A R C H I V O 1
A R C H I V O 1
-¿Qué hace?
-Nada.
- ¿ En qué se parece una caja de cerveza a Madonna ?
- En que ambas pueden satisfacer a 24 hombres!!!!!!!
En un cuartel a 100 kmts del pueblo árabe habían más de 200 reclusos. Un día el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas había un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente.
- TENIENTE!!! ¿qué hace ese camello allí?, el teniente le dice
- Mire mi general, Ud. sabe que aquí los reclutas están metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de tirar, Ud. sabe. necesidades que tenemos los hombres" así que el general le dice.
- Ok, en otra situación no lo permitiría pero dada las circunstancias, lo acepto Pasan mas de 8 meses y al general ya también le daban ganas de tirar, así que dice
- TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS, el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a tirarse al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente,
- ASI ES COMO LO HACEN NO?, el teniente le dice,
- Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo
Van dos niñitas de cuatro años por el parque saltando y cantando cogidas de la mano, cuando una le dice a la otra con voz aterrada y sumisa tapándose la boca
- ¡"MIRA ESE CONDÓN SOBRE EL CESPED" !, la otra se queda mirando hacia el piso y pensando le responde:
- ¿QUÉ ES CESPED?
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole:
-Eso te pasa por "huevón", el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan "huevón", que si hay un campeonato mundial de "huevones"... el marido la interrumpe y resignado le dice:
-Si mi amor, ya lo sé, me lo gano... y la mujer le replica:
-Noo!!, lo pierdes por "huevón".
A un señor lo asaltan y le dicen: "Me das tu celular"
- (014) 230-45-16.
Unos recién casados llegan a la casa que el marido compro, de pronto ella ve que le hacen falta reparaciones y ella le dice:
- Mi amor arregla las goteras del baño
- No soy plomero UBÍCATE
- Mi amor arregla la puerta de madera.
- No soy carpintero UBÍCATE
- Mi amor repara el techo.
- No soy reparador UBÍCATE
Y el se va a trabajar, por la noche llega el marido de la oficina y nota que todo esta reparado y le dice a su esposa:
- Eres lo máximo, reparaste todo. - Yo no fui, fue el vecino, y me propuso que arreglaba todo si me acostaba con el o le hacia un pastel
- Y de que le hiciste el pastel ??
- NO SOY PASTELERA UBÍCATE.
- ¿ Tú crees en el amor eterno ?
- Pues claro, yo he tenido como 13 de esos.
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Padre yo no se rezar.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia ?
- La verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
- Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
- Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.
- ¡¡Camarero!! ¿Tiene ancas de rana?
- Si señor.
- ¡¡Pues pegue un brinco y tráigame un café con leche!!
- Mamá, ¿Es cierto que descendemos del mono?
- No lo se tesoro, tu padre nunca ha querido presentarme a su familia.
En la consejería de un Hotel:
-Rin, Rin
- ¿Diga?
-Tengo un problema, Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe señor que los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!
- Niño esta muy mal mentir!
- Yo a tu edad nunca mentía!
- ¿ No? Y a que edad empezaste?
Un niño observa ávidamente por la cerradura a sus padres, de pronto se voltea y exclama:
- ¡Y luego me dicen que no me meta el dedo en la nariz!
- ¿ Padre, es cierto que aparta usted a las mujeres del mal camino ?
- Si hijo mío, si.
- Pues apárteme dos para esta misma noche.
Un cura en misa:
-…Y Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.
En ese momento se levanta un jorobado y le grita:
-Y conmigo qué? ¿Hizo un experimento?.
Este es un señor que va al aeropuerto con un loro en su hombro, uno de los asistentes pregunta:
- ¿Ese animal habla?
Y el lorito responde: " No sé, no sé"
Dos amigos se encuentran sentados en un bar.
- Juan te lo juro que no se como haces para conseguir tantas chicas...
- Pero si es muy fácil, mira ¿ ves a esa chica ahí en la barra? Observa. Y le dice a la muchacha: "Hola me llamo Juan y me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco."
- Tres.
- ¡Lo sabía! Hoy es tu día de suerte, vámonos a la cama.
Y los dos salen agarrados del brazo. El otro decide intentar con otra chica. Le dice a la muchacha: "Hola me llamo Pedro y me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco."
- Cuatro.
- Casi!!!, Por Uno.
Estaban marido y mujer durmiendo cuando de repente la mujer escucha un ruido y dice:
- ¡Pedro!, despierta que creo que nos quieren robar la casa!.
-Asómate a la ventana para que crean que tenemos un Perro!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡JESUS TE ESTA MIRANDO!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- Ahhh!! que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
- Buenas, ¿ Podría ayudarme?
- Claro, mi nombre es Marcos y soy el dueño de esta granja.
- Se me accidentó el auto y la verdad que me impresioné muchísimo, esa vaca negra se me acercó y me dijo " Es un problema de carburación".
- No le haga caso no sabe mucho de mecánica.
Una vez un marinero trajo un loro que hablaba dos idiomas, entonces se le acerca un gringo y le pregunta:
- ¿Es cierto que este loro habla dos idiomas?
- ¡Sí! claro claro, si le jalas la pata derecha habla inglés, y si le jalas la pata izquierda habla alemán. Entonces el gringo le jala la pata derecha y el loro se pone a hablar:
- ¡How are you!, Oh yes dice el gringo después le jala la pata izquierda y el loro se pone a hablar:
- Ooo Hitler!! a no esa no la entendí dice el gringo.
Entonces el gringo dice si le jalo las dos patas que pasa, entonces el loro le dice:
- Pues, me caigo imbécil.
Estaba una hormiguita en el cine, y de repente llega un elefante y se sienta adelante de ella. Y la hormiguita no podía ver nada. Así que en el intermedio, la hormiguita se sienta adelante del elefante y le dice,
- ¡Para que veas lo que se siente!
Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿por qué no Matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Estaban dos inditos platicando y le dice José a Juan:
-y qui ayer la María, mi puso sus nachas en la cara y que estaba llina de oyitos. -celulitiss?
-nooo, si si lo huelo mi muero!!
- Hay dos cosas que yo nunca comería de desayuno.
- ¿ Cuáles ?
- El almuerzo y la cena.
- ¿ Que pasaría si sonara en tu casa el teléfono a media noche ?
- Pues que alguien hubiese pagado la factura.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre
-Pero María, ¿quién es este hombre?
-Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?
Dos amigos se encuentran en la calle
-Oye, tienes un plátano en la oreja
-¿Qué?
-Dije que tienes un plátano en la oreja
-¿Cómo?
-¡Qué tienes un plátano en la oreja!
-No te oigo porque tengo un plátano en la oreja!
Había una vez un perro que se llamaba borrador. Un día se rascó y se borró!!!
Había una vez un niño que se llamaba pegamento. Se cayó y se pegó!!!
Había una mujer tan chiquita, que en lugar de usar toallas sanitarias utilizaba "curitas"!!!
Había una mujer tan chiquita, que en lugar de tener matriz, tenía sucursal!!!
Había una mujer tan seca, que en lugar de dar leche materna, daba leche en polvo!!!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda que al caer de la cama lo hacía de ambos lados!!!
Había una mujer tan pobre, que en lugar de tener pezón, tenía tostón!!!
- ¿ Mamá en qué mano va este guante ?
- En la derecha.
- ¿ Y el otro ?
- Tráigame un café expreso.
- ¿ Algo más ?
- Si, por favor, que tenga el asa del lado izquierdo. Soy zurdo.
¿ Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
- Porque es muy lejos para ir caminando.
Una pareja que iba de paseo en un Centro Comercial. Estaba la mujer muy entretenida viendo las vidrieras y de repente de le dice a su pareja:
- Papi mira ese traje de baño, y el le contesta,
- Mírate como estas de gorda que pareces una lavadora. Ella sigue viendo y le vuelve a decir;
- Papi mira ese pantalón, y el le vuelve a contestar,
- ¿Tú no te has fijado en tu cuerpo tan deforme y cuadrado que pareces una lavadora?.
Más tarde ya casi media noche, cuando estaban en su casa, el marido de repente siente instintos sexuales y le dice a su pareja:
- Mami, Mami ella despierta y contesta:
- ¿Dime que quieres?, y este le responde,
- ¿Ponemos a funcionar esa lavadora ? ella le dice;
- ¿Para qué ?, ¿Para lavar ese trapito ? ¡ Lava tú vaina a mano ! .
- Pero papá ¡ Supa de Auyama otra vez!
- Pepito, la verdad es que no te entiendo: El lunes te gustó la sopa, el martes también, así fue el miércoles y el jueves y el viernes, pero hoy de repente la sopa de auyama no te gusta más, ¡ No me jodas y come!
- ¿ Mami por qué en el colegio me dicen antipática ?
- Disculpa hija.
- ¡No repito!.
- Rosa ¿qué te pasa que estas tan triste?
- Es que nadie quiere acostarse conmigo porque mi tazón apesta.
- No te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le machacaron la naríz durante una pelea y ahora no puede oler nada, te lo presento y verás que bueno. A la semana Rosa sale con este boxeador y todo va bien hasta que se meten en la cama ...repentinamente el boxeador se levanta y empieza a vestirse
- ¿Pero qué pasó?
- Me voy, tu tazón apesta.
- Pero si tu no puedes oler nada
- Si, pero los ojos me están llorando demasiado.
¿ Por qué los correos no hacen sellos de abogados?
-Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
Cadena de la felicidad
Esta cadena ha sido echa para hombres casados, agobiados y agotados. No es necesario enviar dinero. Mande 5 copias de esta, a 5 amigos de su entera confianza. A continuación haga un paquete con su mujer y envíelo al primero de la lista, colocando su propio nombre en el último lugar. Ud. recibirá 15625 mujeres. Alguna de ellas podría ser interesantísima o por lo menos distinta a la suya. No corte esta cadena, un marido la cortó y recibió a su mujer de nuevo. Un conocido ya recibió 18 mujeres: ayer fue su entierro, pero... tenía una sonrisa en los labios que jamás nadie le ha visto en toda su vida.
Yo estaba fría,... el me apretó... sus manos empezaron a deslizarse acariciando todo mi cuerpo... hacia abajo... no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo mas... me acercó hacia él... y se llevo mi boca a sus labios... 1, 2, 3, 4, hasta 9 veces, mi boca se unió a la suya y aunque me sentía fría aun,... mi cuerpo comenzó a calentarse al contacto de sus manos... el me gozó toda... abuso de mi como le dio la gana... me acarició... me apretó frenéticamente... y cuando me vacié toda... me cogió entre sus manos y me tiro por una ventana y así me encuentran ustedes... tal como soy... una triste lata de cerveza vacía !!!
La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija mía, que hiciste en tu luna de miel?. La hija le contesta,
- Mamá eso fue muy rico.
- ¿ Y eso? Pregunta la mamá.
- Bueno mira aprendí una nueva forma de hacer el amor.
- Cuéntame hija mía.
- Mamá la noche de bodas mi esposo me dijo ábrete de piernas, y me abrí, cuando vi que se subió al escaparate y se lanzo, que cosa bien rica mamá, es lo mas divino al hacer el amor. Bueno mamá me voy.
En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta que te paso mamá y la misma le contesta:
- ¡EL IDIOTA DE TU PAPA QUE SE VINO CON TODO Y ESCAPARATE!!!!
Este era un matrimonio donde la mujer estaba cansada de que el esposo llegara borracho todas las noches. Un día esta mujer está hablando con su comadre y le hizo el comentario.....Entonces la comadre le comentó:
- "yo también pasé por eso amiga", y lo resolví de la siguiente manera: Una noche mi marido llegó borracho, yo le quité los pantalones, le bajé los interiores y le eché en el trasero una clara de huevo. Al otro día cuando se despertó, se paró rapidísimo de la cama, se metió al baño, quemó los pantalones y los interiores, llamó a todos los que habían estado con él esa noche y les mentó la madre, llamó a su trabajo y pidió la renuncia, y nos mudamos de ciudad, y ahora mi marido sale únicamente para su trabajo y no ha vuelto a beber.
La comadre al oír esto se le prendió el bombillo y dijo:
- esta noche se lo hago a mi marido.
Efectivamente, esa noche llegó el tipo con tremenda pea, la esposa le bajó los interiores, lo acostó boca abajo, le restregó dos claras de huevo y se acostó a dormir. Al otro día se despierta el marido y se mete la mano en el trasero y dice:
- Coño! , mierda ........ me cogieron otra vez.!!!!!
LLega un muchacho donde su papa y le dice lleno de alegría:
- ¡Papito! estoy feliz, acabo de tener mi primera experiencia sexual
- No me digas hijo ven siéntate y me lo cuentas todo
- Ahora no ,no ves que no me puedo sentar.......
No es lo mismo:
- Una pelota en China, que una China en pelota
- Un cura con una sotana negra, que un cura en el sótano con una negra
- Una paloma en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la paloma
- Una pasta a la bechamel con huevo, que bechame'l huevo.
- Las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
Aprendiendo a contar
101. Para darte por el culo
102. Para quebrarte en dos
103. Para rompértelo otra vez
104. Para cogerte en cuatro
105. Para cogerte brinco
106. Para que gocéis
107. El culo ya ni sientes
108. El culo te abrocho y te empujo un topocho
109. El culo te llueve
110. Para pullártelo después
...
113. MientraS más me lo mamas mas me crece
140. Dame el culo y saca la cuenta Enviado por DHL
Caracas- Venezuela
-Bueno le contesta la mamá, ven te llevo al baño
-No tu no, que sea mi abuelita
-Por qué ella?
-Es que a ella le tiembla la mano.....
Era un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, pero tan gordo que cuando pisaba un billete hacia cambio.
Era una Iglesia tan estrecha, tan estrecha, pero tan estrecha que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenían ahorcado.
Papá, papá - ¿ Porque en casa gastamos mucho Gas?
-No se hijo, ¿ porque lo dices?
-Es que cada vez que viene el butanero mamá, dice: "Más, más, más, que me hace mucha falta!
Dos niños presumiendo de sus papás:
-Mi padre es mejor que el tuyo
-Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya
-Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Mamá, mamá, los corazones tienen piernas?
-No hija, que cosas tienes
-Entonces, porque papá le dice a la criada: Ábrete de piernas corazón!
Mamá, mamá en el colegio me llaman egoísta.
-Pues diles que mierda pa`ellos!
-No, pa`mi, pa`mi!!
Mamá, mamá, cuál es la definición de Ignorancia?
-No sé.
-Ud. recluta qué hacia en la vida civil?
-Yo era campeón en tiro.
-A fusiles!,... y Ud.?
-Yo tocaba el bombo.
-A cañones!,... y Ud.?
-Yo,yo ta-ta-ta...
-A ametralladoras!
-Así que con este arco y con esta flecha Ud. mato a su suegra?
-Sí señor Juez, pero nunca imaginé que estaba cargado.
-Soldado ROCO!!! Quién es la Patria?
-La Patria es mi madre , mi sargento
-Soldado VLADIMIR!!! Quien es la Patria?
-Mi tía , sargento. porque ROCO es mi primo.
-¿Que le dijo un pavito a su papa el Pavo Real?
-Que él de grande quería ser un PavoRanger
El juez le pregunta al acusado:
-Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado?
-No hace falta, pienso decir toda la verdad.
Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
- Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañándolo de movimientos corporales sincronizados.
- Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Solución
¡UN CEPILLO DE DIENTES!
Un tipo acude a un exorcista y le dice:
.-Tengo un grave problema, mi esposa cada vez que llega al orgasmo empieza a gritar " ¡que me lleve el diablo!! ¡que me lleve el diablo!!, y esto me preocupa, ¿ será que está poseída? El cura le responde:
- Lo más seguro es que sí, pero para estar 100% seguros, hay que verla.
Total que el cura se va para la casa del señor y se encierra en el closet, y cuando el tipo y la mujer empiezan a hacer el amor, el cura se asoma y comienza a ver el espectáculo, cuando de pronto la mujer llega al orgasmo y efectivamente grita:
.- QUE ME LLEVE EL DIABLO!!! QUE ME LLEVE EL DIABLO!!!
A lo que el cura sale corriendo del closet y haciéndose la paja grita:
- A MI TAMBIEN!!!!! A MI TAMBIEN!!!!!!
Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenia y grita
- ¡... Coño de la madre de todos los santos! ¡Que arrechera!.
En eso aparece la madre superiora le toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las que le huele la mano a huevo tampoco!!!!!.
Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-Genovevo, no huyas!
En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:
- Papi, ¿puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?. El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche....
Luego mas tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño y todos preocupados.... Y a eso de las 11:00 pm, el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.. El padre preocupado le pregunta:
- Mi hijo que te pasó??
- Snif, Snif.. nada papi que rompieron la piñata y a mi me cayó un televisor y un VHS...
Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, parados en la puerta el novio le dice a la mujer:
- ¡Mi amor, yo no se cuál es tu tontería!, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche es pura ficción!. A lo que la novia le responde:
- Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:
1ra) Solo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantando, sería un absurdo hacerlo ahora
2da) Si hacemos mucho ruido se levantarían mis viejos, y te imaginas que raya? Y el novio le dice:
- Bueno, y la tercera? Y ella le responde,
- Bueno, que cada vez que tiro parada me da un dolor en los riñones ¡¡¡que es insoportable!!!
Un hombre va a un abogado:
- ¿ Usted cuanto cobra por una consulta rápida?
-$1000 por tres preguntas.
- ¿ Es un poco caro no?
-Si..y dígame ¿ cual es su tercera pregunta?
