок в дверь. Мама открывает и спрашивает: "Где ты так долго была, дочка крутит трусик на пальчике и говорит не знаю, как это называется, но это хоби на всю жизнь. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Ловит рыбак рыбу, к нему крокодил подплывает и говорит: - Ну чё не клюёт? - Нет - Так иди покупайся... Надпись на CD: 1200 драйверов! Для гурманов " драйвер мышиного коврика! Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..." - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. - Мама, сколько требуется времени, чтобыы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать врремя, можно пару раз выйти замуж. Едет Поезд... В купе на верхней полке трахаются молодожены и бурно обсуждают как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите! Великая Отечественная. На рельсах сидит партизан - эшелон вражеский ждет. Тут и он как раз едет, ну партизан сразу динамит на рельсы, запал прикрутил, спички достал и чиркает. Вдруг, сзади голос: - Хальт! Партизанен? - Ну... Вообще-то... Фашист берет у него из рук коробок, читает и говорит, возвращая спички: -Ааа... Балабаново... Чиркай-чиркай... Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... - Мы, пионеры, решили сдать две тонны маакулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома. Подъехал Илья Муромец к развилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано. Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! - А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: "Вам значит дырка попалась!" Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотееке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А ккакой??? Да e-mail я вас всех! Да e-mail я тебя! Да e-mail я вас буду! Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открыввает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину.... - Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?! - А почему, если индеец, то обязательно скакать на лошади? - Запомни, мальчик, если скакать без лошади, то очень трудно удержать седло между ногами. Если у вас отключили телефон, значит, телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия... Фидошник пишет обльявление в конфу: - Девyшки, выходите за меня замyж! Стpанне нyжны хакеpы! Возникает флейм: - Девyшки не веpьте емy, он Вас сломает,, хакнет и выложет на ББС с паpолем общего достyпа, а потом и вообще бpосит. - Это все ничего ;)... Он Вас еще и виpyyсом заpазит... Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай! Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю. Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. Начинающий поэт приходит в редакцию литературного журнала со своими стихами. Редактор, прочтя, говорит: - Нуууу, знаете, батенька, то, что Вы написали ни в какие рамки не лезет. Вы только вот сами послушайте: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо х%я висит граната". - Не годится? Что делать? - Это выкинуть, все заново! Через неделю автор приносит новую редакцию стихотворения. Редактор: - Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут написали? Опять тоже самое: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо х%я торчит лопата". - А что не так? - Сами посудите, у нас солидное издание а Вы тут слово "х%й" пишете! Немедленно исключить и все заново. Прошла еще неделя, поэт приносит последнюю версию стихотворения. - Вот, говорит он, - все что просили все сделал, "х%й" убрал! Редактор читает: - "Стоит статуя, вообще без х%я, в руке лопата, в другой граната". Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята. Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах.. А сила, она в Ньютонах. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле. Приходит молодая семья в детский дом. Как бы нам усыновить ребенка? - Вы выбирите себе ребенка, вон они на улице все гуляют. Подходят к одному. - Мальчик тебя как зовут? - Пе-е-е-тя.. Подходят к другому. Мальчик тебя как зовут? - Ва-а-а-ся.. Подходят к третьему. - Мальчик тебя как зовут? - Хм, Максимка!!! (подмигивает) Усыновили его, привозят домой. - Мальчик тебя как зовут? - Хм, Максимка!!! (подмигивает) - Сколько тебе лет? - Хм, Максимка!!! (подмигивает) Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать" В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната? Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. - Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, поздравляю тебя. Если неправда - Андрея. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... - Бабушка, вы возле ипподpома живете? - Да. - A лошади не мешают? - Hи-и-и-э-э-т! Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали... Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал : - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть. Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня... ...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черрепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - тты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - врремя пошло! Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят. Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции Мир.