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I Blog 2004 da Ottobre in poi
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 Ho bisogno dell'Esorcista.
Il Maligno si è impadronito del sistema operativo.
Impostazioni schermoMi sto facendo i meritati cazzi miei sul piccì pagato da me, con i dindini miei guadagnati col sudore della fronte/ delle ascelle/ di altre parti del corpo che non dico perche ci sono le signore. Ho pagato l'ICI, l'IRPEF, le addizionali comunali, come tutte le Piccole Unità Produttive (PUP), e quindi rivendico il diritto di farmi gli affari miei. Niente da fare: mi sto rollando beato come un pallino nei cazzucci miei, quando Baphomet, Asmodeo o chi-cazzo-è si impossessa del mio sistema operativo, e me lo comunica con gran puzza di zolfo et minuscola finestrella di messaggio del sistema operativo di cui sopra: La risoluzione dello schermo e l'intensità del colore sono impostate a un livello molto basso. Un livello più alto può migliorare la visualizzazione. Per impostarle a un livello più alto, fare clic sul promemoria.Io faccio la boccuccia a culo di gallina (OOOHH di stuporoso sentimento) e bovino/ supino/ sottomesso come ogni buona Piccola Unità Produttiva (PUPù) ottempero alla richiesta del Sistema Operativo, facendo clic col ditino sulla finestrella giallo-diarrea. La cosa non mi piace, è come se vai al cesso e la carta igenica ti dice che non ti sei pulito bene, e il rotolo si srotola come nella rèclame e la carta ti avvolge e non ti lascia uscire finchè non ti sei pulito. Dopo una decina di minuti di riguadagnate pace spirituale, ecco di nuovo un luciferino messaggio: Windows XP ha trovato icone inutilizzate sul desktop.Eccolo qua, il Male. Il Male è dentro di noi. Per fortuna io, che sono una brava Piccola Unità Produttiva (piccolo pezzo di PUPU'), non ho mai mancato l'appuntamento televisivo del Mercoledì sera con la Rubrica dei Misteri, e mi sono visto le Mi piazzo a gambe larghe davanti allo schermo, con la faccia cazzuta di Sciòn Conneri del Nome della Rosa, e faccio paro paro quello che Padre Amorth ha spiegato alla tivvù, interrotto solo dalla Pubblicità degli Assorbenti: mi gonfio tutto come i bonazzi muscoli della pubblicità e roteo gli occhi al cielo finchè non si vede il bianco, pronto a cancellare quel Diavolo di sporco: -ESCI DALLA MIO ARD DISC, SPIRITOO DANNATO!-
Windows XP ha trovato MP3 piratati sulla memoria di massa.Nononono, cazzo, la mia collezione di musica anni ottanta che c'era anche...
Troppo tardi.
Windows XP ha trovato altri MP3 non piratati sulla memoria di massa. Non sono piratati però fanno cagare. Solo uno sfigato ascolta roba così. -TI COMANDO, IN NOME DEI DEPECHE MODE E DI IVANA SPAGNA!- Windows XP ha trovato vestiti fuori moda nel guardaroba.L'armadio sfrigola, fa scintille, e le mie camice/ mutande/ magliette/ pedalini cominciano a fare fumo in maniera minacciosa. Tiro fuori l'Incantesimo Finale, con la sua terribile formula segreta: -...HEI CI STAI FIKI FIKI CON ME, FACCIAMO FIKI FIKI INSIEMEEE...- Windows XP ha detectato che il tuo vicino di casa è un immigrato clandestino. Si procede all'eliminazione...
Richiesta urgente a tutti voi:
In alternativa cerco l'Esorciccio con Franchi & Ingrassia e il meglio e il peggio di Wanna marchi.
D'ACORRRDO????
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Scusate se non mi sono fatto sentire per un po', ma ero impegnato a
Dunque dunque dunque, miei Piccoli Lettori, oggi vi parlerò della Fede nel Duemila.
Anzi della Fede del Duemila. Scusate, ma la prendo un po' alla larga.
Fino a tutto il Secondo Millennio quindi, quando dalla Civiltà Cristiana siamo morbidamente scivolati nell'epoca attuale del Rincoglionimento & dell'Ottimismo, al centro del Borgo o della Città c'era una chiesa.
Bene, adesso dimentichiamo che prima dell'Isola dei Famosi sia esistita una qualche forma di civiltà, e che abbia prodotto scemenze risibili come il Codice di Hammurabi e la nascita di Venere del Botticelli (primitivo abbozzo della Casalinga Felice che sorge dal cesso sotto braccio ad Anitra WC). Dunque la chiesa era nel mezzo dell'agglomerato, e davanti alla chiesa la Piazza dove la gente s'incontrava per discutere. E' stato così per migliaia di anni. E adesso?
Prendiamo l'esempio del Parco San Paolo, quello che stanno finendo di (pre)fabbricare accanto al palazzo della Lancia, in via Lancia. Ci sono gli edifici in due ali affrontate, le ali si aprono a tenaglia, e c'è la piazza con la fontana, e cosa ci trovate davanti?
Ed è aperta la Domenica. Curate la vostra anima genuflettendovi di fronte alla sempiterna gloria del Tre per Due in offerta speciale. Mondate i vostri peccati, ma solo usando il Detersivo al Limone. Riscattate il Peccato Originale, ma attenti a non sbagliare candeggio. Quel Diavolo di sporco è sempre in agguato, sapete?
Se l'animo è contrito e la carta di credito abilitata, si può persino ottenere piena e santa assoluzione:
Eccoci dunque alla Religione del Duemila. Benvenuti nel Terzo Millennio. Sarebbe il Terzo Millennio dell'Era Cristiana, ma il Primo dell'Era Bennet.
Davanti a casa mia (nel cuore del costruendo Parco Crocetta) i nuovi Fulcanelli ci faranno (pare) un Famila.
E allora? direte voi.
E allora c'è che dopo duemila anni di guerre di religione (Dio lo vuole!), stiamo per inaugurare qualcosa di meglio.
Sarà la fine di tutto. Verrete cacciati dalle vostre case, e trasferiti in comodi campi di concentramento con arredamento IKEA. Stermineranno i vostri figli costringendoli a bere (in sottofondo muzak rilassante da supermercato) fermenti lattici assassini, finchè gli omegatre non gli entreranno nel cervello, rendendoli dei vegetali. I quattro Cavalieri dell'Apocalisse: la Guerra, la Peste, la Carestia, la Morte [acquistandoli tutte e quattro, in regalo il DVD l'Uomo Ragno contro il CdA della Parmalat]. E gli Arcangeli suoneranno le trombe, ricordandoci le offerte trepperdùe al reparto surgelati.
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