 |
-Chi ti dà la luce?-
Aspettate, non scappate via, questo è un blog educativo, cioè dovrebbe essere un blog che dà un raggio di luce a delle testacce di cazzo come voi, piallate da la fattoria e il grande fratello.
Adesso il Duce non dà luce, anzi, siccome che è morto da un bel mo' e coloro i quali si vantano di esserne eredi se ne vanno in giro con la kippa in testa a circoncidersi a vicenda, da 'sto bestiario qui non c'è da aspettarsi un banano di nulla.
-Cos'è?- si chiederanno subito i miei Piccoli Lettori.
Bene, abbiamo due lampade. A e B. Cosa c'è di nuovo? Che sono lampade a LED, cioè lampade che consumano poco e fanno tanta luce. Consumano poco perchè la parte di energia che nelle lampade a filamento se ne andava in calore non c'è più, e tutta l'energia va direttamente in luce. Senza calore. Luce e basta. Forte, eh?
 ma 1) aveva la lampada a incandescenza, cioè il 70% dell'energia prodotta dalla dinamo se ne andava in calore e poi 2) non aveva la figata di 'ste due lampaducce qua, cioè una piccola batteria interna che immagazzina l'eccesso di produzione della dinamo e puoi usarla dopo.
Quindi, ricapitolando: adesso si può fare luce portatile senza pile, e senza dissipare energia in calore. L'evoluzione è stata:
Ma non è finita qui.
Riprendiamo A e B, essendo A l'oggetto a sinistra (la parte della forchetta) e B quello che sta a destra (la mano con cui usate il cucchiaio e a volte vi firmate, cioè mettete la "X" con la matita copiativa); non è difficile, vero? Forza, belate tutti insieme A è a sinistra, B è a destra, A a sinistraaaa, B a destraaa. Brave le mie pecorelle smarrite!
Precisazione:
Anche la torcia "B" (la mano del cucchiaio) ha le stesse caratteristiche di "A", è pressochè identica ad "A". La prima differenza (ce ne sono due) è che "A" porta il marchio di una nota casa italiana di elettrodomestici, ma anch'essa è fatta in Cina come "B", anche se "B" non ha il marchio [che ho cancellato dalla foto per ragioni di correttezza] sono tutte e due fatte da uno che mangia con le bacchette (ed è autorizzato a perdersi tra coltello, forchetta e cucchiaio, non come voi teste di cazzo - adesso vi ricordate dov'è la mano della forchetta senza tornare indietro nel blog? Merde!).
Capito il giochino?
Mentre noi ci si fa le seghe con la produttività concentrica e il know-how verticale, il mondo scopre che si vive anche senza di noi obesi Occidentali de mierda e la nostra presunzione, e circa sei miliardi di ometti gialli / neri / rossi / bruni si alzano al mattino come se noi non esistessimo.
Adesso vado a svitare il Duce ad incandescenza che si è fulminato, e lo sostituisco con dei LED a basso consumo.
|
|
Scusate se non mi sono più fatto sentire, miei cari e affezionati Piccoli Lettori.
Oggi m'incazzo per una notiza rombante di policroma inutilità (schiarimento di voce):
Il che? si chiederanno subito i miei Piccoli Lettori.
E che cazzo ne so? Posso mica sapere tutto di tutto, io! Non sono mica l'Enciclopedia Britannica.
Il Cardinal Ruini indossa la faccina secca e cattiva da fustigatore del malcostume, e punta il ditino ossuto e gialliccio per vomitare anatemi su froci / divorziati/ conviventi / tutti coloro che nel talamo non bollano la cartolina, e non scopano (o si fanno scopare) secondo i dettami di Santa Romana Chiesa.
Di versare allo Stato Italiano (nella persona dei Comuni) l'ICI dovuta e gli arretrati, manco a parlarne. Eresia! Deicidio! Peccato mortale con doppio avvitamento! Vade retro, Satana!
Ruini addita la peste morale del Millennio, che disgrega le famiglie e fa piangere Gesù: i matrimoni misti, le famiglie di fatto, il paganesimo, i video di Marylyn Manson. Però l'ICI non la vuole tirare fuori, e così sarà nostro il morboso privilegio di aprire il portafoglio, spostare la ragnatela in fondo a destra e far cadere il vil denaro ("sterco del demonio") nelle casse dello Stato. Stato laico, ma stranamente supino/ genuflesso/ fellazievole davanti a 'sti quattro stronzi che agitano il crocifisso facendo gli occhiacci. In definitiva: pagare l'ICI è lento, abolire il Limbo è rock! |
|
Avete visto la nuova pubblicità dell'ultima, dolorosa versione di Microsoft Office sui cartelloni stradali?
1) la pubblicità di per sè è brutta, dozzinale, te l'aspettavi da un supermercato tipo hard discàunt frequentato da immigrati rumeni, non dalla prima (im)potenza mondiale nel campo dell'informatica. Lo sfondo è tristissimo, monocromatico, da festa nazionale della Germania Est, e le maschere di gomma da dinosauri le hanno comprate da Toys'r'us dopo carnevale, che c'era il megasconto "save your money". Questo già la dice lunga di come sono le prospettive MS per il futuro. 2) la pubblicità in sè è per scemi; abbiamo discusso questa cosa, io e i membri del Comitato Immaginario Pupazzetti, non trovandoci d'accordo se [A] la pubblicità è per un target di scemi, cioè gli unici che comprano i prodotti Microsoft oppure se [B] è rivolta alla capacità mentale di chi una volta scemo non era, ma dopo tre generazioni di MSOffice non riesce più a coordinare azioni complesse come allacciarsi le scarpe e respirare; Duffy Duck e il Beep-Beep assicurano che c'è anche una possibilità [C], e cioè che la rèclame sia veramente diretta ai dinosauri, chepperò sappiamo tutti (tranne Bill Gates, troppo occupato a giocare al solitario di Windows e scofanare hamburger) che si già sono estinti (come quasi tutti i clienti Microsoft), e ciò rimarcherebbe una dolorosa mancanza di attenzione del colosso di Redmond verso la situazione della zoosfera contemporanea.
I testi del "claim", che qui vi allego, sono penosamente inquadrati in baloons rettangolari da fotoromanzo anni '70 (vi ricordate i mitici giornaletti con la Ilona Staller in bianco e nero?); questa golosa scelta editoriale consente di applicare, per ogni nazione, il testo in lingua patria senza alterare la morfologia dello storyboard. E quindi, risparmiare soldi. Altri particolari goduriosi per palati raffinati:
|
|
Se vai a Roma x omaggio Papa usa mezzi trasporto collettivo.
|
|
Terry Schiavo sta per morire, è morta, o ci manca poco.
E invece no. E invece a noi ci dovrebbe fregare, vista la caparbia onnipresenza di Terry Schiavo sullo schermo di Mamma Tivvù, sulle prime pagine (nota bene: le prime pagine) dei Giornali, sulle confezioni dei frollini. Sia detto per inciso [vedi gli Appunti di Cinismo di cui sopra al capitolo "la disgrazia è come il maiale, non si butta via nulla"], ai Signori della Tivvù di Terry Schiavo non frega una sacribonda cippa. Fa audience, quindi il Popolo si appiccica allo schermo e fa oooh con la lacrimuccia e la bocca a culo di gallina. Dunque, Terry Schiavo viene propinata in tutte le salse e a tutte le ore: Terry Schiavo in immagini di repertorio, il Marito di Terry Schiavo (debitamente inquadrato nella penombra con la barba sfatta e lo sguardo iniettato di sangue come Bin Laden), i Genitori di Terry Schiavo, i Manifestanti di Terry Schiavo, la cameretta di Terry Schiavo. Se le indagini di mercato dànno la possibilità di avere un target sufficiente, presto in distribuzione il Bagnoschiuma Terry Schiavo® e il Pupazzo di Terry Schiavo® che quando gli stacchi la corrente chiude gli occhi e cambia colore.
Considerazione veloce: in questo mondo putrefatto di tivvù, non ti lasciano neanche crepare in pace (vi ricordate Alfredino Rampi nel pozzo di Vermicino? No? Consiglio di rivedere "quinto potere").
Buona domanda. Tiro fuori la scatola del Piccolo Mago, e vedo se nel manuale dei trucchi c'è qualcosa adatto alla bisogna. Allora: abbiamo un Debole e Innocente [Terry Schiavo] che viene soppresso dal Marito Egoista [strumento del Male] grazie a leggi permissive [l'Ostacolo]; si oppongono i Genitori [il Bene], sostenuti dai Manifestanti [il Coro]. Se qualcuno non fosse d'accordo sul potente impatto visivo del Debole & Innocente, ecco le immagini strappalacrime di Mamma Tivvù di Terry Schiavo in tutte le salse. Tra l'altro, faccio notare il pilatesco-ma-decisivo contributo dei neocons nella persona di Jeb Bush (guarda caso fratello di George-lo-scemo) che ha consentito al film di raggiungere l'immancabile Tragico Finale. Quindi, ricapitolando 1) la Vittima Innocente viene trascinata sull'altare in mondovisione 2) i Giusti (Genitori e Manifestanti) tentano di strapparla al suo tragico destino 3) Il Marito-carnefice si appella alla Legge Iniqua 4) Bush frater - Pilato non può contrastare la Legge Iniqua medesima 5) la Vittima viene sacrificata (ogni tanto cinque secondi di pubblicità), provocando la giusta Indignazione del Pubblico. Allora, ecco sul Manuale un trucco veloce da imparare, adatto ai principianti. Vi ricordate il Bimbo Somalo denutrito e coperto di mosche, con i suoi occhioni acquosi resi ancora più strappalacrime dal sapiente inquadratura della CNN?
Vi è piaciuta la magìa? Sono forte, vero? Vi ricordate il Mago Silvan, quello di sìmsalabìm? Dopo un anno di chemio e varie altre inculate, sono diventato bravo come lui.
Riproviamo con un altro esempio:[step 1] in una mano ho la Tivvù Occidentale che mostra le foto satellitari delle fosse comuni in Jugoslavia [step 2] ed ecco qua, sìmsalabìm giù botte da orbi in nome della democrazia (sia detto per inciso, le foto satellitari erano state consapevolmente alterate in modo da dare una visione parziale della realtà, tradotto in lingua patria erano allegramente taroccate con PhotoShop).
Grande, eh? Però non fatevi illusioni, perchè venga davvero bene è necessario fare molta pratica.
Dàidàidài, se ci mettete impegno per quest'estate siete bravissimi, e fate crepare d'invidia gli amici sulla spiaggia.
Forte, vero? Adesso che avete capito potete farlo anche voi.
|
|
Oggi è il 27 Febbraio 2005, e io sto aspettando il ritorno di Jeeg.
Premessa: oggi è la prima Domenica a piedi, senz'auto ne' altri veicoli a motore che non sia elettrico, quindi amen.
Finita la premessa (rimane solo la cacca), vi spiego la manfrina; a vedere la strada così vuota, le famigliole impunemente a zonzo lungo la mezzeria, ciclisti e pattinatori e cavalli e calessi, ho visto di nuovo la luce [-LA BANDA! LA BAAANDAA!! LA BAAAANDA!!!]: mi è venuto il flashback degli anni settanta, quando ero piccolino e ginocchioni in cucina contemplavo i granelli di polvere scendere sornioni a drappi impalpabili nei raggi di sole che filtravano dalla finestra.
Allora la gente andava a piedi perchè c'era la crisi petrolifera.
Adesso, miei Piccoli Lettori, posate un attimo il sacchetto di colla da calzolaio che state sniffando a pieni polmoni e prestatemi orecchio.
E invece adesso, che gli Arabi -come da sempre fa vedere il tiggì- ci corrono incontro implorando spontaneamente di prendere tutto il loro petrolio in cambio di container pieni di democrazia, la crisi petrolifera non c'è. Proprio adesso che il diesel costa quasi quanto la benzina e la benzina come il barbaresco, nessuno -NESSUNO!- è autorizzato a dire che si sta avvicinando una nuova, disastrosa crisi petrolifera. Proprio adesso che in Venezuela sono disposti a berselo tutto, il loro petrolio, piuttosto che aspettare l'immancabile esportazione di democrazia nei loro tinelli, ma guarda un po' te, ci fanno le prove tecniche di Domeniche a piedi. Capita la solfa? Siamo in pieni anni '70. Dopo Jeeg magari ci ridanno il Grande Torino, non si sa mai...
|
|
Per chi ha Fondi Pensione: ho avuto poche ore fa la notizia che alcuni Consulenti di una nota Compagnia Assicurativa propongono come wonderful opportunity l'acquisizione di obbligazioni legate ad industrie americane, sostenendo che "con la ripresa del dollaro, gli utili si moltiplicheranno". Eppure, a quanto si legge oggi -Sabato 29 Gennaio- persino il governo cinese sta riconsiderando la posizione della propria valuta attualmente agganciata al dollaro USA. Quindi fate molta, molta attenzione. Hai capito, Cappuccetto Rosso? |
|
Il futuro è arrivato, e sono cazzi.
Questa è la premessa, l'antefatto, il flash-back in bianco e nero che il Protagonista (il vostro Protagonista preferito, quello di ventimila leghe sotto il cancro, cioè io) mentalizza prima di prendere l'arco di Ulisse, incoccare la prima freccia e incularsi a tempo di samba & con l'approvazione dell'Olimpo i Proci/ la Telecom/ il paniere Eurispes/ tutto ciò che di ributtante ci viene propinato quotidianamente, come per l'appunto sto per fare io. Comunque, ieri guardo le news su internet e che ti trovo? Uno che, nella Patria dell'Impero del Denaro (come rappeggia Frankie Hi-Nrg), si è fatto tatuare in fronte un logo pubblicitario. Se non ci credete, leggete l'editoriale di Gramellini (fai click col ditino).
Bene: il futuro, che era dietro l'angolo, ha girato l'angolo medesimo e si è rivelato in tutta la sua polìcroma, squillante merdosità.
Come viene suggerito dall'etichetta dei detersivi, "IN CASO DI INGESTIONE PROVOCARE IMMEDIATAMENTE IL VOMITO".
Il Futuro è arrivato, ordunque. Non è meraviglioso?
|
|
Eccoci qua!
Chi è l'Omino del Cancro?
Nessuno sa dove si nasconde, l'Omino del Cancro. Però si comincia a capire che si trova spesso ai giardini pubblici con i suoi amichetti, gli Omini dei Soldi; eggià, miei piccoli lettori, anche lui ha i suoi amichetti, con cui gioca alla plèistèscion dopo aver finito i compiti, e alle cinque fanno merenda coi Ringo, proprio come voi. Però voi non fate venire il cancro alla gente.
Sapete, l'Omino del Cancro e gli Omini dei Soldi giocano insieme da poco tempo, poco meno di un secolo. Infatti è da poco che il cancro è così popolare.
Per fortuna succede che, ogni cento-duecento anni, arriva un amichetto nuovo. E' alto tre metri e ha due mani così. Arriva zitto zitto, vicino ai giardinetti dove gli Omini dei Soldi & dell'Oro giocano con l'Omino del Guaio del Momento, tira giù lo zainetto Invicta ed invece degli Ovetti Kinder dentro ha -sorpresa- una mazza di ferro tanta, una palla da demolizione con un palo della luce al posto del manico e punte di ferro lunghe mezzo metro.
Io sono sicuro che ci siamo quasi, sbircio sempre i giardinetti perchè sento che sta arrivando quello con lo zainetto Invicta, e dentro la mazza da tre tonnellate, e nelle tasche laterali una collezione di cazzi buffi mica da ridere. E per gli Omini del Cancro, dei Soldi, del Profitto-ad-ogni-costo... be', è difficile sgranocchiare i Ringo senza i denti davanti, magari i Fonzies al formaggio vengono meglio, che dite? Buon 2005, ragazzi. Ci vediamo ai giardinetti. E portate lo zaino. |
|
Poteva mancare? Nooo.
Dunque, ricapitolando, la Telecom mi aveva attivato Alice Free ed Alice-ADSL senza che io la richiedessi. Io mi ero incazzato come solo un malato-terminale-con-un-piede-nella-fossa sa fare, gli avevo mandato un fax del tipo mi scoperò i cadaveri calcinati di quelle sante donne delle vostre madri, e una voce incolore mi aveva chiamato a casa per scusarsi, giurando e spergiurando che mai più (nunca màs) l'Addìesseelle Alice avrebbe turbato i miei sonni. E invece risulta che 1) una ADSL è ancora installata sulla mia linea 2) il provider da me scelto non può, ovviamente, darmi la sua ADSL 3) pare che, a fronte di questa richiesta -da me mai fatta- di ADSL Alice, la Telecom abbia preso dei fondi della Comunità Europea. Da cui IO (redivivo in nome di Cristo): 1) mi scoperò i cadaveri calcinati di quei bastardi dei loro figli 2) mi asterrò dal pagare la bolletta fino a quando non mi avranno tolto 'sta Alice del cazzo.
Ma cosa cazzo credono? Non l'ho data vinta al cancro, la dò vinta a quattro succhiacazzi targati Telecom?
E cacciatevi bene in testa una cosa, una cosa che stanno cercando disperatamente di farvi dimenticare: noi non siamo solo una nuova generazione. E che Dio abbia pietà di loro, cazzo! |