Kiss haldoklik, és magához hívatja barátját, Nagyot.
- Most, hogy érzem, már csak perceim vannak hátra, be kell vallanom neked, hogy bár te azt hitted, én a legjobb barátod vagyok... õszintén szólva egy szemét dög voltam hozzád. Tudd meg, hogy viszonyom volt a feleségeddel! - sóhajtja bûnbánóan.
- Tudom! - mondja halkan, higgadtan a barátja.
- De én voltam az a szemét, aki tavaly megerõszakolta a lányodat!
- Azt is tudom.
- A fiadat kirúgattam az egyetemrõl!
- Nem mondasz újat.
- És én fúrtam meg a munkahelyünkön a külföldi kiküldetésedet!
- Ezt mind tudom - válaszolgat még mindig higgadtan a barátja.
- Tudod?! Ezt mind tudod?! - kérdi csodálkozva a haldokló.
- Igen, de ne rágódj ezeken a dolgokon - mondja gyengéd, lágy hangon Nagy.
- Nem értelek!
- Hát mit gondolsz, te kis butus... ki mérgezett meg!
 

A rendõrkapitányt behívatja a tanító néni, mert Dezsõkével komoly problémák vannak. A gyermek képességei nem túl jók. A tanárnõ azon töri a fejét, hogy a komoly papának hogyan mondja meg finoman a rossz híreket.
- Na, milyen a fiam?! - kérdi a büszke papa.
A tanárnõ kissé habozik, de azért kész a válasszal:
- Hát apuka! Meg kell mondanom õszintén, Dezsõke nem nagyon okos, de nem kicsit buta!
 

Még egy Dezsõkés vicc:
Rendõr megtudja, hogy megszületett a kisfia. Tép befelé a kórházba, õrült módon rohan fel a szülészetre, és látja, hogy a csecsemõs részlegen az ajtókon elõtt táblák vannak, s alattuk a kisbabák nevei, bent meg persze a bébik. Hosszasan böngészi a táblákat:
1. SZÉPEK ÉS OKOSOK
- Itt az én Dezsõkém helye, csakis itt lehet a fiam!
De nem találja Dezsõke nevét, ezért elszontyolodik.
- Nem baj, nem is érdekel, túl sok lenne ez a jóból!
2. SZÉPEK ÉS BUTÁK
- Elég ha szép, minek az a sok ész, legfeljebb az apára ütött.
De itt sem szerepel a fia neve a listán.
3. CSÚNYÁK DE OKOSOK
- Ez az, végül is egy férfi ne szép legyen, hanem okos.
De szomorúan kell látnia, hogy Dezsõke nincs a szobában.
4. CSÚNYÁK ÉS BUTÁK
A gyerekek száma egyre kevesebb, Dezsõke itt sincs. Már éppen kétségbe esne, amikor észreveszi, hogy van egy 5. ajtó is, hatalmas betûkkel ráírva: DEZSÕKE
 

Ugyanez pepitában (rövidített változat):
Rusnya és hülye varanyos béka ugrál a mocsár szélén.
Egy házhoz ér, s látja ám, hogy azon két bejárat van: SZÉPEK-nek  és  OKOSOK-nak.
Egy ideig nézi, nézegeti a két táblát, majd nagy dühösen megszólal:
- Barmok! Most szakadjak ketté?!
 

A vak és a barátja beülnek egy presszóba.
- Meghívlak egy italra, mit kérsz?! - kérdezi a vakot.
- Hát nem is tudom - bizonytalankodik a vak - mit igyak?!
- Amilyen józan életû vagy, igyál tejet! - ajánlja a barát.
- Mi az a tej? - kérdi a vak, aki ugyi még sosem látott tejet.
- Hát tej! Mi van, még sosem ittál? - csodálkozik a barát.
- Nem. Hallottam már róla, de még sosem ittam. Szóval?
- Nos, a tej... az olyan fehér folyadék.
- Mi az, hogy fehér?
- Hát fehér... fehér, mint a hattyú.
- Mi az a hattyú?
- Az egy olyan nagyobb testû madár, görbe nyakkal.
- Mi az, hogy görbe?
A barátja kezdi elveszteni a türelmét. Elkapja a vak ember karját és kifeszíti.
- Ez egyenes! - mondja, majd behajlítja. - Ez pedig a görbe!
- Aha! - tûnõdik el a vak. - Akkor most már tudom mi a tej.
 

Jézus lejön a földre, és koldusnak álcázza magát, hogy kipróbálja, milyenek az emberek. Odamegy egy csavargóhoz, s megkérdezi tõle:
- Haver! Tudsz adni egy kis kaját?
- Persze, tessék!
- És tudsz adni egy kis piát is?
- Nesze, itt egy fél üveg sör!
- Te, és tudsz adni egy kis pénzt is?
- Persze, itt egy százas!
- Véletlenül nincs egy szál cigid?
(A csavargónak csak kokós cigije van... elég drágán vette... de azért odaadja.) Jézus elszívja, majd révült boldogsággal megszólal:
- Figyelj! Most, hogy kiálltál minden próbát, elmondhatom neked, hogy én vagyok Jézus!
(A csavargó kajánul vigyorog:) - JÓ ANYAG, MI?!
 

Még egy narkós vicc:
Ül a majom a tóparton, és jó kis anyagot szív. Arra megy a vidra, látja, hogy a majom élvezi a dolgokat, hát megkérdi tõle, nem adna-e neki is egy kicsit. A majom meg hát ugyi jószívû, s ezért ad a vidrának:
- Te figyi, vidra! Úgy kell, hogy jó beszívod, átúszol a víz alatt a tó másik oldalára, ott kifújod, és majd meglátod, milyen tutkó lesz.
A vidra beszív, átúsz, kifúj, élvez.  Arra jön a viziló.
- Figyelj vidra, mi ez, amit annyira élvezel?
- A túlparton van a majom, neki van egy szupi kis anyaga. Ússz át és kérj tõle, biztos ad!
Viziló átúszik, kidugja a fejét a vízbõl, már éppen kérni akar, amikor a majom meglátja, és elkerekedett szemekkel ordít:
- B*** MEG VIDRA, FÚJD MÁR KI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

A rablóbanda felszáll a vonatra elõkapják pisztolyukat és a bandavezér kiadja az ilyenkor szokásos vezényszavakat:
- Kifosztani õket! Nõket agyonlõni, férfiakat megbecsteleníteni!
A helyettese odasúgja:
- De fõnök! Talán fordítva!
Ezt meghallja egy mögötte álló rémült férfi, és rekedtes szoprán hangján trillázva rászól a helyettesre:
- Maga csak ne szóljon bele! A fõnök tudja, mit csinál!
 

A személyzeti vezetõnél jelentkezik egy rendkívül megnyerõ külsejû fiatalember. A személyzetis kikérdezi:
- Milyen nyelveken beszél?!
- Angolból, franciából, németbõl, kínaiból felsõfokú nyelvvizsgám van. Japánul, spanyolul, arabul jól beszélek.
- Remek! - mondja a személyzetis - Milyen iskolai végzettsége van?
- A közgáz egyetemen summa cum laude végeztem, de van jogász diplomám és idén végeztem a külker fõiskolán.
- Igazán kitûnõ! És mit tud még?! - csillan fel a személyzetis szeme.
- Beszédsebességen gyorsírok, 240-es leütéssel gépelek, tudok vezetni autót, vonatot, tankot és repülõgépet.
- Fantasztikus! Felvesszük! De mondja csak... - tûnõdik el a fõnök - Hogyan lehetséges, hogy egy ilyen jólképzett, kitûnõ munkaerõ nem talál állást!
- Hát... van egy kis hibám! - vallja be szemlesütve a fiatalember.
- Egy kis hiba! No ez igazán nem akadály! De azért árulja el, mi az?!
- Kicsit hazudós vagyok!
 

Móricka megkérdezi a tanító nénit:
- Tanító néni kérem, mitõl sárgarigó a sárgarigó!
- De buta vagy Móricka! Hát attól, mert sárga!
- Na jó, ezt én is tudom! - mondja Móricka - De mitõl rigó?!
 

- Szia, Móricka! A papáddal szeretnék beszélni!
- Nincs itthon!
- Akkor mondd meg neki, hogy a fõnöke kereste, hívja vissza.
- Jó, de melyik? A hájfejû, vagy a csúszómászó képû?
 

A repülõgépen megkérdi a stewardess az egyik utast:
- Uram, óhajt vacsorázni?
- Mibõl lehet választani?
- Hát... igen vagy nem!
 

Rendõr unja, hogy mindenki Bunkókámozza.
Elhatározza, valami igazán extrát fog produkálni.
Megtanul járni a vízen. Sétálgat a Dunán, Pestrõl Budára, Budáról Pestre.
Egy pasas hosszan bámulja, majd amikor a rendõr felé tart, odakiabál neki:
- Mi van bunkókám, nem tudsz úszni?
 

Két egér találkozik. Mondja az egyik a másiknak:
- Fogadd õszinte részvétemet! Hallom, meghalt kis feleséged, Elefáni.
- Ne is mondd, én ebbe belehalok!
- Látom, még most is nagyon le vagy törve.
- Na hallod! Életem végéig áshatom a sírját!
 

Milyen a gruppen szex a svédeknél, lengyeleknél, oroszoknál?!
Svéd: mindenki mindenkivel és ezt filmre veszik.
Lengyel: megnézik filmen, hogyan csinálják a svédek.
Orosz: valaki elmeséli, hogy Lengyelországban beszélt valakivel, aki látta a svédek filmét.
 

Férfi erdõben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva.
Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd megkérdezi tõle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és hátulról megerõszakolt.
Az erdész csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!
 

Apróhirdetést vesz fel a hölgy: "Kétéves sziámi macskám elveszett. Megtalálójának százezer forint jutalmat fizetek."
- De uram, nem túlzás ez egy kicsit?
- Nézze! Ez a cica volt a feleségem egyetlen öröme. Különben is: egy teljesen kietlen helyen ástam el.
 

Angol az étteremben:
- Kérek egy steak-et, de ne legyen nagyon nyers, se túlsütött. Se túl kemény, se túl puha. Se túl...
- Na persze! És a vércsoportja milyen legyen?!
 

Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
 

Gimnáziumba új fiatal tanárnõ érkezik. Elsõ órán a fülébe súgja az egyik fiú:
- Tanárnõ, én úgy megkettyinteném!
- Kifelé! - kiabál torka szakadtából, majd hozzáteszi: - Nem te, az osztály!
 

- Képzeld, mi történt velem! Meghívót kaptam egy illusztris estélyre, és ez volt rajta: "Belépés csak fehér nyakkendõben!"
- Na és? Talán bizony nem volt fehér nyakkendõd?
- Dehogynem... csak... a fene egye meg... a többieken ruha is volt!
 

- Mi a különbség a színésznõ és az öregember között?
- A színésznõ elõbb próbál, aztán játszik... az öregember meg elõbb játszik, aztán próbál.
 

Két vidéki, borhoz szokott bácsika utazik a vonaton. A mozgóárusnál csak üdítõital kapható. Ráfanyalodnak, vesznek. Az egyik óvatosan megkóstolja. Közben beérnek egy alagútba. A másik aggodalmaskodva megkérdezi:
- Na, milyen?
- Nehogy igyál belõle! Én már meg is vakultam tõle!
 

Nászéjszaka elõtt lány a mamájának:
- Úgy izgulok, mami! Tudod, szeretnék a férjem kedvében járni, és bizony van még néhány dolog, ami...
- Tudom, kislányom! Már akartam veled beszélni errõl. Ma éjjel tapasztalni fogod, hogy férfi és nõ teste között különbség van, és hát...
- Jaj, ne fárassz már, mami! Dugni szuperul tudok. Azt mondd meg, hogy kell csinálni a túrógombócot!
 

- Ó, Évikém! - súgja a fiú a sötétben. - Ezzel a mai éjszakával... szóval most a te kezedbe teszem le a sorsomat!
- Hát, ami azt illeti, elég kis vacak sorsod van!
 

- Miért sírsz, Móricka?
- Mert egy nagy kutya lekakálta a trabantunkat.
- Nem baj, majd lemossuk. Ezért sírsz?
- Igen, mert el is kaparta!
 

Nyuszika megy a fagylaltoshoz:
- Van heroin-fagyi?
- Nincs, jöjjön vissza holnap.
Másnap.
- Van heroin-fagyi?
- Nincs, Jöjjön vissza holnap.
Harmadnap.
- Van heroin-fagyi?
- Van. Hány gombócot kér?
Nyuszika elõránt egy pisztolyt:
- Fel a kezekkel! FBI!
 

Nyuszika és Medve koma horgásznak, s kifogják az Aranyhalat:
- Teljesítem három-három kívánságotokat, ha visszadobtok!
Medve: - Én szeretnék egy csinos lánymacit!
Aranyhal bólint: - Rendben! Hát te, Nyuszika?
- Én szeretnék egy Harley Davidsont!
- Oké! Maci, mi a második kívánságod?
- Hát... még több lánymacit!
- Jó! Nyuszi?
- Szeretnék egy soha ki nem fogyó benzinkutat is a motoromhoz.
- Rendicsek! Maci, mi az utolsó?
- Még több lánymacit szeretnék! Mondjuk minden napra vagy ötöt!
- Oké! Nyuszi?
(Nyuszi megvonja a vállát:) - Végül is mindenem megvan, amit akartam. De tudod mit? Legyen a maci impotens!
 

- Hová mész, kisfiam?
- Laposelemér!
- Nem a nevedet kérdeztem!
 

Ugyanez pepitában:
Rendõr megkérdezi a kisfiát:
- Fiam, mi van a kezedben?
- Nagyitó!
- Figyelj! Én nem azt kérdeztem, hogy kitõl kaptad!!!
 

Még egy rendõrvicc:
- Öcsém! Én ám qrva okos vagyok!
- Honnénd tudod?
- Vettem egy fakockás kirakót, és rá vót írva, hogy kettõtõl hat év.
- És?
- Én frankón kiraktam öt hónap alatt!
 

Micimackó bemegy a henteshez, körülnéz, aztán felugrik a pultra, felkap egy bárdot és lecsapja a hentes fejét:
- Ezt Malackáért, te szemét!
 

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok otthon evés elõtt imádkozni?
- Nem, az én anyukám elég jól fõz.
 

Egy arab külsejû egyetemista bemegy a McDonald's-ba, és a következõt kéri:
- Haba haverasgama raba Coca Cola.
Mire megszólal a pultos:
- Elnézést, egy jéghideg MIT kért?
 

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik a jégen, hanyatt vágja magát. Feltápászkodik, miközben nedves kabátja zsebét tapogatja:
- Édes Istenem! Add, hogy csak vér legyen!!!
 

Parasztbácsi a tornácon pipázik. Odamegy hozzá a felesége:
- Te, Apjuk! Azt mondták, hogy a szomszéd Julinak gyereke született!
- P,p,p... û dóguk!
- Igen, de azt is mondták, hogy a gyerek tüled van!
- P,p,p... ammeg az én dógom!
- Hát ha ez igaz, viszem a kutyát, és a Dunának megyek!
- P,p,p... kutya marad, a többi a te dógod!
 

Egy férfi odamegy a kalapboltban a csinos eladólányhoz:
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok! Miben segíthetek? - fordul felé a lány.
- Kalapot szeretnék vásárolni.
- Igen, ezt mindjárt gondoltam! De... konkrétan mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok... most mégis inkább kalapot szeretnék venni!
 

Vágtat a farkascsorda az erdõben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Farkasok! Van köztetek vagány?
Farkasok egymásra néznek, megszeppennek, egyik se szól, mire azt mondja Nyuszika:
- Na jó! Akkor mindenki ad egy ötvenest, és tünés a sunyiba!
Farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a pénzt, és eltûznek.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdõben, s az egész jelenet megismétlõdik.
El is határozzák, hogy mivel már másodszor szedte rá õket a Nyuszi, többé nem fognak tejelni, ezért gyorsan kijelölnek három vagányt maguk közül.
Másnap megint találkoznak a Nyuszival, aki megkérdi, hogy van-e vagány közöttük. Ekkor elõugrik a három kijelölt farkas, hogy õk vagányok.
Nyuszi elkerekíti a szemét, majd hátraszól a bokorba:
- Medve koma! Van itt három vagány farkas... mi legyen?!
- Oké! Akkor a vagányoktól százas, a többitõl ötvenes, aztán tünjenek mind a sunyiba!
 

A gonosz kismalac sétál az erdõben. Találkozik a jótündérrel.
- Szia, gonosz kismalac! Ma jó kedvem van, kívánhatsz egyet.
- Dögölj meg!!!
 

Kis Szemét Béka beleesik a gödörbe. Jön a Nyuszi, mondja neki:
- Várj, Kis Szemét Béka... segítek kijönni!
- Nem várok!
 

- Anyu! Kimehetek játszani?
- Ki!
- Hát én!
 

- Doktor úr! Ha itt megnyomom, fáj. Ha itt...
Az orvos megvizsgálja:
- Húha, nagy baj van! Eltört a mutatóujja.
 

- Tükröm-tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Áll arrébb, mert nem látom tõled!
 

Két bacilus beszélget.
- Mi van veled, olyan rosszul nézel ki.
- Jaj, ne is mondd! Azt hiszem, elkaptam valami fránya antibiotikumot!
 

- Rendõr bácsi, rendõr bácsi! Valaki lelõtte magát!
- Engeeem?!
 

A gém és a kócsag egymás mellett repülnek.
A gém lezuhan. Mit mond a kócsag?
- Gém óver.
 

Mit énekelnek egymásnak a szerelmes csigák?
???
Nyúúújtsd felééém a kééét szemeeed!
 

Hogy hívják a folyékony intimbetétet?
???
Always Coca-Cola!
 

Miben van hétezer kalória?
???
3500 szem TIC-TAC-ban!
 

Miért indexel a fogkrém?
???
Mert meg akarja elõzni a fogszuvasodást.
 

Ki a tökéletes férj?
???
Aki nappal ökör, este meg bika.
 

Mi csillapítja a farkaséhséget?
???
Piroska.
 

Meddig nézi az ember az anyósát fél szemmel?
???
Csak amíg meg nem húzza a ravaszt.
 

Milyen buli van az intenzíven?
???
Esssszméletlen!
 

Miért használ Colombo felügyelõ Old Spice-t?
???
Mert neki bizonyíték kell, nem ígéret!
 

Milyen az ideális angol nõ?
???
Négy láb és hat hüvely!
 

Mi van a hypochonder sírjára írva?
???
Az, hogy "NA UGYE!"
 

Mi a különbség az érsebész és a homokos között?
???
Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos pedig a szelek közt erektál.