I Blog 2004 da Aprile a Giugno 28/06/2004 Errata Corrige 25/06/2004 Belzebù ha sempre ragione 18/06/2004 I Sigilli dell'Apocalisse 10/06/2004 10 Centesimi di cervello 09/06/2004 Il Caprone che puzza di zolfo 25/05/2004 Urbani Pioggia di Sangue 24/04/2004 Ciao Darwin 15/04/2004 In memoria di Gordon Mitchell

# Errata Corrige In riferimento al Blog del 18/06/2004 "I Sigilli dell'Apocalisse", una delle mie Piccole Lettrici mi fa cordialmente notare che l'invio di SMS per farmi trottare al seggio è cosa buona & giusta, nonchè perfettamente legale. Da quando? Da pochi giorni prima delle elezioni. Chi ha mandato gli SMS si è premurato prima di fare un Decreto Legge (per i fan della Moratti: bolla dell'Imperatore per Diritto Divino) per rendere la cosa compatibile con l'ordinamento in corso. Per chi non avesse dimestichezza con il politichese, questo qualcuno ha appena perso le elezioni.

# Belzebù ha sempre ragione Come diceva Belzebù, "a pensare male si fa peccato, ma la s'indovina sempre". Nei giorni immediatamente successivi al primo turno delle elezioni europee (quel simpatico happening a cui adducendo imprecisati motivi di salute mi sono rifiutato di partecipare) mi è capitato di vedere -per una frazione di secondo- la pubblicità della Mediaset. Schermo televisivo diviso in tanti riquadri - in ciascun riquadro una faccina sorridente, quelle faccine stronze e plasticose che sorridono a tremila denti come esistono solo nella pubblicità - una faccina, la più falsa & stronza esce fuori mediaset è una grande realtà italiana [nota come l'aggettivo "italiano" sia caricato di valenza positiva; anche la mafia è una grande realtà italiana?] che crea occupazione e e opportunità blablì e blablà e possibilità di crescita e blablì e riblà e se vuoi puoi masturbarti all'idea - jingle di chiusura e fine del film. L'ho vista solo per una volta, e non mi risulta che l'abbiano ripetuta. Perchè? si chiederanno subito i miei Piccoli Lettori. Non lo so il perchè. Me lo sono chiesto anch'io. Accendiamo il cervello (senza farci vedere) e vediamo di venirne a capo. Prima Ipotesi: visto come sono andate le elezioni, c'è la remota possibilità che le azioni Mediaset, sopravvalutate giusto perchè c'è lui al governo, si ricollochino nell'intorno di un valore più accettabile, tra i titoli di stato di Mirabilandia e il tallero verde di 'Mgumbo-'Mgumbo. Io di economia ne capisco poco, ma che c'è dietro Mediaset? Delle immagini dentro ad un televisore. Se io invece di trasmettere la fiction mando in onda ventiquattr'ore al giorno le immagini dell'orso bianco dello zoo di Londra che mangia, rutta e si scaccola come Fedro del Grande Fratello, posso poi far quotare il marchio "orso bianco dello zoo di Londra" in borsa? Tanto qualcuno che si mette lì a vederlo dieci ore di fila lo trovo [e a me costa meno di Fedro, e magari puzza meno]. Comunque; mettiamo per ipotesi che le azioni Mediaset vanno un po' giù, solo un pochetto (un quaranta per cento circa). Cosa fa chi ha le azioni Mediaset? Le vende. A chi le vende? Deve trovare un qualche tipo di animale strano, una specie di ippopotamo ritardato che apra il borsellino e cavi fuori i soldi solo perchè gliel'ha detto la tivvù. Quindi deve avere un cervello grande come una noce e avere il pollice opponibile, per aprire il portafoglio e/o afferrare correttamente la carta di credito. Purtroppo lo stegosauro si è estinto, e comunque di cervelli ne aveva due (uno era poco più che un plesso di coordinazione, forse serviva per la termoregolazione della membrana caudale), e quindi si correva il rischio che ponesse domande critiche al proponente l'investimento, e certe cose è meglio evitarle per non perdere tempo inutilmente (il Mercato, si sa, corre). Per fortuna l'Evoluzione della specie (o il Dio della Moratti) ha creato, selezionato & raffinato il Telespettatore. E vualà! (Lo stegosauro tira un respiro di sollievo) Vi ricordate la pubblicità della Terna, che ci ha perseguitato per varie settimane su tutti i canali [e anche su vari siti web che si apriva la finestrella stronza di pop-up] con quel paio di coglioni molli che rispondono al nome di Alessandro Gassman? Per chi l'estate scorsa era a svernare su Marte, la Terna è quel simpatico Ente che presiede alla distribuzione dell'energia elettrica; l'estate scorsa la Terna (un, due, trè, fante, cavallo e re) ci ha regalato una settimana di black-out. Niente luce, niente energia, niente di niente. Come cani morti. Il cibo a marcire nel frigo. "Tenetevi aggiornati sulle ore del black-out" raccomandava Mamma Tivvù; nelle ore di black-out, senza energia elettrica, anche Mamma Tivvù era più morta di un gatto morto (unico interessante risvolto positivo). I nostri progenitori di Nehandertal se la sarebbero cavata, in qualche modo. Noi no. Siamo addestrati ad altri compiti, come il rinforzarsi ogni mattina, sottoporsi al rito depilati o rimborsati, e ad assumere pose estatiche quando un'esaltata vestita da troia ci salta giù sulla testa dal ponte di Rialto per conto delle Assicurazioni. Il sopravvivere senza Terna non è più inciso nel DNA. In cambio di questa performance estiva la Terna (che ha cercato di scaricare la colpa su di un albero della Svizzera) ci ha chiesto di aprire il portafoglio e comprare le sue azioni, in modo da poterci regalare altre emozioni (che inventeranno i Cervelli Terna? Apriranno le chiuse delle dighe dell'Enel per affogarci tutti? Spareranno la 380 trifase nelle prese della 220? Porteranno la frequenza da 50 a 3000 herz per cuocerci il cervello mentre dormiamo?). Seconda Ipotesi: hanno fatto un promo e hanno provato a farlo girare un giorno o due, tanto per saggiare il grado di penetrazione del messaggio. Non ridete, si dice proprio così. Chi ha letto il favoloso libro "29.900 lire" di Beigbeder già non ride più [chi non l'ha letto non disperi, il Signore vede e provvede]. Si dice proprio grado di penetrazione. E i penetrati siete voi. Adesso ridete, se ne avete ancora voglia. Hanno fatto un promo e provato a farlo girare. Lo fanno sempre, e non solo in pubblicità. Vi ricordate il caso Moro? Sicuramente no. In posti barbosi e da eliminare al più presto possibile (in nome della Libertà e della Democrazia) come certe scuole di giornalismo e/o comunicazione il caso Moro si ricorda ancora o meglio, si insegna la gestione delle informazioni del caso Moro. Per farla breve: quando fu "lasciata trapelare" la notizia che il cadavere di Moro era stato gettato in fondo al lago, lo scopo era monitorare la reazione dell'opinione pubblica ad un evento di questo genere. Che infatti poi si verificò, con altre modalità, dentro il baule di un'auto (al giorno d'oggi la Casa Costruttrice pretenderebbe subito il titolo "il bagagliaio più capiente della sua categoria"). Lo stesso succede con le merci e le notizie (che sono merci anch'esse, anche se deperibili). Quindi hanno fatto girare il promo, ma poi dev'essere successo qualcosa. Forse la reazione dell'Italiano Medio è stata di fastidio. Forse i due neuroni rimasti nel suo cervello hanno fatto contatto (a volte capita), ed è corso a telefonare in mutande al Promotore Fianziario -VENDI TUTTOOOO-. In gergo tecnico si dice che il feedback cliente è negativo. E quindi, per evitare ulteriori fughe dal mercato del contante (se andate in qualunque supermercato, uno dei settori più frequentati è quello delle casseforti) il promo è stato ritirato. Dunque, come diceva Belzebù [per chi ciondola in giro con la maglietta del CEPU, attualmente incarnato nel senatore a vita Giulio Andreotti], a pensar male si fa peccato, ma un brancico di verità ti resta sempre appiccicato alle dita. Quello che non sapeva Belzebù, all'epoca in cui coniò questa famosa frase, è che adesso come adesso (quattro anni dopo il Duemila) si fa peccato anche solo a pensare. Peccato lieve, non mortale. Almeno per ora.

# I Sigilli dell'Apocalisse Avete votato? Avete espletato il vostro diritto-dovere a scegliere chi vi prenderà a calci nel culo sulla giostra del grande Luna-Park colorato che si chiama Europa? Benebenebenebene, sono contento di voi. Siete proprio dei bravi cagnoloni ubbidienti. Eccovi il dolcetto. A me niente bombo, perchè non ci sono andato. Ma come? E il diritto-dovere alla democrazia rappresentativa, tanto caro ai Padri della Costituente? beleranno subito i miei Piccoli Lettori. -Non ci sono andato perchè sono zoppo. Non ci sono andato perchè sono stupido- direbbe Kaiser Soze [se non sapete chi è, questa volta niente bombo per davvero!]. E la fame del mondo? E la foca monaca in via di estinzione? E i milioni di innocenti fermenti lattici che voi stronzi ingurgitate nelle vostre fauci alitose di pecorino per rinforzarvi ogni mattina? Io ci sarei voluto andare. Ma due fatti meravigliosi, quasi prodromi dell'Apocalisse, mi hanno trattenuto. Primo Sigillo-rivelazione: me ne stavo tranquillo a farmi una vagonata di cazzi miei (era Venerdì sera, poco prima di cena) quando sul display del cellulare è comparsa la parola di Dio: Elezioni 2004 Si vota sabato 12 dalle 15 alle 22 e domenica 13 dalle 7 alle 22. Necessari documento e tessera elettorale. Presidenza del Consiglio dei Ministri Data: 10/06 Ora: 18:43 <059797> Ai bei tempi del Vecchio Testamento, Dio si limitava a chiamarti in cima alla Montagna per scodellare i dieci comandamenti, a far bruciare il roveto ardente, al limite incenerire Sodoma e Gomorra se aveva le palle girate. Non ti tampinava sul cellulare. Che l'Apocalisse sia davvero vicina? [per chi non l'ha ancora visto, i Fiumi di Porpora 2 è una gran figata!] Ora, si può mandare un SMS a tutti i cellulari di una determinata zona in tre casi [se avete informazioni diverse, vi prego di aggiornarmi], causa legge sulla privacy: 1) emergenza nazionale (vedi terremoto, inondazione) 2) emergenza sanitaria (vedi epidemia di Ebola, antrace o vaiolo) 3) ordine pubblico (vedi il clone di Zio Saddam che corre di notte come Freddy Kruger per le vie di Gallarate, macellando ignari passanti con il guanto a rasoio); a proposito di ordine pubblico, chi era al G8 ad abbronzarsi di legnate dice che i cellulari erano disattivati in tutto il centro di Genova. Comunque, le elezioni non sono ne' il caso 1), ne' il pacco numero 2), ne' il pacco numero 3). -BEEP!- Peccato, il nostro simpatico concorrente non ha vinto il cazzo di gomma a batterie. A proposito, non tutti hanno ricevuto il messaggio. Pare che le femminucce ne abbiano ricevuti molti meno che i maschietti. Qualcuno sa dirmi di più sull'argomento (almeno saprete riconoscere se siete femminucce o maschietti)? Secondo Sigillo-rivelazione: Venerdì sera, a casa, stavamo guardando le previsioni del tempo, ancora pieno di timore per l'Annunciazione fornitami dalla Telecom. Il Metereologo tutto corrucciato si è infilato gli stivaloni da pescatore, ed ha mostrato una cartina presa paro paro dal Diluvio Universale. Sabato mattina invece c'era un sole giallo acceso e violento tipo Stanlio e Ollio nella Legione Straniera, e nel pomeriggio ancora peggio; chi non è andato al mare a sfogare la bile della settimana lavorativa (quasi tutti, a giudicare dal traffico in città) ha avuto il blando sospetto che, in qualche modo sottile, le previsioni del tempo abbiano diciamo "aiutato" chi era incerto sul dilemma vado al mare a guardare le tette - vado a fare il mio dovere di Cittadino Coscienzioso a scegliere la via giusta di conquistarsi il Paradiso. Da cui io, che il Paradiso ce l'ho già (siete VOI il mio Paradiso, banda di bastar miei cari e insostituibili Piccoli Lettori), ho fatto un gesto generoso ed ho lasciato il mio posto di Beato in coda al seggio ad un'anima più meritevole. -Beati gli ultimi, perchè saranno i primi- dice il Libro. E l'ultimo chiuda la porta.

# 10 Centesimi di cervello Il tiggì è tutto uggiolante (l'annunciatore si è macchiato i pantaloni): hanno liberato gli ostaggi. E oggi, finalmente, ho visto due esemplari di poliziotto di quartiere, che pascolavano allo stato brado. 'Azzo è successo? Ah, già, tra due giorni si vota...

# Il Caprone che puzza di zolfo Quando lavoravo come pubblicista, nella mia vita precedente, nelle scuole di giornalismo s'insegnava la storia del processo ai Bambini di Satana come esempio di disinformazione/ controinformazione. Luther Blissett (per chi cazzeggia al CEPU: Luther Blissett è un nome collettivo, come Omero, che si riferisce ad alcuni scrittori bolognesi che gravitano attorno al DAMS e ad Umberto Eco) ci aveva scritto un libro, che mi potete chiedere in formato elettronico o leggervi qui. Breve riassunto per chi era assente: negli anni '90 a Bologna c'era questo gruppo di svitati che si faceva chiamare i Bambini di Satana, suonavano rock satanico e fumavano le canne; si facevano abbastanza i cazzi loro ma una mattina di pioggia e di vento un Pubblico Ministero cadde in deliquio come San Paolo sulla via di Damasco, ed ebbe la visione che i suddetti B.d.S. avevano stuprato e ucciso a quattro palmenti: nelle notti di luna piena montavano a cavallo di un ippogrifo con Belzebù come cocchiere, e scendevano in picchiata a prelevare carne fresca da macellare in nome di Satana: secondo la rigorosa ricostruzione del Magistrato il loro target spaziava dai bambini in passeggino rapiti nel sonno e usati per orge necrofile, agli immigrati che passeggavano solitari per le campagne bolognesi, prelevati e sgozzati in nome di Satana (Marylin Manson & Ozzy Osbourne in sottofondo). La cosa andò sui giornali (su certi giornali, e qui gli stessi giornalisti cominciarono a sentire puzzo di fregatura) che neanche il caso Moro; ma dopo un processo lungo lungo tutto ciò che i B.d.S. avevano combinato era evadere l'IVA sulle magliette con Lucifero & Bafometto che ballavano abbracciati in tutù, che stampavano e vendevano per comprarsi le canne (all'epoca le canne non erano reato). Ad un'analisi più attenta, la faccenda sembrò essere legata all'iperattivismo di un alto prelato che, nella peccaminosa Bologna, stava cominciando una crociata che avrebbe dovuto dargli visibilità come difensore della Fede in un momento delicato per il Soglio di Pietro (all'epoca al Papa avevano diagnosticato un tumore all'intestino, e si pensava durasse poco). Il Papa invece si rifiutò di crepare (sta meglio di me), e il porporato rimase a fare il coglione in quel di Bologna. Questo antefatto era doveroso. Perché? si chiederanno subito i miei Piccoli Lettori. Perché pochi giorni fa -Bubusettete!- hanno pescato altri quattro sfigati, che suonano il rock brutto e cattivo e si fanno chiamare Le Bestie di Satana: sono stati messi sotto inchiesta - e i gionali, certi giornali, proprio come allora, ci sono partiti a razzo- per aver indotto al suicidio un amico loro. Ora, io che sono stato abbastanza vicino all'aldilà questa non me la bevo proprio. Cioè, o uno si vuole suicidare (e in questo caso non lo fermi, prima o poi un modo lo trova) o non si vuole suicidare, e allora hai un bel pregarlo e blandirlo e chiedere per favore, quello non ci pensa neanche e ti manda pure a fare in culo. Avete presente i filmati Duck and Cover che abbiamo visto a casa mia? Alcuni di questi filmati educativi, proiettati nelle scuole americane negli anni cinquanta, spiegavano alle ragazze americane che se uscivi a ballare la musica del Diavolo (il rock'n'roll) succedeva che: A) la Mamma ed il Papà Americani morivano di crepacuore B) rimanevi incinta di un chitarrista drogato C) finivi in prigione o in comunità di recupero, o magari tutt'e due. Bene, ci risiamo da capo: c'è il Demonio che è il Male, e si annida nella musica, nelle discoteche e in quelli che portano i capelli lunghi. E quindi, in nome del Bene Assoluto, lo dobbiamo estirpare, con qualunque mezzo. Come dice qualcuno oltreoceano, noi siamo il Bene: e giù bombe a tonnellate... Seconda chicca (la goccia che fa traboccare il pitale): stasera ho visto un pezzo del Maurizio Costanzo Sciò: ci stava un ragazzotto con orecchino e zazzera che raccontava: -Io ero un bravo ragazzo, tutto casa e chiesa. Cantavo nel coro. Poi sono andato in discoteca. Falsi amici mi hanno offerto una pastiglia. Ho cominciato a farmi. Dopo un po' ho preso sei pastiglie, e sono andato in coma. Adesso sono guarito. Non andate in discoteca. Se andate in discoteca, vi offrono una pastiglia. Poi ne prendete sei e andate in coma. Adesso canto di nuovo in chiesa e sono felice- (applauso dal pubblico e musichetta del Maurizio Costanzo Sciò). Messaggio educativo, ad uso dei ritardati che guardano la tivvù tutte le sere, giusto per uccidere eventuali cellule grige indebitamente presenti nella scatola cranica: Messaggio] in discoteca c'è la droga -- conseguenza --> se tuo figlio va in discoteca, poi va in coma -- soluzione --> mandalo a cantare in chiesa. Se non ci vuole andare, rompigli le gambe. Si può cantare anche da seduti. Obiezione] Erika e Omar non andavano in discoteca (troppo piccoli), ma si facevano ottanta ore di catechismo a settimana (mamma di Erika insegnante di catechismo) -- conseguenza --> hanno sbiellato, e macellato Mammuccia con il tritacarne della Girmi (e adesso manda tuo figlio in parrocchia, se hai il coraggio...) Messaggio] prendi una pastiglia -- conseguenza --> prendi sei pastiglie. Coma e morte. Obiezione] se io prendessi sei pastiglie di una medicina di quelle che prendo io -- conseguenza --> No coma e morte ma molto, molto peggio... provate anche solo a prendere sei aspirine, o farvi sei piatti di spaghetti. La madre dei fessi è sempre incinta. Osservazione] il soggetto ha difficoltà a contare oltre le dita di una mano. Indagare ipotetico rapporto causa/ effetto tra addestramento alla liturgia e disordine mentale. Messaggio] anche una pastiglia è l'inizio del tunnel della droga -- conseguenza --> coma e morte Obiezione] tutti quelli che raccontano 'sta cosa in tivvù, cantavano nel coro della chiesa -- conseguenza --> quelli che cantano nel coro della chiesa, poi si drogano e muoiono. Il coro della chiesa ne ammazza più delle mine antiuomo, sapete?

# Urbani Pioggia di Sangue Oggi è il 25 Maggio, giorno di sciopero degli utenti Internet contro il decreto Urbani. Oggi non si mandano mail da casa, non ci si connette, non si comprano prodotti informatici. Io non mando mail da casa, non mi connetto (questa mia la leggerete domani), non compro prodotti informatici. Tu non mandi mail da casa, non ti connetti (queste mie le leggerai domani -se sei ancora vivo, che cazzo ne sai?-), non compri prodotti informatici. Egli non manda mail da casa, eccetera eccetera. Riepilogo per chi era assente, o impegnato con le lezioni del CEPU: il Ministro Urbani (ministro di che? Io non lo so, voi non lo sapete, e non lo sa neanche lui) ha deciso che chi si scarica gli emmepittrè da Internet con il sistema peer-to-peer, o anche senza peer to peer, insomma chi si scarica musica e films da internet è un criminale. Il ministro Urbani è ministro per una serie di fortunate circostanze, che si sono verificate in sede di formazione dell'attuale governo: -Ci serve uno che faccia il ministro- -CCosa deve saper fare?- -Nulla, ci serve uno pelato- -Perchè?- -Ci mancano uno pelato e uno bravo a calciobalilla- -Hai ragione, il pelato ci manca!- Per una serie di fortunate (per lui) circostanze il Bimbo Down Urbani è dunque ministro. A dire il vero lui a Babbo Natale aveva chiesto i Pugni di Hulk a pile che fanno -CRASH! THUD!-, o in alternativa la confezione di Barbie sadica che tortura Big Jim vestito da Irakeno. Ma Babbo Natale ha dato in outsourcing la distribuzione dei regali, e i bimbi Pakistani ammassati nel sottoscala che smistano i pacchi quattordici ore al giorno a volte fanno casino. Così gli è toccato di fare il ministro. Giocando al ministro -Non toccare nulla, mi raccomando!- il piccolo Urbani ha deciso di fare un Decreto Legge. Siccome si era stufato del Pongo ha detto ueilà, adesso faccio anch'io come il Ministro che sta di là a giocare con Grazia & Giustizia, adesso faccio anch'io un Decreto. Il Pongo non mi diverte più. Dunque ha fatto il Decreto Urbani, poi all'orologio di Montecitorio sono venute le cinque ed è andato di là a fare merenda coi Ringo. E adesso abbiamo il Decreto Urbani, e siamo tutti dei potenziali criminali. Chi ha l'ADSL poi è già sulla lista nera dei sospettati. Chi ha l'ADSL e un programma peer-to-peer ha già l'FBI sotto casa, e se accende la tivvù può vedere casa sua ripresa dall'elicottero in diretta, come nei reality show americani. Siamo tutti criminali. E allora cosa aspettiamo a comportarci come tali? Dunque mi chiama la Telecom (AAHHH!) per sapere perchè io, stronzo fottuto asociale, non ho ancora l'ADSL. Ora, se non posso scaricare emmepittrè e altre goloserie dalla rete, che ci faccio con l'ADSL? Un emerito cazzo di nulla! risponderanno in coro i miei Piccoli Lettori. Esatto! Un emerito cazzo di nulla. E allora vai. Io che sono un criminale prendo il rasoio e taglio la gola all'ADSL. E se tutti gli altri criminali come me facessero la stessa cosa? Avanti dunque, orsù!, ognuno prenda il suo rasoio e tagli la gola al proprio ADSL. Ma non oggi. Non solo oggi. Tutti i giorni. Zacchete! Un bel movimento ampio, deciso, e il sangue cola a fiotti dal bilancio della Telecom. In quel momento suonano alla porta. -Dìn Dòn- -Chi è?- -Sono il Digitale Terrestre- -Entra pure, caro- E il guanto affilato di Freddy Kruger penetra nel corpo del Digitale Terrestre (il tappeto si copre di viscere dilaniate). -Dìn Dòn- -Sono il Videofonino. posso salire?- -Vieni su che ti faccio un caffè- ('nndo cazzo ho messo la motosega?). -Dìn Dòn- -C'è Gigi? -Vieni vieni, che c'è la cremeria...-

# Ciao Darwin