"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше". Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, мальчик. Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.." - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой? - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автопоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко. Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами. Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... - Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет!!!!! - Ну и слава Богу!!!!!!! Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-) Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Грузина судят за изнасилование детского сада, в особо извращенной форме. - Что вы можете сказать в своё оправдание!? - А зачем они в меня песком кидались!? Русский ........... Я люблю тебя Английский ........ Ай лав ю Испанский ......... Те амо Французкий ........ Же те ами Немецкий .......... Их либе дих Японский .......... Аи шите имасу Итальянский ....... Ти амо Китайский ......... Во аи ни Шведский .......... Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ........... Ну и титьки!! Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом... - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... Мужик приходит в магазин, спрашивает: - Мыло - есть? Продавец отвечает: "Только яичное." Мужик говорит: "Жаль, а то я весь вымыться хотел." Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили... Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обср@лся. - Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и"... Звонок в справочную. - Алё. Это справочная "МТС"? - Подождите, я сейчас узнаю. Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась. - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику. - Точно нет у него бубны. Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу! Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи#дец - А чо такой толстый? - Я не толстый, я - полный! Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему лучше быть женщиной: - Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. - Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. - За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. - При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. - Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. - Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. - Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. - После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. - Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. - У вас никогда не было, нет и не будет тещи. - В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. - У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. - Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. - Никто никогда не говорил, что вы слабак. - Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают. Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим... Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!... Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времён. Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать. - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два - Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Пеетровичу. - ...Он говорит, что объект новый, так ччто он собирается кончить не менее двух раз. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! - Девушка, а девушка. Как вас зовут? - Смотря куда! Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: - ??? - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! - ??? - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: - Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего??? При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Мля!!! Чуть не убили, сволочи!!! Приводят мальчика в цирк. Там - номер со слонами. Мальчику объясняют: - Этот слоник - мама, этот слоник - папа, этот слоник - сынок. - ...а где баба Галя? Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно? Едут в автобусе люди. И тут один мужик наступает другому на ногу. Ему стало стыдно, и он решил попросить прощения. - Извините, я Вам на ногу наступил. - Да, фигня, я уже Вам на спину плюнул. И-нетчик звонит по телефонy. - Позовите пожалyйста Ленy к телефонy. - Такой здесь нет. "User unknown" , - подyмал И-нетчик. И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечаютдвое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик. В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил поопугай Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли. Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу имя поменять. - Ну давайте паспорт, - говорит паспортиистка. Смотрит, а там написано "Иван Дерьмоедов". - Да действительно некрасиво, а какое иммя Вы хотели? - спрашивает паспортистка. - Эдуард! - Ребе, у меня проблема! Я наполовину евврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !" Вот такая история... Летит самолет. Первый пилот - штурману: - Штурман, ветер? Штурман открывает окно, высовывает голову: - Встречный, командир! Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... Ползет муравей по женской ноге, и вдруг видит впереди что-то темнеет. "Ежик" - думает муравей. Ползет дальше и кричит: "Ежик! Ежик!". Ежик не откликается. Через некоторое время он опять зовет: "Ежик! Ежик!". Ежик опять не откликается. Муравей подползает поближе, принюхивается, немного морщит нос и говорит: "Сдох что-ли?". В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне прридется тебя убить. Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес... - Должен остаться только ОДИН!!! - измыввался колобок над Горцем. - Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" - Подсудимый, Вы признаете, что украли у соседа кларнет? - Да, признаю. - Вы умеете на нём играть? - Да понятия не имею! - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не умеет, но играет на нём каждый вечер... Идет экскурсия по городу. Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. (Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь? Анкетирование сотрудника фирмы. - И последний вопрос: удовлетворяет ли Вас Ваша работа? - Да как Вам сказать... Прихожу домой поздно, еле ноги волочу, на жену смотреть не могу... Пишите - удовлетворяет. В детском саду праздник. Воспитательница говорит: - А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один наш утренник - Ми-ли-ци-я!!! Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с саммого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!.. Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. В автобусе, контролёр и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной!? - А вы что, доктор? - Я контролёр! - А я сантехник! Ладно, отойди, мне выходить пора! Когда программист ложится спать, он ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, на случай, если он ночью проснётся и захочет пить. Второй - пустой. На случай, что пить он не захочет... Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить... - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь! Сидит пpогpаммеp глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встаает на востоке, а садится на западе? - Ты это пpовеpял? - Пpовеpял. - Хоpошо пpовеpял? - Хоpошо. - Работает? - Работает. - Каждый день pаботает? - Да, каждый день. - Тогда pади бога, сынок, ничего не тpоггай, ничего не меняй... Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, б^я... заплатил твой папа налоги, заплатил... Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!? Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: - Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник... - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да и с царь-пушкой не все в порядке... - Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал. Как-то бог сказал Адаму: - Дай мне сын мой одно - ухо, глаз, руку, ногу - а я тебе сделаю подругу жизни небесной красоты. Адам: - А что я получу за одно ребро? Вот что мы получили, а всё жадность евреев... Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. Забpали пpогpаммиста в аpмию. Hа гpанице служить. Стоит он на посту. Вдpуг - шаги. - Паpоль!!! ...тишина - Паpоль!!!! ...тишина Пpогpаммеp снимает с плеча автомат... коpоткая очеpедь... - User Anonymous Access Denied Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда ввы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла... Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..." Вопрос: Что будет если на самолеты поставить софт от Microsort? Ответ: Они либо вернуться на базу Microsort'а за апгрейдом, либо зависнут в воздухе. - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Ты чё, мол, в таком виде, совсем ох#ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: - А сейчас все девушки раздеваются. Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: - А сейчас раздеваются все мужчины. - Ну, что дальше?! - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: - Теперь мужчины приступают к работе. - Ну??! - Ну, вот, я и пришел... Верблюжонок в возрасте "почемучки" и его мама. - Мама, а почему у нас такая густая и жеесткая шерсть? - Видишь ли, сынок. Мы живем в пустыне. А в пустыне очень жарко. И наша шерсть оберегает нас от палящих солнечных лучей. - Мам, а зачем нам такие большие ступни?? - А затем, сынок, что бы не вязнуть в пееске пустыни. - Мам, а зачем нам эти горбы? - Понимаешь, сына. мы все-таки жители пуустыни. И не всегда нам удается хорошо поесть и попить. Так вот. В этих горбах собирается питательная масса, благодаря которой верблюды в пустыне очень долго могут обходиться без пищи и воды. Понятно? - Понятно, мам. Но нафига нам все это в зоопарке? В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Идет на площади встреча с кандидатом в президенты. - Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. - Вам, может, бинокль дать? - Не надо. У меня с оптическим. Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем! Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе: - Пpоклятый виндоз, опять глючит. Афоризм тысячелетия... О новых технологиях: MOUSEPAD INTERNAL Как вариант: MousePad int. PCI 32bit 1M upgradable up to 8Mice Чем же глюкогенератор от BUGодельни отличается? Пьяный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : - Вечно молодой, вечно пьяный!! Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!" Подпись: NEO (Yuras: в английском варианте фильма он говорил: "There's no spoon") Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? - Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды. Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! В автобусе едет мужик: - Гражданка, пробейте билетик. Женщина: - А волшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибли крабли бумс. - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Жена в панике, всех обзвонила нет нигде. Пошла в поликлинику, там тоже никто не знает. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении. Пошла жена туда. Смотрит, её муж там, весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только, что спички попросили... Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!?? Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е...КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В пеpеводе означает: "Белый человек, глядящий чеpез стеклянный экpан на песочные часы." Интернат, группа детей инвалидов... Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке... лезет, лезет, подборотком цепляет пол... подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад... еле в кровать залез... разрывает упаковку: - Твою мать!... скакалка Сообщение на автоответчике: - Алло? Алло? Алло, вас плохо слышно. Я ничего не слышу, говорите громче! Алло, уже лучше, но все же чуть громче, самую малость!! Нда, а теперь прекратите орать и оставьте сообщение после гудка!!! Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается. Мужика привозят в больницу с ножом в спине. Доктор у него спрашивает: - Вам очень больно? - Нет, только когда смеюсь. - Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки? - Тестиpует память... 600-й мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бочину влетает "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу"!!! Один высталяет лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит! Браток: - Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим, кому деньги отдавать? Уж думали никого нет...! Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста... Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"? Два друга после первой получки. - Ну и куда нам махнуть? - спрашивает один. - Я знаю одну точку, где можно пить сколько хочешь и совсем бесплатно, потом поднимаешься наверх на второй этаж и трахаешься там сколько сможешь. Потом опять спускаешься вниз и опять пьешь бесплатно - сколько влезет, после опять трахаешься наверху. Затем продолжаешь пить бесплатно внизу в баре - и так до тех пор пока у тебя есть желание и тебе это приносит удовольствие. А когда решишь уходить, тебе еще дают 300-400 баксов! - Ни фига себе точка! А ты-то сам хоть раз был там уже? - Я нет, но моя сестра постоянно ходит в это место! - Мой сын - просто шедевр. - Что, такой красивый? - Нет, работы неизвестного мастера. Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от трипппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побоольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет, но знаю ВООТ такие места! - Чем различаются реклама, стимулированиие рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишьь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает: - Девчонки, вы пиво пьёте? - Нет! - А вино? - Нет! - А водку? - Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли." Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов. Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!