Chistes sobre médicos

A R C H I V O 1

Un paciente entra en la consulta del medico.
- Que es lo que le ha traído por aquí ? - Una ambulancia, doctor ¿por qué ?

Enviado por Beeba 7-7-98
Honduras

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Enviado por Beeba 7-7-98
Honduras

- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- Ah, sí ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al día siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altísimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarle : - Oye, y como es que después de una fractura así vuelves con zapatos con tacones de diez centímetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

Un día iba a ver a un amigo al hospital. Había nevado y lacarretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semáforo se puso rojo de repente, frené pero el coche se coleó, dio varias vueltas, chocó con la acera y se paró delante de un guardia de tráfico.
A ver si no me decía nada le pregunte:
- ¿ Cómo puedo llegar al hospital? Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estará allí en un minuto.

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendré que ajustar la silla...

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

Dos cirujanos están discutiendo quienes son los mejores pacientes:
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.
- No hombre, si los mas fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables...

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

En el Hospital están el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:
- Por favor, ¿de qué discutían así?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.

Enviado por Ginger Lynn 4-7-98
Miami-USA

Antes de una operacion extremadamente peligrosa, pregunta el paciente al doctor:
- Estoy muy preocupado por esta operacion, ¿cuáles son mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Un veterinario va a ver al medico.
- Mire doctor me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- Pero ¿qué dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Un anciana va al medico y le dice:
- Quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, cómo espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- ¡Anda ! ¿ De verdad ? ¿Usted duerme mejor tomando la píldora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- ¿Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted está casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tipo pone cara de preocupado.
- ¿Y qué tal come ?
- Pues lo normal...
- No, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues la verdad no, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Va un tipo al psiquiatra y le dice:
- Doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos ¿qué padezco?
- Pues padece usted un osito!!
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- ¿Qué pasa, macho, te veo con mala cara?
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que últimamente no puedo ni dormir por las noches porque después de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues cómprate un colchón poroso !
-Por oso !!?? Y tu por hijo puta !!

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza y le dice:
- Vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- ¿Doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- ¿Doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice :
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien, cojones !

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y dígame, ¿desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- ¡Doctor, me ha mordido un perro en el dedo!
- ¿Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Paciente ¿Es cierto qué comer zanahorias es bueno para la vista ?
- Doctor : Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza ? ¿Y eso me curara ?
- No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que además me busca trabajo !

Enviado por Sara 1-7-98
San Juan- Pto. Rico

- Cuando estaba soltera, doctor, tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Enviado por Circunciso 23-6-98
Madrid-España

- Dígame la verdad doctor . Después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

Enviado por Circunciso 23-6-98
Madrid-España

Una joven va al medico y le dice:
- Mire me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero ¿qué dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.

Enviado por Mateo 15-5-98
Chihuahua-Mexico

- Doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Pagueme ya mismo.

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- ¿Dígame desde cuándo tiene usted este problema ?
- ¿Qué problema ?

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor tengo el clítoris como un melocotón.
- De lo grande?
- No, de lo sabrosón.

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, tengo eyaculacion precoz...
- ¡Coño!!!
- Ah, ah, ah, ah....

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

- Qué me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!

Enviado por Sara 1-5-98
San Juan- Pto. Rico

Paciente: cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: con dolor $100 y sin dolor $50.
Paciente: qué bien, sin dolor es más barato!!! Sáquelo SIN dolor.
Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente cuando el paciente grita:
- Aaaahhhhhhhh !!!!!
- Mire que CON dolor cuesta $100 eh !!!, responde el dentista.

Médicos Japoneses instalan Clínica

- Cuánto me cobra por sacar este diente? . Pregunta un paciente
- $70. -cotesta el dentista-
- ¿$70 por unos pocos minutos de trabajo?
- Si ud. desea se lo puedo extraer muy lentamente.

Un hombre va al medico y le dice al doctor:
-Soy corto de vista, doctor?
-¡ Doctora !, ¡ doctora !.

-Doctor, que no sé decir Federico.
-A ver, dígalo.
-Pero si lo dice muy bien .Vaya tranquilo, hombre. Al llegar a casa:
-María, traeme una coca-cola del federico.

Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes.
- Ajá, caries! Le voy a tener que extraer este diente. Dice el dentista.
- Oh no!, antes que eso preferiría tener un niño !! -grita la dama-.
- En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero - contesta el dentista.

Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice, "Señora, está agarrando mi zona privada."
La mujer contesta, "Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".

¿Qué es peor que su doctor le diga que tiene una enfermedad venérea?
Que se lo diga su dentista.
- Doctor, doctor me puedo quedar embarazada si me dan por el culo?
-Claro que si. ¿De donde se cree que vienen los políticos?

Los dentistas son incapaces de hacer preguntas que requieran un simples sí o no como respuesta.

El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.
- ¿Por qué doc, eso no es malo para usted? Pregunta el paciente
- Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de tenis de las 7.

Un dentista tenía una tarjeta que decía:
"Dejame poner mi herramienta en tu boca y más abajo ... y yo te lleno la cavidad "

- Doctor, tengo los dientes amarillos, qué puedo hacer?
- Póngase una corbata marrón...

Un paciente le preguntó al dentista si era feo estar todo el día con las manos dentro de alguna boca.
El dentista le respondió
- yo solo hago de cuenta que tengo las manos en su billetera.

Un hombre visita a su médico , diciendo....
- ¡ Doctor , tengo un hueso afuera ! El doctor le responde...
- ¡ Hágalo pasar pues hombre !

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