Estoy en Mexico, y la verdad, aunque no tengo fotos, la única manera que tienen para poder confirmar que estoy acá es viendo que este teclado tiene eñes. Puedo escribir baño. Niño. Coño, etcétera.

Tengo poco tiempo, así que voy a escribir rapido. Voy a tratar de resumir lo que ha pasado la última semana. El domingo 23 de mayo, Rebecca tenía que venirse para Monterrey, donde vive su señora madre. Mamá Lupe, o La Jefa, como la llama su hija, es una adorable señora mexicana, media mística, que podría ser un símbolo del resumen de culturas en una sola persona. Mamá Lupe, o Tía, como chilenamente la llamo yo, prepara gorditas con mano de monja, y despues te conversa de la guerra en Kosovo con mas información que nadie, porque siempre esta viendo CNN y leyendo The Economist. Por lo que se, Mama Lupe ademas habla inglés y hebreo, le gusta leer Carlos Castaneda, y tiene eso lado medio místico, chamanístico, ultramexicano, amable y abierto que ella expresa con esas carcajadas largas y contagiosas que siempre esta soltando.

Como Mamá Lupe se enteró que su hija viajaría sola a Mexico, deslizó por teléfono el comentario que si yo la acompañaba, ella nos esperaría en Monterrey con burritos. Yo lo pensé 30 segundos, dije que bueno, arme una mochila enana con lo justo, y partí a la aventura.

Luego de 6 horas en auto, nuevamente cruzamos la frontera sin que nadie me pidiera un papel. El trámite es latero, largo, no sirve de nada, asi que Rebecca me dijo que si me preguntaban, yo era mexicano. "De Tabasco", me recomendó, "porque está super lejos en el sur y nadie sabe como es el acento de la gente de allá".

Cruzamos la primera barrera, y yo me sentía en Berlin Oriental 1949. Nadie nos dijo nada. Luego pasamos por un segundo control, y Rebecca tuvo que parar y bajar el vidrio.

-¿De donde viene, señorita? -le preguntó un abuelo con bigotes, de uniforme azul.
-De Austin -y le pasó los papeles del auto.
-¿Y usted señor?
Yo me quedé callado un segundo. Así que saqué mi voz mas aguardentosa, más charra, y mas mexicanota que me podía salir.
-DE TA-BAAS-CO -casi le grité. Y pasamos. Y nos estuvimos riendo por largo rato. Después, pasamos otro control, y luego Rebecca, sólo por si acaso, me enseñó las primeras estrofas del sangriento himno nacional mexicano, sólo si me preguntaban.

ASÍ QUE SOY COMO UN ESPALDA MOJADA, PERO AL REVÉS. Problemas no han habido, y no creo que hayan, porque como dice Rebecca, México es el país más libre del mundo. Si quisiera, yo podría irme al campo y vivir allí toda mi vida como ranchero y nadie se daría cuenta, y nadie me pediría papeles. Claro, también podría morirme y si Rebecca no anduviera conmigo tampoco le importaría a nadie, ni siquiera a la policía que casi son como los clichés que muestran en las peliculas gringas, que nunca pescan y si uno les cuenta que lo asaltaron, se ríen.

La sorpresa mas grande que tuve en el viaje fue cuando Rebecca me dijo que yo era un insoportable. En serio.
-Como eres de insoportable, ¿eh? ¿Cómo te soporta tu familia? -me venía diciendo mientras conducíamos a Real de 14.
-No sé de qué hablas.
-Eres insoportable -siguió diciendo, y al cabo que me di cuenta que aunque estaba sonriendo, estaba hablando en serio. Por lo que entendí de su explicación, pendejamente se molestó de que Mamá Lupe me tratara como otro hijo suyo. Rebecca estaba celosa. Yo no podía creerlo. Luego lo confirmé cuando estabamos todos comiendo en el restaurant y ella lanzaba comentarios de que se iba a buscar otra mamá, porque ya tenía otro hijo.

Más encima, me confesó que ella no puede estar mucho rato con nadie, que se desespera, empieza a encontrarlo odioso hasta en lo más mínimo, y que eso le pasaba especialmente conmigo, porque yo la... "tocaba" y a ella no le gusta que la toquen. Es decir, cuando uno dice "hola" y toca un hombro, o toca el codo para indicar algo que ves en un centro comercial. Rebecca decía que yo la estaba tocando mucho. Yo le dije que no lo podía evitar, pero que iba a tratar, y desde ahí sentí ganas de no verla más.

Por eso me vine a Mazatlán, solo, por mi cuenta, por un par de días. Todo suena bastante antipático, pero me he divertido mucho despues de conocer otros dos personajes que entraron a escena: el hermano mayor de Rebecca, Kenneth, y Adolfo, amigo de Mamá Lupe, ambos pintores, y este ultimo, una especie de Tufo intelectual que toma desde la mañana y siempre está lanzando comentarios inteligentes y absurdos.

En Durango, donde la mamá de Rebecca tiene un rancho donde me quedé, todos nos fuimos a una vinata a buscar mezcal recien hecho, y compramos 20 litros, a 2,5 dolares el litro. Eran las tres de la tarde, yo me tome unas tres o cuatro copas y ya estaba ebrio, como toda la concurrencia que nos acompañaba en una mesa discutiendo de poesía con un profesor universitario, y alguien sacó unas fotos con una cámara digital, y nos reimos, y vimos las pinturas de Adolfo, y Adolfo le regaló unas pinturas a Rebecca, y pasaron otras miles de cosas, pero por la cresta, me tengo que ir.

Uf. Creo que no puedo escribir más. Este es el peor reporte que he escrito, pero en media hora no se puede hacer más.

Bare Facts
(12 de mayo 1999)

Este es mi vicio de la semana. El mejor libro que ha caido en mis manos en el ultimo tiempo. Fuera Leonard Maltin, Roger Ebert y todas esas guias basura de peliculas. The Bare Facts Video Guide 1998 es el libro definitivo. La biblia del videofilo. De donde tanto? Bare facts, basicamente, es una guia para saber en que pelicula, y en que minuto, puedes ver a tu acriz favorita... desnuda. Todo el trabajo esta hecho a partir de lo que comenzo a recolectar un solo tipo, Craig Hosoda, que empezo a anotar esta informacion, y despues de un tiempo se empezo a dar cuanta que daba para un libro. La guia es demente, porque incluye todo lo que se puede encontrar en video, el minuto exacto y una calificacion bastante basica de puntitos (de 1 a tres puntitos) acerca de la calidad de la escena (si esta muy oscuro, se merece un puntito, si es un desnudo frontal, por largo rato, tres). Bare facts no trae ni una sola foto, pero sus descripciones de las escenas son buenisimas, y advierten al espectador, como en la unica escena de sexo de la carrera de Helen Slater, que dice: "el unico problema es que tiene una expresion goofy en la cara"). Todo en Bare Facts es un chiste, pero aun asi, como dijo en su momento la revista Time, se define en una sola palabra: "Invaluable". Hay que visitar la pagina del libro, en la que Craig Hosodo, cuenta las rarezas de hacer un libro asi, y de la vez que lo fueron a visitar del servicio secreto norteamericano, cuando un tipo que disparo a la Casa Blanca hace un apr de agnos tenia un ejemplar de "Bare facts" en su pieza.

Archivodemails

Muchas cosas que me pasaron en Austin ya las conte antes y me da lata repetirlas. Aqui van los relatos de esos correos que ya mande. Solo cuento lo que se puede contar:
Jason, sus cosas y algo de Tarantino (1 de Marzo de 1999)
Un par de asuntos sobre Jason, mi roomate, y el Festival de peliculas de Tarantino.

I want to believe in UFA
(5 de Marzo de 1999)
Que es UFA, como me inscribi en el cine de guerrilla, y un encuentro con James Ellroy.

Una noche en los Oscar (22 de Marzo de 1999)
Muchos gringos, pizzas, M&Ms, y la teoria de que Ben Affleck es maricon.