A R C H I V O 4

En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... - y el acusado interrumpe :

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo ?

Enviado por DHL 26-8-98

Caracas - Venezuela

- ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido??

- VIUDA

Enviado por DHL 21/8/98

Caracas - Venezuela

Un Señor llama por teléfono y pregunta:

- Aló, ese es un manicomio? - el otro señor contesta:

- No, ¿Cómo se le ocurre?... aquí no hay teléfono!!!

Enviado por Simon 21-8-98

Caracas-Venezuela

Un estudiante de piloto ....sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura ... le da un ataque del corazón al Piloto....y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio...la torre le contesta:

- ¿Qué le sucede?....el copiloto le contesta:

- ....se acaba de morir el piloto ...Qué Hago ?...la torre de control le contesta:

- díganos su altura y pocisión ?..el copiloto le contesta:...

- mi altura es 5 con 8"...y mi posición es al ladito del muerto.!

Enviado por DHL 17/8/98

Caracas - Venezuela

En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.

- Tu jirafa, ¿qué deseas?

- Ay mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.

- Entonces tendrás un cuello mas corto.

El elefante se acercó después.

- Ay mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.

Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:

- ¿Y tú, de qué te quejas? - a lo que el burro contestó:

- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la BURRA.

Enviado por Freddy Nature 15-8-98

Caracas - Venezuela

Un día llega Eva con Adán y quiere sexo pero él no quiere. Entonces Eva empieza a caminar y se encuentra a un dinosaurio y le pide a el, pero se va corriendo rápido. Después le pide a un chango, y al tratar de escapar Eva le agarra el culo pero el se escapa, Eva quedándose con su pelo. Al final llega con el pez y le pide y el pez acepta. Gracia a esto podemos conocer 2 cosas:

- Porque los dinosaurios están extintos y porque los changos no tienen pelo en el culo. Lo único que no podemos saber es a que olían los peces antes de esto.

Enviado por Claudio 15/8/98

Caracas-Venezuela

Erase una vez una mujer casada que estaba cansada de vivir con su esposo quien la maltrataba físicamente, se desaparecía por varios dias y era muy malo en la cama. Así que esta mujer decidió colocar un anuncio en el periódico preguntando por un hombre con las siguientes cualidades:

1.Que la tratara bien

2.Que nunca se escapara de ella

3.Que fuera bueno en la cama

Pasaron tres semanas y no hubo respuesta alguna del anuncio así que concluyó que no existía ninguna persona que cumpliera con los requisitos, así que se dio por vencida.

Unos dias después la mujer escucha sonar el timbre, y en la puerta encuentra un hombre sin brazos ni piernas sentado en una silla de ruedas.

- Buenas tardes Sra., vengo aquí por el anuncio que coloco en el periódico. Como podrá ver no tengo brazos para pegarle, ni piernas para correr. - La mujer a estas responde:

- Si claro, pero es usted bueno en la cama? - El hombre la ve con cara de sobrado y dice:

- ¿Cómo cree usted que toque el timbre?...

Enviado por Claudio 15/8/98

Caracas-Venezuela

"Yo tengo cinco hermanas : una se llama Pata , otra se llama Peta, otra Pita, otra Pota y una que no duerme en la casa."

Enviado por Claudio 15/8/98

Caracas-Venezuela

En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el Marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos

Enviado por Mulan 14/8/98

Mexico DF

Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado por lo que decide esperar un momento, al poco rato se da cuenta de un perro que se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte, entonces el tipo dice:

- Vaya señor peluquero, su perro si que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le esta haciendo a su cliente. - A lo que el peluquero le responde:

- No amigo no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja.....

Enviado por Marcos Perret 13-8-98

Caracas - Venezuela

Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más.

Ing.Mec. : "Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla".

Ing.Elec. : "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos"

Ing.Info. : "Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".

Enviado por Mulan 12/8/98

Mexico DF

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? - El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

- En tu ADN

Enviado por Shantal 12/8/98

Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.000 pesos. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro.

- Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan. - El otro le contesta:

- Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan.

Enviado por Shantal 12/8/98

Enviado por Freddy Nature 10-8-98

Caracas - Venezuela

Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:

- Juan, ¿Qué fue de tu viejo?

- Mi padre murió en un accidente...

- Pero que lastima... no sabía nada.

- Sí fue tremendo... pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.

- A sí.. ¿y cuáles fueron?

- No muevas la escaleraaaaaa!!!

Enviado por Shantal 10/8/98

Enviado por Freddy Nature 6-8-98

Caracas - Venezuela

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:

- Bravo!!, Bravo!!. - El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: - ¿Pero usted ha visto?. Es increíble!!

- Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

Enviado por Mulan 6/8/98

Mexico DF

Había una vez un hombre que se encontró una lampara mágica, entonces la froto y salió un genio. El genio dijo al hombre:

- Yo te puedo conceder dos deseos. - Y el hombre le contestó :

- quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas. - y al ser cumplido su deseo dice asombrado de alegría :

- ¡¡¡Me quiero morir!!!! . . . y se murió !!!!!

Enviado por Mulan 6/8/98

Mexico DF

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Enviado por Mulan 6/8/98

Mexico DF

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.

-¿ Y por qué esa decisión?

- Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

Enviado por Mulan 6/8/98

Mexico DF

Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban tomando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo:

- No quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión.

El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho. El primero le dijo:

- Señor Juez, durante el fin de semana logré que 25 jóvenes dejaran la droga - el juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió:

- Dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: "El círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas; Y ellos dejaron la droga con decisión".

El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo:

- ¿Y tú que hiciste? - el segundo le dijo:

- Señor Juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga - el juez, perplejo, le preguntó de inmediato:

- Me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime, ¿cómo lo hiciste ? - el le dijo:

- Señor Juez, yo utilicé la misma técnica que el otro: dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande, y les dije: "El círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel'. Y ellos inmediatamente tomaron la determinación de dejar la droga de inmediato.

Enviado por Freddy Nature 4-8-98

Caracas - Venezuela

Enviado por Freddy Nature 3-8-98

Caracas - Venezuela

Cuando el Astronauta Neil Armstrong camino en la luna no solo dijo:

- "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad" dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un comentario enigmático.

- "Buena suerte, señor Gorsky"

Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual concerniente a algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano. Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que "Buena suerte, señor Gorsky" significaba pero el siempre solo sonreía.

El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta de 26 años a Armstrong. Pero esta vez, él contesto. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió que podía contestar.

Cuando era un niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo mandó un elevado que cayó exactamente en frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la Señora Gorsky gritar al Señor Gorsky.

- "¡Sexo oral! ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna"

Enviado por Freddy Nature 2-8-98

Caracas - Venezuela

Enviado por Freddy Nature 30-7-98

Caracas - Venezuela

Resulta que un tipo se compra un auto ultimo modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera ( 60 km/h.), segunda ( 90 km/h ), tercera (110 km/h) cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja ( Moto ) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil. Con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice :

- ¿Conoces la Ninja?

Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El Conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

- ¿Conoces la Ninja?

Y otra ves se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 mts. mas adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:

- Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito de mierda. Mira lo que quedó de tu puta moto. Ja, ¿¿Conoces la Ninja ??? Ja Ja Ja !!! A lo que el motorizado como puede responde:

- No joda, yo te preguntaba si conocías la Ninja para ver si sabias donde estaba el FRENO !!!

Enviado por Freddy Nature 30-7-98

Caracas - Venezuela

Este es un muchacho que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.

Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiente, el mismo chico va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular.

- ¿Por qué? ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

- Es que las ninfómanas no vinieron

Enviado por Freddy Nature 30-7-98

Caracas - Venezuela

Un pasajero que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones. Eran 4 botones marcados con las letras "AT", "AC", "TA" y "RAT". Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con "AT" e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA rocío su parte baja y penso "caramba, que bien la pasan las mujeres... "

Aun curioso, apretó el segundo botón marcado con "AC" e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE seco suavemente su parte baja y pensó " caramba, todo esto parece del otro mundo" Apretó el tercer botón marcado con "TA" e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMATICO empolvo su parte baja con un oloroso y suave talco. La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con "RAT". Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamo a la enfermera y le pregunto: - ¿Qué es lo que paso??, lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión..... - La enfermera contestó: - Claro, usted la estaba pasando muy bien hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMATICO DE TAMPONES... su pene esta debajo de la almohada.

Enviado por Freddy Nature 30-7-98

Caracas - Venezuela

En un viaje aereo transportando una partida de locos de un manicomio a otro, estos empiezan un juego de futbol y empiezan a corretear todos juntos de un extremo y de un lado a otro, dentro del avion. El piloto, viendose en apuros para controlar el avion por la falta de equilibrio en la distribucion del peso de los locos, desde la cabina de mando, automaticamente abrio la puerta principal y por el microfono les dijo:

- Hey!..muchachos...vayanse a jugar al patio que hay mas espacio!!

Enviado por Marcos Perret 29-7-98

Caracas - Venezuela

La semana pasada lleve a cenar a unos amigos a un restaurante y note que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tome como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos y encargados llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regreso a tomar el pedido le pregunte:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno, -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora/mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.- En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazo la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo del ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, le pregunté:

- Perdóneme pero ..., ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?.

- ¡Ah, si! - contestó y comenzó a hablar en un tono mas bajo - No mucha gente es tan observadora como usted, esa consultora de eficiencia de cual le hable, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- ¿Cómo es eso? - agregué -.

- Vea atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo insumido en el baño en un 68%.

- Que bien - dije - eso tiene sentido pero.... si la cuerda lo ayuda a sacarla ...cómo la vuelve a guardar?.

- Bueno - susurro - Yo no se como hacen los otros, pero yo uso la cuchara

Enviado por Freddy Nature 28-7-98

Caracas - Venezuela

Un hombre irresponsable y desobligado que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin, y en el acto del entierro un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre: - ¡Fue un esposo modelo y un padre ejemplar... Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado, y le dice: - Vámonos, hijo, nos equivocamos de entierro.

Enviado por Marcos Perret 28-7-98

Caracas - Venezuela

Un avión cae al mar y el capitán dice:

- Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... "Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia. Gracias por volar con nosotros. !!"

Enviado por Marcos Perret 27-7-98

Caracas - Venezuela

Esto es en un manicomio donde llega un doctor a visitar y en sur ecorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él. Al cabo de una media hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. el doctor le pregunta a uno de los reclusos que porque se había volteado el "cantante" a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabo el lado A ahora estaba en el B.

Enviado por Marcos Perret 24-7-98

Caracas - Venezuela

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años:

- Buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. -dice el encuestador-

- Shi como no... permítame. Se voltea y grita para dentro de la casa:

- Mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.

Enviado por Marcos Perret 20-7-98

Caracas - Venezuela

Un chico es invitado a cenar por primera vez en casa de su novia. De camino, entra en una farmacia y pide al farmacéutico una caja de preservativos.

- Verá.... esta noche ceno en casa de mi novia y después me la llevo a la cama. Tendría que verla: está buenísima, y ya estoy deseando quitarle la ropa. Aunque, pensándolo mejor, tiene una hermana menor que está para mojar pan. A esa también me la voy a tirar esta noche. Deme dos cajas de preservativos en vez de una.

El farmacéutico se dispone a ir en busca de otra caja, deseando librarse cuanto antes de semejante pesado, pero el chico le detiene:

- No, ahora que lo pienso, la madre se conserva muy bien y tiene un cuerpazo. Seguro que, con lo caliente que estoy esta noche, cae ella también. Me llevaré tres cajas.

Poco después, el chico sale de la farmacia con la compra, pensando en la gran noche que le espera.

Esa noche el llega a la casa de la chica y se sientan en la mesa. El chico pide permiso para decir la oración de gracias, los padres consienten y el empieza, y sigue rezando por un buen rato, el reza lleno de fe y aplicación. La chica que ya estaba viendo todo aquello medio raro, le da una patada por debajo de la mesa y le dice al oído:

- Oye, no sabia que fueras tan creyente

- Y yo no sabia que tu papá tenia una farmacia!!

Enviado por DHL 18/7/98

Caracas - Venezuela

Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director....

- Señor, quisiera que me diera de alta ... ya no estoy loco.

- Muy bien Federico, te voy hacer un exámen ... ¿Quién fue el cura Hidalgo??¡

- Fue le padre de la independencia Mexicana ...

- ¡Ah!, muy bien , dime, ¿quién fue Pancho Villa?

- Un gran revolucionario ....

- ¡ Perfecto ! y dime, ¿quién fue Emiliano Zapata ?

- Pues el caudillo del sur ...

- ¡ Excelente ! se ve que conoces muy bien la historia..

. - Cómo no lo voy a conocer ... Si yo fui el caballo de esos tres !!!!!

Enviado por DHL 17/7/98

Caracas - Venezuela

Están dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:

- Allí viene papi con dos regalos y a vos no te trajo nada...

- ¿Y por qué dices que no me trajo nada?

- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...

Enviado por DHL 17/7/98

Caracas - Venezuela

- ¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa., ¿Cómo es esto?

- Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.

Enviado por Costa Rosa 17/7/98

Caracas - Venezuela

Llega una joven con un policía y le dice con tamaña cara:

- Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle

- Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese?

- Ay, no sé! no le vi la cara...

- Vamos, señorita! ¿cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?

- Ay señor policía es que yo ... siempre que me besan cierro los ojos !!!!!"

Enviado por Katerina 9/7/98

Barcelona - Venezuela

Enviado por Manuel Gonzalez 8/7/98

San Juan. Puerto Rico

Una vez se subió a un autobús un hippie que venía todo desaliñado y hediondo y el único puesto que quedaba libre era al lado de una monjita muy bonita que estaba sentada detrás justamente del chofer, apenas se sentó a su lado el hippie le pregunto si podía hacerle el amor a la monjita a la que esta respondió amablemente que no y pidió bajarse en la próxima parada, el chofer del bus al oír esta proposición le dijo al hippie que el sabía lo que el hippie tenia que hacer si quería cogerse a esa monjita que tenía que ir esa misma noche al cementerio en donde la monjita le rezaba a Dios a las doce de la noche en punto y tenía que disfrazarse de Dios con una mascara y una bata de esas fluorescentes, se fue el hippie a las doce en punto al cementerio y en efecto se encuentra a la monjita rezando, el hippie dio un brinco y se le apareció a la monjita diciéndole, Soy Dios y te ordeno que hagas el amor conmigo, la monjita le dijo claro si eres Dios no puedo negarme pero te pido que por efectos de mi virginidad me hagas el amor por el ano a lo cual el hippie accedió, le levantó la sotana y le dio una tremenda culeada a la monjita, una vez que acabó se quitó la máscara y le grito

- AhAhAhAhA soy el Hippie - a lo que la monja quitándose la máscara le respondió:

- AHAHAHAHA soy el chofer del bus.

Enviado por Fredy Nature 5/7/98

Caracas - Venezuela

En un salón de baile dos chicas hablaban entre sí mientras miraban a la gente. Una era increíblemente guapa, y la otra terriblemente fea. Un chico, que las había estado observando, al fin se decide a acercarse a ellas, dirigiéndose a la guapa:

- Hola, nena. ¿Bailas?

- No. - Fue la respuesta de ésta, que sorprendió al chico por lo tajante.

- ¿Y esa vaina? - Pregunta él, interesándose por el motivo.

- "Esa vaina" es mi amiga, y tampoco baila.

Enviado por Fredy Nature 30/6/98

Caracas - Venezuela

Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas practicas. Antes de entrar los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se comportan de manera violenta, pero el estudiante les dice que no se preocupen, que si se presenta algún problema él se los haría saber.Ya adentro, el estudiante va tomando notas acerca de lo que observa cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y tomandolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado intenta gritar

- ¡¡¡Loquero, Loquero!!! a lo que el enfermo contesta :

- ¡¡¡Pues aunque me quieras te voy a pegar!!!-

Enviado por Shantal 21/6/98