Recull d'Acudits
Nota: 1 Estat:Text Definitiu	Tipus: Recull Acudits Ref:Moltes Grącies
Comentari: Recull fet per anar a guanyar un programa de tele... Dades:

ASón dos cigrons que es fumen un porro i s'en van de l'olla
EPapa, jo no vull anar a Amèrica. Calla i segueix nedant
REstan mahoma deu i els amics a la platja i mahoma diu: "Podem anar de copes al monte de los olivos" i crist respon "No que allà et claven"
BDos guardiacivils paren un cotxe i un d'ells el deixa marxar quadrant-se-li. "Qui era?" "No ho has vist? El General Motors"
ADiferencia entre una solució i una dissolució. Dissolució és posar un guardia civíl dins un pot d'àcid i solució és posar tots els guardies civils dins del pot.
EDues vaques. "Saps que ara hi ha vaques bojes que s'han de sacrificar"."Va, a mi no m'afecta, jo sóc un conill"
RQue és pitjor, ser ignorant o indiferent? No ho sé ni m'importa
BQuin és el teu nom de pila? Tudor
ADesprés de fer l'amor. "Manel, quin nom li posarem al nen" El manel es treu el preservatiu, el lliga amb dos nusos i el tira pel wàter. "Si s'en surt Mc Giver"
EQue fan vint negres junts? Un paquet de Ducados
BVan pel bosc una zorra i una lagartija i piquen de cap "Oh, I'm zorry"."I'm lagartiji"
R"Doncs al nostre poble no es mor mai ningú" En aquell moment passa un enterrament i el visitant pregunta "i això"."Res, l'enterramorts que s'ha mort de gana."
AEls catalans, per cordar fem servir cordons, per abotonar, botons i per collar la clau anglesa.
EMama, els nens em diuen curt de vista. "Su tabaco gracias!"
RDos racistes entren un bar i diuen "Una tònica, negra!" i ella contesta "Tu lo que quieres és una coca-cola"
BEntra en un bar i demana "Un siete upe". "Perdò"."Un siete upe."."Allò? Un seven up". "Ya sé que no sabe a nada però a mi me gusta"
AEntra a la botiga i demana" Un bote de cuelgate". "Vol dir Colgate?". "A pibe, però vos tambien sos argentino?"
EQue és una cosa groga que es torna vermella i dona moltes voltes? Un pollet al turmix
BUn tio que cau del setè pis. "Que ha passat" pregunta la gent "No sé, jo acabo d'arribar"
REstava Jesús a l'hort de Jetzamení i van venir 50 hebreus a prendre'l. Santa paciencia la de Jesús. Estava Jesús a l'hort de Jetzamení i van venir 100 filisteus a prendre'l. Santa paciencia la de Jesús. Estava Jesús a l'hort de Jetzamení i van venir 150 escribes a prendre'l. Santa paciencia la de Jesús. Estava Jesús a l'hort de Jetzamení i van venir 2 cohorts de romans a prendre'l. Santa paciencia la de Jesús. I s'aixeca un de la primera fila i diu, "per paciencia la de Jetzameni que li estaven deixant 'l'hort fet una merda.
AEn un ascençor molt apretat. "Senyora pot canviar el paraigues de lloc? Moltes gràcies"
ECambrer, pot portar-me un altre cullereta
RCambrer, em pot passar una mica el pop
BCambrer, i a mi la vedella
Cambrer, hi ha un pèl a la sopa. Que no que és un cabell d'àngel. Que és un pèl. Que no que és un cabell d'àngel. Que és un pèl. Atenció cuina, Àngel pots venir un moment?
Perquè les dones aparquen tant malament? Perque els hem fet creure que vint centimetres és això.
Perquè les calces tenen dos forats? Per posar les cames.
Perquè sap greu que dos guardiacivils s'estampin en un sis-cents. Perquè ni caben quatre.
Armes a les espatlles. El Vasc, que deixi el tanc.
Entra la sra al bus i diu: deixi'm seure que estic prenyada. "Caram de molt?" De fa cinc minuts, encara em tremolen les cames
Que és un cazo? Un suceso
Dos que s'abrallen i l'avia sorda s'acosta. "Que passa?" "Nada abuela una riña" "Como?" "Una disputa" "Ah, pues no seria tan niña."
Un borni i un cec en barca. El borni du el timó i el cec rema amb tant mala sort que li fot un cop de rem al ull bo del borni. "Ja hi sóm!". "Doncs baixo"
Un pagès troba una granota li fa un petò i es torna una princesa. "No em toquis o quedaràs encantat" El pagès que sense pensar-s'ho va i li fot tres polvos i va quedar encantadissim.
Entra el bisbe al convent i es troba a sobre el piano un condó "Però madre que és això". "El vam trobar i llegint a les instruccions deia "coloquese sobre el organo" i com que orgue no en tenim l'hem posat sobre el piano.
Classes de castellà. Què és un lio? Una colent d'aigua
Què és un tilo? Un tlet de pistola
Què és un mudo? Una paded de piedras
Què és el arte? Passar molt de fret
Com es diu el ministre de sanitat de xina? Yokitolakaka
Com es diu el ministre de comunicacions? Takomunikando
Com es diu vídua en Rus? Vaginaseminova
Com es diu el ministre d'aviació Rus? Sikausfapof
Qui és el millor arquitecte argentí?Armando Casitas
Nen et dius Jesús? No però tinc una pilota
Venia a Juan Carlejar una carta. Voldrà dir Franquejar? Ah, però no era mort aquest?
No és molt emprenyador això del rec per aspersor? Sisisisisisisisisi
Arriba un vaixell anglès al port de Valencia i el maniobrador anar dient "Tu el d'abord, tira la cordete. Tira la cordete."."Sorry, I don't anderstand". Arriava el segon i diu"Do you speak english?". "Yes". "Doncs tira la cordeta, collonera"
Sherlok Holmes? Yes. Venim a cobrar. No hi és.
Un avió amb un carregament de botifarres que explota al mig del vol i es clar totes les butifarres bolant pel cel. En aquestes que la Verge Maria que era dalt d'un núvol diu:"Mira, si no fos pel cordillet diria que és l'esperit sant"
Un avió amb tots els polítics del país i s'estavella. Qui es salva? El país!
El tercer avió que està a punt d'estavellar-se i el capità li diu a l'ostesa "Tranquilitzi el personal" "Senyores i senyors, abaixin el cap i mosseguin el carnet d'identitat perquè quan ens estavellem no ens reconeixerà ni son pare.
El colmo dun cec? Viure a Bellavista, al novè novè i anomenar-se Casimiro
Manel sento pudor a mort. Manel? Manel!
Fumes negre? Si wuana.
El princep Felip i les infantes Helena i Cristina han dit publicament que no creuen en els Mags i que els reis són els pares
Esteve? No, jo només l'aguantava.
S'obre el teló i apareix un cantant que no es vol rentar el torax. Nom del cantant?Bruts els pits tinc.
Vics vaporu? Viva
Mama, puc jugar amb l'avi? No que després no el deses a la caixa.
Doctor que m'he empassat l'agulla del tocadiscs. No passa res, jo també me n'he empassat una i no m'ha passat res. I no m'ha passat res. I no m'ha...
Pare, els butaneros canvien de color. Perquè fill. Perque n'ha sortit un de l'habitació de la mare dient, "Joé, me he puesto morao"
Una pera cau de l'arbre i les altres s'en riuen. "De que rieu inmadures"
La meva avia és sega. I la meva és nintendo.
Doctor, que m'he empassat l'armònica. Doncs sort que no toca el piano.
Veig doble o sou bessons. No sóm bessons. Tots quatre?
Doctor tinc doble personalitat. Doncs passem a la consulta i ho parlem els quatre.
D'on ets? De Lepe. Doncs quin ridícul de poble i quin ridícul d'acudits. I tú? De Leganés. Doncs quin ridícul de llac i quin ridícul de monstre.
Alerta Manel que a ciutat els cotxes volen. En arribar puja a un taxi. "Porti'm al passeig de Gràcia"."A quina alçada?". "Si s'aixeca un pam de terra li trenco la closca".
Senyor taxista, perquè és aquella estrella. "Veu el guardia urbà? Apunto amb l'estrella i premo l'accelerador" I a l'ultim moment el taxista fa una maniobra i l'esquiva. Mira pel retrovisor i el veu per terra mentre l'home diu "sort que he obert la porta que si no se li escapa.
Entra a la farmacia. Tenen gases? Moltes gases. De res
Un nen amb el cap tant gros que enlloc de polls tenia gremlins
Puc deixar la pitza i la cervesa al seient del davant. I es clar. Beh
Nen amb que juges. Amb el que em surt dels ous. El pare estaborneix el nen que marxa corrent i cridant "Mare ja no vull més ous kinder."
Dos banquers espanyols que parlen. "Es ben bé que només hi ha una forma de fer-se ric honradament". "Ah, si. I quina?". "Ja em semblava que tu tampoc la sabries.
Estant en una festa diu "Balles?"."Si". "Així m'agrada, que et distreguis."