Flush time

Hoy hablaremos de una actividad normal en el ser humano que no hace distinción alguna de sexo, religión, color o raza. Me refiero a la actividad de ir al baño...específicamente para "hacer del 2". Sin embargo, para hablar en términos mas claros, llamaremos a lo que ustedes ya saben: "EL PRODUCTO".

Los baños de algunas empresas cuentan con una alta tecnología, dado que siendo "hands free", el "flush" viene automáticamente sin necesidad de jalarle (lo digo en inglés porque me gusta como suena la palabra "flush").

Esto tiene sus beneficios porque evita el desgarramiento de los músculos de la espalda al tener que hacer un giro extra para alcanzar la palanca; además, sabemos que queda a la total discreción del baño y cuando lo juzgue así conveniente, la acción del flush.

Platicando con una persona de mantenimiento, me comentó que el siguiente paso de la tecnología aplicada al baño sería la de tener una celda que pudiera medir las unidades de las partículas que causan el mal olor. Este aparato según me lo explicó, se llama el "hediómetro". Si estas partículas exceden un nivel máximo tolerable para el ser humano, la acción del flush viene automáticamente. Esto es muy bueno, dado que la actual celda se rige por tiempo y movimiento, y la verdad es que existen unos productos en los que el volumen no es lo importante sino la esencia del mismo.

Podemos clasificar EL PRODUCTO en diversas categorías. Nótese que cada producto tiene su personalidad propia; después de todo, nosotros los creamos y los vimos nacer...

Algunas clasificaciones son las siguientes:

• El Producto "Greg Louganis": Es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se mete al agua sin salpicar una sola gota.
• El Producto "Chavo Banda": Es aquel producto que se va no sin antes rayar toda la pared del excusado.
• El Producto "El Zotoluco": Es aquel producto que se queda dando vueltas al ruedo antes de irse.
• El Producto "Rebelde sin Causa": Es el producto que por su caprichosa y a veces fornida anatomía no se quiere ir sino hasta el segundo o tercer "flush".
• El Producto "Bomba": Es aquel que salpica todo lo que puede al caer, quedando la zona glútea totalmente mojada, no se diga del gélido chorro de agua que a veces da exactamente en donde les platiqué.
• El Producto "Houdini": Es aquel que tu sabes que salió y sin embargo, al asomarte ya desapareció. Hay veces que hasta lo buscas afuera, en la creencia que haya hecho "patito" en el agua y rebotado al exterior de la taza.

Después de saber esto, estoy seguro que muchos de ustedes empezarán a hacer su análisis esta misma tarde, aunque lo peor del caso es...que se estarán acordando de mí en la intimidad del momento.

Antes de partir a dicha actividad, he aquí una serie de sugerencias para incrementar su léxico. Nunca digan "Voy a hacer del 2", ni mucho menos "Voy a zurrar" pues es de muy mal gusto, poco educado y se oye muy sucio. Mejor digan:

• Voy a separar un lodo.
• Voy a amasar un pastel.
• Voy a liberar a Willy.
• Voy a tirar la basura.
• Voy a desalojar al inquilino.
• Voy a manchar la porcelana.
• Voy a tirar una boya.
• Voy a echar un topo al remolino.
• Voy a hacer una escultura efímera.
• Voy a hundir un zeppelin.
• Voy a oír cantar al chato.
• Voy a externar mi malestar.
• Voy a hacer debutar a los mellizos.
• Voy a sacar un tren del túnel.
• Voy a tumbarle el puro al cachetón.
• Ya va brincar el cangurito.
• Voy a hacer unos adobes.
• Voy a tirar el escombro.
• Voy a descargar la conciencia.
• O su variante:
• Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
• Voy a desafanar unos beduinos.
• O su variante fonética:
• Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
• Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limosina!
• Artística: Voy a pintar un angelito negro.
• Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
• Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
• Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
• Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
• Francote: Me voy a sincerar.
• Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mí.
• Científico: Ahí te dejo unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
• Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
• O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
• Voy a mandar unos troncos al aserradero.
• Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
• Voy a desechar unas hipótesis.
• Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
• Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.

Los exhorto a que ustedes mismos nos aporten nuevas y más ingeniosas descripciones de esta actividad tan vituperada.

CURSOS PARA MUJERES:

• "Acepta tu destino; has nacido mujer" 10 hrs.
• "Como superar la dependencia de tus amigas" 10 hrs.
• "Análisis sistemático del hábito de ir al baño juntas" 4 hrs.
• "Aprende a organizar tu bolso" ( con ejercicios prácticos 35 hrs.)
• "Técnicas básicas de aparcamiento" (10 teoría y 75 hrs. y práctica)..
• "Nuevos métodos de autoestima" (el wonderbra, con diapositivas panorámicas, terapia grupal 20 hrs.).
• ¿Porqué agobiar a tu marido? (Traumas infantiles y sus consecuencias).
• "Inconvenientes de los tacones" (Nunca estarás a la altura de un hombre).
• "Supervivencia I" (Dónde esta la llanta de repuesto?).
• "Supervivencia II" (Cómo cambiar la llanta?) Se requiere el certificado de haber aprobado Supervivencia I.
• "Supervivencia avanzada" (Comprueba el aceite del coche) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I y II.
• "La caja de herramientas" (Esa gran desconocida) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I, II y Avanzada.
• "¿Qué ocurre con tus pechos? (Tu y la gravedad, análisis práctico, el acercamiento al ombligo, etc...).
• "Tu y la depiladora" (El lado masculino de toda mujer, 12 hrs.).!
• "El teléfono" (cuando decir basta).
• "Conoce tu hábitat natural: La cocina" 13 hrs.
• "No obligues a mentir a tu marido" (Evita preguntar: Cómo me queda??, Estoy guapa??) 13 hrs.
• "¿Porqué fingir el orgasmo?" ( A él no le importa) 5 hrs.
• "Aprende a ser sincera" (Tu también te tiras pedos) Terapia de grupo y prácticas 88 hrs.
• "Escaparates" (Como pasar de largo. 38 hrs.).
• "Un día de compras I" (La tarjeta de crédito y su límite).!
• "Un día de compras II" (Porque probárselo todo??, aprende a ser selectiva).
• "Un día de compras III" (Repartición de la carga, tu también puedes llevar peso).
• - "Acéptate a ti misma" (El espejo no miente, naciste así, 15 min. y 1/2.).
• "Expedientes secretos X" (Una mañana Tú y tu madre).
• Y por último "Tú también puedes trabajar" 8 hrs. (materia indispensable para titularse).

CURSOS PARA HOMBRES:

• El porqué no es malo regalar flores (4 hrs.).
• "Aprende a confiar" se compone por los siguientes temas:"
  "Tú también puedes ser copiloto".
  "Apuesta por tu pareja".
• "Los hombres también preguntan cuando se pierden ".
• "Tú también puedes planchar".
• Preserva la belleza de tus pies "córtate las uñas",! ¡¡¡¡INTENTALO!!!! (Incluye kit de tijeras marca "Aguila") duración 5 hrs.
• Tú y la electrocución: "Ventajas de contratar un técnico para hacer los arreglos de la casa" (120 hrs.).
• "Ser padres hoy" (Una tarea que no termina después del coito).!
• "Supervivencia I" (Como freír un huevo) 30 hrs.
• "Supervivencia II" (Como limpiar el cuarto de baño) 40 hrs.
• "Auto-concentración" (Como mantenerse despierto después del coito)! 69-hrs.
• "El dilema matinal" (Te he despertado????) 4 hrs.
• "Como alzar el cubre asientos del retrete paso a paso" (Con diapositivas panorámicas, terapia grupal) 25 hrs.
• "El mando a distancia del televisor" (Supera tu dependencia) 75 hrs.
• "Porque no es necesario sacudir las sábanas después de un pedo" 20 hrs.
• "Tu ropa I" (Como doblarla y guardarla) 15 hrs. teoría y 10 prácticas,
• "Tu ropa II" (Errores históricos, la silla y su función como percha) 20 hrs.
• "La bañera peluda" (como actuar después de ducharse) 25 hrs.!
• "La lavadora (esa gran desconocida) 5 hrs.
• "Como orinar dentro del retrete" ( Tu también puedes hacerlo ) ¡¡¡DOMINALA!!! Teoría 5 hrs. Prácticas 75 hrs.
• "Como no flamear los calzones" (Técnicas de aseo post-evacuar) Seguido por "Lávelo Ud. Mismo" y "Tu también los puedes dejar colgados! donde tú quieras". 23 hrs en total.
• "Como evitar bailar con tu bebida en la mano" 2 hrs.
• Y por último "Pela a tu pareja" 9 hrs. y 1/2. (materia fundamental para titularse).

Nota: Eso de "Pela a tu pareja" significa "Préstale atención a tu pareja". Es parte del léxico mexicano.

Asunto: Diario de un autentico desgraciado

Extractos del Diario de un autentico desgraciado: Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

"Hicimos lo que pudimos... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis juguetes para la bañera eran: un radio y un tostador.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar mis padres. Me contesto: "No lo sé, mi chavo, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.

Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo además de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

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Last Update: 12 Sep 1999
Web Author: Juan Manuel Juarez