A R C H I V O 2
A R C H I V O 2
- Asesino ! Asesino !
Socrates, que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
- ¿Por qué no agarraste al asesino?
- ¿Asesino? ¿Qué es un asesino?
- Asesino es un hombre que mata.
- ¿Tú quieres decir un carnicero?
- No, un hombre que mata a otro hombre.
- Oh, ¿un soldado?
- No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
- ¿Ah, un verdugo?
- ¿Eres tonto? Es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
- Ahora te entiendo... Un médico... - dice Socrates.
- Doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. - El doctor le respode:
- Pués ¿para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero?
_ Y aquél, ¿qué está haciendo?
- Es un loco! Cree que es una lámpara!
- ¿Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente de allí !
- Pero, qué está haciendo? , le dicen los otros enfermos , ¿No ve que en la oscuridad no podemos jugar? ...
Caracas-Venezuela
- ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
- Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche "no se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".
- Bueno, deberías agradecerle que se paso la noche consolándote.
- Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar.
Caracas-Venezuela
- No se preocupe -le dice el médico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿ Y qué dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reían las visitas...
Caracas-Venezuela
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decírselo, pero la razón por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habría que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operación.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, no fue nada, vaya con Dios.
Pero el mismo tío vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porquería, por favor, déjeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !
Rio de Janiero-Brasil
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... ¿Cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Caracas-Venezuela
- Me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Bogota-Colombia
- Doctor, ¿usted cree que pueda perder mi ojo? - Y el doctor responde :
- Ahh, yo no sé, eso depende de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted verá...
Nicaragua 29-7-98
- Mire, mi hija tiene un problema, y es que se le ponen las tetas muy grandes, duras y turgentes. Toque, toque. El medico empieza a sobar las tetas de la hija (que sigo diciendo que esta como un tren), y le dice la señora:
- Que, doctor, es grave?
- Grave no se, pero contagioso...Toque, toque. (señalando su paquete)
Lima-Perú
- Verá, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ¿ustedes por qué creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y además las paga el seguro...
Lima-Perú
- ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.
Lima-Perú
- A ver, cuénteme sobre su vida sexual.
- Verá, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echándole otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, después cuatro o cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo creí que iba a ser por darle demasiado a la mano.
Lima-Perú
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como qué ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.
Lima-Perú
- A ver, desnudese... esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.
Lima-Perú
- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendrá que estar un mes sin hacerlo con su mujer.
- Bieeen! Así tendré mas tiempo para las otras.
Lima-Perú
- Explíqueme.
- Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a mi lo único que me sale es un liquidillo blanco...
Lima-Perú
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- Y usted ¿cómo lo sabe, sin hacerse ningún análisis ?
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.
Lima-Perú
- Verán, es que yo no consigo obtener placer con ningún tipo de contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no. Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, debería ver usted a un ginecólogo.
- Pero bueno, ¿y ustedes a qué se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.
Lima-Perú
- Buenos días, ¿ Qué puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi polla.
- Pero bueno, ¿Qué lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, ¿es qué no tiene usted vergüenza ?
- Pero si usted me pregunto...
- Mire, aquí no nos hacen falta groserías, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oído.
Así que este tío sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista.
- Buenos días, ¿ Qué puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi oído.
- Aja, y ¿que es lo que le pasa en el oído ?
- Que me duele al mear.
Lima-Perú
- En caso de emergencia, ¿a quién avisamos ?
- ¿Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... sí...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.
Lima-Perú
- Oiga, ¿ y de verdad qué este tío ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con él.
Lima-Perú
- ¿Qué le parece esto ?
- Veo una ninfómana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y desenfreno, que...
El psicólogo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y digame...
Cáliz, Colombia
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".
Madrid-España
- No, ¿Qué le paso ?
- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.
Madrid-España
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico :
- Esto... ¿nos podría decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
Enviado por Pedro Agustín 12-7-98
Madrid-España
- ¡Claro! Aquí lo cogí yo.
Madrid-España
-A ver ¿qué letra es esa?
-La A
-A ver inténtelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atención, a ver ¿qué letra es?
-La A
-Me esta poniendo frenético ¿QUÉ LETRA ES...?
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... coño si es la A!!!!
Madrid-España
