A R C H I V O 3

Era una vez un mocho de brazos y piernas que tenía una patineta y se la pasaba montado en su patineta, un día estaba pasando por frente de una Iglesia cuando un carro le paso por un lado y lo bañó con el agua sucia de la carretera , y el mocho se arrecha todo y lo empieza a insultar:

- Coño e' madre!!! hijo e' puta!!! Maldito!!!. - En eso pasó una viejíta y le dice:

- Señor no diga tantas groserías que Dios lo va a castigar. A lo que dice el mocho:

- Verga me quitará la patineta.

Enviado por Fredy Nature 16/6/98

Caracas - Venezuela

Enviado por Fredy Nature 16/6/98

Caracas- Venezuela

Esto es un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni después del acto sexual, así que deciden acudir a un experto sexólogo:

- Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer.

Así que el hombre contrata un negro para que les abanique, en la primera noche se ponen con el negro abanicando...

- ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes?

- Ay no, Pepe, no siento nada.

- ¡NEGRO! ¡ABANICA MAS FUERTE! ¿Sientes placer ahora María?

- No, Pepe, sigo sin sentir nada...

- ¡NEGRO! ¡MAS BRÍO AL ABANICO! ¿Qué tal ahora, María?

- Mal, sigo sin enterarme.

- Pues ahora verás, negro, dame el abanico y ponte tú.

El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta:

- ¡AIIII! ¡MAS MAS! ¡SIGUE!

- ¿Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar!!!!!.

Enviado por Fredy Nature 12/6/98

Caracas - Venezuela

Una chica que estaba buenísima entra en un bar y pide al camarero:

- Por favor una vodka, y el camarero le pregunta

- ¿Smirnoff?, a lo que la chica responde:

- Si, la que sea... y se la bebe de un trago.

- Por favor otra Smirnoff...

Y otra vez de un trago (así 15 más). Llega la hora de cerrar y la chica estaba inconsciente. Se asegura el camarero de no queda nadie, la desnuda y se la cepilla, abre la puerta trasera del bar y la deja en el callejón. Al rato pasan los de la basura y se la cepillan los dos basureros, y el chofer, poco rato después pasa un vagabundo y también se la cepilla, después pasa un taxista por el callejón, la monta en el taxi, la lleva a un descampado y la deja allí, después de habérsela cepillado, minutos después pasa por allí la policía y los dos agentes no pueden resistir la tentación de lo buena que estaba y se la cepillan también, la montan en el auto y la llevan a la ciudad dejándola en un portal (como imaginarán aun cayeron unos cuantos más)...

A los pocos días la chica vuelve al bar y le dice el camarero:

- Que... ¿le pongo una Smirnoff?, y dice la chica:

- No, ponme otra vodka que esa vaina me irrita el coño...

Enviado por Fredy Nature 12/6/98

Caracas - Venezuela

Enviado por Fredy Nature 12/6/98

Caracas- Venezuela

La mamá lleva a su niña al médico porque se encuentra mal. Esa niña que entra, y al poco rato sale llorando como una Magdalena. La madre se molesta y le dice:

- Pero niña, ¿qué te ha dicho el doctorcito...?

- Ay mamasita, que me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.

- Pero bueno, qué se ha creído ese doctorcito de mierda. Decirle eso a la bebita, así sin anestesia ni nada. Se va a enterar... Entra la madre hecha una fiera y va y le espeta al doctorcito:

- Pero bueno, cómo no le da vergüenza decirle a la nenita que tiene un soplo en los ovarios así, a bocajarro... - Salta el doctorcito.

- No señora, yo no le he dicho a su niña que tiene un soplo en los ovarios, sino que SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!!

Enviado por Fredy Nature 12/6/98

Caracas - Venezuela

Enviado por Fredy Nature 12/6/98

Caracas- Venezuela

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:

- "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua".... Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:

- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa - y el marido le responde por lo bajo:

- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

Enviado por Simon 11-6-98

Caracas-Venezuela

Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:

- ¡Qué portento de jugador! ¿Por que no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Enviado por Fredy Nature 11/6/98

Caracas - Venezuela

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:

- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento. - La esposa echa a llorar y el doctor le dice:

- Pero hay una forma de prevenir que no muera. - La esposa, alegre le pide que le diga como. El doctor le explica:

- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera. - Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:

- ¿Qué dijo el doctor?" Ella respondio:

- ¡¡¡¡¡Que vas a morir!!!!"

Enviado por Marian Montiel 10/6/98

Mexico , Guadalajara

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

- Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales...

El otro preguntó: - ¿ Y tú que hiciste?

El primero contestó: - Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?

El otro: - Y por qué no te metiste!?

El primero: - Ahh no..., ya era un abuso pegarle entre tres...

Enviado por Marian Montiel 10/6/98

Mexico , Guadalajara

No es lo mismo dos tazas de te que dos te-tazas

No es lo mismo un metro de encaje negro que venga un negro y te encaje un metro

No es lo mismo un crepúsculo al amanecer que amanecer con un pelo crespo en el culo

No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos

No es lo mismo un baño maria que meter a Maria en un baño

No es lo mismo la hija del Rajá que la Raja de la hija

No es lo mismo tener una culebra que tener una ebra en el culo

No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarias Guajardo que Meterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

No es lo mismo anita sientate en la hamaca que sientate en la macanita

No es lo mismo tener un carton de huevos que tener los huevos de carton

No es lo mismo huele a traste que atras te huele

No es lo mismo tener un hambre atroz que tener un hombre atras

No es lo mismo por el recto proceder de la ley que la ley de proceder por el recto

No es lo mismo subir al pinaculo de una montaña que subir una montaña con una espina en el culo

Enviado por DHL 1/6/98

Caracas, Venezuela

Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá y Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:

- Señora ¿por qué llama usted Diploma a ese niño? -ella le contestó:

- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

Enviado por Marian Montiel 19/5/98

Mexico , Guadalajara

Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta de que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Estaba meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega una marrana, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:

- ¿ Qué pasa hormiguita, que te veo aca solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?

- Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...

- Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro. Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que ¿por qué no te subes a mi lomo y yo te cruzo..?

- No, gracias. Deja, no importa...

- Pero dale... Si no me cuesta nada... ¿Por qué me dices que no?

- Mira, marrana: tu estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra ti ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tienes feo olor.

- Vete al coño, hormiguita de mierda - dijo la marrana y cruzo para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedó entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la árdua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...

MORALEJA

Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas!!!

Enviado por Gusy 10-5-98

Caracas-Venezuela

Enviado por Fredy Nature 9-5-98

Caracas- Venezuela

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:

- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. - Y el alumno responde:

- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? - El profesor le dice:

- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine...

Enviado por Gusy 8-5-98

Caracas-Venezuela

Un hombre que tenia un pene de 50 cms de visita a su medico para quejarse que es incapaz de tener sexo con ninguna mujer. Todas se asustan llegado el momento y le dicen que es demasiado largo.

- Doctor... -le pregunta totalmente frustrado - hay alguna manera de acortarlo ? -. El doctor le contesta:

- Médicamente no hay nada que yo pueda hacer, pero puedo recomendarte una bruja que tal vez pueda ayudarte

Así, el doctor le entrega la dirección de la bruja. El hombre pide cita y visita a la bruja, y le cuenta su historia.

- ¿Puede usted acortarlo? - le pregunta el hombre. La bruja empieza a sacudirse, a dar tumbos y hablar en lenguas extrañas. Luego le contesta:

- Tengo la solución para su problema; tiene que internarse en el bosque, y al llegar al mas lejano manantial, encontrara una rana encantada sentada en un árbol caído; ella solucionará su problema. Lo que tiene que hacer es preguntarle a la rana si quiere casarse con usted. Cada vez que rechace su proposición, su pene se reducirá 10 cms.

Sin perder tiempo el hombre se interna en el bosque, y llega frente a la rana encantada. Toma un respiro y le pregunta:

- ¿Quieres casarte conmigo ? - la rana lo mira despectivamente y le contesta tajantemente

- NO. - El hombre siente algo extraño y se mira el pene y ve como se reduce 10 cms.

- Esto es fantastico !!! - piensa el hombre, pero 40 cms son demasiados, así que le pregunta nuevamente

- ¿Quieres casarte conmigo ? - la rana, sin ni siquiera mirarlo le dice:

- ¡ NO ! - inmediatemente el hombre siente su pene encoger otros 10 cms.

- ¡¡ Increible !! - dice el hombre, pero 30 cms aun son demasiados... Le vuelve a preguntar:

- ¿Quieres casarte conmigo ? - la rana le contesta gritando

- NO, NO y NO..., CUANTAS VECES TE LO TENGO QUE DECIR !!!!!!!!

Enviado por Fredy Nature 4-5-98

Caracas- Venezuela

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.

Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

Enviado por Fredy Nature 2/5/98

Caracas - Venezuela

Enviado por Enviado por Gusy 1-5-98

Caracas- Venezuela

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: - ¿Qué será eso? - el otro la toma y le dice: - No sé - y la empieza a examinar mientras el otro se pone a ver por el cañón y le dice: - Aquí está todo oscuro- mientras tanto el otro empieza a ver para que funciona y derrepente aprieta el gatillo y BOOM, se le dispara y voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: - No me pongas esa!!, cara que yo también me asusté..

Enviado por Marian Montiel 30/4/98

Mexico , Guadalajara

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

- Oye,¿ tu sabías que tu novio antes fue mi novio? -a lo que la otra le responde:

- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles...

Enviado por Marian Montiel 30/4/98

Mexico , Guadalajara

Erase un niñito tan curioso y tan inquieto que un día teniendo un destornillador en sus manos y mientras pensaba que hacer con él, se lo introdujo en el ombligo y miraba hacia el cielo buscando concentración, comenzó a girarlo y de repente " SE LES CAYERON LAS BOLAS!!!!!!!!"

Enviado por sovalencia 29/4/98

Valencia-Venezuela

Una vez estaba un señor en un restaurant chino y se le acerca el mesonero. El señor muy cordialmente le pregunta al chino:

- ¿Cómo está el pollo? - El chino al escuchar al señor dice:

- Un pollo. Agarra la pluma y anota "1 pollo" en la libreta de consumo de la mesa.

En eso el señor le responde un poco molesto

- No chico, te pregunté si el pollo está fresco. - El chino al oír la frase le contesta:

- Ah!, Un flesco. Una Coca Cola. Vuelve a agarrar la pluma y anota "1 Coca Cola" en la libreta de consumo.

Ya el señor enfurecido le grita al chino:

- ¿ TÚ COMO QUE ERES MEDIO BOLSA ? - Y el chino le responde:

- ¿ Bolsa ? Ah! pa llevá.

Enviado por Fredy Nature 29-4-98

Caracas- Venezuela

Una muchacha oye decir a sus padres que esa noche, van a salir desde temprano. Piensa en la oportunidad y decide llamar a su novio para pasar esa noche juntos. Así hace y, en la noche, cuando suena el timbre de la casa, se dirige rápidamente a la puerta, completamente desnuda. La sorpresa la deja sin palabras al ver que es su mamá quién está en la puerta y no el novio. La doña empieza una cantaleta de regaños a lo que la muchacha, al fin dice:

- Está bien mamá, Yo te voy a contar que pasó. Resulta que Yo oí que ustedes iban a salir desde temprano por lo que decidí decirle a mi novio que viniera para darle una sorpresa esperándolo en el traje del amor.

La doña, en medio del regaño y consecuente castigo, piensa en lo que comentó la muchacha considerándolo una posibilidad de despertar la libido de su esposo. Y así, esa noche, cuando escucha llegar al esposo, corre presurosa a abrir la puerta. El esposo, al verla desnuda, exclama:

- Pero mujer! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces en la puerta desnuda? - La señora responde:

-No, desnuda no - Y bailándole al esposo, sigue:

-Te estoy esperando en el Traje del Amor. - A lo que el esposo replica:

- Carájo, pero pudiste planchar esa vaina.

Enviado por Fredy Nature 29-4-98

Caracas- Venezuela

Dos amigos paseando por la calle. El primero le dice al segundo:

- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?.

- ¿Y como llevaste lo de la abstinencia sexual?

- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, la quité la ropa y echamos un polvo bestial.

- ¿Y que, te echaron del Opus?

- Joder, del Opus y del supermercado...

Enviado por Fredy Nature 29-4-98

Caracas- Venezuela

Enviado por Gusy 28-4-98

Caracas- Venezuela

Enviado por Ferula 28/4/98

Caracas- Venezuela

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente cuatro minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina, es de diez veces por minuto, lo cual indica que el acto sexual consiste en cuarenta penetraciones, puesto que el pene tiene por termino medio, unos quince centímetros, significa que la mujer se mete seiscientos centímetros, o sea, seis metros de pene por cada relación sexual. Generalmente, las mujeres hacen el amor tres veces por semana, y como el año tiene cincuenta y dos semanas, entonces hacen el amor en total ciento cincuenta y seis veces al año. Todo esto quiere decir que en resumen reciben novecientos treinta y seis metros de pene al año, o lo que es lo mismo, casi un kilometro por año, así que amiga mía, si usted todavía no ha recibido su kilometro correspondiente a este año.... ¿ por qué no deja que el caballero que le dió este papelito le ayude a conseguir su kilometro correspondiente....?

Enviado por Fredy Nature 20-4-98

Caracas- Venezuela

Este es un matrimonio que celebra sus bodas de plata. La mujer le dice al marido que para celebrar la tan señalada fecha, la pareja podrá ir a un cabaret. El, enojado, responde que no. Al cabo de un rato, y frente a la insistencia de su mujer, decide aceptar. Al llegar al cabaret, el portero saluda al marido:

- ¿Qué hay Pedro? - él le devuelve el saludo, la mujer molesta le pregunta:

- Pedro, ¿cómo te conocen en este lugar?

- No, mujer, lo que pasa es que el portero era un chico del barrio con el que jugábamos al fútbol.

Ella se da por convencida y entran en el lugar. Ya dentro, el acomodador se dirige al marido:

- ¿Qué tal Pedro, la misma mesa de siempre? - a lo que la mujer, ya muy molesta, empieza a dudar de la fidelidad de su marido. El responde que se trata de una amigo del colegio que siempre le estaba gastando bromas. En esto, empieza el espectáculo. Una mulata despampanante invita a subir a alguien al escenario, a lo que el publico responde:

- ¡Que suba Pedro, que suba Pedro! -l a mujer, ya convencida de que no eran coincidencias lo que había sucedido hasta el momento y con gran vergüenza, obliga a su marido a abandonar el cabaret. Ya en la salida, cogen un taxi. La mujer, histérica, no cesa de insultar y replicar a su marido por lo ocurrido. El taxista se entromete diciendo:

- Don Pedro, si esta puta le esta molestando podemos echarla por la ventana.

Enviado por Gusy 14-4-98

Caracas-Venezuela

Chocan dos tipos en plena autopista, y se bajan de sus carros arrechos y dispuestos a caerse a coñazos, pero de pronto uno le dice al otro:

- Mira mi pana no te doy un coñazo porque a lo mejor hasta somos hermanos.

- ¿H e r m a n o yo tuyo?, si nisiquiera te conozco.

- Yo tampoco te conozco, pero lo que pasa es que mi papá acostumbraba mucho el visitar con frecuencia a las P U T A S !!!!

Enviado por Fredy Nature 13-4-98

Caracas- Venezuela

Enviado por Enviado por Gusy 7-4-98

Caracas- Venezuela

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.

Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.

Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Ésta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.

Jesús se acerca al viejito y le dice:

- Caray papá, se te fue la mano.

Enviado por Fredy Nature 1-4-98

Caracas- Venezuela

Enviado por Fredy Nature 31-3-98

Caracas- Venezuela

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!

Enviado por Fredy Nature 30-3-98

Venezuela

Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca un señor y le pregunta:

- Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras?

- Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va ha matar !...Buuuaaaa...!

- Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso!

- Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por poco la mata...

Enviado por Fredy Nature 30-3-98

Caracas- Venezuela

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles (celulares).

Enviado por Fredy Nature 28-3-98

Caracas- Venezuela

Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla:

"Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego"

Pedro se quedó anonadado; en seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje:

"Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago".

Pedro le preguntó:

- Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?

- Así es, contesta el otro hombre.

El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue:

"Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".

Enviado por Lisa Simpson 28/3/98

Venezuela

Asunto: el pajaro de la paz

"PAJARO DE LA SUERTE"

LA PALOMA ES EL PAJARO DE LA PAZ

LA MUJER ES LA PAZ DEL PAJARO

EL SOLTERO NO DEJA EL PAJARO EN PAZ

LA SOLTERA CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ

LA DIVORCIADA PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO

LA CASADA TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ

EL VIEJO TIENE EL PAJARO EN PAZ

LA VIEJA DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO

EL MARICON QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS

Enviado por Ferula 27/3/98

Venezuela