A R C H I V O 5

Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:

- Hola Felipe , ¿está tu mamá?

- No, Mafalda, pero en que te puedo ayudar

- No Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.

- Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho se todo sobre mujeres.

- No Felipe, ¿está tu hermana?

- No Mafalda, pero contame, sho se todo sobre mujeres.

- No Felipe, ¿está tu empleada?

- No Mafalda, pero vamos che, contame sho se todo sobre mujeres.

- Bueno Felipe te lo voy a contar...

Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada Felipe, horrorizado, le dice:

- MAFALDA, QUE HICISTE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!!!!!????

Enviado por Freddy Nature 17-9-98

Caracas - Venezuela

Enviado por Gusy 17-9-98

Caracas - Venezuela

A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bien Sr., le adelanto que son $10 por palabra, mínimo 5 palabras.

- Muy bien, pondremos "Murió Josefina".

- Disculpe, creo que no me explique bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.

- Pero yo solo quiero gastar $20.

- Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ya se que poner en el anuncio...

- Si, dígame...

- Murió Josefina...

- ???Y las otras 3 palabras???

- Vendo Toyota Corolla!!

Enviado por Freddy Nature 16-9-98

Caracas - Venezuela

Anuncios clasificados

- Solicito novia con carro, interesadas mandar foto... del carro!!.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia!

- Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones.

- Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas!

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Cambio pastor aleman por uno que hable español.

- Cambio moto chocada por silla de ruedas.

- Joven soltero y sin compromiso arrenda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Paloma solitaria busca nido confortable.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

- Cambio secretaria de 60 por tres de 20

Enviado por DHL 15/9/98

Caracas - Venezuela

Era un niño tan, pero tan feo el niño, que un día la mamá lo llevó de camping, y en la noche , los coyotes prendieron fogatas, para que no se les acercara...

Enviado por DHL 15/9/98

Caracas - Venezuela

Por algunos años he culpado a la contaminación, la falta de vitaminas, la mala alimentación, el stress y una docena mas de otros males del cansancio que siento. Pero ahora se la verdadera razón...

Estoy cansado porque estoy sobresaturado de trabajo. La población de este país es de 22 millones de habitantes. De éstos, 6 millones están jubilados, esto nos deja 16 millones para hacer el trabajo. Hay 14 millones de estudiantes, quedamos 2 millones para hacer el trabajo. De ahí 1.5 millones son empleados del Gobierno Central. Quedamos 500 para trabajar. 370 mil personas forman parte de la policía, los bomberos, el ejército, la marina, aviación, etc. Esto nos deja el trabajo a 130.000.

Hay 78.000 personas en hospitales. Quedamos 52.000 para hacer el trabajo. Hay 28.000 personas en la cárcel. Quedamos 24.000 para trabajar. Hay 20 mil personas indigentes o dedicadas a la vagancia. Quedan 4 mil. Existen 3 mil 998 personas indígenas, que viven de la naturaleza. Con todo esto resulta que solo hay dos personas que hacemos todo el trabajo. Tu y Yo.

Y tú estas ahí sentadote (a) navegando en el Cyber espacio.... QUE BOLAS!!!!!!

Enviado por Gusy 15-9-98

Caracas - Venezuela

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?

- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?

- Si, tengo un revólver.

- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con su esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y seguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durará más con ella.

- Gracias, Doctor gracias.

- Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un Centro Comercial y le pregunta:

-Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?

- Dr., me fue terrible, fatal.!!

- Pero... ¿cómo?

- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió el huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Enviado por Freddy Nature 5-9-98

Caracas - Venezuela

Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando éste está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: Paraíso común y otro decía Paraíso especial. El hombre va al especial, cuando entraba lo detiene un Angel y surge la siguiente conversación.

_ Aaaaalto. - Dice el Angel

_¿Por qué ? - responde el hombre

_Usted no puede entrar acá

_¿Por qué ?

_Por que acá solo entran las personas que en su vida hicieron algo importante

_Pero yo si hice algo importante - contesta el hombre

_ ¿Qué hizo usted?

_ Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban locales contra visita por el campeonato de la liga l, yo cobré penal para la visita en el último minuto. Gol de la visita y éste sale campeón.

_ ¿y , cuándo fue eso?- pregunta el ángel

_ y hará 20 minutos - contestó el arbitro

Enviado por Thisha Neil 14-9-98

Caracas - Venezuela

Letrero en la casa de un pintor: "Se pintan casas a domicilio"

Enviado por Thisha Neil 8-9-98

Caracas - Venezuela

Enviado por Freddy Nature 7-9-98

Caracas - Venezuela

Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos, antes de emprender la van donde un anciano para preguntarle como se cazaban los osos. Entonces el anciano les dice:

- Van a una cueva grande , dicen : sal oso sal, luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan. - Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora dos de los amigos regresan con sus osos ya cazados , y uno de ellos regresa sucio, herido y moribundo. Entonces uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó, y él le responde:

- Fui a una cueva grande, grite sal oso!! sal !!!!, espere media hora y me atropelló el tren.

Enviado por Freddy Nature 7-9-98

Caracas - Venezuela

Dos mujeres que para vengarse de los maridos deciden irse de rumba solas,luego de pasar la noche bebiendo se van a caminar y de pronto les entran ganas de mear y se meten en un cementerio, cuando estan meando se aparece el vigilante del cementerio y las dos salen corriendo del susto sin pantaletas y llevándose por el medio cuanta vaina encontraban. Al día siguiente se encuentran los dos maridos y uno le dice al otro,

- Coño chico tronco de vaina me hecho mi mujer ayer, llego a la casa toda rascada y sin pantaletas seguro que andaba con otro tipo. - a lo que el otro responde.

- No joda eso no es nada la mía llego rascada sin pantaletas y con una cinta en el pecho que decía: "Tus amigos de Macuto nunca te olvidaran".

Enviado por Freddy Nature 6-9-98

Caracas - Venezuela

Un hombre joven conoció una mujer muy bonita y acordó pasar la noche con ella por US$500. Así lo hicieron. Antes de irse el le dijo que no tenia el dinero con el pero que el haría que su secretaria le enviara un cheque en el correo, por concepto de "ALQUILER DE UN APARTAMENTO" De camino a su oficina el hombre se arrepintió de la cantidad que el había prometido, decidiendo que la noche completa no valía el precio. Entonces decidió enviar el cheque por US$250 con la siguiente nota anexa:

"Querida señora, anexo a esta nota encontrara un cheque por la cantidad de US$250 por concepto del alquiler de su apartamento. No estoy enviando la cantidad acordada ya que cuando renta el apartamento tuve la impresión que:

1) Nunca había sido ocupado antes;

2) Que era muy caliente;

3) Y que era lo suficientemente pequeño para hacerme sentir cómodo y en casa.

Anoche, sin embargo, me di cuenta que ya había sido ocupado, que era muy frío y que era demasiado grande."

Al recibir la nota, la joven regresa el cheque inmediatamente con la siguiente nota:

"Querido señor, Primero que todo no he podido entender porque todos los hombres me hacen los mismos reclamos y al igual que he respondido antes le pregunto a usted: ¿ cómo espera que un apartamento tan hermoso permanezca desocupado indefinidamente?; En cuanto al calor, el lugar tiene todos los dispositivos necesarios para hacerlo tan caliente como usted quiera, eso si, siempre y cuando sepa como encenderlo. En relación al tamaño, el apartamento es en realidad de un tamaño normal, pero si no posee los muebles para llenarlo, por favor no culpe a la arrendadora!!!"

Enviado por Freddy Nature 6-9-98

Caracas - Venezuela

Una viejita de 80 años llega al reclusorio. Entonces el vigilante le pregunta:

- ¿A qué viene usted? - la viejita le contesta:

- A la visita conyugal.

- ¿Y con quién? le vuelve a preguntar el vigilante.

- ¡Con quien sea!, no tiene importancia.

Enviado por Freddy Nature 6-9-98

Caracas - Venezuela

Las esposas de varios líderes mundiales se reunieron a tomar el té y conversandito cada una decía cómo llamaban en su país al pene.

La esposa de Tony Blair dijo: En Inglaterra le dicen el caballero pues se para cada vez que entra una dama.

La esposa de Boris Yeltsin dijo: En Rusia le dicen el traidor pues nunca se sabe si va a atacar por el frente, la retaguardia o por los lados.

La esposa de Chirac dijo: en Francia lo llaman la cortina pues cae después del acto.

Y la esposa de Clinton dijo: En Estados Unidos le dicen rumor pues anda de boca en boca.

Enviado por Freddy Nature 6-9-98

Caracas - Venezuela

Enviado por Freddy Nature 6-9-98

Caracas - Venezuela

El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice...

- Mira mi amor, pantalones $35.00. camisas $15.00. chamarras de piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál crisis?

- No te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintorería!!.

Enviado por Marcos Perret 4-9-98

Caracas - Venezuela

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta.

- Pedro ¿qué te pasa tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?

- Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella, me encuentro a mi mujer con otro - el barbero muy asombrado le pregunta.

- ¿Con otro hombre? - el hombre le responde:

- No chico con otro dolor de cabeza.

El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta:

- ¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo? - el barbero le contesta:

- ...es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro - entonces inmediatamente el vecino le contesta:

- Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.

Enviado por Freddy Nature 4-9-98

Caracas - Venezuela

Le decía una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables - y le contesta la amiga: - ¿Por qué, andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Enviado por Manuel Gonzalez 2-9-98

San Juan. Puerto Rico

-Cuando yo era pequeña - decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea.

- Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

Enviado por Lisa Simpson 28/8/98

Venezuela

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:

- ¡ Adiós bolsa de pulgas!

Y el perro, con mucha bronca, le grita:

- ¡ Adiós bolsa de mano!

Enviado por Lisa Simpson 27/8/98

Venezuela