- Доктор, я жить буду? - А смысл ? - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струёй его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами? - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться. - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"! Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего... - Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул! Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна... Муж обращается к жене: - Дорогая, опять не могу найти чай для заварки. - Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Сегодня чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль". Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других. - Вы случайно не еврей? - Еврей, но неслучайно! Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались" В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снегг, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют... - Nescafe Gold мы обошли мир в поисках золота! - Но нашли... только этот гребанный кофе! - Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и ... что, простите? - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. - Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!! Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст! Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай доккументы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркотты. Вдруг рассыплю ! ГАИ'шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделлю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какиее трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторрой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!! Заика подходит к горбатому и спрашивает: - Зззакурить не не не найдется? - Неа нету - А а а в рюкзачке? Звонок. -Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит? -А в чем пpоблема? -Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ниичего не печатaет! ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой. - Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом. Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает: - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая х%йня получается. - В чём разница между ротвейлером и бабушкой?... - Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое. Великий и мoгучий русский язык: - Одень шапку на х@й, а тo уши замерзнут! Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: - Кто был за рулем? - Мы... Мы все были на заднем сидении.... В России две проблемы, дураки и дороги. А на Украине три, дураки дороги и Россия. Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть? - Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться. Она: - Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам! - Алло! Это морг? Будет звонить моя мамаа - передайте, что со мной всё в порядке! - Что-то у вас салфетки жирные. - А Вы не вытирайте лицо блинами... Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами. В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну... У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та: - Ну, наверное да, ну там бюджет пополнить и всякое такое! - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке: - А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают: - Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в ж#пу? Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит: - Да согласился бы! - Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 11000$, а реально двух шлюх и одного пид@ра! Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. Дед рассказывает внуку: - Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. - А почему не в голову, дедушка? - А головы у него уже не было. Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? На корабле: - Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!! - Хм, дурная примета. В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышшца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимаеет мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемитть дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза закрыть! Отстаешшь, Иванов, щелчка не слышу. Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната ззашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина! Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - вооин должен внушать страх. Разговор в магазине: - Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца. ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гннезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! - Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделала? Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5? - Что-то твою подругу невидно, поругалиссь? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевалсяя. Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня........ Жена говорит мужу-компьютерщику: - Дорогой, я хочу ребенка! Он: - Ложись! Щас проинсталлируем Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... ЯЗЫК ОШИБОК Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок). Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную. Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы. Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный. Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсивность ошибок). Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются. Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии! - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что oна его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась! - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... Встречаются два приятеля. - Пойдем погуляем, расслабимся... - Нне, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него. - Нне, не могу. - Ну, давай я плюну! Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочеетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? - Я ужастно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой,стиркой,глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же тебя так беспокоит??? - Боюсь, как бы не сбежали! - Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль. Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головвой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... - А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей! Вопpос: Сколько пpогpаммистов надо, чтобы закpутить лампочку? Ответ: ни одного. это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают. Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум. "Что я дуpак, что ли" - подумал он и сохpанился. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! - Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!? В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает: - Ты можешь мне выколоть во всю спину танк? - Конечно могу. 100 бакинских и без проблем. - Окей. Ну детина ложится на стол. Проходит 15 минут. Татуировщик: - Ну все, готово. Детина: - А чего так быстро. Татуировщик: - А что, здесь только 4 буквы ... - Как сделать коктейль три поросенка? - Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей. Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит, они и спрашивают: - Как дед тебя звать? - Иваном. - На Иван тебе пряник, покажи где штаб русских. - Покажу, а чего не покозать то. - А как твоя фамилия Иван? - Сусанин. - Отдай пряник, сами найдем! - Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок! - Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох! Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Тяжела и неказиста Жизнь пpостого пpогpаммиста - Что нужно сделать если завис компьютерр? - Выдернуть шнур и выдавить стекло! Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он: - Видите вооон то дерево? - Да. - Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил! Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он: - Видите вооон то дерево? - Ну? - Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил! Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им: - Видите вооон то дерево? - Ну?! - А я - не заметил... В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна? В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает... В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек . Мужик превый раз в жизни прыгнул с парашютом. У него спрашивают: - Ну, как ты себя чувствовал? - Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу! - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? - Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а тоо вспотеешь и простудишься. Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... 2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес. - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и наср@л прямо посредине берлоги. Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!! На обочине дороги сидит девочка, истекает кровью и рыдает. Мимо проезжает мужик на тачке, замечает девочку и останавливается. - Что с тобой случилось девочка? - Ехали мы с папой, мамой и братиком на машине и врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, братик тоже (рыдает)... Мужик (расстегивая ширинку): - Да-а-а... девочка, сегодня не твой день... Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.... - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. Официант: - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: - Ах, вот, оказывается, где вы были! Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! Официант: - Чай, кофе? Клиент: - Чай. - Нет, не угадали, кофе... - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. Лежат два помидора на полке холодильника. Один ежится и говорит: - Б-р-р-р-р, холодно... Другой в панике: - А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!! Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор: - Это слово пишется так: хрукт. - Нет, оно пишется по-другому: фрууухт. - Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт. Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам: - Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт. Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит: - Какая умная... она, скорее всего, права. На что ему отвечает: - Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон? - Познакомься! Это - моя спутинца жизни! - ???!!! - Временно исполняющая обязанности жены... Разговор двух компьютершиков: - Помнишь вчера мимо нас прошла класснаяя девушка? Как она тебе? - С длинными светлыми волосами и карими глазами? - Да... - Красивая... - Как ты думаешь какая у нее дата созданния? - Про дату создания незнаю, а вот дату иизменения знаю... - ??? - Когда я ее к себе в архив хотел закинууть, я у нее в propertis залез и внес дату изменения... Встречаются два друга. Один другому говорит: - Вот купил себе новую японскую тачку - коробка передач управляется усилием мысли. - Ну и как?, - спрашивает другой. - Все отлично, но никак не могу с ручника снять. Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! Идет всемирный конгресс филологов. ОБсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит: - Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили". Тут поднимается русский филолог и спрашивает: - Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома ниикого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хоотела. Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную! Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки: - У меня пропали выделения! Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? - Как, неужели уже полночь?!!! Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу. - Трудно дышать? - Смени носки. ПЛАТА - 1)деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. Программиста посадили за рояль. - Н-да клавишь всего 88, но вот Shift ноогой нажимать - это прикольно. Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось? Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже. - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год! Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!